https://ameblo.jp/hogonosensin/ 恋愛問題、友達関係、家族の問題から、実際に使える心理テクニックまで意識と人間関係について多岐に渡って考えていきたいと思います。また、どんなご相談も親身にお話をおうかがいします。気軽にご連絡ください。 ja

こう急に言われて、あなたは果たしてうまく自己紹介することができるでしょうか？


きっと多くの人が、言葉に詰まってしまうのではないでしょうか


自己紹介が必要な場面は、何も学校の、新しいクラスでの最初の授業のみではありません。


例えば大学への入学試験、面接を課すところも多いでしょう。


就職面接、合コン……。


自分を紹介する機会は数えきれません。


「毎回言葉につまっちゃって……」


そんな状況は、ひとえに自分をあまり知らないことに原因があります。


今回の記事は、これをちょっとした習慣で解決しよう、というものです。


その習慣とは……


「私は」


と考えることです。


どういうことか？


つまり、全てに「私は～」と、一人称を関連させて考えるのです。


例えば


コンビニで「今話題沸騰中！！バナナの皮だけで作ったパン！！」


という商品が売られているとき


「今話題なんだー、買おうっかな」


と考えるのではなく


「私はこれを食べてどう思うだろう。話題にするだろうか」


「私はバナナの皮で作ったパンが好きだろうか」


と、自分を中心に考えることで


「私」について考える機会が増え、だんだんと「私」の説明書ができていくのです。


簡単です、明日から、いえ、今からできますよね。


では最後に、上の例からひとつ自己紹介をしてみましょう。


「はじめまして、私は○○といいます。」


「そういえば先日、バナナの皮だけで作ったパン、というものを見かけまして」


「何やら話題沸騰中とありまして、周りに流されてしまう私はつい気になって買ってしまったのです」


「しかし食べてみるとびっくり。なんだかもやっとした甘さといいましょうか、パンを食べてやりきれない気持ちになったのは初めてでした」


「そして私、それからというもの、話題に流されない人になろうと決心しまして」


「そんな、バナナの皮に流されて、話題に流されない人になってしまった私ですが、みなさんよろしくお願いします」



これで友達100人できますね。



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ただ今、お悩み無料相談行っております。


「今こんなことで悩んでいる」


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どのようなお悩み、ご相談でも構いません。

メールでのやりとりなので本格的なカウンセリングとまではいきませんが、何かアドバイスできればと思います。気軽にご相談下さい。

心理カウンセラー　ユウ

drgnfmfa@gmail.com ←連絡はコチラまで ]]> https://ameblo.jp/hogonosensin/entry-11988546753.html Wed, 11 Feb 2015 17:12:52 +0900 こんにちは、カウンセラーの井上ユウです。


今回も、『意識』に関するお悩みについて考察していきたいと思います。



「外出をすれば他人の目が気になり、自分が嫌いになり、

習い事では緊張してお腹が痛くなるようになってしまい、家に引きこもるようになりました。

このままではダメってわかってます、私はどうすればいいでしょうか？（16歳、女性）」



非常にデリケートなお悩みです。


「陰で悪口を言われてるんじゃないだろうか」


「私は嫌われてるんじゃないか、いやだ、嫌われたくない」


他人の目を気にすることは、誰しもにあることだと思います。


それが良い刺激になることも、時には大きなストレスとなって襲い掛かってくることもあります。


この問題点は二つの視点から考えられます。



すなわち『動因』と『誘因』です。


『動因』とは「人を心の内部から行動にかりたてる力」


『誘因』とは「人を外部から行動にひきつける力」


今回は私が『意識』を扱うこともあり、


主に『動因』についての考察をしていきたいと思います。



ひとつ、皆さんに質問をします




「カブトムシを見たらどう思いますか？」





分かりやすい回答の例として、次の二つが挙げられます。



Ａ.かっこいい


小学生、特に男性に多いと思われる回答ですね。


ではこの根底にはどんな意識があるのか、


おそらく「カブトムシ、クワガタはかっこいいもの」


という、昆虫図鑑やムシキングなどから抱いたであろうイメージ（意識）が存在します。



これに対して


Ａ.気持ち悪い


都会育ちの方、特に女性に多いと思われる回答です。


「虫は気持ち悪いもの」であるというイメージによる感想ですね。




これら二つの回答を通して何が見えるか



それは、「同じ対象でも受け取り方は人それぞれ」だということです



実にシンプルです。


シンプルなことであるのに、なかなかこれを意識し、自分の中に落とし込むことは難しいものです。


ですが少しづつでも構いません



「人は人、私は私」


そう一日一回思うだけでも


きっとその効果から大きなものが得られることでしょう。


あなたの人生です、あなたの好きなように生きられるようになってみませんか？

]]> https://ameblo.jp/hogonosensin/entry-11929498844.html Wed, 24 Sep 2014 11:23:14 +0900
こんばんわカウンセラーの井上ユウです。


居酒屋の席、多くの会社員の方々なんかがアルコールによる自我の溶解も手伝って、


大声で泣いて、笑って、怒って、楽しんでる姿は見慣れたものですよね。


ストレスの多い社会、仕事から解放されるその息抜きの必要性


そういった方は、仕事の自分とオフの自分が分けられていて、きっと気持ちの整理がとてもお上手なのでしょう。


しかし世の中には数多くその感情がコントロールしようと思ってもできない方々がいらっしゃると思います。


あなたは如何でしょうか？


今回は感情がコントロールできない方向けの処方薬、セルフカウンセリングに使える方法を一つ紹介しようと思います。


それは『感情モニタリング』という療法です。


これは簡単に言えば自分の感情を客観視することを指します。


例えば、テレビのコメンテーターの発言を聞いて怒りを生じたとき


そんなときにただ感情に任せるのでは無く、こう自分に問いかけます。


「どうして自分は怒っているのだろう？」


これだけです、簡単ですよね。


最初は答えがでなくても、ただ問いかけるだけでも構いません。


そして段階を追って、


「自分は何に対して怒っているのだろう？」

「いつ怒っているのだろう」

「怒ることに利益はあるのか」


自分を、自分の感情を観察し


対象を観察し


状況を観察し


また、自分を観察する。


そうして自分の取扱説明書を作っていくのです。


それが完成するころには、きっとあなたはあなた自身の感情と、上手く付き合うことができるようになっているでしょう。


ただ、問う。


些細なことですが、善は急げです


感情がコントロールできないあなた


ついさぼったり、すぐ八つ当たりをしてしまう、自分がコントロールできないあなた


ぜひ『感情モニタリング』、やってみてください。 ]]> https://ameblo.jp/hogonosensin/entry-11928872986.html Mon, 22 Sep 2014 17:31:48 +0900

本日は、自分に自信がない方、もっと言えば自分が嫌いな方に特に見ていただきたい心理テクニックをご紹介します。


内気で、うまく喋れない……


相手の目を見て話せない……


そんなあなたが、ちょっとした事をするだけで、見違えるようになります。


そのテクニックは、『モデリング（認知模倣）』というものです。


これは何かしらの対象物を見本（モデル）に、そのものの動作や行動を見て、同じような動作や行動をすること、


簡単に言えば『ものまね』です。


これは子供が成長する、思春期などによくある、憧れによる模倣を源とするテクニックで、


子供が日本語を覚えたり、マナーを覚えたりする過程などが良い例ですね。


もちろん、子供でなくともその効果は絶大です。


実践としては、周りの友達のしぐさや話し方を真似るのもいいですが、やはりおすすめは芸能人、もしくはハリウッドスターですね。


彼らの番組、もしくは映画を録画しておき、その中で出てくるちょっとした癖から話し方まで全て見て覚えて真似ていくのです。


そして実際に他の人と話す時なんかも、（真似してると言われるのが恥ずかしければ、バレない程度に）そのモデルになりきることで、自分の中にその像を落とし込んでゆきます。


一か月もすれば、モデリングした人の真似が自然にできるようになって、変わった自分に気づけるはずです。


また私自身、芸人のラジオを聞いてその話し方、間の取り方などを真似して、少なからず自分の武器とすることができました。


もし今他人とビクビクして話せない悩みなどある方、


ぜひ憧れのあの人をモデリングして見てください


今までとは違った風景が見えるようになるかもしれませんよ。 ]]> https://ameblo.jp/hogonosensin/entry-11927690635.html Sat, 20 Sep 2014 16:18:47 +0900 こんばんわ、カウンセラーの井上ユウです。



「化粧の濃いギャルの○○ちゃんは、同じくチャラそうなピアスもしてるヤンキーの△△君と付き合ってる……」


「学年一位の真面目な□□さんは、志望校が東大の、同じく真面目な××くんと付き合ってる……」



よく見る光景でしょう

それもそのはず、似たもの同士は、得てして恋愛に発展しやすいのです。


その理由は


共通の趣味による出会いだったり……


競い合う中でそれが恋心に替わったり……


そんな環境的な要因ももちろんありますが、注目すべきは以下の効果です。


『マッチング仮説』

これはマースティンが提唱した、「人がパートナーに選ぶのは、自分と魅力や特徴において釣り合っている相手である」という説です。

これは「結婚相手の選択は身体的能力を交換し合う市場である」ということから来ているようですが、


勿論結婚以外においても十分にその力は発揮されます。


気になる相手がいらっしゃる方、


試しに相手と同じ趣味に手を出してみてください。


共通の話題が増えるばかりか、それがきっかけで二人で一緒に遊びにいったり


価値観も合ってきて、相手の異性にとって、「心の許せる相手」に簡単になれるかもしれません。 ]]> https://ameblo.jp/hogonosensin/entry-11927309493.html Fri, 19 Sep 2014 19:24:48 +0900 こんばんわ、カウンセラーの井上ユウです


「現在付き合っている、６歳年下の彼とのお金の支払い方についてモヤモヤしております。

昼・夜のご飯や、お祭りの屋台、映画へいくときなども、毎回割り勘なのでせっかく楽しく過ごしていても、支払いの時に気持ちが盛り下がってしまいます。

すべておごって欲しいとは言いません。でも、せめてデートの時は彼に全額出して欲しいのです。デートでも割り勘をされると、ただの友だち同士という感じがして、気持ちが冷めてしまうのです。

どういう言い方をしたらこの問題は解消するのでしょうか？」

（35歳　女性）



折角楽しかったディナーも、割り勘されると盛り下がってしまう……

この『盛り下がり』はどこから来ているのでしょう？


上記質問文の状況を図解すると


デートのときは彼に全額出してほしい
↓
彼はデートのときも割り勘をする
↓
友達同士という感じがする
↓
気分が冷める


こうなります。

この状況のどこに問題があるのでしょうか？

その答えは

彼

いいえ、質問者さまの『意識』にあります。

この事例に即し、具体的に言えば、『固定観念』という表現がピッタリです。

ではどんな意識が上のような問題を引き起こしているのか？

その原因となるものは主に二つです。

①恋人同士のデートにおいて支払いは男性がするもの

②割り勘は友達同士がするもの


つまり、質問者さまの中では、デートにおいて支払いをしてくれないのは恋人関係にあると言えないし、ましてや割り勘をされると友達同士であるという定義にあてはまってしまう。

この固定観念がある以上、割り勘による気分の盛り下がりは改善されないでしょう。

では原因が明らかになったところで、質問の主旨にうつります。


「どういう言い方をしたらこの問題は解消するのでしょうか？」


これでは彼氏さまに問題の原因を求めてしまっています。

固定観念を変える気がない以上、それは至極当然のことですが、少し彼氏さまが可哀想ですね。

それでも求めるなら、彼氏さまとの対話がその解決策になります。

例えば

「どうして割り勘で払うの？」

ストレートでリスクもありますが、その分わかりやすい回答が期待できます。

金銭面の問題、彼氏さまの恋人関係における『固定観念』

これらにおける回答が予想されますが、何にせよこちら（質問者さま側）としては驕ってもらわなければ先へ進めません

ですから次に問うべきは

「驕ってもらっても、いいかな……？」

固定観念の押しつけにはなりますが、これでもし彼氏さまが承諾してくれるのなら万々歳、問題解決です。

きっと彼氏さまも「どうして？」と聞いてくることでしょう。

そのときは素直に、「恋人っぽくないから……」と言ってしまい、反応を見ましょう。

きっとあなたの事が好きな彼氏さまであれば、

快く承諾してくれることでしょう。

それでも割り勘にするようであれば、後はどちらかが折れるのみ、泥沼です。

そうならないように、日頃から彼氏さまの手綱はちゃんと握っておかなきゃいけませんね。
]]> https://ameblo.jp/hogonosensin/entry-11926883083.html Thu, 18 Sep 2014 20:52:40 +0900