私、なかなかの幸運の持ち主なんです

今日はアメリカでの就職の話

アメリカに住む日本人のブログを読んでると

（同じ境遇にいる人の話ってやっぱり貴重だし有難い）

アメリカで職歴がない私たちにとって就職はなかなか困難なよう

日本でファッション業界で華やかなキャリアを積み上げていた人も

アメリカにきて履歴書を送ってもなかなか返事がなく、やっと面接までありつけた挙句

アパレル店員として１からキャリアを積み上げることをオススメするわ

なんて言われてプライドもガタガタ、、、なんて話も

銀行でアナリストとして働いてる方もその仕事をゲットするまでに

300社ほどに履歴書を送ったとか

ましてや私なんて、日本ですらキャリアなんて積んでないし

アメリカの大学とかで教育を受けたわけでもないんだけど

なんとか仕事をゲットできました

元いた州でも、新しく引っ越してきた州でも。

知識も経験も大してない私を雇ってくださって、感謝しかない

そして、心の中で「ラッキ！」とガッツポーズ

でもねー、かつて思い描いていたものとはかけ離れているよね

思い描いていたものと違うことは、決して悪いことじゃないと思うんだけど

これでいいのかな…と思うことがあるのも、事実

「目指して手に入れたもの」というより

「必要だったものが手に入った」ってとこ

ちなみにここでいう「目指して」っていうのは夢だったり目標で

「必要だった」っていうのは収入だったり、まぁ…やること？笑

じゃあ、「目指しているものは何？」と言われても

明確な答えはなくて

だからもやっとしてるんです♪

もやっとしながら、与えてもらった仕事をしてるんです

今の仕事を始めて２ヶ月ぐらい経った頃

いろんなことが重なってもう辞めてしまえ！と思ってた時期があって

（この件については追々・・・）

でもこの仕事だって簡単に手にしたわけじゃないし

こっそり他の会社に出した履歴書も音沙汰なしで

ちょうど上で書いた、苦労してるアメリカ在住ジャパニーズのことを知ったりで

辞めることも思い止まり・・・

そうしてるうちに、状況が少し向上して

試用期間も終了して正式に採用が決まり。

あーこんな感じで安定してしまうのかなと思ったり

いや、今の仕事をしながら、次の目標を定めてそこに向かえばいいじゃないか

と自分に言い聞かせてみたり

比較的前向きなもやっとを抱えながら、日々与えられた仕事をこなすのでした。

収入のためといえばそこまでなんだけど。

なにかそれ以上のものを求めたいなぁ

みんなはどんな気持ちで仕事に向き合ってるんだろう。

ほんとに気が向いた時にしか更新しないから

ブログの説明文が嘘ばっかりになっちゃってます

mid-20'sはいつのまにかアラサーだし

Life in Tennesseeは、Life in Indianaになりました

Tokyo☞USAは健在で、そこだけは変わらなさそうです

アメリカ人の旦那と結婚してもう少しで２年

最近は小さなことでイライラしてしまうことが多くて

相手への嫌悪感よりも、自分自身への罪悪感でいっぱいです涙

きっとSNSでハッピーそうに見える夫婦たちも

実際はケンカしたり、すれ違ったり、多かれ少なかれきっと何かしら抱えているはず

なんだけど、お互いハッピーに平和な夫婦生活を保つために

みんなはどんな努力をしてるんだろう

私の場合、たぶん無意識にとっても相手に期待してしまうところがあるので

そこがダメなんだろうなーと自負してるんだけれども

目の前にある日常、小さな幸せをもっといっぱい感じて

大切にしなきゃ・・・と

頭ではわかっているんだよ

でも、それを思い出すのはいつも意地悪な態度や言葉を取ってしまってから

罪悪感を感じて、それを思い出すのです

人との関係をうまく保つためには、自分自身を成長させることだね

きっと

うん、頭ではわかっているんだよ

反省、反省な日々です

だから、それを吐き出せるアウトレットが欲しくて

ブログを思い出したわけです

東京にいた頃は、自分にフィルターをかけて発信（しなきゃと思って）していた節があるので

そしてそれには何も意味もなくて、ただ疲れるだけってことを知ったので

もうしません。

というか

もうする必要がありません。

会社だったり、日常の中で、毒を吐きたいことが実はたくさんあって

そんなこんなも吐き出せるアウトレットを今必要としてる気がするので

また気が向いたらブログを更新してみようかな：）

もし読んでくれてる人がいたらありがとう♪

ニッポンLOVER（笑）

最近、実は軽く日本シックで。

遠く感じてた。

日本で集まってる友達を見て、指をくわえて羨ましがる感じ。

そんな時に友達から「5月末パーティ！帰国！」ってメッセージが入って

・・・・辛い！

そんなんさー、無理に決まってるやん、、😭

って気持ちしか出てこなかったけど、

「いや、でも実際行こうと思ったら行けなくもない？？」

というか、

ちょうど仕事を辞めて引っ越した1ヶ月後というタイミング。。

「今しかないんじゃない？！チャンスじゃない？？」

って一気に考えが大暴走してる。

とはいえ、もう独り身ではないので、一人の意思では決められず。

お伺いするにももうちょっと自分の気持ちが固まってからでないと。。

おーー。どうする、自分。

１０万以上のお金を自分のためだけに使っていいのか。

それだったら貯金して何か２人のために使う？

結婚式もしたいぞ。

でも、漠然と遠くに感じてた日本が

「行けないこともない。」

って思った途端、少し気持ちが楽になったのは事実。

うん。

遠くに感じちゃうからホームシックになっちゃうんだよね。

いつでも帰れるって思えたら、気持ちは少し楽。

となると、やっぱり仕事は続けないとなーと思う。。。

引っ越すのを機に３月で仕事を辞めて、次の仕事何にしようかなーって

考えてるタイミングなんだけど、何を基準に決めればいいのか・・・。

悩む！

幸せな悩みなんだけどね！

悩みます！

悩めることが幸せなんだけどね！

という独り言でした＊

いきなりやけど。

友達の影響を受けて、久しぶりにミクシィを見てみたんだけど

ああやって文章に残す/人に伝える機会って

少なくなったなって思う。

というより、FBには「知り合い」の幅が広すぎて、

自由に自分を表現できない。

ミクシィの人気がなくなった理由ってきっと「気軽さ」がないから。

インスタとかFBみたいに写真だけで伝えることができないから。

でも、あの日記があったからこそ

もっと深く人の考えを知れたり、自分の感じたことをアウトプットできた。

そして10年近く経った今でも、過去の自分を垣間見れた♡

びっくりしたけど。

あまりのギャル文字（っていうのかな）の多さに。

そして絵文字の量。

若さだね。笑

そして改めて思ったのが、

充実した人生を送ってきてるなーってこと。

高校生の時の日記が多かったけど、

あれやこれや手出していろいろやってきたなーと。

リーダーシップもないのに前のめりでいろいろとご迷惑おかけしました（笑）

そして当時好きだった人から意外とコメントもらってたこと。ひひ

あーなんかいろいろ思い出したよ。

10年経っても残してくれたミクシィさんありがとう。

人に見られることを必要以上に気にしてた時期も長かったけど

日記なんて自己満以上なんでもない。

好きな時に、好きなことをポロッと書いてみればいい

だって、日々いろんなことを思いながら生きてるねんもん。

どっかでアウトプットしなもやもやが溜まってしまいそうやわ。

んで、また10年後とかにふと見返して

「わー恥ずかしいー///」って思うねん、きっと。笑