https://ameblo.jp/hohopokoro/ ブログの説明を入力します。 ja 家にいない。
できる男は
帰りが遅い。
できる男は
付き合いもある。

そんな旦那の出世を応援する❗️
そんな旦那の稼ぎを良くする❗️

そう決めたので。

夫の仕事を邪魔しない。
夫が気持ちよく帰ってこられる家を作る。

そう決めたので、
私は私の覚悟を決めて
離婚したつもり婚と言うことで
シングルマザーのつもりで育児をして

時々会える夫は恋人という設定で

子供たちにはお父さんの頑張りを説明し心より応援する毎日にシフトチェンジしました。

元々、できる(かもしれない)夫に
帰ってるのいつ？とか、
一人で子供を見るのがつらい。とか、
足を引っ張っていたのは
私でしたので、

これからうちの皆がどう成長するか、
楽しみです‼️


これをアゲマンと呼ぶかは不明なんですけど。
読んでおくことにします。
]]> https://ameblo.jp/hohopokoro/entry-12458023461.html Tue, 30 Apr 2019 22:29:55 +0900
ストレスで吐き気したり。禿げるかと思ったけど。

本気で嫌がってることを教えて阻止したら。やらなくなった。

中途半端に、我慢して良いよって触らせてるから
私も我慢できなくなって

爆発💥ドカーン‼️
ちゃんと、嫌だと言うことややめてほしいこと、今はやらなくてはいけないことを伝えることで、
毎日が当たり前にちゃんと回るようになってきた。


もう、うちに帰るのが恐怖だったり、
連休が来るのが憂鬱だったり、
ですけど。


うちに帰るのが恐怖から面倒臭いくらいになりました。

楽しみと言うくらいには、もっと自分のペースを取り戻さないと。
明日の天気もニュースも知らない生活。
好きな本も読めない生活。

ゆっくり🍚やトイレやお風呂ができない生活。

ちょっと待っててね。
とちゃんと言おう。 ]]> https://ameblo.jp/hohopokoro/entry-12449956431.html Wed, 27 Mar 2019 12:37:21 +0900
引っ込むのはやめよう。

私はなりたい私に自分でなれる。

さあ、
なりたい私は。

幸せになりたい。
幸せって、美味しいね❤️を言い合える人と食事をする。事と思う。

その材料は一番の旬に美味しい状態で食べたい。
できれば、自分の近くで手に入れたい。
できれば、どうやって出来たか知りたい。
できれば、より美味しくなるのはどうしたらいいのか調べながら年取りたい。

でも、楽したいところもあるから
できれば、簡単に料理したい。
焼くだけ、にるだけ、切るだけ、洗っただけ。
それに塩だけ。いい油さらっと掛けるだけ。





美味しいの輪がうちの中から広がれるといいなー。

どうせ、◯◯だから、とか
だって、◯だから、とか、

やめよう。



]]> https://ameblo.jp/hohopokoro/entry-12449954781.html Wed, 27 Mar 2019 12:24:49 +0900
うるせー‼️くそばばあ。







あ、私が母親に言いたかった言葉ね。

親不孝しますけど、
親が生きてるうちに私の怒りがおさまれば

会いに行くかも？

次に会うときはお葬式なんてちょっとさみしいな。

早く解決したい。

親に会うと傷つくから会いたくない。
バッチリ反論すれば親が傷付く。
傷つけたくないし傷付きたくないし。

なんか、
両価的ね

私の心ひとつでみんなが幸せになるなら、

今しばらくお待ちください。 ]]> https://ameblo.jp/hohopokoro/entry-12449895896.html Wed, 27 Mar 2019 06:23:49 +0900 両親は喧嘩ばかりで
声を出すことも憚られる環境だったし、
祖母に抱きしめられて
気持ちをなだめるまいにち。

人と関わるのは、顔色をうかがいながら。
また、
音楽で和音として関わるときだけ。

だから、すんごく
人の顔色とか、どう思ってるの？とか気になって仕方がなくて。

そればっかり気にして、
私はどうしたいとか気にしたことなんてなかった。

誰がどうしたいとか？どう思ってるの？とか気にしたって、

私は一歩も進んでなくって、ずっと私自身無視してた。(大切にしてなかった。)

私ホントはどうしたいの？
どう思ってるの？


ハッキリと❗️
私はどうしたいとか？どう思ってるの？がわかりません❗️

ヤバイね😅

さあ、気がついたので、
やってみよう❗️
パターン脱却できるかな？

]]> https://ameblo.jp/hohopokoro/entry-12449894805.html Wed, 27 Mar 2019 06:05:41 +0900
今日の読書

うちの母さんはあんたってば全然お母さんになつかない人だったもんねー🌠だってさ。

私の母さんは一人だけど、
母さんと認識してなかったのかなあ？

そんなわけないけど。

あ、あ、あー。
愛着形成のできない。
娘も言われてたな。
遅いけど、娘はようやく愛着形成してるところだよって言われたことあったなぁ。

産まれた娘に人見知りして目を見られなかった私は。

やっぱり、愛着形成できない人なのかな？
]]> https://ameblo.jp/hohopokoro/entry-12449253612.html Sun, 24 Mar 2019 11:34:03 +0900
その後家族でドライブ🎶🚗💨🎶

途中目を閉じてたら太陽が眩しくって。

そうしたら、なんか、産まれてくるときの事を思い出した(ような気がした。)
外は危ないから産まれたくない。誰も信じない。でも、明るいから、何となく出なきゃなとも感じていて。

天照大神が岩の中に入って引きこもりしてたときと似てるのかも？と、感じながら。
岩戸開きって、出産の事？なんて思いながら目を閉じてた。

産まれてくる時の私に、我が子に言ったように、

待ってるよ🎵会いたいな。
大丈夫。私が守るから。と励ましたら。

もっと眩しくなって。産まれちゃった感じがして。

でも、そこは
完全に絶望の世界だった。

寒いわ、頭の左後ろが痛いわ。体が重たいし、
産まれてしまった‼️
失敗した‼️と思ってた。

その失敗した‼️の思いをなだめてたら。

なんか、体が軽くなって。

目を開けてみたら。よく見える感じがして。
頭のてっぺんが斜めにへこんでたのが小さくなって。

背筋が伸びやすくなった。

ボディイメージも横長な印象から縦長になって、
首のねじれが減った感じがした。

しつこく支配してる。産まれたくないと言う思いと、悪いことをしてるだろうと言う思い。

これに気がついた１日だった。

何が起きてるのだろう？ ]]> https://ameblo.jp/hohopokoro/entry-12449174281.html Sat, 23 Mar 2019 23:35:04 +0900 メモを取れとはいっても
メモができない私。

聞いて理解するの
読んで理解するの
見て理解するの
どっちかと言ったら
見て理解するのがましと言うくらい。

だから。動作分析得意なんだけどね

メモリ読むの苦手なので片目にして見ないとメモリ読めない。

ノギスとか、ゴニオメーター、握力計
苦手。 ]]> https://ameblo.jp/hohopokoro/entry-12445183223.html Fri, 08 Mar 2019 06:41:13 +0900
そう思ってたのは
私が自己肯定感が低いから。

でも、一番は私の自己肯定感を育てないとね。

まるごと自分が生きていたこと。生まれたこと。
感謝できたら、
いいのに。

根強い‼️しつこくて、本当にやんなる。
お前はグズでお尻に火を付けたいよ。(それで急ぐよりも逃げるでしょ？)

何でできないんだ❗️わからない。
]]> https://ameblo.jp/hohopokoro/entry-12445182305.html Fri, 08 Mar 2019 06:33:28 +0900 あんたなんかいなくなっちゃえ


ずっと頭のなかに繰り返す言葉

最早誰に言われたのかすらわからない味のしないスルメ握りしめています。

こんな気持ち
もったまんま
子供に触るのは絶対良くない‼️
声に出さなくても、自分に投げた言葉でも
絶対子供は自分に投げた言葉として無意識に受けとるはず。

私のいいとこ、、、

えっと、

あったっけ、⁉️

４０年生きてきたこと‼️
それしかない。

すぐ、私のこと見失う。
わたしどこに行ったんだっけー？

セコイのですぐ、ネチネチするんです。
やめろったって、
やめかたわがんねのす。

]]> https://ameblo.jp/hohopokoro/entry-12445181764.html Fri, 08 Mar 2019 06:24:16 +0900