記憶に

大好きな後輩がディズニーシーディズニーランド２日間を企画してくれて、行ってきました。

1日目は、雨だし寝坊するし

舞浜駅で財布がないことに気づいたり

土曜の夜に仕事のミス？対応でばたばたしたり

ディズニーよりも他のこと考えちゃって

心ここにあらずだった。

当然、ディズニーはハッピーなんだけど

途中で無性に虚しくなってしまった。

全力で楽しんでいる人を見て、羨ましく思った。

最近自分の感情の波についていけなくてびっくりする。前はこんなことはなかった気がする。

なにをしてても心のどこかが寂しく、悲しくて

きゅーって締め付けられる。

友達もたくさんいるし

助けてくれる人もいっぱいいる

自分のことを大事にしてくれる家族もいる

なぜだろう

だけど結局は１人。

この思考をしてるのも１人。

なんとかするのも１人。

自分だけ

最近９時半退社ばかり。

定時は18:30

帰ってからのゆるゆる時間が減るのは避けたいから

就寝はいつも１時近く。

そうなると晩御飯が疎かになる。

作るのめんどくさってじゃあ食べなきゃいいや、

あるもんでいいやで、ヨーグルトだったり、実家から送ってくれた炭火鶏焼きをレンチンして食べたり、もう。。

お風呂も入んなきゃいけないし、

朝御飯のときの食器も洗ってないし、

なにもかもやになる

今日は久々に８時半退社した。

ちょっと早く帰れただけだけど、

ごはんもちゃんと作ったし、

明日の弁当なににしよーって弁当づくりに取りかかってた。

嬉しい。

帰ってやりたいことやれる時間があるのが嬉しい

料理は個人的にストレス発散になる

冷蔵庫の中の食材を思い出して、何作れるかな～なに食べれるかな～って

いいね、やはり。

昔つくったゴーやチャンプルまた作りたいと思った今日

ゴーヤの季節終わったけど(笑)

なんだかんだで寝ずに朝を迎えた。

夜中に「風が強く吹いている」の映画をみてて

気づいたら朝になっていた。

やーいい映画だよほんとに。

中学の頃、部活の仲間と観に行ったなぁ

本も読んだなぁ

純粋に走る人がかっこいいし、

ストーリーがまとまっててすき

そんな簡単に箱根にでられる訳がないのも

俳優さんの走り方もやっぱり気になる面もあるけど(笑)

いいのだ。それでいいのだ。

映画だもの

なにかに夢中になれるって素敵

わたしは夢中になれるもの探し中だからなおさら

朝散歩してみた

涼しくって気持ちいい

今週土日はなにも予定なし

のんびり心の休息

ただただちょっと思ったことを書いているだけ。

知って欲しいけど知ってほしくない。

自分から「書いてるから見に来て！読んで」と言いたくないから、見つけたら見つけたらでふらっと読んでくれればいいことを書いている。

たまに自分が死んだらということを考える

もし死んじゃったらなにも残らないんじゃないか。

もし急に死んじゃったら悲しむ人がいてくれるんじゃないか。

もし死んじゃってもそのうち忘れられちゃうのかな。

悲しんでくれる人がいるなら

その人がちょっとでも悲しまない方向を向いて欲しいな

だからいつかいなくなったとしても、

私の生きた証じゃないけど

これを読んで欲しい。

だから誰も見てなくても私は書く

まだまだ死なないけどね。がはははは

しぶとく生きる

次から次へと催促してたものが

次から次へと届いてきて

ひたすらカタカタ

働いたな～て感じ

夜はビールを飲んだよ

「帰ってもいい？」

「何処に？！」

そのあとの

「外でテントでいいかな？」

という父からのこの些細な言葉だけで

こんなに泣けるとは思いもよらなかった。

何処にって、わかるじゃん。

なんでわざわざ聞くの。私の帰るとこってそこしかないじゃん。そこしかないんだよ。

やっぱり帰ってきてほしくないのかな。

とか色々と思い込んでしまった。

久々に泣いた

一人で泣いた

帰りたいけど不安で泣いた

父は何にも考えずに言ってるんだと思って

腹立って泣いた。

大人になっても悲しいとか不安とかよく分からなくても涙は出るようだ

母からの電話。

泣いてるのバレたくなくて切っちゃった

感情コントロールできたら泣かないで

飲み込めるようになるのかな

大人って泣かないし強いものだと勝手に思ってた。私も大人に分類されるようになったけど、涙は出るし、弱っちい。

なにか理由がある訳じゃないけど

なんだか急に悲しくなる現象なに？

土日友達とたくさん話す機会があった。

私は自分の思いの言語化が苦手だ

そして自分の気持ちを押さえ込むことが得意のようだ

昔「えみらしくない」って言われたことがある

えみらしいってなに？

らしいらしくないで判断されたくない

そこにいるのは正真正銘「えみ」なんだから

前嫌いだったものすきになったり

夢中になるものが変わったり

大人になるって不思議。

生きてるときっとこれからも色々なものことが更新されていく。

そのうち忘れちゃうものもあるのかな

今の１番に尽くしていきたいものですな

大好きを大事にしたいものですな

ありがとう

また遊ぼう

おわり

中学のときの部活。陸上部の長距離。

朝練もあって午後練もあり、

土曜日も午前中は練習だった。

冬で日の入り時間の関係で学校での練習時間があまりとれないときは、暗くなってからは学校ではない公園で集まって走る毎日。

そのあと6時から9時頃(曖昧)まで

週3で塾があったからドタバタだよね、

朝練→学校の授業→午後練→一瞬家帰る→練習行く→家帰ってごはん→塾行く(電車で20分)→塾で勉強→帰宅→寝る

の繰り返し(笑)

今思うとすごい。

親も送り迎えとか大変だったろうに😅

土日も外部コーチに連れられ

山を走りにいったり、部活中心だった。

試合は好きだけど練習は嫌いな人だったから

とってもこの走る練習がきつかった。

走るのってしんどいの！！

部活までは頑張れるけど、

部活以外の練習がほんっと嫌いで！！

でも、周りは「全中駅伝に出る」ってのが目標で。

駅伝はね５人で走るのよ。+補欠2人　とかだっけな

こちとらもう皆が走るから走るし

与えられた練習をただ走るし

合わせるのに必死だった。

テスト週間で部活ないときってあったじゃん？

そのときは一切練習しなくて、テスト明け1発目の練習の日はもう走れるか不安だよね(笑)

走ってないのばれたらやばい。。みたいな

(基本的にそーゆープレッシャーには強くて走れた)

どや顔で

まぁ、うん勉強の合間にちょくちょく走ってたからね～走れて当たり前だよ。

って雰囲気を醸し出して

んでそうだ。

逃げるのが上手いって話だった

話がそれちゃったけど

逃げるのが上手いって話。

私はこの練習からどう逃げたかって

・お母さんが明日の練習(日曜とか)は勉強があるからだめって。。

・塾があるから練習いけない

という理由を使って逃げた(笑)

言うのは幼心には、相当辛かった

びくびくしながら部活の子に言ってたな

お母さんをだしにしたこと。

練習に向き合っていないこと。

塾なんて自習室解放とかなのに塾に行くとかね。

笑っちゃうよね

練習逃げたの。

すごくほどよく逃げたと自分では思ってる

→そんときの思考

練習に行かなかった。

人より練習やってないからこそ、本番は走れないといけない。

んでね、ほんとに謎に本番に強かった(笑)

謎に県駅伝で区間2位だったし

謎に全中駅伝に出場してる

ああ逃げることは別に全てが悪になるわけではないんだって思ったよね

そんな感じ

夏っぽい全然関係のない写真です

私的にとっても面白くて、

みんなに見せたかったから

インスタのストーリーにあげた。

「じわってくれた人いらっしゃいませんか？

コメントしてくれるととっても嬉しい。喋ろう！」て、メッセージを載せてみたりして。

ずっと実家に帰れないから

地元の友達にもずっと会ってなくて

かと言って急にLINEをしても続かないし

インスタのストーリーのコメントなら気軽に話せるかな、人と話せるかなって。

5人くらいからコメント来たらいいなと思ってたら

25人くらいからコメントきたの。

ただただ嬉しかった

全然連絡とってなかった人とか、

一応SNSでは繋がってるけどって人とかでも、

ちょっとでも人と絡むと嬉しいのね。

はやくみんなに会いたいわ

くだらないことで笑ってくれる友達って大事だし、連絡くれる人を大事にしたい。

私もたくさん連絡する

会いたい人には会いたいって言わないとね

そうそう、

何年か前に「誘われやすい人」を目指したことがあった。

誘われやすい人ってよくないか？

会いたい人に気軽にごはんに誘われるって嬉しい。

私も突然誘ったりする。

きっと寂しがりやなんだろう。

誰かと繋がっていないと不安なんだろう。

笑