思いっきり泣くって

とても大事。

泣きたい時に

泣けない自分がいました。

うぅぅーって

辛いよーって

やってみたけど全然泣けなくて

苦しいのに、思いっきり泣きたいのに。

どうしたら泣けるかな？って

ググってみたら

youtubeで「ありがとうっていいそびれたやついる？」

って昔有名だった動画がでてきて

それみたら一気に涙が溢れて

ぶぁーって

子供みたいに泣けた。

こんな自分でごめんねって

いっぱい愛情注いで育ててくれた母に

産まれてきてくれた子供たちに

大事にしてあげられなかった

自分自身に。

鼻水たらして思いっきり泣き尽くしたら

ちょっとスッキリしたよ。

頭でぐちゃぐちゃ考えてるばっかだったけど

感情を出すって物凄く大事だなって思った。

こんな俺でもいっか。

ちょっとだけ自分を認めてあげられました。

これからどうなるかわからない。

離婚してみんな失うかもしれない。

もっかい立て直せるかもしれない。

でもどうなっても大丈夫。

僕のメンター達はみんな言う。

絶対大丈夫だからって。

ありがとう。

変化

というものに、極端に不安、恐怖を頂く性質があることがわかってきました。

それゆえに行動出来ず

なにかに依存しようとする

甘えてしまう。

そんな殻を何重にもして被っているような。

行動しなきゃ。

ちゃんと頭を整理して

やるべきこと。

やりたいこと。

アウトプットしよう。

幸せを求めて生きている

幸せのカタチはそれぞれだけど

それぞれの価値観で幸せというものをみているけど

そこへの手段は違うかもしれないけど

ハッピーに生きたいというのはみんな一緒

だったら分かり合えるんじゃないか

俺と嫁もきっと。

それぞれ目的、目標、夢をもっていているけど

簡単に言ってしまえば

幸せに生きることができれば

その手段でなくてもいいわけです。

ただそうしなければ幸せになれないと思い込んでいるだけだから。

お金も、地位も、自由な時間も

それ自体がほしいわけではなくて

それによってもたらされるであろう

幸福感、安心感

だよねきっと。ほしいのは。

だからその、

幸福感や安心感を、

例えば今この瞬間に感じることができたら

それはすでに幸せだと思うのです。

人生の目的を果たしたわけです。

とはいえね、

それができないから

人間はあれこれ探すわけで。

でも、頑張って頑張って

一個ずつ目標を達成していっても

どんどん、それは終わりなく

新たな壁が立ちはだかる。

終わりがない。

だからこそ

今の自分を認める

今の自分を許す

今の自分を大好きになる

そうして自分を信じて進んでいけたらいいな。

降りるはずの駅を通り過ぎてしまい

次の駅から歩いて家まで帰った。

いつもなら、降り忘れた事に

しまったーとか、

運が悪いとか、

不貞腐れてしまうけど、

しょうがないと

たまには歩いてみるのも悪くないと

そんな気持ちで歩いていたら

思いもよらぬ綺麗な景色を拝めました。

なにが、いいとか

なにが、悪いとか

そんなこと誰にもわからないし

正解もないし

人はみんな物事を見たいようにしか見ていなくて

今まで作られた固定観念

フィルターを通してしかみていないって

最近は感覚で少しずつ分かってきたかもしれません。

少しずつですが

自分を生きるという道を

一歩一歩進んでいけている気がします。

自分の感覚で生きることに

不安や恐怖を覚える毎日でしたが

感覚を信じて、人に会ったり、本を読んだりすることで

間違っていないんだなという感覚に包まれます。

人生に意味なんてないのかもしれません。

だから自分で色を塗るのです。

2.感情がでてきたら、客観視し、感じ切ってみる

3.全て自分のフィルター(思い込み、観念)を通してみているということを意識する。

それらに気づき、手放す。

4.コミットする。そしてリラックス。

5.出来ること、豊かなこと、自分の好き、に気づきまくる。

とりあえずこんなもんかな。

I下さん、ありがとう。

そもそも自分なんて存在しない

ただあるだけ

感情も

状態も

この世はオートプレイのゲームのようなもの

そこに自我が介入して

オートプレイのゲームに踊らされているだけ

それに気づいた人だけ

そのゲームを

オートプレイから

マニュアルに切り替えることができる

マニュアルプレイの人と

オートプレイの人の違いは

自覚だけ

ただあるという

その存在そのものに

なんら変わりはない。

今日は朝から頭がグチャグチャして

思考まみれで苦しくて

項垂れていたら

そんな自分を見た嫁が

見兼ねてか、外へご飯を食べに行こうとか

銭湯へ行こうとか誘ってくれて

正直一人でいたかったけど

連れられるように外へ出て

露天風呂で寝転がって

周りにいる人たちを

周りの景色を

周りの音を

ちょっとだけ俯瞰して見てみたら

なんだかそんな風に思いました。

僕は仕事と家庭のバランスが取れず

体調を崩し

5月から一ヶ月間の休暇をもらっています。

今までの生き方を振り返り

責任、他人の評価、恐れで人生をいきてきたことを実感し

もうこんな人生は終わりにしたい

そんな思いから

この世の仕組みを体感したいと

また昔読んでた本を引っ張ってきて読み

理想の生き方をしている人の話を聞きに行き

あがったりさがったりを繰り返しながら

日々を生きています。

もうすぐ一か月が過ぎようとしています。

昨日上司から電話がありましたが出ることができませんでした。

未だに自分が何をしたいのか分からず

なにも決断ができないからです。

結局社会に直面すると

何もかもわからなくなる。

それでもそんな自分でも受け入れると

呟いてみる。

何も変わらなくても。

オープンカウンセリングといっても、問答形式で進めていく講演会みたいな感じ。

今はとにかく

何もしたくなくて

何がしたいのか分からなくて

自分が好きなだなーと

こんな生き方がしたいなーと

思った人に会いに行ったり

本やブログを読んだりしています。

やっぱり、自由なんですよ。

自分のあり方に徹底的に自信を持っているし

本当に楽しく人生を生きているし

輝いていてとても素敵。

この世には

自分の気づいていない

気づくことができない

「法則」があるのだと

ほぼ確信しています。

自分もその法則を上手く使って

自分の意志で

人生のシナリオを描き

歩んでいきたいのです。

でも、好きに生きる人をみればみるほど

自分の ない が目立ってしまうのです。

何度も何度も、他人軸の人生から

自分軸の人生を生きようと決めても

すぐに元に戻り

できない自分を責め

余計に落ち込んでいく

どうすれば良いかわからなくなる。

結局周りに引っ張られるのも

自分がハッキリしないからで

自分で何も決められないのです。

自分でしか決められないのに。

逃げてばかりだな。

来週も講演会があります。

何かきっかけを欲しがっているんだよね。

次に進むきっかけを。

もうね

金のために

生活のために

自分殺していきていくなんて

真っ平御免だよ

甘いという人もいると思うけど

いままでずっと、社会に、会社に、他人にシナリオを書かれ人生を歩んできたから

自分で自分の人生を生きることの方が

多分勇気がいると思うんです。

いまある、こってこての思い込みを手放さないといけないから。

悩んでばっかだけど、これでいいのだ

自分の好き、がよくわからないけど、これでいいのだ

捨てる覚悟がなかなかできないけど、これでいいのだ

ショック受けてばっかだけど

小心者だけど

なかなか本音が言えないけど

助けてーって何かにすがってばっかだけど

心はずーっとモヤモヤだけど

一番分かり合いたい人と分かり合えないけど

これでいいのだ

これでいいのだ

これでいいのだ

優しい心をもってるでしょ？

自分をよく見てあげようとしてるでしょ？

こんな自分を許そうとしてるでしょ？

子供できてからここまで頑張ってきたでしょ？

仕事でも認められたでしょ？

子供もスクスク育ってるでしょ？

心身疲れてるって上司に言えたでしょ？

好奇心旺盛でいろんなことにチャレンジしてきて才能溢れてるでしょ？

だから大丈夫。

自分を認める練習。

潰れちゃダメだよ？

死んじゃダメだよ？

世界中が敵になっても

自分だけは心底信じてあげてね。

ありがとう。

俺。

自信ってなんだ

モロい

ブレまくり

今で完璧

変わらなくていい

ほんと？

いま愛されてる

いま守られてる

全てが怖い

上司も嫁も周りが

全ての人に責められているようで

もういやだ。

全く余裕がない

気力もない

逃げ出したい

助けて欲しくて

少しでも今の思考を変えたくて

かたっぱしからブログを読む。

彼らの世界に行きたい

共感するのに変わらない

ただ楽しいこと

好きなこともわからない

ずっと褒められるためにやってきたから？

ずっとごまかして生きてきたから？

自己否定感

なくならない

どうすればいい？

仕事辞めたい。逃げたい。責任重い。

ここまで来た。21のあのころから。必死に身を削ってきた。中間管理職の立場にまでなった。勿体無いって思う。ここからまた更にステップアップができるかもしれない。期待を裏切った時の周りの反応も怖い。お金もどうなるんだろう。でも、とりあえず、休みたい。

弱い。

迷ってばかり。

自分で何も決めてこなかった。

後悔ばかりしていた。

判断は他人ベース

人から褒められ期待されるのは嬉しい

でも期待に応えられないプレッシャーはつらい

責任を負うべき、と。

自分で自分の首を絞めている。

だから好きなことをしたいと。

自分を信じようと。

既に才能に街溢れていると。

頭で言い聞かせても

結局周りに振り回されて

何一つ自分のものになってない

情けない。

なんだよもう。

厨二病かよ。

もう26だよ。

一人になったらなったで

何もなくなったら

全てをなくしてまた一からって考えたら

また怖いんだろうな。

このままなにも気づけなかったら

なにをしても結局一緒なのかな