Re:revolutionツアーのこと思い出すセトリだった。

Re:revolutionのMVが公開された日にちょうど23日と同じタイトラで、メロシ主催じゃないけどライブがあって、その日にリレボリューションやって、すごく心に染みて、この曲が大好きになった。

帰りの電車で繰り返し何度も何度も聞いたときの気持ちを今も思い出す。そんな前じゃないしね。

22日も23日も楽しかった。

上にかいたとおり公開された日のことを思い出して、23日はもっと思い出して、その日もたしかこの位置で見たなぁなんて思いながら始まるのを待ってた。

メロシを見る日はいつでもドキドキする。

好きになってからずっとドキドキしなかった日がなくて、楽しみで、楽しくて脚がガクガクする日もある。キモい。

この2日間も間違いなくそうだった。

たぶん前にかいたことあって、いま非公開にしてるから見れないけど、楽しくてしょうがないライブのあと、banbiの楽しさを思い出して恋しくなる日がたくさんあった。

でもだんだんとそのきもちが薄れてきたというか、決してbanbiのことを忘れたわけじゃないんだけど、この日に思い出したのは、メロシの思い出だけだった。

わたしのなかでメロシの思い出というものが存在しているということで、いつのまにかそれが当たり前にこころの中にある。

それに気づいてなんだかむず痒い気持ちになった。

先に書いたライブの日のことを、昨日のことのように思い出しながら、昨日のことのようにと言いながらもなんだかとても懐かしい気持ちにもなって、矛盾してて、

この人たちの音楽はわたしの心を動かしてくれるし、揺さぶるし、わたしはこれからもこの人たちに、滑稽なくらいに踊らされ続けたいなと思った。

何度も何度もわたしの中で革命を起こしてくれているのは確かだし、それがたくさんの人のなかであればもっと良い。

たくさんのひとたちがこの人たちの音楽に出会えますようにといつもいつも思う。

願いは口に出すと叶わないと言ったりするけど、言霊というものもあるので書くね。

この間京都へ行った時、色んな神社に行ったけど、お願いすることはこの人たちのことだけだった。

わたしの願い事はわたしの隣にいる人が全部叶えてくれるから、神様にはわたしのことは何も言わなかった。

この人たちの音楽がたくさんの人に出会えますようにとただそれだけをお願いした。

側から見れば、いやお前そのバンドのなんやねんっていう感じだと思うけど。

好きだからなんでもいいや

たのしくてたのしくて、またたくさんの気持ちをもらえたと思う。

いつものことだけど、こんなにたくさんのものをもらえてるのに、すぐ関係ないことで死にたくなってるのが申し訳なくてまた死にたくなるの繰り返ししててバカみたいだな

でも今はただただ楽しかったなという気持ちしかなくて、今はしあわせです

AFBL

たくやさんのステージングやばくない？曲とかわかんなくても見てるだけで心躍るかんじ。

前に言ってたことすごい生かされてる気がして、うきうきした。うきうきて。

KID

前に見たとき、すごく優しいことを言う人だなぁと思ってたけど、この日もそう思いました。

あと単純に歌がうますぎてびっくりする。

全然詳しくないんだけど、また見たいなあと思うバンドになりました。

MELLOWSHiP

ワンマンを終えて攻めの姿勢に入ってるなという感じ。

ナンバーが保守的だったわけでは全くない。

つまりとっても楽しかったということです。

いつもいつもわたしのなかの大好きを更新ささてくれて、本当に大好きだなぁと思った。

すっごく好きなこと、あたまが良くなくてうまくアウトプットできないから、頭の中ぜんぶ見せれたらいいのに。

この間のでらロック、めちゃくちゃ人がいてすごくびっくりしたけどめちゃくちゃ楽しかった。

その感じを引きずってこの日のライブで、この日もすごく楽しかった。

年末のジルコトーキョーのときも思ったけど、単純に人の数が多くてそれだけでもテンションあがる。

この日もそう思った。

めちゃくちゃかっこいいから、まじでメンバーみんなかわいそうだよね。

こんなにかっこいいライブを、肉眼で見ることできないんだもん。

映像では見れても、フロアから見るステージでライブをする自分たちを客側の目線で肉眼で見れないんだよ、これからもずっと。

見てほしいな、映像だけじゃ伝わらないものを、見てる側はたくさんたくさん感じながらライブを見てるから。

分身とかできないから無理だけど。

そう思うくらいすごくかっこいいこと、自覚して、それがもっと自信になればいいな。

今でも自信満々にやっててかっこいけどね。

毎日メロシのライブが見たいなぁ。

VR発明がんばらなきゃだわ。

仕事もしてないのに何してるの？って感じだけど、今までの仕事してたら絶対に行けなかったし、自分を許してあげる。

平日ですら行けなかった。仕事を恨んでた。でも働いてたから今ライブに行けるんだよね、保険払っててよかった。

行くつもりがあったわけじゃないけど、先日のワンマンを見て、メロシが見たいなって気持ちが強くなった。

直近のライブはソールドしていたから、この日のサンライズのツアーに行くことにした。

キューブリックに行ったのは2年前のONTAQぶりだった。

39を観に行ったのを覚えてる。

みーさんとレンタルサイクルを使って自転車であちこち回って楽しかった。

2年前だけど、楽しかったっていう事実だけは昨日のことのように思い出せる。

この日のメロシも楽しかった。キューブリックじゃないけど。

この日もなんだかすごくドキドキしてた。

メロシは2番目。

隣にいた人たちがメロシ楽しみって言ってるのをきいてワクワクしてた。

転換でメンバーが出てきて、周りの人がメロシだっていってるなか、わたしは俯いてずっとケータイを見てた。

セトリをはっきり覚えてないんだけど(かなり頭が悪い)ここでこの曲かーって意表を突かれるような感じだった。

せんきんさんがMCで、

「くーちゃんの展示に行きたくて、会場の前まで行ったけど想像以上のカップルの多さに心折れて入れんかった。無理やん」

みたいなことを言ってた。

わたしーーーーー！！！！！！！！

わたしかなりメンタル強いな、、笑

としきさんがそのお面被って出てきてお客さんに投げてた。

あと、わたしとしきさんのシャウト大好きだから、聴けてかなりハッピーなきもちになってた。好き。

でね、ツイッターにも書いたんだけど、ライブしてる時に、「俺、今、生きてる」みたいな顔をしてる瞬間、最高じゃないですか？

そんなふうにライブをしてるの、すごく良いなって、、

音楽をしてることで生きてること実感してるみたいな、うまく言えないんだけど、そんなかんじの空気がすごく好き。

見てて、この人、生きてるって思うし。

大好きなことに対して真摯に向き合ってるのがわかるというか、ほんとに、いいなって思う。

苦しいことでしか生きてる実感って得られないものだと思ってたから、ほんとに、新しいことにたくさん気づかされる。

ネガティブってわけじゃないんだけどね。

メロシは初めてのきもちにたくさん気づかせてくれたし、これからもたくさんの新しいことに気づかせてくれると思う

超好き

どれだけ好きを言っても足りない。

頭の中を全部そのまま見せられたら良いのにと思いました。

またはやくあの空気を感じたいなっ

これメモ帳に書いてたらあっという間に着陸準備の時間なった。

カビマ○コでした。

MELLOWSHiPのワンマンに行った。

大阪BIGCAT、初めていったんだけど、大きい。

でもメロシのこと好きな人がたくさんいた。

ライブの感想というか、思ったことをテキトーにメモしていく。

先ずワンマン前夜、わたしがライブをするわけでもないのに、情緒が不安定だった。

不安定とはいっても、たのしみとか、それゆえの緊張とか、ポジティブなもので、多幸感に包まれていた。

前のワンマンがアルルカンの初ダイバーシティと被って、わたしはアルルカンを取ったんだけど、その時の選択は間違ってなかったなと今になって強く思った。

もちろん、みたかったなっていう気持ちもあるし、見届けられなかったという悔しい気持ちもあるけど、それよりも大きな場所でのワンマンがつぎは絶対見られると思ったから。

行けなかった人の言い訳ってかんじだけど、まあなんでもいいんです。

前夜の話に戻る。

先述したこととかも思い出しながら、いままで見てきたことがぐるぐると頭の中をかけめぐっていた。

初めて見たときのことから覚えてる。

初めて見たときは、ふつうにかっこいいバンドだなと思った。

それだけ。

ピンときたのはそれより後だった。

それでもずっとぜんぶ覚えてる。

小さなうれしいことも、たのしいことも、ぜんぶぜんぶ頭の中にある、わたしの中に残ってる。

そんなようなことをずっと考えて、ぜんぜん眠れなかった。

寝たのもつかの間、目が覚めたら顔がパリパリになっていて、おかしくって、鏡を見ながら1人でまたちょっと泣いた。

そして当日朝、大阪に向かっているあいだ、メロシをずっと聴いていた。

iPhoneに曲を同期して聴くのは、7にかえてから初めてのことだった。初めてライトニングケーブルのイヤホンをつかって音楽を聴いた。

メロシのことばかり考えて、なんだかよくわからないままに涙が出てきた。

まだ夜中の不安定な状態のままかよと自分で自分を笑ったけどなかなかそれは止まらなかった。

会場について、看板の写真をとる。

あ、何回も見たことのある看板だ。

BIGCATのかわいいフォントを見てそう思いながら事務的に写真を撮った。

半ば無理やり連れてきた友達と一緒に中に入った。

お花がいくつかあった。

しまった、わたしも出せば良かったなと思った。

ビジュアル系ではお花をよく見るのに不覚だった。

ロッカーに荷物をいれて、友達と後ろのほうで開演を待った。

ドキドキしていた。

ライブが始まる。

わたしのドキドキは、この瞬間が最高潮かと思ったけど、そうじゃなかった。

ライブが進むにつれてドキドキが増していった。

しんみりした曲でもないのに、高くて大きなステージの上でライブをするメンバーを見ていたら、高揚しすぎて涙がこぼれそうになってた。

終わるまでずっとそれは続いていた。

好きが確信に変わってからうしろのほうで見たのは初めてで、ステージ以外が視界に入る中で見るのが初めてだった。

楽しそうなひとたちがたくさんいて、それ越しに見えるライブは、本当に本当に輝いてた。

最高に幸せだった。

これはツイッターにも書いたんだけど、あの瞬間にあの場所にいた人たちは、わたしも含めてみんな世界一幸せだったと思う。

みんなそれぞれの気持ちを胸に抱えて幸せな時間を過ごしたと思う。

その人の気持ちはその人のものだし、わたしのこの気持ちはわたしだけのものだから、押しつけるつもりはない。

そもそもここにかいてる気持ちだって、わたしの中のきもちのほんの一部でしかない。

わたしの感じたことを、そのままに理解できることはないと思うし、それはその逆もそうで、わたしだって自分以外の気持ちを、その意味のままに理解できることはない。

わたしは、大好きな曲の意味を勝手に理解したつもりでいるけど、それが正しい解釈だとは思っていないし、わたしのなかで勝手にこうだと思い込んで噛み砕いてるというのもわかってる。

それでも、わたしがこういう意味なんだ、と感じたものが好きで、わたしはこのバンドが好き。

MCや、ツイッターでの発言もみんなそう。

曲の意味とかを抜きにしても、メロディーが好きとか、音が好きとか、たくさんあるけど。

全部つもり。理解してるつもり。

もしそれが全部間違ってても、それを知る術はないから、みんなそれぞれある意味の正解なんだと思う。

終盤、まだ終わらないで、終わらないでと思いながら、必死に目に焼き付けようとステージを見ていた。

とにかく、幸せだった。

ライブが終わったあと、友達と別れて急いで1人で新幹線にのった。

多幸感でいっぱいで、改めてライブのことを思い出して、涙がいっぱい出た。

今まで、死んでしまうんじゃないかと思うくらいに泣いたのは、悲しいときしかなかった。

でもこの日は、好きとか、うれしいとか、そういう幸せな気持ちだけでたくさん涙が出た。

こんな気持ちになるのが初めてで、よく分からなかった。

幸せなときでも、こんなに涙がでるものなの？って戸惑った。隣の席には人がいたのに、このときもまた、なかなか涙が止まらなかった。

頭が追いついていかなかった。

家に帰ってもその状態が続いていて、上に書いたようなことをツイートした。

気が緩んだのか、声を上げて泣いていた。

そしたら、もう寝ていた親が起きてきてどうしたの？と心配そうな顔できいてきたので、幸せなの、というと笑いながらあっそと言ってまた寝室に戻っていった。

この日、またわたしは眠れなかった。

朝になったら寝た。お昼になって起きてみたら、また顔がパリパリだった。

生きているなかで、こんなに自分の心にぴたっと、しっくりくるというか、そんなバンドに出会えたことがほんとうにうれしくて、幸せ。

いろんな人に、いろんなそういう存在が見つかればいいなと思うし、それがMELLOWSHiPであったら、またうれしいなと思う。

プリパラの受け売りだけど、ドキドキする気持ちは無敵だと思った。

このバンドがわたしをドキドキさせてくれる限り、わたしは強くいられると思った。

これからずっと、一生、このときに思ったいろんなきもちを胸に抱えてそれだけで生きていけるとすら思った。

それでもまだこの続きが見たいと思った。

2018年、MELLOWSHiP絶対売れます。