日曜日に霊園に行き法要をしてもらいました。

法要中、ポロポロと涙が流れた。

悲しむと愛犬が悲しむとか心配して

天国に行けないと言われて…

ずっと強気な自分を演じてたから

今日はいいよね

みるくの棺に

大好きだったものをたくさん入れたけど

毎日食べていたご飯と食器、お水入れ

散歩バックにリード、うんち取りビニール

おしっこシート

ゲージ

カーテンにつけたシミ

はまだ残している

みるくの記憶はなくならないけど

まだみるくを身近に感じていたいから。

みるくが大好きだったものを

最後まで食べてくれてたものを

お供えした。

くぅたと取り合いの喧嘩をしないように

同じものをくぅたにも。

このひと月、玄関を開けては

そこでいつも待っていてくれた

みるくの姿を探し

リビングでいつも寝ていた場所

ベッドの横で寝ていた姿

お風呂場や寝室を覗き込んで

私を探す姿

仕事に行く時、ドアが閉まるまで

ずっと私を見つめて寂しそうに俯く顔

ご飯や散歩を催促する仕草

身体をくっつけてきて眠る顔

撫でてと手を鼻でつつく仕草

最後に寝ていた場所

毎日思い出して

涙が止まらない

みるくに会いたい…

お手伝いが終わりドアを閉めて、エレベーターに向かってる途中で急に涙が溢れてきた。

悲しくて悲しくて

みるくが恋しくて仕方なかった

家に帰って

玄関のドアを開けるといつもそこで待っていて

しっぽを振って喜んでくれていたみるくを探す

ただいま！散歩に行こうか！

と言うと飛びついてきた

でも

もうその姿はない

そこからしばらく中に入れず

呆然と立ち尽くす

そして

恐々リビングに行き、真っ暗なだれもいない

リビングで

遺骨を抱きしめ

大きな声をあげて泣く

みるくが旅立ったところに手をあて

ごめんね

痛かったね

と思うと涙が止まらない

朝起きて携帯を見ると

素敵な画像が

可愛い2人の姿

この方によると

画像を作っている時に

なぜか

くぅた1人の写真がアップされたらしい

くぅたは私のそばにいてくれてるよとお聞きして

涙がとまらなかった

くぅたん

心配してくれてるんだね

ありがとう

2人に会いたい

こんなに長く感じたことはなかった。

悲しくて、寂しくて

でもいつも寝ていた場所に

丸く寝た後を見つけたり

夢の中で会えて

起きた時私に寄り添って寝ていてくれたり

みるくは私のそばで

見守ってくれていると感じた

遺影を見ていると

偶然にもくぅたの遺影と同じ日に

撮影したものだった。

写真は迷いに迷い

決めたものだったから

きっとくぅたが導いてくれたんだろうね。

いつまでも泣いている

私に、心配しなくて大丈夫だよと

教えてくれたみたいで不思議だった。

ほんとは今日1日ゆっくりとさせたかったんだけど

ずっとずっと留守番をさせていたので

また留守番させるのが

私が耐えられなかった。

出発する前に

娘がどうしても会いたいと

一時退院して

会いにきてくれた。

ずっと抱きしめてもらってたら

顔が穏やかになっていくのがわかった。

娘のことが、大好きなみるく

うちの子になったとき

くぅたと接触できない時期だったので

ずっと娘の部屋で過ごしていたから

みるくにとっては娘がお母さんだったのかも。

出かける時、ベランダの鍵が閉まらなかった…

みるくの抵抗が見えた気がした…

姉が

みるくはやんちゃやったね

私にはくぅたがいなくなってからのみるくの記憶が大きくて、すっかり忘れていたけど

くぅたと張り合っては喧嘩して

でもくっついて…くぅたに怒られて

ごめんってペロペロ顔なめてたなぁ

家に帰ったら

ベランダの鍵は不思議と直っていて

みるくはどこかにお出かけしたみたいです。

とても静かでした。

夜中の2時ごろ頭痛で薬を飲む時、

顔をあげて見てくれていた。

おやすみを言って

横になって…

薬の影響もあって、5時に目が覚めた時には

もう逝ってしまっていた。

でもまだ温かかった。

最期を看取ることができなかった

ごめんね…

みるくありがとう

ずっとそばにいてくれてありがとう

うちの子になってくれてありがとう

大好きだったよ

くぅた、みるくのことよろしくね

みるくの最期の姿です(見たくない方はスルーしてください)

私の誕生日が先日あったので

お花がたくさんありました。

娘が第二子を出産しました。安産で喜ばしいことでした！

が

その日に娘の旦那さんが発熱。

急遽、孫を預かることになり

感受性の強い性格なのに、不安いっぱいの中、

頑張ってくれてました

孫は生まれた時からみるくがそばにいて

大好きだったのに

いつもと様子が違っていたので

戸惑って、怖がっていた。

みるくも落ち着かないのか夜中30分おきに

きゃんきゃんないて…

今日は昼もよくないて。

やっと落ち着いたので

身体をふいてキレイにしていたら

尻尾をふってくれました。何度も。

涙が出た…

その後2日ぶりの排便

水しか飲まず、全く食べてなかったから

いつもと違う形状にいやな予感

今日は息子もみるくに会いにきてくれた

息子がいる間は

静かに目を閉じて穏やかに眠っていて

うれしそうにしていた。

色んなことが重なって

みるくのことをしっかりと見てあげれてない

1日がすぎると

今日も頑張ってくれたと感謝をしてるけど

みるくの痛みや辛さを思うと

胸が苦しい…

生まれてきた赤ちゃんは

みるくに会えるのかな…

床ずれが出来ていました。

寒いから毎日服を着替えさせてるので

昨日にはなかった傷を見つけました。

かかりつけ医に連絡したら

今の状態は終末期

病院で看取ることもできるし、安楽死の話までされました…

鼻にチューブを入れて延命の話も。

どれも嫌で

このまま自宅でと言い

すぐに電話を切った…

約7年間お世話になった病院

あと2、3年と言われた命を

助けてもらった。感謝はしている。

でも

最後はあっさりとしたものだったな。

みるくとの別れが近いことを

薄々感じていて

朝起きた時、仕事から帰った時

本当に怖いけど

私は

みるくが自分で決めて行く日まで

見守って行きます…

定期検診に行った次の日から

みるくは立てなくなりました。

もう、2週間になります。

食欲も落ち、見た目に痩せてます。

あの手この手をつかって

少しだけ食べてくれてる。

去年の時と同じ

病院に行くと次の日から立てなくなる

ストレスなのかな…

病院でくぅたが🌈組に行った時

みるくはずっと震えて見ていたから

それから

病院が怖いみたい。

私が家にいる時

抱っこでは熟睡

私がお風呂に入ると鳴いて呼ぶ

夜も

抱っこなら寝てくれてる

日中、仕事のときは

産休中の娘が様子を見てくれているから

安心。

でも帰ってみるくの姿を見るまでは

安心できない日々。

みるくもう少しだけ

頑張って…