未練・・・とかじゃないと思ってるんだけどね。

ドラえもんの映画版で、「ひまわりの約束」という歌を、娘とパパが一緒に聞いていた。

幼稚園の先生が演奏してくれた曲で、娘がパパに紹介すると、偶然にも、パパが大好きな映画の主題歌だってことだった。

元夫、Ｂｒu-ray　を買って持っているんだって。

へえ。。　自分で映画なんて買わなかった人だけどね。そうなんだ。

彼女と共に過ごしている彼の様子が、少し伝わってくる。そんなに映画好きじゃなかったけど、きっと一緒に観て共に感動してって、そんな毎日なんだろうなぁ。

そんな時、必ず、「私だってそうしたいのに、育児を押し付けて」とか「自分だけ幸せになりやがって」とか思っていたけど、

あんな気持ちを持ち続けて、娘と元夫と会い続けるなんて、しんどすぎる。

ありえない。

今日はそう思わなかったなぁ。

私が成長しているということなのか。

今日夕飯を作りながら思ったのは、「彼女は、私に出来ないことをしてあげているのかも知れないな」

「よかったんだね、パパ」　　そして　「これでよかったのかも知れない」

え、これ本当に私か？笑。

もっとも近いと思っていた人が遠く遠ーーくなって、娘の成長と共に子育てが辛くなって、

そして他の人と共にいて幸せを手に入れて、ずーっとずっと苦しかったけど、

今心は穏やか。

現状満足。

ドロ沼のブログになると思っていたのに、聖女みたいだ笑

すごいなぁーーー！！

いえね、解決できていない心の中の声は、時間がいくら経っても、後々必ず出てくるもんだと思っていて、

また出てきたら、また感じて向き合うだけのことだ。

そしたら、また聞いてね。

他のことは、いくらでもドロが出てくるし！

今日は娘と元夫と三人でお出かけ。

仲が良くて、そんな姿を周囲から見ると、復縁はないの？と問いたくなるようだ。

みんなに聞かれる。

答えは「１００パーないよ」

本当にない。

娘をとってもかわいがってくれる。週に一度、一時間半もかけて会いにきてくれる。家事を手伝ってくれる。

私の話もよく聞いてくれ、よき相談相手。

あちらには、恋人もいる様子。

離婚しているから、あまり踏み込んだことを話したり、聞いたりは、互いに遠慮している。

特に、彼のほうに彼女ができてからは、以前よりも距離をとろうと、意識することが多くなった。

以前、夜１０時半頃、ちょっとしたことを相談したくて電話したら、むっとした彼の声。

その声がどうしても気になって、というか明らかにむっとしているということがあった。

以前はそんなことなんでもなかったのに、何か怒っている、そして彼は自分からそれを言わない。

言わずして怒っている、なんてこと、夫婦でいるときからあったし。

どうしたのか聞いてみると、

「夜遅かったし、境界線を踏み越えられた気がして不快だった」と。

ガーーーーーン。

あまりにショックで、物を言えなくなった。

「そうなんだ、ごめん」と言ったかな、ショックでよく覚えていない。そのあとは、怒りが噴出してきたり涙が止まらなくなったりした。

なんでも話せる、もっとも身近な人で、頼ってもよいと思っていたし、

だって心細いし、なんでも相談できる頼りになる男性なんて近くにいない。

何かあったら、気軽に相談しようと思っていたから、まったく予想外の答えだった。

遠くに行ってしまったのが悲しかったのか、そんなに他人として距離を置く立場になってしまったのか、

自分がまるでズケズケと土足で踏み荒らす人と言われたようで悲しかったのか。。。

それとも、もう夫婦じゃない、と何か突きつけられたような気持ちがしたのか。

・・・というようなことが二ヶ月くらい前にあって、それから私、いじけてしまったり、意固地になっていたりして、距離を置いてやろうじゃないの、と怒りまじりにラインの返事を遅くしたらはした。

私には彼氏もいなし、もはや自信もない。。

置いていかれたようで…

心の中は大変孤独感を感じていた。

それに、母親だしね、育児のことを相談できないというストレスには過敏になる。

でも、この二ヶ月、パパと娘と私。

やはり三人で楽しい。三人だと嬉しい。という気持ちが湧き起こってくる。

娘が生まれてからずっと、パパがいてくれて笑う瞬間は幸せだった。

どんなに怒ってもシラけても気まずいことが起こっても、家族として変わらず楽しい時間が過ごせる。

それに、現在とても満足している。

形は他の人と違うかもしれないけど、そんな形があることは、ちょっとした自慢である。

境界線に気がつかなかった私がいるけど。。。

未練・・・があるのかなぁ？

ここのところ、やらなきゃいけないことがたくさんあるのに、なんだか足踏みばかりで前進しないなと感じていたので、

本腰入れて、ホメオパシーで揺さぶってみようと思い立ちましした。

先週は、ずっと『ムーンストーン』をとっていました。

２～３日して、些細なことでも涙が出たり、怒ったり、感情がどどーーんと荒波のように押し寄せてきていました。

ちょっとした昔のことをはっきりと思い出したり、

夢に昔の友人が出てきたり。

それが何を意味するのか、私にはさっぱりわかりません。

そしてホメオパシーの効能って、現代科学では解明されていなくて、科学者でも説明できないので、

もう、どうしてそのようなことが起こるのか、私の浅知恵でここに書いてもしょーもなく、

ここに、あったことを書くしかないのですが。

普段とは違う、自分の中で何かが起こっているのは感じました。

何年も思い煩っていた、どうにも動かせないことがあったのですが、

「あ。そーだ　あれ片付けよう」　って、なんとも軽い感覚で行動したのです。

とてつもなくドキドキしたのです。

何せ、「お金返してください」と、とても言いにくい人に言ったのですから。

貸したものを返してって言うのって、当然の権利ですが、それがどうしても言えなかったのです。

それなのにっ！

思い立ったら吉日ともいいましょうか、この重く苦しい長い時間を裏切って、いとも簡単にメールを書いたのです。

結果だけ書きますと、私にとってベストのお返事もいただけましたし、一時期からすると、まるで夢のようです。

心が軽くなりました。

こんなことが起こるとは、思ってもいませんでした。

直感的に、もう『ムーンストーン』はとる必要ないなと感じました。

私の中の何かが動いて、手放しが進んだのでしょう。

何が起こったのか、まるでわかりませんけれども。。。

今日、わーっとたくさん書いていますけども、子どもとあんなことがあって、愕然としていた気持ちが、

書くうちに段々と落ち着き、整理されてきました。

今、『ネイチュミュア』を飲み始めたのですが、その揺さぶりが起こり始めているのかも知れません。

私の中の荒ぶる龍が、暴れ始めたのかも知れません。

娘。私のために大切な役を担ってくれている。

私は自然療法が好きで、何かとホメオパシーを飲んでいます。

妊娠中から、現在の子育てにも取り入れています。

私は子どもの頃から病気知らずで、薬というものはほとんど飲んだことがなかったのですが、

子どもが生まれてここ３～４年の間、色々な病気にかかっていました。

乳腺炎、秋冬に毎年かかっていた咽頭炎、インフルエンザA型は２回。

少し寒い思いをしただけでしょっちゅう風邪を引くし、生でも焼いても、魚を食べただけで、しょっちゅう下痢をしていました。

大好きなアイスを食べてもね。

でも、たとえ４０度近く熱が出ても、薬は飲みませんでした。

いえ、一度だけ、最初にインフルAにかかった時、熱が高くあまりにしんどくて解熱剤を飲んだのですが、熱が下がって楽になり、

その後３日で元気になってしまいました。

インフルの症状が出てから一週間、解熱から二日から活動可能と、お医者様からカレンダーを見せていただきましたが、他の人より何日か、日数が少ないのです。（解熱が早かったため、全体に少ない日数で完治しました。）

薬の効きで言ったら、その解熱剤を飲んだときに感じたのですが、薬を取ると、効きがすさまじく良いです。

風邪を引いても薬は全く飲まず、風邪の症状のくしゃみや鼻水を徹底的に出し切ってきたから、体内の老廃物の排出がスムーズなのです。重篤な老廃物は、体内にないのでしょうね。

体の免疫機能が強いのだと思います。強くした、と言いますか。

だから病気したとしても、ケロッと直るのも早い。

例えばインフルは二度かかりましたけど、一度かかってから体が覚えていて、二度目は３日ほどですっかり元気になって、周囲の人を驚かせました。

もしかして、もうかかりもしないんじゃないかと思うんです。

知らない人から言わせると、インフルなんかかかるなんて健康管理がなってないんだとか言うけど、

何で私はこんなに病気にかかるんだろう！って時期もありましたが、病気にかかってよかったと思っています。

それから数時間は、夕方になっても疲れをさして感じず、快適に娘に晩御飯を食べさせた。

私は、してあげたくても、どうしても娘にしてあげられなかったこと（ただ受けとめてあげる）

をやっとできたことに心から安堵を感じたし、

何よりも、心から自分の成長を感じていた。

そして、こんな風に娘の一日を終わらせて上げられると思うと、夕方の風が心地よかった。

歯磨きタイム。自分で一生懸命歯を磨いているね、よしよし、と思った。

娘、仕上げ磨きが嫌い。

仕上げしよ！と言っても、いつも素直に歯ブラシを渡してくれない。

だから、そんな時は「させてくれないならおやつ無し」作戦するの。させてくれるから。

「仕上げさせてくれないなら、明日はおやつなしね。」と言っても、今日はなぜか渡してくれない。

「じゃあおやつなしだ！」

娘「わかったよーぉ」と言うも、口を開けなかったり、邪魔してくる。

こんなやりとりを何度かしているうちに、、、

夕方のバトルでせっかく気持ちよく収めたのに、なんだか嫌な予感がしている。

「もうっ！本当におやつなしにするからねっっ」と言い放ったら、

今日は、こう言い返してきた。

「ママそんなこと言っても、明日歯磨きしたらどうせおやつくれるんでしょ」

「絶対やらないからね！何度こんなやりとりするんだっ　結局仕上げさせないように邪魔すんじゃないか！！」

そして、ほっぺたを思い切りばっちーーーん！！！とひっ叩いた。

それから、怒鳴り散らす。「言うこと聞かないんだったら出て行けっっ！！！」「もう知るもんかっっっ！」

感情に火がついて、怒りの衝動が、意識できなかった。

どうにも抑えられなかった。

夕方の、ぐっと我慢したけど、反動がきた？

たいしたことでもないのに、いつもなら「あぁそう」と仕上げなんかしなくても平気なのに、

いとも簡単にキレてしまった。

枕をぼこぼこに叩いて、ティッシュ箱をぐちゃぐちゃにして、幼稚園の鞄をぶん投げた。

これ読んでいる方、ドン引きですよね・・・

興奮して、肩ではぁはぁ息をしながら、家中うろうろして、やり場のない怒りを感じてどうしようもなく。

こんな私がいたたまれないい、この場にいるのが辛い！

どうしてくれよう！どうしてくれよう！

娘、泣きながら寝てしまった。壊したのがティッシュ箱で、娘を壊してしまわなくてとりあえず良かった。

夢中で財布を握り、玄関から飛び出してチャリにまたがった。

事故でも骨折でもなんでもしやがれ！！と歯をギューギューに噛み締めて、コンビニへ向けチャリをぶっ飛ばした。

結局、一日を最悪にしてしまった。

そんな最中、チャリを怒りまかせに漕ぎながら、にちらっと出てきた情景は、兄たちから執拗に小突かれていた時の怒りだった。

まったく和解していないんだ、私のインナーチャイルド。

そのまんま残っているんだ、あの時の感情が。