今月はなるべく、毎日一万歩歩くのを目指そうと思っている、ひらいでみほです。

ウォーキング中って、ふわっと格言めいたことが湧いて来ることがあり、

今日湧いてきたのは、

『こうじゃなきゃダメ』って事はない。

というもの。

私はどうやら、めちゃくちゃ『〜〜でなくてはならない』って強迫観念めいた思考が強烈らしく、自分にも他者にもそれが向けられているんですね。

・いつも綺麗に整理整頓してなければならない

・食欲はコントロールせねばならない

・女性らしくあらねばならない

・私は女性らしくいてはならない

・痩せていなくてはならない…etc

きっかけは、滝の師匠との何気ない会話。

他人の事なのですが、その人に対する私の思い込み『あの人は〜〜だから』ってのが頭をよぎり、

でも次の瞬間はたと気付く。

『〜〜だから』ダメって、誰が決めたの？

他者に対してだけでなく、自分に対しても、

私だからダメ

私は〜〜だから失敗する

私は〜〜だから何やっても無駄

などなどの、勝手な決めつけがあったことに気づいたわけです。

これってある意味防衛本能で、

〜〜だから私は〜〜ができないとか、

〜〜でなくては何もできないとか、

そうやって結局何もしないことで、自分の無力さとか『出来ないかもしれない』ってことから自分を守っていただけ。

何もしなければ、出来なかった時傷つく事もないし、失敗することもない。

やればできる、っていう、可能性の中だけで生きていれば、実際にやってみて出来なかった時の心や体の痛さから自分を守ることかできる。

そんな心の防衛本能が働いてるようにも思うんですよね。

〜〜でなくても、いい。

〜〜でない私でもOK。

〜〜でなくても、大丈夫。

これが、最新の私自身に対する魔法の言葉な気がします。

そして、どんなに小さいことでもやってみる。

決めた事は出来るだけ実行してみる。

強迫観念にならない程度に、適当にやる。

なかなかその塩梅が難しいのですが…

どうしても吐き出さないと、前に進めない気がして…。

よく山登りは人生に例えられますが、

まさにその通りだなぁと、今日の大山登山で感じました。

登るのが早い人、遅い人。

追い越して行く人、下山してくる人。

『こんにちは』の挨拶に加えて、

『あと少しだよ〜』

『頑張って』の励ましに、

一緒に登った人と離れて登っていると、

『ひとりで登ってるの？』と下山中のオジサマに訊かれ、

『いえ、私が先に登ってきていて、同行者はちょっと遅れてるんですよ〜』と答えると、

『なんだ〜、あなたの方が最後かと思ったよ笑』

と言われたり笑

この時期は早く暗くなるから急いだ方がいいよと言われると急かされてるような気分になるけど、

自分の体力以上のペースでは登れないから、

ゼェゼェハァハァ、動悸息切れしながらも、

諦めずに自分のペースで上がっていくしかない。

そして登って行けば、必ず登頂できる！

富士山なんかも🗻拝ませて頂ける…✨

※ちょっと薄いけど(^^)

うーん、これってほんと人生と一緒♫

そして下山中も気を緩めず、淡々と下ること。

下りだからといって調子に乗って駆け下りないこと※膝弱いしね笑

ほんとに、今回の登山では色々感じるところがありました💖

最近ずっと調子が乱高下してて、かなりヤサグレていたのですが、

綺麗で前向きな言葉遣いをしよう。

不安や強迫的な思考が湧いてきたら、

『大丈夫、大丈夫』と、胸に手を当てて唱えよう。

とある師匠から伝授された、

マイナスの言葉を打ち消す、

『ウソウソ！』

も、マスターしよう！

(￣▽￣)v

そう、登山中色んな事を言ってくれる人がいましたが、

励ましも焦ってしまう言葉も含めて究極的には、

『人が何を言おうが関係ない』。

自分がどうあるのか、どうありたいのか、

どうできるのかをよくよく感じて、実行するのみ。

そういう意味で、今まで自分がどれだけ人の言葉や、見られ方を気にしていたか…というのに気づかされました。

よし！気づきを日常に活かすぞよ♫

(￣▽￣)v

もちろん、下山後はルービー🍺

先日久々に登った大山。

時間の関係で頂上まで行けなかったので…

再挑戦(￣▽￣)v

3年ほど治っていた症状が、3月くらいからまた出てまして、昨夜も現れた次第。

大抵、次の日は最悪な気持ちで目覚めるわけです。

今朝もその通りでした。

起きたくないなぁ…

このまま眠っていたいなぁ…

というか、消えたいなぁ…

みたいなこと。

で、なんでこんなに、繰り返し繰り返し、症状が出てしまうのか？という問いに、自然と出てきた答えが、

『私はまだ、自分と本当に仲直りをしていない』

『私はまだ、本当に自分を愛せていない』

『私はまだ、本当に自分を受け入れられていない』

ということ。

まだまだ本当に愛せていないから、

苦しいよ〜、辛いよ〜と周りに訴えて、

『周りから受け入れてもらおうとしてる』。

私自身が、本気で、私を受け止めて、自分の機嫌を取って、責任を負うことがこわいんだ。

嫌なんだ。

だから、食べ物やお酒に逃げて、忘れようと、紛らわそうとしてるんだ。

私は、愛されているけれど、

自分自身で愛してこなかった。

愛していなかった。

今この瞬間から、私は私を心の底から、魂から愛していく。受け止めていく。可能な限りの

深さで、愛していく。

そう、ここの部分が、私にとっては今のところ、究極的な課題。

それに気づかせてくれたという意味で、症状は恵みであると言えるのです。

ありがとう。

感謝します。

 

お越し下さった皆さん、

お声をかけて下さった松木先生、

素敵な演奏でサポートして下さったミュージシャンの皆さん、

本当にありがとうございました！

今回は4月の朗読会で読ませて頂いた、

谷川俊太郎さんの詩『朝のリレー』と、

手嶌葵さんの『奇跡の星』を歌わせて頂きました。

歌の出来は…

ほんと、まだまだ青い！

って感じで…

声がすっぱぬけて

あっちへ行ったりこっちへ行ったり…と、

コントロールが全然出来ていない！

けれども、とにかく今回のライブは、

演奏するミュージシャンの方も、お客さんも、

まさに一体となって、音楽を楽しんでいる感じが伝わってきて、

最高に楽しかった！

自分の課題としては、先ほども書いたように、

こういう楽しい時間を、もっともっと楽しめるように、

できる限り自在に、声を操れるようになりたい！

→いや、なかなか難しいけども(^^;;

課題は一旦置いておいても、

今回のライブはとにかく楽しくて、その場にいられたことがめちゃくちゃ嬉しかったです。

写真提供して下さった、

マッキー、前田さん、ありがとうございます✨

ヒロミさんのご紹介で、萩嵜智子さん主催の

『アートDE書』に参加させていただきました。

歌うこと、

自分の声を信じることへ向き合い出した、

最高のタイミングで参加できた今回のイベント。

午前中の講義の時間。

まずは智子さんの誘導で、顕在意識と潜在意識、両方へアプローチする瞑想。

早起きしたこともあり、横になるとすぐ眠くなったんですが（実際イビキ軽くかいてたしw）、

智子さんの声はちゃんと聞こえていて、

いろんなビジョンが見えました。

ビジョン以外にも、司会の右側から光が来て、それに吸い出される感覚も。

午後の時間はいよいよ、大きい紙にドドーンと、ふっとい筆で書きます。

お召し変えもしました笑

（この衣装は私が持参したもので、毎回着るわけではないのでご安心をば笑）

だんだん解き放たれて来まして。

ヒロミさんと智子さんに言われたのですが、

『あははっ』て私が笑うと、なにかが降りてきて凄い勢いで書いてたそうです。

あと、すごい目で書いてたって笑笑笑

気づくと余計な苦手意識や、うまくできなかったらという『要らん思考』はすっかり消えて、

ただただ、自分の中から溢れてくるものと対話してアウトプットすることと、

偶然墨が垂れたとか、掠れたとかいうことも、どうやって生かそうかとか考えつつ、

あ、これってライブじゃん!って感じ！

あっという間に3時間！

何枚書いたのか覚えていませんが、創作の熱気とエネルギーが会場に充満して、

私たちはと言えば、集中力とエネルギーをありったけ放出して、放心状態。

みんな、アーティストDE書⁉️✨

今回のイベントに参加させて頂いていちばんの気づきは、

私の中にもちゃんと、表現したいことを表現できる能力があるし、

人にどう思われるかということ、人の評価に委ねて自分の表現を変えるのではなくて、

自分のやりたいように、こんな感じかな？ってことを素直に表現すればいいんだっていうこと。

そしてさらに、

人も自然も、あらゆるものがユニークな存在で、みんなの生き様がそのままに『アート』なんだということ。

それぞれに備わった、あらゆる持ち味を、

最大限に活かして、味わいなさい、楽しみなさい！って、

神様はおっしゃっている。

お誘い頂いたヒロミさん、

ご指導頂いた智子さん、

ありがとうございました✨

アートDE書、

オススメです♫

(￣▽￣)v

それをごまかすように、予定をパンパンに詰める、お酒を飲む、悪癖が復活してくる。（まぁこれはある意味、心身ともにキツイよ〜って教えてくれるサインとも思うので、あまり気にしないようになりましたが）

ε=ε=ε=ε=ε=ε=┌(;￣◇￣)┘

先日、ボイトレの師匠がリハをしてくれたり、

参加している歌のプログラムが回を重ね、そろそろフィナーレに近づいていることもあり、

ついに年貢の納め時とばかりに、練習しだしました。

久々のひとりカラオケで、ただただ歌う。

意識していることは、頭で考えず、体の感覚や呼吸に意識を向けること。

そして、自分で自分の声を聴くこと。

上手く歌うことはもちろん大切ですが、

どうやったら歌いやすいのか？

喉が開いて簡単に高音が出るときってどんな感じなのか？

呼吸の循環を感じてみようとか、

歌詞は度外視して、とにかく丹田のあたりと、自分の声に耳をすますこと。

聴いてくれる方が心地よい、というのも大切ですが、

今のわたしには、自分が聴いて心地よい歌い方、

気持ちの良い歌い方、声を探して、

『それを信じること』。

歌い終わりの表情。

お疲れ！

夕日の滝をひとりじめ❤️

むふふ(￣▽￣)b

見つめ合うふたり…✨笑

前回（12日）の水量からだいぶ落ち着きました。

それでも通常の倍くらい。

1人で打たれるのは久しぶりだったので、

今日は15分くらい入水させて頂きました。

『入水時間が長ければいい』というわけではありませんが、

10分を超えてくると、通常の感覚（顕在意識）から、潜在意識にもアクセスしているような感覚になってきます。

瞑想状態に近いでしょうか。

滝にに打たれている自分と、

より深い自分、意識が拡大した自分が同時に存在しているのを感じます。

今日1番印象的だったのは、

もしかしたら、滝の流れのように私はこの世に来たのかもな、ということ。

そして水の音が受精卵だったころ、母親のお腹の中で聞いていた音のように感じたり。

あの世に行く時も、テープを巻き戻すように、

滝の流れと反対側に吸い込まれるような感覚なのかもなぁ…などなど。

語彙力が乏しすぎてお粗末な表現しかできませんが、直感的にいろんな事がスコーン！スコーン！と現れては流れて行くのが面白かったです✨

滝からの帰り道。

小川の『苔玉』ちゃん✨