風呂場にミミズが出たり、食堂にハエが出たり、１階なのに雨漏りで床が濡れていたり、

と環境は日本と全く違いますが、

住んでいるのは日本人です。

全員、私と同じく某NPOに関わっていますが、

ボランティアの現場は人によって違います。

もちろん経歴も様々。

今は女性が３人、男性が２人ですが

看護師・鍼灸師で視覚障碍者にマッサージを教えている人・ダンスの先生の経験を活かしつつ事務をしている人・バスケを究めていたけれど今は子どもたちにサッカーを教えている人…というように

バックグラウンドも今やっていることも皆違います。

けれど、誰かの役に立ちたいという思いは同じ。

まだここで生活する方々にお会いして数日ですが、とても仲良く？させていただいています。

仕事が終わって外で活動していた方々がこの家に戻って食事を始めると、

すでに自分の食事が終わっていた人も自然とまた食堂に集まってきて談笑しています。

こうしてボランティアの現場で実際に働いている方とお話しして感じるのは、

やはり東京の本部と現場には違いがあるということ。

どんな違いかというと、情報の違い。

東京には現場でやっていることや問題が上がってきていない気がしますし

現場には本部の決定事項に対する背景が伝わっていないのではと感じます。

誰が悪いわけでもなく、ただ組織としてもうちょっと本部と現場の意思疎通ができる方法があると良いな思いますね。

東京では、どんな事業をしているのか大まかに知ったつもりでしたが、

実際に関わっている人はこんな風に考えているんだなぁとか

こんなことが起こっているんだなぁとか

そういった現場が見え始めました。

まだ、現場に関わる人も把握していないし、

どんなところでどんなことをしているか完全に分かったわけではないんですけどね。

いよいよ支援を必要とされている方と直接接するのだ、と思うと

不安と同時に楽しみであります。


体調も回復したことだし、

これからですね！！

朝起きて、食堂に用意してあるご飯を食べ、2階のオフィスに行き

そう、私は今ミャンマーの元首都、ヤンゴンにいます。

東京を発って、バンコク経由で入国したのが昨日。

さてさて、どんな生活が待っているのかしら？

と思うこともなく、体調不良でダウン…

出国する数日前から体調が悪かったので、

ミャンマーに来たからというわけではないです。

昨日、今日とベッドでずっと横にならせてもらって

やっと今回復しました!!

（なのでブログ更新しています）

昨日ヤンゴンの事務所兼住宅に到着し、そこから外に出ていないので

まだ「ミャンマーってこんな感じなんだ！」というような印象はないです…

けれど、雨季なので湿度が半端ない。

鞄の上に置いておいた紙の資料がちょっと重くなったような…

という感じ。

そして蚊が多い！

今も私の周りを飛んでおりますよ～～

蚊帳はマストアイテムなんですね。

私は初めて見ました！

ちょっと面倒だけれど、案外天蓋ぽくっていいかも⁉

ご飯はお手伝いさんが日本人向けに作ってくれるので

今のところ拍子抜けするくらい　フツーの料理。

（味噌汁・白米・おかず）

途上国の洗礼を受けるのは怖いけれど、

この生活に慣れてきたら外でご飯も食べてみたいな。

明日から、業務も本格始動だ（たぶん）

まだまだ慣れないことが多いけれど、ボチボチとやっていきたいです。

ブログは毎日書く！と思って書き始めたものの

前回の更新からすでに2週間近くたってます（反省）

けれど、この2週間ほどは非常に充実していたのでネタは沢山蓄えました！

毎日出会いがあり、学びがありました。

スケジュール帳を見返すと一日一日がきらめいていて、

こんな日々を送れるなんて幸せだなぁと感じます。

特に人との出会いが私にとっての大事な宝物。

私が幸せを強く感じる瞬間は

人と会っているとき、人から学びを得ているときだと思います。

今日も素敵な出会いがあったけれど、

今晩はその出会いに満足するだけにとどまらず

自分と向き合って今までの日々を整理してきちんと落とし込もうと思います。

その前に、GWに体験したとても出来事が私にとってとても重要なものだったので思い出してみます。

私自身、言葉にしきれてなくて非常に理解しにくいと思います。

それはとても神秘的な出来事でした。

もしかしたらこういうのをスピリチュアルというのかしら？

それともただの夢？

思い出して人が理解できるように言葉にするのはとても難しいけれどチャレンジしてみます！

【子どもの日】

大学入学後から数年間同じクラスでずっと授業を受けてきたのに

名前もよく知らず、一度も話したことがない方（Aさん）がいました。

Aさんは、休学して海外に行く子がいると聞いたようで、人づてに私に連絡をくれました。

そして実際に会って話したのが子どもの日の1日前。

Aさんは半初対面の私に考えていることや今までの生い立ちなどを素直に話してくれました。

私は声が出なくてあまり話せなかったのが申し訳なかったけれど、

彼の新鮮な考えを聞けてとてもいい一日でした。

子どもの日。

会う予定がなかったものの、

突然星空がきれいに見えるという場所に行くことに。

この時すでに夜10時を過ぎていました。

そこで星を見た体験が今の私を作っている、

と言ってもいいかもしれません。

Aさんの車を走らせること1時間弱。

ふもとには何度か訪れたことがある山。

今回は初めてその頂上に行きました。

車のライトを消し、Aさんが車外に出ました。

私も続いて外に出ます。

ハッと息を飲むような光景。

空にはゆっくりと呼吸をするように光を放つ星が

見渡す限り一面に広がっていました。

いつもは上空高いところにある星が

今にも降ってきそうなくらい近く感じられます。

この夜空を眺めていて

私って天からずっと見守られているんだなぁとしみじみ感じました。

ふと視線を下すとまた明かりが。

人が住む地の世界には、天に向かって輝きを放つ光源がぎっしり詰まっています。

今、私は天と地の間に存在している、

と感じたその瞬間

私の中、ずっと奥深いところにずっと潜んでいた「内なる私」が

急に膨張して私の意識下まで大きくなり

さらに私という身体を突き破って天に通じてしまった感覚がありました。

「内なる私」の拡がりとともに言葉で思考する「意識下の私」は小さくなっていきました。

もはや私に起こっていることを言葉でとらえることはできませんでした。

気づいたら私は涙を流して祈っていました。

自分でもなんで泣いているのか、どうして祈っているのかは分かりませんでした。

「内なる私」は言葉を持たない。

だから、「内なる私」が感じたその感覚の足跡を

「意識下の私」は必死に追って、集めて、言葉に直して記憶にとどめたんです。

Aさんの横で草むらに全身放り出して、私は何を感じていたんでしょう？

「意識下の私」が必死にとどめた記憶から、

断片的ですが次のことを感じていたようです。

・無限に広がる天と地の宇宙をに対して、自分がとってもちっぽけであること

また私が生きていても、この世に存在してなくても宇宙は何も変わらず存在しているだろうこと。

・同時に私という存在は、この偉大な宇宙の一部であり、かけがえのない尊いものであるということ。

・理由は定かではないけれど、私を見守ってくれる天は私のご先祖様だったのかということ。

・私には天に定められた宿命のような使命のようなものがあるということ。

・ただ、その使命が何かは分からなかったということ。

「誰かの役に立て」「立派な人になれ」といった明確なものを期待したけれどそのようなものは感じられませんでした。

・唯一分かった天からのメッセージ？が「内なる自分に従え」ということ。

以上

私自身この出来事が今でも信じられないのですが、

この日からすがすがしい気持ちになり、安定感が生まれました。

ここから一連の出来事を「意識下の私」が勝手に解釈すると、

泣いた理由は「内なる自分」が解放されて喜びを感じたからではないかと思います。

一方、すがすがしさや安定感が生まれたのは

「内なる自分」を信じてよい、と偉大な宇宙？からお墨付きを得たからではないかと思います。

（自分のやりたいようにやればいいよ、みたいな⁉)

さて、長い話の結論。

自分と向き合うことは大事。

なんでかって？

それはご先祖様から　「内なる自分」に従うように言われたから。（←勝手な解釈だけど）

毎日やることに追われているとなかなか「内なる自分」の声を聴いてあげることができないんだよね。

最近は毎日充実してたけれど、気づけばその分自分と対話する時間が持ててませんでした。

この週末はちゃんと向き合おう。

星の体験が長すぎたので

続きは別の記事に分けますね。

私より少しだけ年上の社会人。

私は1年たてばまた大学生に戻るけど、

その人は退職しての無償インターン。

すごい覚悟だ！

その彼、

「社会人経験あり＋ガタイがいい」

ため、複雑なPC作業や力仕事は全部やってくれていた。

加えて彼がいるとなぜか場が和む。

だから私にとっては　「頼りになる近所のお兄ちゃん」的存在。

けど、もう東京で一緒に仕事をすることは恐らくないだろうな…

研修を終わって、海外行っちゃったもんね。

GW明けに彼がいなくなってしまうことは最初から分かっていたけれど

まさかその日がこんなに早く来るとは・・・

上司へのメールのマナーも全く分かっていなかった私。

（今もビジネスマナーは不安しかないけど…）

そんなヒヨッコの私に構ってくれる人はもういないかもしれない。

年上ながら同期ということでたまにいじったり

オフィスまでの階段を一緒に駆け上がったり

一緒に協力してインターンの仕事を早く終わらせようとしてみたり…

たった一か月だったけれど、

彼の存在は大きかったようだ。

たぶん、いや、絶対にこのブログは読んでないと思うけれど

今までありがとうございました。

これからもメールやスカイプで仕事上のやり取りはすると思うので

その時はまたよろしくお願いします。

最後の研修の日、まさかの体調不良で早退して

挨拶もできなかった私に言われたくないと思うけど

体調には気を付けて頑張ってください。

ねこ

昨日は体がだるいということで早退のお許しをいただき、

療養に専念した私。

1日休んだからもう大丈夫かな？　と期待して朝を迎えるも

相変わらず体がだるい・・・

もちろん声は出ないまま・・・

紹介された病院には1歩遅れて到着したため

診察まで2時間半以上待ちになってしまいました。

歩くのは辛いけど、待合所に居座るのは憚られたので

近くをブラブラすることに・・・

病院周りの地理は全然分からないけれど

電車で浅草に行く的な人を見かけたこともあって

浅草寺目指してとりあえずお散歩スタート。

やっぱりだるくって　(加えてなぜか右足が痛くって)　思ったように歩けず

距離の割に、かなりの時間をかけて浅草寺に到着。

天気は良くないにも関わらず、観光客が大勢来ていました。

日本人だけでなく、外国人もたくさん!!

なんか、お寺で国際交流できちゃいそうだよ？

周囲の人が写真を撮っているのを見て

「せっかくだし私も」　と思ったものの

カメラは鞄におらず…

仕方なく持っていたタブレットで撮影！

「こんな人が大勢いるところで自撮りなんて、ちょっと恥ずかしいなぁ…」

と思いつつも、

何度か自分撮りしてみました。

昔だったら絶対周りの目を気にして写真はあきらめたと思うけれど、

最近もうどうでもよくなってきたからか、

雷門の前でも、本堂の前でも、五重塔の前でも

にぎわいのある景色に自分も混じって写真撮影していました。

たぶん、多くの人にとっては特別なことではないと思うけれど、

今まで

「写真を残したって意味ない」

「思い出なんていらない」

と思ってきた私にとっては、自分でも驚きの変化だったんです!!!!!

1日1日を前よりも大切にするようになったからかな？

誰かとシェアしたいと思ったからかな？

よく理由は分からないけれど、

きっと自分の何かが変わったからだろうなと思います。

※記念に画像を貼りたいけれど

スッピン＋髪の毛ボサボサ＋マスク

という人に見せられない画なのでやめておきます・・・

（病院に行くのが目的だとこんな格好になっちゃうの！と言い訳）

久しぶりの浅草寺。

たぶん人生で3回目。

成長したからか、門から本堂までの道のりが短くなったような感じ…

そう思いつつ、本堂まで歩き、ここで参拝。

もちろん、「早く回復して声が出るようになりたいです。」

と心の中で呟いてきました。

今度は、ちゃんと準備してまた浅草めぐりしたいなぁと思いました。

声が出るようになったら、観光客の人に話しかけてみたいな♪

余談ですが、

このあとの診察で

「声帯が炎症を起こしているだけだから、時が経てば治るよ」

と言われました。

薬なしで済むのは仏様のおかげか!?

ううう・・・

ブログ更新が滞ってしまった・・・

実家を出た後、数日間友達の家を転々として

今日やっと落ち着いてｗｉｆｉにつながってます。

このゴールデンウィーク、想像以上に

私にとって大事な出来事があってとても充実していたものの・・・

風邪ひいた!!!!!

なんと、もう5日以上前から声が出ていない・・・

全く声でないの。

まさかだよ…

せっかく友達と話すために何時間もかけて

移動したのに、まともにしゃべれない　汗

私は言いたかったことの3分の1も話せなかったし、

友達も私の言ってること全然聞き取れていなかったと思う。

悔しいよぉ…

特にすごく喉が痛いってわけじゃないし、咳が出るわけでもないから

すぐ治るだろうと安易に考え放置してしまったけれど、

ちゃんと病院いくべきでした。

とうとう、今朝夜行バスで東京に帰ってきてすぐ出勤っていう

私的オーバーワーク??をしたからか

午前中からずっと頭がもうろうとして体がすごくだるい、という状態に。

途中横にならせてもらったものの、全く改善せず結局早退。

今日は何の仕事もせず、迷惑をかけただけだった。悲しい…

早退して病院に行ったものの、ここでは分からないとのこと。

また明日耳鼻咽喉科に行ってみるけれど、とにかくだるくって！

布団から起き上がるのがつらい～～～

けど今日はもう寝て、明日は面倒がらずに病院行こっ、と。

それにしても

明日参加したいイベントがあったのに行けないなぁ…（泣）

健康でいることって大事だなって

いつも健康じゃなくなってから思う。

もうずっと前から通っているところ。同じ美容師さんに髪を切ってもらっている。

最初は家から近いっていう理由だったけれど、

・その美容師さんのオーラがいい！元気になれる！

・話しやすい

・なぜか切って時間が経つほど自分の気に入る髪型になる

ということで、

たとえどんなに離れたところで生活していてもそこに行くことにしている。

聞くところによると、その美容師さんのお客さんには長いお付き合いの方が多いらしい。

私が生まれる前からずっと通ってくださる方もいるんですよとのこと。

20代だった青年が今では50代なんてビックリ！！

とてもこじんまりしたところだけれど、

美容師さんがそのお客さんのことを本当に思っているからこそ

通い続ける人が多いんだろうなと思う。

今回思い切って、どうして長持ちさせることができるのかを聞いてみたところ

「よくお客さんにもちがいいって言われるけど無意識なんだよねぇ。

ビジネス的にはよくないけど、まぁ、美容師としては嬉しいですわ」、とのこと(笑)

ただ、考えるより先に手が動いているらしい。

その美容師さんが似合わないなと思っている髪型、それでは髪によくないと思っていることを注文されると

頭ではやれと命令していても手が動いてくれないという。

まさに職人!!

その職人さん、私の切られて地べたに落ちている髪の毛を見て

「この髪はミャンマーに行けないんだなぁ。惜しかったねぇ。」

と思っていたよう。

私より私の髪のことを思ってくれる人がいることにおどろき！！

さらにさらに、話を進めていくと

長いお付き合いの方にはご高齢の方も多いので出張美容院をしたいなと思っていたり

なるべく髪にダメージを与えない薬剤（とはいっても体に良いものではないよとおっしゃっていた）を選んでいたり

と、お客さんのことを常に考えていることがよく分かった。

美容師さんは「私のやっていることなんか医師に比べれば大したものじゃないよ」

とおっしゃるけれど、

これぞ医師としても見習いたいお姿。

患者さんのことを第一に考えた医療をやっていきたい。

そんな風に改めて思わせてくれた美容師さんでした。

ミャンマーに行ってしまうとしばらくそこに行けなくなってしまうけれど、

帰ってきたら必ずまたお世話になりたいと思ってます!

勉強が嫌いかと言えばむしろその逆。（成績がいいかどうかは別として！）

医学の勉強がこんなにできる環境は幸せだと思う。

浪人時代、早く医学部に入って勉強したかった。

医師になりたいというのももちろんあったけれど、

純粋に医学を勉強したかったから医学部を目指し続けたというのもある。

人の体って本当に素晴らしいの!!!

勉強すればするほど
人体が生命を維持し子孫を残していくための精密な機能に圧倒されるし、

どうしてこんなにも美しい構造が作られたのだろうか、と神秘を感じる。

いわゆる「正常な」機能や構造は、きわめて多くの要素が微妙な均衡を保つことで成り立っている。

私たちの細胞は私たちの意思に関わらず、たいていの場合個体の生存を望む。

私たちの体は多少バランスが乱れても代償する機能を備えていることからそう感じられる。

けれど、均衡が大きく崩れたとき「異常」として人間に何らかの影響を及ぼしやすい。、

無数の要素が存在する分、異常をきたす可能性も大きくなる。

（何を持って正常や異常というか、健康と病気の関係については議論すべきところでありますが、ここでは細かい議論は抜きで許してください。）

だからこそ、こんなにも異常に対する学問が発展したのかもしれない。

大学が田舎の中の田舎にあったからか、あんまり遊ぶところもなくて

友達の多くが勉強・部活・バイトに全力をつぎ込んでいた気がする。

もちろん、ちょっとした休みによく旅行に行ったり

趣味を持って休日を楽しんでいたり

進んで学外のイベントに参加して広い交友関係を築く人もいたけれど。

私はというと、

時間が拘束されやすい部活には入らず、

大学の勉強を生活の軸に、

バイト・趣味のテキトーダンス・家事・他の勉強…

を組み込んで生活していた。

確かに、確かに、

もっと効率よくやれば、もっと工夫すれば、

やりたいことをする時間を作ったり

田舎にいながら人とのつながりをつくったりすることが可能だったかもしれない。

けれど現実は

狭い教室にぎっしり詰まった学生に紛れて

朝から夕方までぎっしり詰まった講義を受ける毎日。

聞いたことのない病態や疾患について

　原因や機序（ある部分の遺伝子の欠損で大切な酵素が機能しなくなって、分解されるべきものが蓄積しちゃったんだとか）

　症状・鑑別の仕方

　分類の仕方

　疫学（中高年の女性に多いとか）

　治療法や予後(この病気にかかった人の60%が5年以内に亡くなっているとか)

といった一連の説明を受ける。

（記憶違いだったらごめんなさい）

ちなみに、糖尿病や結核といったメジャーなものは

数回にわたって説明されたり物事の見方によって色んな科で登場したりする。

（結核だったら呼吸器・病理・感染症科・小児科…等。扱わない分野の方が少ないかも）

とにかく、先生方は努力して知識を獲得され、

医師としてその知識を毎日惜しむことなく患者さんのために使っていらっしゃるけれど、

私たち学生は医学に関して素人同然。

多少勉強してはいるものの聞いたことない単語や忘れてしまった知識が多すぎて

頑張って授業受けていても　頭に「？」しか浮かばないことも多い。

だからその分授業後の自習が求められるんだよね。

昔先生がおっしゃっていた話によると、単位は授業の2倍（？）自習することを想定して与えられるらしい。

なるほど。

って1日12時間自習しなきゃじゃん!!

たぶんそのくらい勉強しないと理解できないんでしょうね。

ただ、1日の講義ですでにエコノミー症候群なりかけ＆頭が完全飽和状態でして…

テスト前なら皆自分に鞭打ってゾンビ化しつつ勉強しますけれどね。

授業以外の時間をどう過ごすか…

医師は体力！という人もいるし、医師同士のつながりを作る面でも部活は大事な気がする。

（今は入ってませんが）

バイトも社会経験になり得るから悪とは言えない気がする。

そもそもバイトをしないと学校に通えない人もいる。

忘れていたけれど、遊びも大事、らしい。

医学生、ジレンマに陥る。

勉強は大事。

部活もやりたい。

バイトしなきゃ。

たまには遊びたい。

みたいな。

どうしてそんなことを思ったかというと、

自分が建前の理由を繰り返し言ってるうちに

それを本当の理由のように感じちゃっていたからなんです。

自分では価値があると思っていても、人にうまく説明できないことや他の人は認めていないことに直面して、自分の感覚を信じられなくなってしまった…

むしろ、私自身が自分を無計画でバカなやつだって思っちゃったの。

これが私の弱さよね。

けど、だからといって休学をあきらめることはできなかった。

意図的に後に引けないようにしてきたからもあるし、

今やめたら絶対後で後悔すると直感的に感じていたから。

あともう一つ。

周囲の大人には休学したことで人生棒に振るようなことだけは避けなければならないって何度も言われた。

確かにその通り。

医学生で休学なんて、自ら大きなハンデを負うようなもの。

ただでさえ膨大な知識を頭に詰め込まなければならないのに

休学したらそれまでのことを全部忘れてしまうし

「いかに他人と同じ答えを選ぶか」が求められる（らしい）国家試験の勉強を一緒にする友達がいないかもしれない。

医師として働くためにライセンスは何としてもとらないといけないけれど

休学したらそのライセンスが危ぶまれるというわけ。

（本当に、ライセンスは大事よ）

だから、私は「この１年で失う物より多くの物を得よう」って色んな人と話すうちに思ったの。

「絶対休学を成功させよう」って。

きっと私は今まで獲得した知識や友達、心地よい環境を失う代わりに

キャリアアップにつながる何かを得ようって。

そうでなければ後悔してしまうって。

休学する前からつい最近までずっとそう信じてきた。

けどね、つい最近気づかされたの。

休学の成功って何？そもそも休学に成功も失敗もあるのかしらって。

私感じるの。

未来の出来事は透明のboxみたいなものだって。

その出来事が過去のものになったとき私たちは初めて色をつけられるの。

あぁ、あの出来事は私の人生を変える出来事だった、とか

あれが私の人生をめちゃくちゃにしたんだって。

同じboxでも見る人によって色が変わるの。

同じ人が見ても自分の考え方が変わればboxの色も変わるの。

例えば、こんな感じ。

ある女の人がある男の人と出会い、そしてその人と結婚したとする。

その時、「あの人と出会った」というboxはとてもハッピーな色なの。

けどね、その数年後男性がずっと浮気をしていたことが分かって、それで別れたとする。

そうしたら、「あの人と出会った」というboxは「今まで私が捧げた人生を無駄にするきっかけ」として真っ黒に塗られてしまったの。

このとき彼女の昔からの友達はこう思っていた。

確かに浮気されていた彼女はかわいそうだし、今は辛そう。

けれど彼女が彼と出会ったことによって彼女は目覚ましく成長したのだと。

この友人から見たboxはちょっと酸っぱい色をしていた。

（きっとこの女性がこの別れがきっかけとなってさらに良い男性と出会っていたらこのboxは爽やかな色になるかもね）

私のこれからの出来事は全部、曇りのない透明をしている。

未来の事や今この瞬間に色はつけられないの。

だからね、休学が成功かどうかって後から自分が成功と認識すれば成功だし、

失敗だったって認識すれば失敗になるんだと思う。

だから、今私がやるべきことは

自分や他の人が成功だと思うようなことを成し遂げることじゃなくて、

自分としっかり向き合うこと

私の感覚を大事にすること

私がやりたいと思ったことに一生懸命になることじゃないかなって思うの。

（もちろんやりたいことをやらせてもらえる環境に心から感謝しながら）

やりたいことがどんなに些細なことに思われても、自分にとって大きな意味があれば胸張ってやればいいんじゃないかしら。

復学したとき目に見えた変化がなくてもいいのよ。

私の人生は私のもの。

なんかワクワクしてきた。

やりたいことやっていいんだって。

これからどんな出来事が待っているんだろう。