特に手袋を捨てて手から氷を出す～オラフ作るの辺りがヤバい。絶対涙出てくる。

抑圧からの解放ってところに共感しているのだろうか。私、何に抑圧されているんだろう。

嘔吐恐怖症にかな。

夫のこと。

夫君。35歳。元々同級生。学生時代からずーっと付き合って、そのまま籍を入れた。

お互いまともに付き合ったはじめての相手かな。

私は夫君を非常に尊敬している。

夫君は、ものすごく物事に対して冷静で、達観している。

極めて理性的で、勉強は出来ないけれど、物事の正誤をただしく見極めることができる。

好き嫌いがなく何でも食べる。きれい好き(潔癖)

ちゃんとスマートにトイレで吐ける(大事)

とにかく、慌てたりパニックになるということが全くない、大きな石のような夫君。

私は生まれてこの方、オタオタ慌てながら物事を乗りきってきた記憶しかないので、夫君の存在自体が衝撃だった。

こんなスーパーマンみたいな人がいるのかと。

そして更なる夫君の尊敬する所が、「普段は全く何も考えていない」「考える、悩む、ということを脳からシャットダウンすることができる」という所だ。

私は、一日中何かしら考えている。おはようからおやすみまで、脳をフル回転で過ごしている。考え事が止まらなくて眠れず朝になるなんてしょっちゅうだ。

だから夫君の何にも考えてないという状況が本当に不思議で、かっこいいなーと尊敬してしまう。

「今何考えてた？」「なんも考えてないよ」

すごい！

考えることに囚われ続けている側の人間からすると、少しでもコツを教えて欲しいくらいだ。

こんな夫君なので、私のパニック状態とか、嘔吐恐怖症に関しては全く理解がありません。

でも、「嫁はこういう人なんだな」と尊重し、干渉も否定もしてこない所が、私にはとても楽です。

私も、理解してもらえるとは思っていないし、自分で正していかなきゃいかない問題だと思っているので、このスタンスがとても心地良いのです。

こんな正反対の気質の夫婦から生まれた娘は、ほぼ私がワンオペで育ててきたせいもあり、私寄りの気質な所がちょっと困りますねー。

性格は、夫君に似て欲しかったなー。

まぁいっか。

母さん、あんたの気持ち、わかるよ。本当にとても。

と寄り添う事も出来るしな。悪くない。

夫君のはなしでした。

本当は家から一歩も出ない生活が理想なんだけど、各種ローンやら何やらでギリギリの家計が少しでも楽になるように、働くことは避けては通れない道。それに夫が仕事のストレスで大変な思いをしているのに、私も頑張らないわけにはいかない。

というわけで、よく娘を連れてフラフラ通っていた某リサイクルショップに面接に行き、無事採用され、もうすぐ勤続１年を迎える。

この１年、働いてきて思ったことは

★意外と、家にこもっているより気分は晴れる

★やっぱり自分の稼ぎがあると自信になる

★世の中には色んな人がいて、皆それぞれ違う環境にあるけど、悩みや辛いことを抱えていることを知る

★でも、１度パニック発作っぽくなると仕事がつらい

以上４つ

家にこもってウジウジ考え事をしているなら、同じ時間分もくもくと働いているのが意外にも自分に合っていた。

自分の口座に給料が入るととっても嬉しい。

そして、当たり前なんだけど、同僚やお客様のお話を聞いていると、家庭環境だったり、夫婦関係だったり、持病だったり、必ず誰もが何かしら悩みを抱えていて、それでも社会に出てとっても明るく、人に優しくしながら生きてるってことを、身をもって知った事が、とても大きかったな。

物凄く明るくチャーミングな人が、物凄くヘビーな事情を抱えていたり。

とても辛くても、人を楽しませたり優しくできる強さが、私にも欲しい。そうなりたいと思った。

私は嘔吐恐怖症とリンクしてパニック障害があるので、体調不良の時に出勤だと、予期不安でヘロヘロになってしまうのが目下悩み所。

高校生の頃までは、精神科で抗不安薬を貰っていたのだけど、その後は一切通院してないので、自力で何とかしている。

呼吸が浅くなったり、冷や汗をかいたり、激しい動悸でヨロヨロしたりしながら、接客をするのはなかなかつらい(笑)

どうにか不安感と仲良くやっていかなければ。

こんなヘタレな私でももう１年働き続けている。

少しだけ、強くなれた気がする。

コミュ障だから友達なんて出来てないけれど、強くて優しい人たちの中に紛れて、働くのはとても楽しいです。

が私の今の最大の目標であり、やらなければいけないことだ。

私は今35歳。

他人から見ればおばさんで、○○ちゃんのママで、○○さんちの奥さん、なわけだけど

心の中はいつまでも子供のまま。言うなれば35歳児だ。

いつでも、大変なことが起きれば「誰かが助けてくれる」と思ってるふしがある。

周りの大人が、皆とてもしっかりとした頼れる人たちに思える。

だからすぐパニックになる。自分一人で解決策を自分に出してあげることができない。

夫と二人暮らしの頃までは、それでもなんとか日常は回っていたけど、いつまでもこのままじゃいられない。

娘がいるから。

娘のために、どっしり地に根を張った大木のような、頼れるおっかさんに早急にならなければいけないのだ。

と、数分前に気がついたので忘れないようにメモをしておきました。

私は嘔吐恐怖症。

自覚したのは、いつだろう。

小学3年生頃にはハッキリとした恐怖感はあった気がする。

私には二つ違いの姉がいて、姉は体が弱く、特に胃腸が弱かった。

姉と出かけて姉が出先で吐いてしまったり、風邪を引いて吐いてしまったりするのを間近で見ているうちに

嘔吐に対してただならぬ恐怖感を覚えたのがはじまりだった気がする。

子供の頃の嘔吐に関するエトセトラは、全部記憶している。

学校でも、遊びでも、家でも、時に嘔吐は唐突に楽しい日常に現れてその場をぶち壊していく。

そのブツそのもののグロさや嫌悪感もさることながら、当事者の顔色が真っ青になっていたり

フラフラで虚ろになっている感じがもう怖くて怖くて。

自分自身が胃が丈夫なのか何なのか、嘔吐する機会がないまま何年も過ごすうちに

嘔吐に対する巨大な恐怖感はそのままモンスターとなって私の真ん中に居座っている。

嘔吐=絶望、この世の終わり、悪夢

なので、嘔吐どころか吐き気すら怖いのだ。

怖くて怖くてたまらない。

吐き気を怖れてお酒も飲めない。

乗り物に乗るときは酔いどめ必携。

傘を忘れても胃薬は忘れない(笑)

ノロウイルスが怖い。胃腸炎が怖い。酔っ払いが怖い。目眩が怖い。

怖いものだらけで自分が嫌になる。

嫌になるのに、考えずにはいられない。

一般の人以上にとらわれて、脳の領域の多くを嘔吐に渡している現状が憎らしい。

最後に嘔吐したのは、5歳くらいかな。

なので、NO嘔吐歴は30年になってしまう。

本当にキャリアを積む前に大人になってしまった。

もはや嘔吐恐怖症がアイデンティティなんじゃないか？と思ってしまうくらい。

こんな私が、4年前に子供を産んだ。

嘔吐に関する半端な覚悟のままに。

赤ちゃんは吐き戻しするもの、しょっちゅう嘔吐するものと認識して産んだのだが

なんと娘は全く嘔吐しないまま、4歳になり幼稚園に通っている。

そして幼稚園に通いだして初めての冬を迎える今に至る。

今年はまだそれほど昨シーズンほどのノロウイルス流行は聞かない。

それでも、感染症の流行情報を目を皿のようにして読み漁り

娘の健康状態を気にし、ビクビクしながら生きてる。

子供の頃に比べれば、一見普通の主婦として過ごしているけど、内心は怖くてたまらない。

なんとかもう少し生きやすくならないか。

試行錯誤しながら、１日ずつ過ごしている。

はじめまして。

嘔吐恐怖症(特に治療や通院はしてない)の35歳、パート主婦のナオといいます。

大嫌いな冬がやってきて、毎日不安感でソワソワドキドキしていて

もうなんか、いてもたってもいられないので愚痴はきと記録のためにブログをつけることにした。完全なる自己満足ブログになる予定です。

日々、アメブロやTwitterで「嘔吐恐怖症」で検索して共感したり、ビビったり、情報集めたりしてます。

ノロウイルス、胃腸炎怖い((((；゜Д゜)))

けど、自分の家族を持って、純粋無垢な子供と過ごしている中で

「色々なイベントが盛り沢山な冬を楽しめないのは勿体無いな」という気持ちもあり🐜

葛藤しながら日々過ごしています。

どうぞ、もし読んでくれる人がいれば、以後よろしくお願いします

自己紹介は次の記事で。