「いまアメリカのセレブが、こぞって『ダブルソフト』を買い込んでいる」と話していた。

（いつかに録画していたので、多分すごく前の回）

『ダブルソフト』とは、山崎製パンが発売する食パンである。

貧乏家系で育った私は、幼い頃はおろか、

1人暮らしをするようになっても『ダブルソフト』に手を出したことがなかった。

三つ子の魂百までと言うが、小さい頃に植え付けられた価値観は、

30歳を超えてもなお、私に「贅沢は敵だ！」と教えているのだろう…。

だけど、海外セレブが買いあさるほどのものならば、

どうしても食べたい…！！！！

そんな衝動が、抑えられなくなってしまった。

以前の記事で「スーパー巡りが楽しい」と書いたが、

『ダブルソフト』を買うという目的でのスーパーは、ちょっと緊張感がある。

なんせ、普段はそのスーパーのオリジナルブランド品

（まぁ、大体どこでも一番安いやつ）

しか、候補に入ったことがない食パンゾーンに踏み込むのだから…。

だけど、『ダブルソフト』はそう易々とは手に入らず、

気づけはスーパーを3件まわっていた。

諦めずに手に入れた念願の『ダブルソフト』！

すぐに食べたいところを、次の日の朝まで寝かせ、

バターと蜂蜜で味わう…。

わー、なんか、すっごい幸せ。

こんなに柔らかくて、甘くて、触感がふわふわで…

「贅沢品」なのは間違いないけど、

今なら「春のパン祭り」やってるし、

これで「セレブ」気分に浸れるなら、安いもんでしょう笑

『ダブルソフト』、しばらくリピートしそうです。

明日も、ポジティブ～💜

それが、『アロマキャンドル』。

ただ、使いこなせないのも事実な『アロマキャンドル』。

私も過去にチャレンジしたことがあるが、

IKEAに行っては、「んー、いい香り！」といって買うも3回ほどで飽き、

友だちへのプレゼントには平気で選ぶくせに、自分が貰ったら持て余す、

という、なかなか薄情な日々を過ごしていた。

そんな私が、またまた『アロマキャンドル』を貰ってしまった…。

どうするよ、これ…。

可愛い花柄の缶に入っていて、蓋を開けると甘い香りがする。

わー、好きな匂い…。

だけど…

火をつけようにもライターもない、マッチもない。

え、ガスコンロから？と試みるが、怖くてできるはずもない。

だが、このままではいつもの繰り返しではないか！と、

普段とは違う感情がふつふつと湧きあがり、

100円均一で「チャッカマン」を購入。

家に帰り、火をつけてみる。

と、、、

蓋を開けただけの時よりも、香りの広がり方が全然違う！

なんて贅沢な、至福の気分なんだ…！！！

もう、すっかり虜になってしまった。

ここ数日は、お風呂の電気を消し、アロマキャンドルで癒しのバスタイムを過ごしている。

いつまで続くかはわからないけど、

「良い女」になれた気がする、そんな新発見。

食わず嫌いは、やっぱりなんだかもったいないですね。

よし、

明日もポジティブ～💜

姉のお迎え、近所のおばさんの家、そして、ただ食品を買うためだけのスーパー。

スーパーに行っても、お菓子を買ってもらえるわけでもなく、

美味しい特典があるわけでもないのだけど、

当時は、「出かけたい」と「母親と一緒にいたい」という気持ちが強く、

よく一緒にカートを押していろんな売り場をまわった。

大人になり、一人ぐらしを初めてから思うのは、

「どんな野菜が新鮮？」「どのお肉を選んだらいい？」みたいな知識を、

知らずに体得していたんだな、ということ。

前の記事で、最近自炊に目覚めた！という今さらながらの記事をかいたけど、

それもあって近所のスーパーめぐりにも、はまってしまった。

あー、ここは野菜が安い！

なるほど、お肉は高いけど調味料は安いのね、

お菓子の種類多っ！

などなど…。

1週間分をまとめて買うのだけど、あれこれメニューを考えながら、

売り場を回ることがすごく楽しく感じるこの頃。

母と一緒に売り場を回ったことを不意に思いだし、

すこし感傷に浸る、在宅ワークの午後だった。

明日も、ポジティブ～💜

「かわいいエプロンつけて、2時間ぐらいかけてたくさんメニューつくって、うん、最高♡」

て感じで、それはそれは楽しんでいた。

だけど、社会人になり、

「5日間の疲れが2日休んだくらいでとれるかー！」となり、

休日は「寝る」の一択になり。。。

学生の頃よりお金は手にしたはずなのに、

代わりに体力と熱意、そして時間を失い。。。

同棲していた頃は、誰かがいたからこなしていたけど、

「自分のために作るご飯ほど、虚しいものはない」と固く心に誓い、

ほぼキッチンに立たなくなっていた。

そんな私が、急に料理に目覚めた。

韓国のYoutuberを見て、なんだかやらなきゃいけない気がして。

・野菜がいっぱい食べられる

・たまの外食が美味しく感じられる

・次のメニュー考えたりして、ちょっと楽しい

などなど、素敵な理由はたくさんなのですが・・・

実は、テイクアウトメニューを食べすぎ、

先日リバースしてしまったことが大きな要因。

（汚い話ですみません）

身体に合わない香辛料が使われていたみたいです・・・

まぁ、身をもって学びましたし、

上記の通り素敵な理由もありますし、

節約にもなるし・・・

良しとしよう！！！

明日も、ポジティブ～💜

共感してくださる方も多いと信じています。

夏は、フレックスを利用して朝7時30分に出社。

すがすがしい気持ちを、ひとり謳歌していた。

朝日を浴びながらの通勤。あー、気持ちいい！！！

誰もいないオフィス。鳴らない電話。わー。、集中できる！！！

そんな生活が、夏が終わり、秋になり、年末年始でリセットされ、

いまや定時の15分前に出社する毎日…。

7時30分とまでは言わなくても、8時には出社できるように

アラームかけているんです。

だけど、「あ、定時でいっか。あと30分寝られるし」と、

昨夜の決心は、布団のなかだとあっさり完敗…

遅刻している訳でもないのに、朝からなんたる敗北感。

明日こそはと思うのに、なかなか自分に甘えてしまう。

まー、二度寝って気持ちいいし。

30分も余計に寝られる余裕を、平日に味わえるのも貴重かも？

別に、遅刻してないし（2回目）

ってことで、明日の私に軽薄な希望を託して・・・

明日も、ポジティブ～💜

そこから、ずっと考えていたことがあります。

「私はずっと、東京にいるのか・・・？」

友だちもできたし、趣味もこっちで始めた。

いまの家も好きだし、仕事もこなしている。

だけど、「東京」にずっといる自分に対して、

どこか考えてしまう時間も増えた気がする。

いままで、楽しいことの方が多いから、「私の居場所はここ！」と思ってたけど…

まぁ、帰る場所がもうないのも事実で、

ペットを失ったメンタルで、ただただ甘えたいだけなのかもしれない。

答えを先送りにするわけではなく、

もう少し、自分の生きたい暮らしを、模索してみようかな。

明日も笑って暮らせる方法を見つけよう。

明日も、ポジティブ～💜

用事や家事をしながら、ラジオ感覚で音を流すそう、

有益な情報を得て、その間にすっかりタスクが片付くはずだし！

なんていう期待感で、テレビでAmazon　primeやYouTubeをつける。

まぁ、1回見たことあるドラマだし、よく聞く曲だし・・・

って、気づいたら30分経ってる？ちがう、２時間！！！

え、ちょっとのつもりがなんかダラダラしてるだけ？

もう、外暗いし・・・！！！！

手にもった洗濯物が2枚ほど畳まれているだけで、

どんだけコンテンツに熱中してたんさ！！！笑

1回見たから内容も知っているし、

通勤の時に毎日聞いている曲だから大丈夫と思ったのに・・・

自分の意志の弱さに情けなくなった。

ん？いや、待って。

私の意志が弱いんじゃなくて、何度も注意をそらさせる

ドラマ、MV、パフォーマンスの素晴らしさを褒めよう！！！

無理やりだけど、

明日も、ポジティブ～💜

1人暮らしでこれだから、家族がいる方はすごいな…と思いますが、

逆に「1人だから」溜まってしまう理由もあるかと感じています。

すばり、「誰にも迷惑かけない」から。

人の目があることで、たとえ家族であれ、人間であり続けられるんだな…

家族と暮らしていたとき、

かつて同棲していたとき、

私はなんて規則正しかったのだろう。

親に怒られるから、それなりに片付けるし、

パートナー迷惑かけるから、髪の毛の1本も拾っていた。

だけど・・・

愛猫の死や仕事の疲れ、自分への甘えで、

最低限のことしかやらず、部屋は汚れ、荒れ果てていた…

ベッドの上で、テレビを見て、膝を抱えて考え事・・・

やばい、感染者の増加でまた在宅増えそうだし、

このままじゃまた人間じゃなくなってしまう…！！！

そんな考えに行きついた私は、

今日は朝から洗い物の処理、洗濯、床の掃除など…

部屋の面積を大きく占めるところから、家事をして出社。

「定時で帰宅して、そこからやる？」なんてことも考えたけど、

いやいや、今までの傾向上、やらないよね？と言い聞かせ、

早起きしてすべて片付けてきた。

全ては、気持ちよく帰宅して、気持ちのよいオフタイムを過ごすため。

いつまでもこのピカピカが続くよう、

ぬいぐるみに話しかけ、人間生活を意識しようかな・・・

あ、そっちの方が、危ない人間になりそう・・・

ということで、

明日も、ポジティブ～
 

18年。

私が中学生の頃から、ずっと実家を守ってくれていた、

とてもかわいい子でした。

いつかは来ると思っていた別れ。

わかっていたし、年齢的にもそろそろなんだろうな…と実感していた。

だけど、、、

いざ、その時が来たら、

こんなに辛くて沈みこむような気持になるんだな…。

今までも、たくさんのペットの旅立ちを見送ってきました。

小学生の頃に買っていた犬や、ハムスター、別の猫ちゃんも・・・

その度に向き合って、乗り越えてきた、前を向いてきたと思っていた。

だから、今回も覚悟のうえだった。

なのに、

あれから3日たっても、まだずっと考えてしまう自分がいる。

11月の帰省時、最後になると予想しながら撮りだめていた動画。

うちの子に似てるな～なんて思いながら買ったキャラクターグッズ。

カメラロールに残る、無数の写真

・・・。

全てがまだ進行形で、明日も続いていくような気がしてしまう。

11月が最後かな？なんて言いつつ、また2月の帰省で会えるよね、とも考えていた。

お正月、私の帰りを待っていたかな？

なんで、年末年始に帰省しなかったんだろう…。

自分の予定を優先する、悪いお姉ちゃんで（飼い主）でごめんね。

私ももう30歳を過ぎ、涙もろくなったのかもしれない。

まだ、気持ちに整理がつくわけじゃないけど…

泣いてほしいわけじゃないよね？

写真を見れば、「ここにいる」

街のどこかに、「面影は探せる」

君のいないこれからを、歩いていかなきゃね。

別れをポジティブに受け止めるほど、私は全然器用じゃない。

だから、何かあるたびに君の温かさを思い出させてもらうね。

そう思うと、前を向ける気がするから。

よし、明日も、ポジティブ～💜

あちこちから聞こえる仕事はじめの日。

起きなきゃ！と意識しすぎていたせいか、

起床時間の30分も前に目が覚める。

昨日のうちから、張り切って用意していた服と、

新しいバッグ、靴で出かける。

電車は鬼のように満員。

「みんな、今日からですか？」なんて思いつつ、

会社の最寄り駅に到着。そこから5分の道を歩く。

晴れているだけで気持ちよくて、

マスクしているから大丈夫と、にやけちゃったりなんかして笑

若干の休みぼけと戦いつつ、業務にあたる。

休みはあっという間に過ぎて、

また私の日常が戻ってきた。

休みはもちろん好き。

だけど、自分が行く場所があって、働くことのできることも、

十分幸せなんだろうな…なんて考えたり。

忙しくなってきたら、そんな感情忘れちゃうんだろうけど…

今日はとりあえず身体をならして、

今週3日乗り切ればまた3連休。

心愉しく過ごせる、1年になりますように・・・

明日も、ポジティブ～💜