未だに思い出して悲しくなって虚しくなって

眠れなくなる

いつになれば穏やかな気持ちになれるのかな

私の何がいけなかったのかな

浮気されたり何回も裏切られるような

ひどいことをしていたのかな

どうしたらしんどくなくなるのか

どうしたらもう悲しくなくなる？

幸せだと思ってもその後に

また裏切られたらどうしようと思ってしまう

信じようと毎回努力しても数ヶ月でまた

意味のないことだったと思わされておしまいだし

どうしたらいいのかなー

自分ってバカだなぁ

愚かだなぁと思ってるだけで

別れないから一生変わらないんだろうなぁ

バカだなぁ

1週間まともに食事ができなかったので

いいダイエットにはなったとはいえ、

心のすり減った感はすさまじかった。

けれども仕事だけはしっかりミスのないように

やり過ごし、バレないように過ごした。

浮気されてミスするなんて

迷惑をかけたくなかったから。

（気を抜くと泣きそうになるので結構キツかった）

実家にいる時に私は沢山沢山考えた。

けれど頭に浮かぶのは

別れたいというより、

“別れないといけない” という感覚だった。

誰かからみたらただの依存で

なぜ別れないのか、

なぜそんなに執着するのか、理解できないと思う。

実際私も理解できていない。

素直に言うとすれば、ただ好きだから。

一緒にいる時にこんなに気楽で素の自分で

居ることができる人が初めてだった。

今までの経験上すごく好きな人でも

自分にとって絶対に妥協できないことで

相手とぶつかった時は別れてきた。

それこそ浮気されたり、

金銭感覚や価値観が合わなければ別れてきた。

そんな私がなぜ別れられないのか

未だに頭が麻痺しているのではと

思っている。

実家にいる間も彼に連絡して

なぜそんな事をしたのか

どうして何度も裏切るのか

問い詰めて問い詰めて

彼の苦手なLINEで攻撃していた。

そして私は彼にどうしたいのか聞いた。

どうしたいの？

すると彼が

（別れたくない一緒に居たい。）

キモい話だけれど私はこう言われるのも

分かっていたし、言われたかった。

私だけがこんなに好きで辛くなっていると

思いたくなかったから。

（彼が辛くなるのは自業自得だから

罪悪感に苛まれればいいと思っているけど。）

程なくして私は許すことを決めていながら

彼には伝えず、会って話すことにした。

別れると思っている彼から

いかに私のことを好きか、どうすれば

一緒にいられると考えてるのか、

聞きまくった。

彼から普段は聞けない言葉が、

沢山出てくるのを見てある意味面白かった。

私はただ私ばっかりが好きなわけじゃないと

思いたかったのだろう。安心したかったのだろう。

私が別れるつもりはないが

許すつもりもない。それでもいいのなら一緒に居る。

2度とこんな思いはさせないでほしい。

と言うと彼はホッとしていつもの

調子より5割減くらいの彼に戻った。

化学流産を経験して悲しくもあり

なんだかあっという間の出来事で実感も

あるような、ないような。

ただ漠然と大切なものがなくなって

突然消えてしまった感覚がある。

（これは今も変わらない）

辛いながらも何とか楽しく

2人で過ごしていたと思っていた矢先

辛いことは立て続けに起こるもので、、、

まず、彼への不信感は払拭できずにいるものの

彼が信頼してほしいし、疑われるのは

しんどいし辛い、なーんて言うもんなので、

私は考えました。

彼が私を安心させるために色々

考えてくれているのに、私が疑ってしまっては

彼の努力を無駄にしてしまう。

だから信じようと。

だがしかし………というか、やっぱり

きっちりしっかりばっちり浮気をしていたのでした。

6月浮気発覚。

浮気発覚の1ヶ月前の5月

心の何処かで何やら女の勘なのか

モヤモヤする気持ちが生まれていた。

だか疑わず、過ごすと決めていたため、

疑いながらも問いただしはしなかった。

けれど結局、

友達と銭湯に行くだとか

ご飯に行くだとか言ってたのも全てウソ。

（その話もずっと違和感があった）

出張中の夜の電話は無理しないでね。

ちゃんと寝てくれたらそれでいいから。と

伝えていたので、呑み会のあと寝てしまったと

連絡があった時もいいんだよと返事をしていた。

（出張中も毎晩浮気相手（人妻）と夜の長電話

　　　　　　　　　私はモーニングコールのみ）

6月のある日、彼は人妻とホテルまで行っていた。

LINEを見たので内容的にはヤれなかったらしい。

次こそはみたいな事を書いていた。

（そこはヤッてこいよダセェな）

面倒くさがりで出不精な彼はデートの際

電車で20分の所ですら面倒くさそうに

行きたくない。なぜ行く必要があるのか。と

言うくらいの人物なのだけれど。

まさかの人妻の他に連絡を

取っていた人たちと、ホテルに行くために

わざわざ電車で20分の場所のホテル街まで

足を運び下見をしていた。

（これは今でもキモいと思ってる）

私は泣きながらとても怒っていたけれど

泣いていたら不利になる気がして

涙がピタッと止んだ。

冷静に話気づいた時には

別れるための話し合いをして、

逆に彼が泣くのを慰めていた。

（なぜお前が泣くのだ）

ムカつくので遠くの私の実家まで

車で送らせた。

妊娠発覚し、彼氏焦る。私も焦る。

（なんか嬉しい）

仲の良い同僚に病院に付き添ってもらう。

赤ちゃんの部屋はあるけど赤ちゃんが

見えないと来週また来てくださいと言われる。

妊娠約4週目...。

不安すぎてあまり覚えてないけれど、

彼氏に相談。あまり頼りにならなさそう。

（そらそうだ）

嬉しいとかもなさそう。頭が追いついてない模様。

（そんなものなのかな）

彼氏はなぜか私が体調が悪くなったり、しんどいことを

伝えると機嫌が悪くなる。

（なんでさ）

（人間だもの体調整わない日もあるさね）

（意味分からん）

だから私がもし体調が今後変化して、

何か買ってきてほしい、病院に連れて行ってほしい

と言った時に1ミリでも嫌な態度を取らないで、

と言っておいた。

（なぜこんな事を言う必要があるのだ）

私は不安を共有したかった。

けど彼はこう言った。

今考えても仕方がない。

だからもう考えないことにした。

私は考えすぎるところがある。

だからその時は良い考えだと感じた。

なんだったらその考えに感謝してた。

けど今思うと大丈夫だよ。なんとかなるから

大丈夫だよ。体調はどう？

必要なものあれば教えてねとか

聞いて欲しかったし、不安を話し合って

口に出して整理したかった。

土曜日腹痛により、

彼にカイロを買ってきてもらう。

日曜日に大量出血により起床。

彼に病院に連れて行ってもらう。（なんで無言なの）

結果、私は化学流産してしまう。

だから浮気されて、それでも

ずっとそばにいるのだろう。

彼がどれだけ居心地がよく、

普段は優しく甘やかしてくれたとしても、

どんな私も受け入れてくれてるとしても、

結婚した今も離れる決断ができないでいる。

付き合って1年目　同棲して5か月目

マッチングアプリのインストールを発見、

間違ってインストールしたと嘘をつく。

しかもキレ気味に。

（そんなわけ無いだろ。バカが）

問いただすと、興味本位でインストールし

お金がかかるのでやっていない。

もう絶対しない。

（じゃあお金がかからなければしてたのね。）

（初めて彼氏に馬鹿という。）

付き合って2年目　同棲中

1月3日お互い実家から帰ってきた日。

彼が写真を見せようと携帯のロックを解除した瞬間

マッチングアプリが開いていて、

言い訳しようのない状態。

キモいやり取りの数々。

（あぁまた裏切られた）

（なぜそんな事ができるの？）

（泣きながらも話し合い仲直り）

ただ言葉というのは面白いもので

私にはこの犠牲という言葉はネガティブな

イメージがあるせいか

交際する上で必要と言われている

『妥協』というものは

『我慢』を強いられている

気がして私はずっと苦しめられている。

父は当然そういう意味で

言ったわけではないとは思う。

それとは別に父からは

もし相手の嫌なところが10個中9個嫌なところが

あったとしても、

残りの1個でその嫌なところの

9個が補えるならそれを大切に

しなさいと言われていた。

当然誰もが完璧ではないから全て

自分の望み通りにはいかない。

だから嫌なところのばかりに

気を取られず良いところも見なさいと

言うことなのだと教えられた。

小さい時から聞かされていたことで

私は当然これらを信じて生きてきた。

人は完璧ではない。だが良いところもある。

人といる限り“妥協”が必要なのだと。

これらの教えを踏まえた上で

私は相手を選んでたつもりだったが

私の気持ちは“妥協”というより

“我慢”がしっくりきてしまっている気がしている。

なぜなら頭の中の私は必ず、

『この人は私を何度も裏切っているけれど

普段は良い人で私に優しくしてくれる。

彼の家族、友人の前でも私のことを悪く言う事もないし

褒めてくれ、自慢してくれる。

だから“我慢”していればいつか裏切らなくなり

関係も修復できる。

だから今は“我慢”する時なのだ。』

とそう自分に言い聞かせている。

そう、私は父が教えてくれた

自己犠牲をねじ曲げて心に留めてしまった。

大人になった今、

置かれている状況は全て自分の責任で

起きていて、選択したのも自分である。

相手にどれだけ尽くせば

私は愛されるに値するようになるのだろうと

思っても別れられない自分の責任なのである。

世の中にはたくさんの人が居て

出会うこともできるのに私が

その人に固執しているのがいけないのだと

私は思っている。