こんなに解放されて　こんなに穏やかに　楽になれているのに

なんか　苦しいなー　と感じる原因は

ある観念に縛られてたから

昨日の今日で　もう過去形なのは

今朝起きて　布団の中で　過去生ワークというやつをやってみたら

なんか原因がはっきりとわかったから

過去生ワークでもう過去形　　ラップみたいｗ

以下　今朝の気づきです

自分がフリーズしちゃって　固まって動けなかったとき

そばにいる人をコントロールしようとするエネルギーを体中から発して生きてた

いつもそうやって　何とか生き延びてた

そうしてないともう　死んじゃうんじゃないかってくらい　たぶん必死だったんだなと

今は思う

だからきっと　私のことを大事に思っててくれてた人たちは

いつも　（私よりすごく）幸せでいてはいけない（せめて私の前では）って

どこか本能的に？感覚的に？そうせざるを得ないと感じでいたんじゃないかな

だって私からは

ずっと一緒に苦しみながら生きようね、　約束ね、　裏切らないでね、　見捨てないでね、

幸せになっちゃダメ、ね。。

ってメッセージが伝わっていたと思うから

文章にするとずいぶんと怖いけど

言葉にしなくてもそういうメッセージを体中からエネルギー（波動っていうのかな）で

おもいっきり発してたから

そうやって　なんとか　頑張って生きてた感じ

そしてそうやって人の幸せを願えない自分が

嫌で嫌で嫌で嫌で　大っ嫌いだった

ある人が私に言った

「あなたは幸せになっていい人だと思いますよ」

と　その一言は　静かで　あたたかくて　優しい　と感じた

あれからもう　10年は経ったのか

時折何度も何度も思い出しながら

私にとっては何の脈絡もない言葉のような

なぜあんなことを言ってくれたんだろうかと不思議にすら思うような

それでいて

じわじわと効いてくる

奇跡の言葉

そうか

私は

幸せになっていいんだ

いつのまにかなくなってたんだ。

孤独　とか

虚無感　とか

どうしようもない不安　とか

そういうので固まってたよね、私

でも気がついたら

そういうのがいつのまにか

なくなってる、、

いやそりゃちっちゃいのだったら

ぜんぜんいくらでもあるけども

あの、なんとも言い表せない

深い深い深ーーーーーい、闇　みたいな

言葉にすると

なんか全部ちがうー　みたいな

どうしようもない　あれ、

そういうのが　気がついたら

ない、んだよね。

それはとてもとても凄いことで

ものすごく奇跡的なことで

とてもとても幸せなこと

なはずなのに

なんか　苦しいなー

なんでかは、なんとなく　わかってるんだ。。