もう今年も残りわずかになってしまった。

気づけは1年あっという間。

この半年、彼との別れから　ずっと心が大荒れでした。

楽しいはずの出来事も　心から楽しめず声を出して笑うことも無くなってしまった。

もがけばもがくほど悪循環で自分で自分を苦しめることになり

気持ちを立て直すことが出来なくなってしまっていた。

そんななかで　自分を見つめなおし　自分がとってきた行動が原因となっての結果。

そう受け入れることができるようになり

ネガティブな自分を変えよう。

変わりたい。

そのためにするべきことは何なのか・・・

そう考えるようになってから　少しづつ気持ちが落ち着いてきたように思う。

すぐには変われない。

けど、変わろうとする努力をすればいつか変われる。

幸せになりたかった。　幸せにして欲しかった。

だけど　依存してはいけない。

幸せにしてもらうのではなく　自分の人生なんだから　自分で幸せになるよう

自分自身で努力しなきゃいけないんだ。

このﾌﾞﾛｸﾞでは　ずっとネガティブなことばかり吐き出していた。

彼に未練たっぷりなことばかり・・・

今でも　正直なところいろんな想いが交差してどうしていいのかさえわからない。

それでも　今のままでは　また後戻りしそうな不安もある。

このﾌﾞﾛｸﾞを開けると　辛い想いしか伝わってこないことが苦しい。

新しい年はこんな想いを捨てたいから　

新年と共に　新しい自分に生まれ変わりたいから

ここで言葉を吐き出すのはもう止めようと思う。

そういいながらも　どうしても耐えられなくなったときに吐き出しに来てしまいそうだけど

言霊を信じて前向きな言葉だけをだすようにしていきたいから。

心穏やかに過ごせるように。

こんなところでも　見に来てくれ　いただいた言葉に励まされました。

本当にありがとうごさいます。

本当に　感謝しています。

みんなが心穏やかに笑顔で過ごせますように

良いお年をお迎えください。

年末もお正月も関係なく仕事のせいか年末のような気はしない。

いつものことながら　今年も年越しは病院だし

本当に一人の正月になってしまうから　おせちなんか作ってもな～と

思っていたけど・・・

職場のこと一緒に年越ししながら食べても良いしと作ることに。

なんとなく今年の年末は仕事も今のところ落ち着いてるから

ちょっとはのんびり座って食べるぐらいの時間は作れそうな感じだから

田舎から出てきて一人暮らししてる子にも

夜、暇そうな時間になったら食べにおいでと声をかけました。

だから　これからちょっとしたおせち料理の準備です。

食べてもらえると思うと作るのも楽しい

特に煮物なんて少なめにとおもいつつも　気づくと食べきれないっていう量になっちゃうし

（中途半端に野菜を使って残すのがもったいないなんて貧乏性だから）

また　誘った子が若いのもあって痩せてるのに気持ちいいほどよく食べるんだよね～。

その食べっぷりを見てると楽しくなるぐらい。

これでちょっと年末気分です。

なんとか3月いっぱいで辞められないかと交渉してみていたものの

そんな思惑は破れ　せめて1年残るっていうところを　夏ぐらいで検討するからと

3月いっぱいは無しになってしまった・・・

来年はどうなることやら

24日にメールがきて・・・

これから先、彼に彼女が出来たり　別々の道を歩んでしまうと

こんなイベントのときに二人で過ごすことはもうないだろう。

そんな風に思ったら　今ここにいるうちに出来ることはしたほうがいいのかとも思い

ちょっと酔ってる勢いも兼ねて　25日に夕食を作るから一緒に食べようと誘ってしまった・・・

彼と別れてから　一人で食事することも嫌で　自分だけのために食事を作ることも嫌で

まともに食事をつくることもしなくなってしまっていた。

久しぶりに食事を作っている時間。

やっぱり食べてくれる人のために作ってる時間って楽しいんだな～と思ってしまう。

今の状態・・・

彼から言わせれば　友達以上恋人未満になるのだろうけど

友達以上とはいえず　かといって　友達でもないなっていうところ。

こんな風になることを望んでいたんじゃなく　ちゃんと真剣に考えていたから

今までなら　別れたらもうそれで終わりっていう関係になれないし気にもなる。

他人がいうようなことや　一般的なことにはあてはまらないって言う彼の言葉。

私がご飯食べようって言えば一緒に食べてにいってもいいかなとも思うって言う気持ち。

愛情ではなく　ただの情なんだろうけど

正直、私自身どうしたら良いのかもわからない。

彼のことももう関係なくこれからを歩んでいこうと思ったり

やっぱり一緒にいたいと思ったり　その時々で想いが揺れる。

私がそう思っているのもわかっているから　会いたいといえば　食事ぐらいは付き合ってくれるんだろう。

自分の中で東京に戻る春までと期限があったのが

それが延期になってしまったことで　この先どうしていけばいいのか・・・

一人でいる私が　泣いたりしてるんじゃないかって気にしてる彼には

「最近ではもう泣いたりしてなんかないよ。落ち着いたからね」

そうとしか言えない。

嘘ついているのかもしれないと思っているのだろうけど

たまには泣くなんて言葉に出して言ったところで

この状況は変わらないし　言葉に出すことで余計惨めになるだけだから。

寂しいとは言えないし言わない。

私のことを思って見切りをつけるにつけられないのだから

私から　もういいって切り出さなきゃいけないのに

それも出来ない自分の優柔不断さに呆れてしまう。

彼が春に就職したら　時間も合わなくなるだろうから

そうなれば　自然に離れていくのか・・・

自分から離れることが出来ないでいるのなら

自然の時間の流れにまかせるしかないのかな。

私の生活の中から　自然と彼が消えていくことを。

今年は一人で寂しいクリスマスだなって思ってたところに

なぜだかﾒｰﾙ。

「暇なら食事でも誘おうかなと思って」

なんで今日なの？

どうしてこんなタイミングなのって　ちょっと切なくなる。

どうせ誘ってくれるのなら　こんな時じゃなくても・・・今日じゃなくてもいいのに

余計　切なくなるじゃない。

きっと　彼は彼で　イヴにひとりでいるんだろうな～って　気になって誘ってくれたんだろう。

彼なりの誠意なんだろうとは思う。

その気持ちには感謝です。

ただ・・・その優しさは今の私にとっては辛いかな。

だけど　今日は楽しくすごそうって決めたから　職場の子を誘って

その子と一緒にお出かけです。

やっぱりクリスマス気分を味わおうと　イルミネーションが見たくて

出かけたものの　やっぱり案の定人でいっぱい。

それでも　やっぱり綺麗

イルミネーションで心を癒されたところで　お腹も満たそうということで移動。

けど　流石に今日は　行こうと思ったところは

何処も予約でいっぱいで入れない

行きたかったところも　今日は貸切ということで入れず

仕方なくというか　やっぱりいつものように居酒屋か～な。

本日飲み物半額！！

に、つられやっぱり居酒屋へ。

まぁ、居酒屋でもちょっとはクリスマス気分をとワインを頼んで

飲んで、食べておしゃべりで

楽しいひと時でした。

思い切って出かけてよかった～。

おかげで落ち込むこともなく　素敵な時間を過ごすことが出来ました。

一緒に過ごしてくれた彼女にも感謝です。

今年は全然クリスマスなんて　そんな雰囲気も感じられず。

と、いうより　気にしないようにしているだけなのか・・・

今までなら　誰にどんなプレゼントしようかとか　前もって準備してたりして

自然とクリスマスムードになっていたのかもしれないけど

今回は全くそんなことも考えることもなく過ごしてるだけだからかもしれない。

それに　今年は　なんの予定もなく　予定もいれず　ひたすら考えないようにしているから。

家族で過ごしたり　彼と過ごしたりとしてきたことも

本当に　今年はひとりっきりなんだな～。

予定をいれないのも　予定を入れようとする行動さえもしないのは

どこかで　もしかしたら　彼と食事ぐらいは・・・なんて

ありえないことを期待しているからなのか

いつまでたっても　馬鹿な自分。

普段なら　クリスマスだからといって休みになることもなく希望をいれなければ仕事なのに

なんで今年に限って休みなんだろう・・・

こんな風に考えるから　気分が沈んでくるんだ。

いつになく　何か満たされていない気分になってしまう。

なにか　楽しめるようなこと考えよう！

実家へ戻り　恒例の友達とにランチ。

親友からクリスマス兼ねてプレゼントを貰う。

なかなか香りがいい。　

ちょうど　乾燥してきているからﾌﾞﾗｼﾝｸﾞしてると　静電気とか起きるのも

このﾍｱﾄﾘｰﾄﾒﾝﾄ使うとそれもななくなったみたいだし　結構、香りも持続してるので

お気に入りのひとつに仲間入りかな。

彼女とランチしながら話をしていて

改めて　彼女の言葉にカッコいいなと　見習おうと思いました。

「過去なんか振り向かず　前を見ていかなきゃ」

言うとおりです。

忘れられられないでいるのは　ただ単に過去にとらわれてるだけなんだよね。

過去に囚われて立ち止まってる時間がもったない。

前を向くことだけを考えていこう。

そう思うと　彼の態度や言葉に傷つくこともなく　そんなことも交わせるように思えてくる。

時々会って話をするだけで　彼女から元気を貰えるような気分になる。

本当に大切な親友。

彼女が親友でいてくれることに感謝するのと

そんな親友がいてくれるということが幸せなんだ。

そんな風に感じました。

天気が悪いのも影響しているのか気持ちが沈みます。

彼との別れは　自分を見つめなおし　考え方を変えるきっかけを

与えられたのだろうと受け止めるようにしている。

今でも愛情があるのかどうかもわからなくなるときがあるにもかかわらず

未練が一杯残っていることは事実。

それでも　遠い場所へ離れたら　逢いたくても逢えない距離になることで

自然と諦めがつく。

心機一転して　頑張れる。

そう思っていたのに・・・

自分が思うように　そうは事が運ばない。

そんな状況になって

この状況をどう受け止めればいいのか・・・

これは　どんな試練のなか・・・

人に執着しないで　一人で生きていけるように強くならなければいけないということなのか

共に生きていく人ではなく　仕事を支えに生きていくということなのか・・・

簡単に東京へ戻れなくなってしまったことで　心が乱れる。

もう少しだからという期間がなくなってしまったことで

見ないように、考えないようにして押さえ込んでいたものが浮き立たされ

自分がどうしていけばいいのか見えない。　見失いそうになっていることで

これ以上傷つきたくないことへの不安がつのって　一層、自分を見失ってしまいそうで

こんなネガティブな文章も書きたくない。

もっと明るい楽しい文章が並んでいれば良いのに

それでも　ひとりで落ちていく気分を吐き出せないことも辛くて

なんの解決にもならないかもしれないかもしれないけど

つい　ここに吐き出してしまう弱い心・・・

もう少しだけ

一人でいても　泣かないでいられるだけの精神状態になれるまで

弱音を吐いてもいいかな？

秋の面接のときになにげなく伝えておいた退職のこと

今日また師長に伝える。

以前から3月に大御所が家庭の事情で何人か退職するのも決まっている。

だから　ここで私が抜けることも大きな穴が開いてしまって

仕事に差しさわりがくるのもわかっている・・・

「事情はわかるけど　せめてあと1年延ばして！

○○さんがいなくなるのは凄く痛い。　色々責任ある仕事もして貰ってて

いい方向に改善してもらってるところなのにいなくなるのは困る。

ここで抜けられたら　これから新人とかも入ってくるところなのにまわらなくなるし

もうこっちで　別のいい人見つけなさい。　また後でゆっくり話そう」

彼との事もはなしてのことだったけど　やっぱりすんなりは受け入れてもらえなかった。

人間関係もよくって　それなりに責任のある仕事も任されててやりがいもある。

居心地の良い職場だし　必要とされていることも嬉しい。

これから大変になるのもわかっていて　中途半端に退職してしまうことが無責任なのも

よく理解している。

だけど・・・

このまま　彼のいなくなってしまった大阪に残っていることは辛い。

本当に一人になってしまって・・・それでもここに残ってまで

頑張っていける自信もない。

あと3ヶ月で完全に忘れることは出来ないだろうし　未練一杯で帰ることになるのも

想像はつくけど　それでも近くにいないと思えたほうが　諦めもつく。

近くにいて　彼に新しい恋人が出来たとかわかるほうが辛い。

何処にいても頑張れるだけの力を持っていないといけないのもわかるけど

家族も友達もいる東京へ帰ったほうが　寂しさを感じずに生活できるように思う。

強引にも退職できないことはないだろけど　嫌な辞め方までして去るのもと

考えてしまう・・・

必要とされているのもわかるから　残って基盤を作ってから去ったほうが良いのか

どちらを選択したほうがいいのか

どうしたらいいんだろう・・・

今日は　職場の同僚と一緒に紅葉を見に京都へ。

紅葉は見たいし行きたいところは色々あるしで　何処に行くか悩んで

なかなか決め兼ねましたが　結局清水寺にしました。

大阪を出る時は　天気もよく暖かかったのに

着いたらみたら　曇り空で寒い・・・

とりあえず　ランチをしてからということで

湯葉懐石をいただきました。

美味しいと食べてたものの　湯葉懐石というだけあって

最後のデザートまで湯葉・・・

流石に飽きました。

当分いいかも。

それでも　食べながら窓の外を見ると

綺麗な虹

ちょっぴり優雅で幸せな気分。

清水寺の紅葉もなかなか　夜もいいんだろな～と思いながら

もみじの紅色を見て癒される。

同僚の子とも　実は一度は舞妓さんになってみたかったって言う話になり

何故か話が盛り上がり　次回は舞妓になりに来ようということで

帰り道は勤務表とにらめっこ。

なかなか同じ日に休みがなく結局は来月に・・・

それでも　ちょっと楽しみができました。

今日は楽しく過ごせた1日に感謝です。