ということで、お久しぶりです、ごきげんよう。

最近いかがおすごしですか。もう年が変わりましたね。目出度い。

はっぴーにゅーいやー。

最近ね、ブログ更新したいなぁって思ってても全然更新できてなくて

これじゃいかんぞ、と。

かといって大して内容の無い更新だったらつまらないのかなぁと思ったり。

こういうのって継続することが大事だったりするから、いいのかな。

どうなんでしょう。ブログ更新の秘訣とかありますか。

まぁ、あろうがなかろうが、私は私の地平線を目指しますよ。

今日はとーってもSHな感じですね。だって好きなんだもん。

好きなものは好きでいいでしょう？好きなものを強要はしない。

美しいものを嫌いな人がいて？

とまぁ、そんなことはおいといてですね。

仕事がね、どうもうまくいきません。自分のやりたいようにできないというか。

やってても、うまくいかない。

悔しい。

後輩がね、辛い思いしてるのに、助けてあげられてないかもしれないって。

悔しいの。

できないとか、わからないとかそんな風に弱音は吐きたくないんだけど、ね。

できないのなら、やってみる、わからないのなら、聞いてみる。

そんな当然のことかもしれないけどさ、それを実行できてない。

その原動力が不足してる気がする。

自分の好きなことを兎に角やることで私は力をもらってるから

やっぱり、好きなこと、もっともっとやっていかないとね。

人にはたくさん救われてる。私が辛い時に側にいてくれる。

だから、こんなところでくよくよしてらんないんだよね。

がんばるよっ。

んー・・・がんばるって言葉あんまり好きじゃないんだよね。

だって、我を張るんだよ？なんか、うん、ちょっとしたニュアンスなんだけどね。

もう十分がんばってるよ！！！

って言われちゃったらそれ以上何にも言えないしね。

ま、そんな感じで落ちてるのか、落ちてないのかよくわからないけれど、

私、元気です。

でもでもでもでもでも・・・

私の可愛い後輩たちを愚痴愚痴言ってくる人たちには粛清を、だね。

ほんっと腹立たしい。

なーにが、いい職場にしようね♪だ！！

貴方達が一番雰囲気悪くしてるんだよっ！

もーーー！！もー！！！

牛になっちゃう。

もー。

あ、もう牛か。ってうるさいよ！ｗｗ

牛じゃなくて豚だって？その通りだよ！！ｗｗ

なんだかよくわかんなくなってきたけども・・・

みなさんもしんどい時はぶちまけてくださいね。

そんな私は君の話相手になりたい。

それでは、ごきげんよう。

Auf Wiederseh´n！

いろいろ多忙な毎日で更新すらできませんでした。

なんとか活きてます。ぴちぴち。

最近の近況をお話するとすれば非常にイライラしたり

哀しくなったり。

情緒不安定な毎日をすごしております。

その殆どが仕事が原因なんですが。

仕事というか、仕事先の人間関係ですね。

これはもう仕方ないのですね。

人間なのだから合う合わないはあると思うので

仕方ないと思うしかないのです。

いくら愚痴を綴ったところで彼女たちは変わりませんし

自分も哀しい気持ちになるだけなので、諦めます。

その代わりといってはなんですが

最近、デジカメを買いました。

一眼レフは以前から持ち合わせておりまして、

お出かけするときには一緒に持って行っていたのですが

如何せんでかい。

重いしね・・・。

あぁ、ごめんね、君のことは嫌いじゃないんだよ。

でもでもね、ちょっとした出先にもっていくには少し大きい。

なので、デジカメを買いました。

ちっこい！うすい！

これで何処に行くにもつかえますねっ！

写真を撮るときのあのインスピレーション。

こう、ﾋﾟﾝときたあの感じが好きです。

目の前にある、「瞬間」を収める。

なんだか、その瞬間をその時間を止めたような、そんな気がします。

時間を切り取る感覚というか。

写真はもちろん、静止画にはなるのですが、

その切り取った中で「息や香」を感じ取ってもらえるような

そんな写真をとってみたいものです。

最近はですね、そういった写真をとったり、お絵かきをしたりと

創作活動に力を入れてます。

真っ白な紙の上に自分の手で世界を創り上げる。

ちょっとした神様の気分ですよね。

そんな世界を創り上げるのですから、言葉や絵で、その世界の香を

伝えられるようになりたいなと日々思っている訳でございますよ。

それと声の演技ね。これもいろんな人が創り上げた世界にさらに命を吹き込む。

声でその人物や生き物の息を伝える。

難しいですね。

でも、そんな風にして何かを創り上げる楽しさは

ずっとずっと持ち続けていたいなぁなんて思いますです。

さて。ずいぶんと語ってしまいましたが、これにて。

あ、そうだ。おっぱい。

これ言わないと元気がでないので。

それでは、ごきげんやう。

おっぱい。

Auf Wiedersehen！

紅茶片手にゆーっくりできたらいいなぁ。

夜はお気に入りのBARでお酒を嗜む。

そんな風にしてまったりのほほんとできたらいいなぁ。

最近、そんな風にして毎日を過ごすことができない気がする。

あわただしい毎日も悪くないけど、さ。

たまにはゆるーくまったりと。

のほほーんとお茶でも飲みたいですね。

あんまり眠れてないから

まずは睡眠かなぁ。

のほほん。

本当にありがとう。

今まで、生きてきた中で何度もこうして祝ってもらったけれど、毎年、がんばろうって思える。

それなのにね、嫌なことがあったり、悲しいことがあったりすると生きてるの嫌になって、

がんばれなくなることがある。それは普通のことなのかもしれない。

みんな何処かでそういうことを考えてることがあるんじゃないかなって。

それ自身がいけないこととか、いいこととか、そんな風にわける必要はないのだけれど

でもね、このままじゃ成長できないかなって。

もちろん、これからもたくさんそうやって思うことはあるだろうし、悩んでいくと思う。

でも、自分が成長できるためには何ができるのかな。

努力することも大事。

がんばることも大事。

どこかで諦めるのもひとつの手なのかもしれないね。

いろいろやりたいことはある。

やりたいことがうまくいかなくて嫌になることもある。

でも、せっかくこうして産んでくれた。ひとつの命として此処で生きてる。

やれるだけやって、全身全霊でやってみて、それでﾀﾞﾒだったら

違う方を見てみればいいのかもしれないね。難しいけど。

そんな簡単にはいかないよね。

今、こうして毎年のように思っていることかもしれないけど、

こうして思いだせる、思い出してなんとかしようとする。

そんな日なのかもしれないね、誕生日って。

貴方の誕生日には何を考えるのかな？

また、来年こうして思い出せるといいなぁ。自分の言葉を綴れるといいな。

そして、産んでくれた両親にありがとう。

この日記を読んでくれる人、いろんなところで知り合った人。

私と話をしてくれてありがとう。

いろんなこと、考えさせてくれてありがとう。

たくさんのありがとう。

それでは、またね。

早速書かなくなったブログでございますよｗｗほんっと、ごめんなさいｗ

んー、最近思うことだけども。

なんだかね、簡単に人をｶﾃｺﾞﾗｲｽﾞするのをやめていただきたい。勝ち組、負け組。などなど。その真意はわからない。それに、そういう風にカテゴライズすることで安心感を得てる人だっているだろうし、すべてが悪だとは思わない。でも、なんか、さみしい気がするんですよ。だって、人間なんて一番ｶﾃｺﾞﾗｲｽﾞしにくい生物な気がしますよ。へこんだり、おこったり。考えることができるし、いろんなこと、思ってる。表面上だけでカテゴライズすることは私は好きじゃ、ない。

別に自分を擁護するつもりじゃないけど、私はそういう意味ではスカートもはくし、化粧もする。自分がやりたいんだから。自分がやりたいから人を殺していいってわけじゃない。そういうところの境界線っていうのは難しいですね。自分のやりたいように、自己表現の一つとして、犯罪を犯す人がいるかもしれない。それを悪であるか、善とするのか。そのために法律ってのがあるのかなーって思うの。

常識っていうのかなぁ。なんだろう、それはまずいだろうというところを決めているのはなんなのだろうね？その境界がもしかしたら「カテゴライズ」なのかもしれないね。そう思うとカテゴライズも悪くないのかなとは思うけれど・・・。私が何よりいいたいのは、表面上で人間を見てほしくないかなって。そんなにちっちゃい人間じゃないよって思う。

いろんなことを考えることが多いけれど、私は今、そんな風に思っております。真夜中の夜勤中でございます。

そういえば、誰もつかっていない部屋のトイレの電気がよくつくんですよ。誰かいらっしゃったかしらん。

それでは、また近いうちに書きます・・・

うん、たぶん。

私のことは今後、ブログを見ていただければわかってくるんじゃないかなーって思ってます。結構本音でここは書いていきたいなぁなんて思ってますので、ときどき毒が混じるかもしれませんが、その時は許してくださいね。

えっと、とりあえずどこから書いていこうか悩むんだけど、今回は、ブログのフリースペースに書いてあることから書いてみようかなって思います。

って、なんか固い感じですね。変ですね。えぇ、変態ですよ。おっぱい。

とりあえず、まったりゆるゆるっと書いていくのでそんな感じで読んでいってくださいねっ。

なんだか、最近ね、「いつ死ぬかわかんない」ってのを考えてる。というか、ずーっと昔から考えてたんだけど、最近はより考えるようになったの。震災のこともあって、なおさら。

もともと、看護師という仕事をしているから、人間の生死はわからない。いつどうなるかわからないって。

だからこそ、後悔はしたくないなぁって。悔いの残るような人生は厭だなって思っていたんだ。でもね、実際はさ、後悔してばっかり。ああすればよかった、こうすればよかった、とか。

その後悔ですべてを終わらせたくはないし、それで終わりだなんてそんな人生は厭。だから必死にあがいてみようって。醜いかもしれないけどね。諦めが弱いようでそうでもない、それが私なんです。

急に敬語になったのは、そんな感じなのが自分なんですーっていう自己紹介でございますです。

後悔してばっかりかもしれないけど、ほんのちっぽけな私かもしれないけど、必死に生きてみたいなって。ちょっとでも誰かの心をいやせたらなって。埼玉のすみっこでひっそりと思ってる訳なんです。

そんなこんなで今日からどうぞ、よろしくですー。