三人目切迫妊婦あやの育児日記☆発達障害を疑う息子と女子力強めな娘

三人目切迫妊婦あやの育児日記☆発達障害を疑う息子と女子力強めな娘 https://ameblo.jp/honfleur1113/ 現在、三人目切迫早産で自宅安静中妊婦あやの子育日記☆発達障害を疑うおとぼけ息子と、いじっぱりで女子力強めな娘の愉快な日常を書いていきます(^-^)♪ ja 三人目を妊娠して④ 「怖いけど、やっぱり産もう」

夫のその言葉に涙が止まりませんでした。
どれだけ、この言葉を待っていたか。

急いで、明日予定していた中絶手術のキャンセルの電話を病院へ入れました。

これでお兄ちゃんお姉ちゃんと同じ様に育ててあげられる。
お腹の中でずっと怖い思いをさせてごめんね

もう大丈夫だから。

これから何がおこるか分からないけど、家族皆で頑張っていこうね。

そして数日後、母子手帳を持って産婦人科へ

（もともと中絶の予定でしたが、お腹の赤ちゃんをなかった事にしたくなかったので、母子手帳は事前に貰ってました。）

最初の妊婦健診でまず先生から出た話が、早産を防ぐためのシロッカー手術。

二人目妊娠の時は拒否したんだけど、結果30週で出産してしまったので、今回は怖いけど受ける事にしました

子宮頸ガンの円錐切除の時に腰椎麻酔はやったけど、ビビリすぎて看護士さんの手を力一杯握りしめてました

またあの麻酔をやるなんて…。

いっそ全身麻酔でダメですか？

ダメですよね

そんなこんなで手術は妊娠14週目に決まりました。

嫌だぁ～

]]> https://ameblo.jp/honfleur1113/entry-12178822914.html Sat, 09 Jul 2016 13:04:43 +0900 ＡＤＨＤグレーゾーンな息子

そのため、実際に専門の病院にも通っていて、学校の通級教室にもお世話になっています

病院には数年通っていますが、未だにはっきりとした病名は言われていないので、グレーゾーンなのかなと勝手に思ってます。

保育園時代に比べると、ずいぶん行動も落ち着いてきました

それでも、ちょこちょこ面白い事が起こります。

学校があった日は、毎日息子の連絡帳と宿題のチェックをするのですが、たまに連絡帳や漢字ノートをチェックしても、その日書かれたものが見当たりません。

私「今日、連絡帳かいた？漢字の宿題やった？」

息子「やったよー！」

私「書いてないんだけど？」

息子「ここ。」

と見せてくれたのは、ノートの続きからではなく、なぜかまったく関係ない後ろの方のページだったりします

初めはビックリしましたが、こんな事が度々あるのでＡＤＨＤだからと思うと、なんだか可笑しくて笑えてきます

学校の先生的にはどう思っているのか分かりませんが、まったく別のページに書いてある漢字の宿題もしっかりチェックされて帰ってくるので、とりあえずは問題なさそうです

]]> https://ameblo.jp/honfleur1113/entry-12178556073.html Fri, 08 Jul 2016 16:10:49 +0900 三人目を妊娠して③
夫から「子供、やっぱり産みたいよね？」と聞かれました。

家族と夫の協力がなくては子供は育てられない。
しかも妊娠の度に入院を繰り返していた私は、自分の気持ちだけを押し通して産む事は身勝手すぎると思えて、夫との話し合いも最終的には夫が決めた通りにするからと伝えていました。

そんな中での、夫からの「産みたいよね？」との言葉。

もしかしたら夫の気が変わったのだろうか？

「産みたい」と伝えた私に、「産みたいよね。ごめんね。」と返した夫。

その言葉で、私の感情が止められなくなりました。

「産ませる気がないなら、何で聞いたの！結果が変わらないなら、そんな事は聞かないでほしかった！」と夫に嫌な言い方をし、そのまま仕事に出てしまった私。

夫が本当は産ませてあげたいと思っている事は分かっていたのに。

短絡的な私と違って、心配性でいつも先の事を考えてる人。

だからこそ、何かあった時の不安が消せないでいる事。

だけど、望んで出来た子なのに自分達の都合で諦めようとしている事と、同じ兄弟でありながら上の二人と同じように産んであげられない罪悪感。

昔、中絶の話を聞いた時の事を何度も思い出していました。

妊娠初期の中絶は、赤ちゃんを掻き出すため、お腹の中で必死に逃げようとするのだとか。

掻き出された赤ちゃんは、体が出来上がっていないため、ボロボロになって出て来るのだとか。

自分の赤ちゃんがそうなってしまうのだと想像すると辛くてたまらない。

この日は、仕事中に涙をこらえるのに必死でした。 ]]> https://ameblo.jp/honfleur1113/entry-12178550315.html Fri, 08 Jul 2016 15:47:01 +0900 三人目を妊娠して②

精密検査の際、先生からも前回の検査結果のステージ的には子宮頸ガンが再発しているだろうとの話だったため、結果を聞く前から私はすでにお腹の赤ちゃんの事を諦めていました。

そして診察室に呼ばれました。

なんと、結果はまさかの陰性

思ってもいなかった結果にビックリ！

これで赤ちゃんを産んであげる事が出来る

そう思っていたのですが、一緒に結果を聞いていた夫は微妙な反応…。

あれ？

家に帰り、夫に「良かったね

」と話をすると、夫からまさかの言葉が…。

「やっぱり、おろした方がいいんじゃないかな」

えっ、何で

？

夫は子宮頸ガン検査の事をちゃんと理解した上で、まだ不安が消えていなかったのです。

検査の際に採取した部位によって、結果が変わってくる事。

今回採取した部位がたまたま陰性だっただけで、別の部位に陽性の組織があるのではないか？

今後、妊娠中にも子宮頸ガン検査を数ヵ月単位で行う事になったが、中絶できない週数になってから子宮頸ガンが再度見つかる可能性を否定できない。

それからでは遅いので、今回の妊娠は諦めた方がいいのではないかと。

夫はすごく心配性で、可能性が残っている限り不安を消せないようでした。

親からも反対されているのに、夫からも反対されてしまっては、私だけの気持ちで妊娠の継続は不可能でした

毎日、何度も話し合いましたが、夫の気持ちは変わらず、とうとう中絶の日が翌日へと迫っていました。 ]]> https://ameblo.jp/honfleur1113/entry-12177874314.html Wed, 06 Jul 2016 15:19:29 +0900 三人目を妊娠して

その後、経過観察で5年の通院

ずっと経過も良好で、何事もなく5年が過ぎようとしていた最後の検査。
まさかの疑陽性の結果だったのです

今までずっと陰性だったため、最後の検査も陰性だと勝手に思い込んでいた私…

実はその時すでに、お腹には三人目の赤ちゃんが出来ていました

とは言っても、市販の妊娠検査薬で調べてただけ

子宮頸ガン検査の通院の時に、赤ちゃんが出来てるかどうか一緒に調べてもらうつもりでした

それなのに、まさかの妊娠と子宮頸ガン再発の疑いが同時に発覚

複雑な気持ちになりました

今回の妊娠は、親の反対を押し切ってつくってしまっていたため、もちろん親からは妊娠の継続を反対されました。

夫からも私の体の方が大事だから、再検査で陽性だった場合は赤ちゃんを諦めようと言われました

夫の気持ちはもちろん分かります。

初めて子宮頸ガンが発覚した時も、夫は私が死んでしまうんじゃないかと、とても心配していました。

だけど、欲しいと望んでつくった命なのに、その命を自ら消してしまおうとしている事への身勝手さと罪悪感。

だけど、すでにある二人の子供たちや家族の事を思えば、最悪の事態を考えた時、諦めた方がいいという事ももちろん分かっているつもり。

私はこの時、二つの気持ちの板挟みになっていました。

子宮頸ガンの更に詳しい検査を受ける予定でしたが、その結果しだいでは中絶を考えている事を、産婦人科の先生に伝え、再検査とその結果を急いでもらう事にしました。

その時すでに掻爬術の期限、妊娠12週が迫っていました。

]]> https://ameblo.jp/honfleur1113/entry-12177471417.html Tue, 05 Jul 2016 09:48:51 +0900 今までの妊娠
妊娠後期に、妊娠中毒症&切迫早産(子宮口2cm開)で1ヶ月入院したのち、正期産で出産

幸いにもウテメリン服薬のみで出産まで持たせる事が出来たため、自分が早産体質だとは思ってもいませんでした