https://ameblo.jp/honmachimidori/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja 陣痛が進むように、30分、病院の階段を乗り降り、廊下を大股で歩くことをしなさいと言われ、消灯後の暗いところを、時折くるお腹の痛みに耐えながら行来した。

部屋に戻り、いよいよ促進剤を投与してもらった。
説明では投与から1時間前後で効いてくるということだったので、本格的な痛みが来るまで旦那は仮眠し始めた。
ポタポタ落ちる点滴を見ながら、妊娠検査薬に陽性反応が出たあの日から今日までの事を思い出していた。そうか、あれから10ヵ月か。長かったような、早かったような。

ママになるんだ

いつかママと呼んでくれる存在がこの世にやってくるなんて、幸せでドキドキした。


ドキドキ、ドキドキ、キリ、キリキリ?キリキリ?ギューーー‼️‼️

「いっ、痛い😵💥」
これまでとははるかに違った痛みがきた。
こっ、これが本物の陣痛??
横で仮眠している旦那を叩き起こした。
「促進剤効いてきたかも。」
もうだんだん喋ることも出来ないほど痛みが強くなってきた。
夜中の3時を過ぎた頃だったが、旦那に父と母に連絡するようにお願いした。

陣痛の痛みがくる度に、旦那にテニスボールで腰の辺りを押してもらっていたが、眠気まなこの旦那は押しながら寝ていた。「もっと強く押してーーー！」こんなときに眠そうにしている旦那にイライラした。
この１週間、私の長い微弱陣痛のせいで旦那も全然寝れていなかったから可哀想だったけれど、この時は思いやる気持ちなんて全く出てこなかった。
]]> https://ameblo.jp/honmachimidori/entry-12347615392.html Fri, 26 Jan 2018 14:24:36 +0900
「あれからずっと痛いの❓長いこと頑張ってたんだねー。今日産まれてきてくれるといいね！」

なんだか心強かった。でも、また帰らされたら。。完全にトラウマ。

お腹に機械をつける。

1時間ほど計測する。前に夜間診療にきたときはほんとに全然陣痛じゃなかったんだなぁと思った。

話してる感じでわかるって助産師さんに言われた時は私が痛みに強いだけかもしれないじゃんって苛立ちもしたけど、今のこの痛みが助産師さんの言葉が正しいと教えてくれた。



しばらくして助産師さんが入ってきて数値を見る。

「うーーーん。」

助産師さんの声にビクッとなる。

この感じ、またか。。



「定期的にきてるんだけどねぇ。でも赤ちゃんを出すにはまだまだ弱いなぁ。」



やっぱり。でも、こんな状態で帰されたらもう絶望でしかない。食事はほぼ摂れず、眠れてもいない。こんな状態がいつまで続くのか、本当に出産できるのか。もう辛いより情けなくなってきた。



「微弱陣痛かもしれない。促進剤、打ちましょうか！」

「え❓促進剤❓」

「もう、1週間近く痛みがあるみたいだから。お産は体力勝負だからね、奥さんの体力面考えたら、もう促進剤打ったほうがいいかもしれない。」



帰らされない！?

産める?赤ちゃんに会える?



もう希望でしかなかった。



「促進剤！お願いします！」

]]> https://ameblo.jp/honmachimidori/entry-12347596986.html Fri, 26 Jan 2018 12:44:00 +0900 こんなに痛いのに帰らなきゃ行けないのかと思うと悔しさとこわさがあった。
帰ったら１人。この痛みに耐えて過ごさなきゃいけないのか。。
もう、次はどんな痛さまで我慢すれば病院に行けばいいのかわからなくなっていた。

夜になっても定期的な痛みがきて、横になっていても飛び起きるほどだった。昨日はほとんど寝れなかったのに、横になることも出来ず、体育座りで痛みと痛みの間にうとうとするだけ。痛みがくるとまぎらわす為に部屋の中をぐるぐる歩いた。

次の日、痛みがさらに増し、痛みの時には壁を両手で押して痛みを分散させながらひたすらに耐えた。
痛みは強くなるけれど、10分をきらなかったのでまだまだなんだろうなと気が遠くなった。

夜になっても痛みが続き、食事もまともにできてない、眠れていないで体力が限界にきていた。
それでも、感覚的にまだな気がして、もう帰らされたくなくて我慢した。

いつも側にいてくれた犬のテリーも実家に行っている。痛みより、寂しさで涙がでた。
この１週間、ずっと痛みがつきまとっていて、心が折れそうだった。
そして、旦那は明日から出張だった。明日は休日だが夕方には移動で家を出ることになっていた。
もう、痛みと不安と寂しさ以外何もなかった。

旦那が帰ってきた時には、痛みの時には唸りながら練り歩き、痛みがおさまると倒れこむを繰り返し、こわかったそうです。

見かねた旦那が病院に連絡し、再び夜間診療に行くことになった。 ]]> https://ameblo.jp/honmachimidori/entry-12347374814.html Thu, 25 Jan 2018 16:46:00 +0900


痛みに耐え続け、ほとんど眠れなかったのに、窓越しの空がどんどん明るくなるにつれて、痛みはどんどん弱くなっていった。

子宮口も2センチから全くひらいていなかった。



「どうしますか❓このまま入院してもいいですが、産まれるかどうかは正直わからないです。」

「家族に相談してみます。」

気持ちは落ち込んでいた。心細かった。



そして旦那に電話をかけた。

「入院しても産まれるかわからんねんもんな。１日入院したら10万か。。いたいなぁ。」

「じゃあ、帰るわ。」

「帰るわってどうやって❓ご両親来てくれるん❓」

「そんなん帰るだけの為に奈良から呼べないよ。タクシーで帰る。」

そう言ってガチャンと電話を切った。

赤ちゃんに会えると思って耐えたあの時間、それを金額だけでばっさり切られた気がして悲しかった。

普通の出産の為の入院は保険が聞かないので1日10万円ぐらいかかると聞いていた。

我が家の家計を考えると旦那の言葉は仕方ないと思うけれど、メールの途中で寝ちゃってたくせに、痛かったこと知らずにゆっくり寝てたくせに！と悲しみと怒りでいっぱいになっていた。



そして、先生に帰る旨を告げ、帰り支度をした。

夜中の痛みはないものの定期的に痛みがくる。

退院の手続きをして、看護師さんがタクシー乗り場まで荷物を運んでくれた。

呼んだタクシーがまだ到着していなくて、看護師さんが「ソファーに座り」と言ってくれた。

座った時にまたお腹が痛くなってうずくまると看護師さんが腰をさすってくれた。

「私がもうちょっと毎日散歩頑張ってればよかったんでしょうか。破水がこわくて歩かなかったからなかなかお産が進まないんでしょうか。赤ちゃんに会えると思ったのに。。」と子どもみたいにわんわん泣いてしまった。

「そんなことないよ。ママ頑張ってたよ。みてたよ。でも、赤ちゃんはまだお腹にいたいって言ってるみたい。お母さんに会いたくないんじゃなくてお腹がなごりおしいんよ。でも、必ずいつか会えるから。ねっ。」

「はい」

すごく嬉しかった。自分を責める気持ちばかりで埋め尽くされていたけれど、すっと心が落ち着いた。孤独に闘っていた気になっていたけれど、赤ちゃんも頑張ってるし、看護師さんも一緒に闘っていてくれた。私は自分のことばかり考えていた。まだまだ出産はこれから。強くなきゃ！



言葉はよくも悪くもすごい威力をもっている。

言葉に助けられたり、どん底に引きずり下ろされたり。

そんな当たり前に気づかされることも「出産」なのかもしれない。 ]]> https://ameblo.jp/honmachimidori/entry-12347334283.html Thu, 25 Jan 2018 13:06:52 +0900 ナースコールを鳴らしたかったが、私が痛みに弱いだけかもしれない、と思うと鳴らせなかった。
夜間診療で帰らされた事がトラウマになっていた。

看護師さんがまわってきてくれた時には汗だくになっていた。
「陣痛きてるね。これで出産までいってくれたらいいねー。」といってくれたが返事する余裕もなかった。
夜間診療で「陣痛きたら喋る余裕もなくなるよ。」と言ってた意味がやっとわかった気がした。
とうとう、陣痛きたんだ！赤ちゃんに会えるんだ！
]]> https://ameblo.jp/honmachimidori/entry-12347328075.html Thu, 25 Jan 2018 12:58:12 +0900 「ん❓痛い。体勢悪いのかな❓」
そしてまた体勢をかえる。

これは体勢のせいじゃない、痛いんだ！
そして、痛みがおさまった時に陣痛アプリを起動させた。
「あいたたっっ、きたー。」
定期的にきてるけど、まだ我慢できる。ナースコールをいつ鳴らすべきか迷っていると、看護師さんが見回りにきてくれた。
「まだ我慢できるぐらいですが、昼よりも痛いです。」と伝えると、またお腹に機械をつけられた。
これをつけると落ち着いちゃうんじゃないかと不安になった。
「しばらくこれつけておきますので、痛かったら呼んで下さいね。お産は体力いりますから、おさまってる間の寝れる時に寝て下さいね。」といって出ていった。
痛いけれど、痛くなくて焦っていたのでむしろ安心した気持ちだった。
どんどん痛みが強くなって、寝ていられなくなった。シーツをにぎって必死に声をこらえた。
同室の人の寝息が聞こえる。起こしてはいけない。
痛いのにまだ気遣える余裕があるのか。それはまだ陣痛がそこまで痛くないということ❓
そんな事を考えながらひたすら耐えた。

]]> https://ameblo.jp/honmachimidori/entry-12347325591.html Thu, 25 Jan 2018 12:37:49 +0900 陣痛は悲しいことに少しおさまってしまっていた。
荷物を届けてくれた両親は「また何かあったらすぐくるから」といって帰っていった。
身内の面会は8時まで。
旦那は間に合いそうになかった。
晩御飯は6時。
カーテンで仕切られていて、声しか聞こえなかったが、同室の人は旦那さんがきているようで楽しそうだった。
病室での１人ご飯。なんだかワクワクしていた気持ちも不安にかわり、さみしくなって食べながら涙が流れた。鼻をすすっているとご飯の味もわからなかった。

夜10時消灯。お腹も痛くなくて焦りも出てきた。このまま寝たら朝がきて、帰ることになるんだろうか。。
消灯後はテレビもダメだし寝るしかなかった。
横になってもなかなか眠れずにいた。
旦那とメールしていたけれど、寝てしまったのか返信もなくなり、仕方なく目をつぶった。
]]> https://ameblo.jp/honmachimidori/entry-12347301351.html Thu, 25 Jan 2018 10:43:25 +0900
出産予定日1週間前、定期検診の日がきた。
病院でエコーをしてもらっている間も痛いなぁと思っていたが、「まだ喋れる。。」それが私の基準になっていた。
エコーが終わると先生が、
「ちょっと別室で検査したいことがあるので外で待っていてください。」
待合室で待っていると看護師さんに呼ばれ、夜間診療に行った時にお腹に貼られた機械がつけられた。
1時間ほどするとはずされて先生に呼ばれた。
「陣痛、きてそうですね。子宮口はまだ2センチですが、もしかしたら今日産まれるかもしれませんね。入院しますか❓」
へ❓我慢してたのに陣痛きてたの❓でも、まだ喋れるよ。どーゆうこと❓
でも、先生が産まれるかもって言ってくれてるなら入院した方がいいのかな❓
「じゃあ、入院します。」
病院についてきてくれていた両親に伝え、我が家の愛犬テリーを実家に引き取ってもらってからまた荷物を届けてもらうという事にして、私は入院した。

「とりあえずこの部屋で待っていて下さい。入院する部屋の準備が出来たらまた呼びにきますね。」
私は陣痛が促進するようにと、部屋の中をひたすらに歩き回った。
また、陣痛おさまったらどうしよう、という一抹の不安を残しながらも、もう少しで赤ちゃんに会えるという希望でワクワクしていた。 ]]> https://ameblo.jp/honmachimidori/entry-12347296923.html Thu, 25 Jan 2018 10:25:20 +0900 「たぶん陣痛かなぁと思うんですけど、張りというか痛みみたいなのが定期的にくるようになって5分きったんですが。」
と言うと、
「そうですか。うーん、声の感じ聞いてたらまだそうやから帰ってもらうことになるかも知れないけど、一応来ますか❓」
え❓声でわかるの❓痛みがあるのに帰らされることあるの❓定期的な痛みがきたらもう産まれるもんだと思ってたのに。と不思議な気持ちになりながらも
「はい、行きます。」
と言い、旦那の運転で病院へ向かった。
病院に着くと横になって、お腹に陣痛がきているか数値をはかる機械をつけてもらった。
「しばらくつけてるので、何かあったら呼んで下さいね。」とカーテンがしめられた。
旦那は
「とうとう。。なんかな。なんか緊張すんな。」
「なんであんたが緊張すんだよー。」
妊娠してから今までの事を振り返りながらしみじみと過ごし、1時間が経った。
カーテンがシャーーーッとあいた。
「うーん、陣痛ではないみたいやね。確かに来たときはちょっとあったみたいやけどおさまったみたいやね。帰ろうか。」
「えっ❓」
「ほんまに陣痛きたら痛くて喋れないぐらいだよー。まだまだ余裕ありそうだから。たいがい、初めての人は帰らされる事が多いのよ。」

もう、産みますモードだったのに。。仕方ない、これは赤ちゃんのタイミングではなかったんだ。私のタイミングとかは関係ないんだもんな。
でも、確実に赤ちゃんは出てこようと準備してる！予定日までもう少しあると思ってたけど、心の準備していかないと。

病院を出ると夜中の4時になっていた。
「お腹減った。。」
「なんかね(笑)」
夜中のコンビニはこの歳になってもなんかドキドキする。
肉まん１つを半分に割って、大きな方を私が食べた。少し大きな分は赤ちゃんの分らしい。
さぁ、みんなで近々くるであろう出産の日をむかえよう。 ]]> https://ameblo.jp/honmachimidori/entry-12347293620.html Thu, 25 Jan 2018 09:48:55 +0900 グループLINEでみんながどんな出産だったかを教えてくれるのだけれど、それをみればみるほど不安が募っていった。
私は陣痛に気付いて迅速に対応できるのだろうか❔いや、それとも破水から❔
考えれば考えるほど不安になって、スーパーに買い物に出るのも恐くなってしまい引きこもる毎日。
11月に入ればいつ生まれてもいいという感じだったので歩きなさい、動きなさいと言われるのだけど、外へ出て破水したらどうしたらいいの❔スーパーから家まで歩いて帰ったら10分。ネットでみたら破水したら歩いちゃだめって書いてる…じゃあどうしたら❔
もう…出ない…
結局引き込もり、襲ってくる眠気に逆らわずにぐうたら寝続けていた。

出産の1週間前の夜中。なんだか寝ていてもお腹が張って目が覚める。そこまで痛くないけれど定期的に張りがきてるような…
友達が教えてくれてとっていた陣痛アプリを起動させて時間をはかる。
お腹の張りは、はじめは15分ぐらいの感覚はあったがどんどん短くなって5分を切った。
「これって、まさか…陣痛❔」
寝ている旦那を起こし、病院に電話をかけた。 ]]> https://ameblo.jp/honmachimidori/entry-12345339451.html Wed, 17 Jan 2018 23:03:16 +0900