お母さんとめっちゃケンカしてしまったんやけど

でも、すごくお母さんもお父さんもあたしのことを心配してくれてるのが分かって

ほなけん、私が30歳になるまでに、安心させてあげようって思った。

いつもいつも、私は親の言うとおりにはならなくて。

お母さんは、ちょくちょく、つついてくるけど

お父さんは、あんまし何にも言わない

たぶん、いーーーーーーーーーっぱい言いたいこともあるだろうに

後ろの方から、やさしいまなざしで見守ってくれているところに愛情を感じる

24歳にもなって、親に心配をかけ続けてしまう、わたし。

兄ちゃんも妹も、4月から就職で、やっと子育て終了を迎えるのに。

すみません。

30歳。

この年で、安心をさせてあげられるには、

とりあえず、安定してないといけないなーって思って。

ほなけん、28歳までに、何かしらの形で、お店を出そうと思います。

ほんで、2年でどうにか安定させる。

まだ、ゴールでなくても、このまま頑張れば、大丈夫っていうぐらいに持っていく。

とても抽象的で、具体的でないけど。

そこは、これから考えます。

今、24歳で、学校を卒業して、25歳。

2年間、しっかり料理の勉強をしながら、お金を貯めて、27歳。

そこから、開店準備をして、28歳でオープン。

そんなに、お金もたまらないと思うけん、最初は、やっぱり移動販売をしようって思う。

初期費用がおさえられるかなーって思って

まだまだ、調べて、勉強しないといけないことがいっぱい。

今回の地震で、すごく思ったこと。

力をつけよう。

後輩が、｢この状況では、後ろ向きな考えが無意味であることに気付きました｣って言うてて

すごい頼もしいなーって思った。

あたしも、頑張ります。

きっと、今はいろんな感情とか思いに、フタをして、頑張っている人がいっぱいいる。

そうやって　気を張って　無理をして　頑張っている人が

はやく、思いっきり、感情を出せるときが来たらいいなって思う。

そして、その後に、心から笑ってほしいって思う。

あー。

はやく、みんなに会いたいなー。

みんなでビール飲んで、笑って、いっぱい話したいなー。

何も出来ない。

無力な自分に腹が立つ

私には、経済力もないし、少ししか募金も出来ない。

ボランティアに行きたいけど、

あたしには、今の状態の東北に行っても、何も出来ない。

むしろ、邪魔にしかならない。

何かをする能力がない。

なんで、こんなときに役に立つための何かを学ばなかったのか。

1番人が困っているときに、役に立てない。

考えても、へこんでも仕方がない。

自分に出来ることを、きちんと情報を得て、行動したい。

みんなが困るのは、今だけじゃない。

自分に何か出来ることが出来たときに、全力を尽くせるように、心構えをしたい。

がんばれ、東北。

がんばれ、日本。

只今、有休消化中です。　←字あっとるんかな？

そんで、月曜日から実家に帰ってきてて。

いろんな人に会いに行こうかと思ってたんやけど、

やっぱり結局、入田に引きこもってます。

徳島の皆様、今度帰ってきたときは、遊んでください。

まだ、風は冷たいんやけど、

お寺には、梅は咲いとるし、

いろんな木の先には、新しい芽が出てきてて

春が来てるんやなーって感じます。

太陽の光も、すごく元気な感じがしてて。

今日、お母さんと一緒に畑の野菜を採ってきて。

なんか、すごいのどかな気分。

毎日、この野菜が出来たーとか

大きくなってきてるなー、もうちょっとしたら、食べれるかなーとか

こうやって生活が送れたら、なんて心安らかに暮らせるんやろーって

おばあちゃんみたいなことを思ってしまう。

まぁ、現実には、難しいんやけど、、、、、

お寺の本堂のとこに座って、目をつむってると、なんとなく落ち着く。

お寺の子のくせに、あんまし宗教とかに興味がなくて、信仰心もあんまりないんやけど

静かな本堂で一人で正座しておったら、空気がシンっとしてて、身が引き締まるような感覚がある。

４月から、新しい日々が始まるんやけど

しっかりと考えて。

一つずつ、自分で、自分の意志を決めていこうと思う。

私は、すごいマイペースやけん、なかなか決めれんし、時間がかかってしまうんやけど。

きちんと自分で、自分らしく、生きていくために、いろんなことを決めていきたい。

最近、ずっと、考えたくても、うまく考えれんかって。

ただただ、時間が過ぎてしまって、物事が流れていってしまって。

すごい時間においてけぼりにされてた気分やった。

感覚？的な話やけん、表現するんが難しいんやけど

決めなあかんこととか、せなあかんこととかがいっぱいで。

時間に追われて、毎日のせなあかんことに追われて、

気づいたら、時間が過ぎてしまって、物事が終わってる。

考えたら、思い出したら、思い出せるんやけど、その物事の印象がとても薄い。

仕方がないんやけど、すごくもったいない気がする。

物事の一つ一つを大切にして。

時間が流れていくんじゃなくて、

自分も時間と一緒に進んでいきたいと思う。

決意の年。

将来にむけて、具体的に動き出した年。

いっぱい悩んだし。

結局、選んだ道があってるんかはわからんけど。

でも、動き出してます。

もう、後戻りはできません。

楽しみも多いけど、不安もいっぱい。

２０１１年。１年後、希望にあふれた自分でいたい。

２０１１年は、とにかく貪欲に学びます。

出来る限りたくさんのことを学び、挑戦する年にします。

常に目標を持って。

せっかく学校に行くんやから、無駄にしない。

利用できるとこは、全部する。

考えて考えて、動けんようになるぐらいなら、とりあえず、動いてみる。

きっと、失敗してもたいしたことない。

いっぱいいっぱい失敗しよう。

そんで、学ぼう。

視野を広げる。

コンクールに、可能な限り応募する。（校内・一般に関わらず）

１年間なんて、あっという間やと思う。

ぼーっとしてたら、ほんまに無駄に終わる。

もったいなさすぎる。

精一杯頑張る。

今、興味あるのは、鉄板焼き。

お客さんの目の前で焼いて、パフォーマンスして、喜んでもらう。

料理にプライスレスな付加価値をつけれたら、すごくいいと思う。

それって、お金をかけずに、いい商品に出来るってことで。

接客とかサービスもほうやけど。

別に鉄板焼き屋をしようとは思ってないけど、学んで無駄にはならんと思うんよなー。

私、人の前でしゃべったりとかみんなに注目されるんとか苦手やし。

体がうまく動かんようになるし、しゃべれんようになる・・・・。

それを克服できたらなーっていうのもあって。

ってことで、来年から、鉄板焼きやでバイトしようと思ってます。

どっかいいところないかなー？？

探してるんやけど、みつからん。

出来れば、福島あたりでみつけたいんやけどなー。

そして、がっつり仕込みから深夜まで働かせてもらえんかな？？

そうしないと、生活出来んし。。。。。

来年は、きっといろんな人に助けてもらうんやろうと思います。

やりたいことがいっぱいありすぎて。

でも、自分だけでは出来んこともいっぱいで。

どうやったらいいんかさえもわからんことがいっぱいで。

ありがとうとすいませんの気持ちを忘れんように。

２０１１年、頑張る年。学ぶ年。挑戦する年。始める年。

明日のおみくじ、大吉がでますよーに。

ゆったりしてて、すごい癒される映画。

いろんなことが脳みそに浮かんできたー。

まだまだ、考え中やけど、

お弁当屋さんもいいなーって思ってきて。

車で売りに行く移動販売のお店。

どうでしょー？

じーちゃんばーちゃん家の裏の運動公園で土日に販売。

月～金は、農業して、野菜づくり。

予約が入れば、配達しに行く。

ほんで、おいしい野菜も作れるようになって。

お金がたまってきて、常連のお客さんも出来たら、お店を開く。

どうかなー？

まぁ、とりあえず、自分に技術身につけんと。

おいしい料理が作れるように。

自信持って、どうだっ！！って料理が出せるように。

お弁当屋さんって、いろんなメニューがあるで。

変にお店の系統を縛られんでいいかなって思って。

洋食とか和食とか、イタリアンとか。

いろんな料理を盛り込めて。

自分の学んできたことを全部発揮できると思う。

まだまだ、人生これからだー。

自由に生きるために、頑張ろう。

早く田舎で暮らしたい。

毎日、毎日、失敗ばっかり。

なんで出来ひんのやろーって思うけど、出来ひん。

すいませんの連続。

もうちょっとで12月。

決意表明の月、12月。

あんまし考えたくないけど、しっかりせんと。

人生たのしく。

あたしの人生だー！！！！！！

いろんな人に迷惑をかけてしまうけど、ごめんなさい。

まだ、手続き残ってるけど、とりあえず、終わりー。

昨日、おかんが実家でとれた野菜を持ってきてくれたんやけど

めーーーーっちゃ、みょうががおいしい。

しゃきしゃきしてて、独特の味と香りがおいしい。

つい、この前まで、めっちゃ嫌いやったのに。

あと、ししとうもピーマンも嫌いだった。

今は、好きー。

ジャコ炒めがおいしくてしょうがない。

10月から、食堂のおばちゃんに戻ります。

それにともなって、来年からのこと、言うてきました。

それでも、頑張れっていうてくれた。

頑張ります。

全然、仕事できる気がせんけど、頑張ります。

今日から、mixiでも公開することにしました。

特に会社の人は、他言無用でお願いします。

こころの中にしまっておいてな。

言うべき時は、きちんと自分で言いたいけん。

お願いします。

9月中に勝負の時が来るみたいです。

きちんと、今考えてることと、来年からのことを言わなあかんときが来るみたいです。

数年後ではなく、人生という大きな長いことを考えて生きていきたい。

自分がこんな風に生きていきたいって思うなら、そんな生き方が出来るように作っていかなあかんと思う。

夢のようで、現実のこと。

今までの自分が本音を言わんかったから。

だからこそ、今の方向が違う方向に進んでいってしまってるんやと思う。

そして、あたしのことを考えてくれて、いろいろしてくれた人。

環境を整える為に手をまわしてくれたり。

上司やいろんな人にお願いしてくれたり。

全然、実際に聞いてないから、分からんけど、自分の分からんところでいろんな人が自分のために何かをしてくれてたんやと思う。

でも、あたしはそれを全部裏切る。

きちんと本音を言ってなかったから。

もう、本当に申し訳ない。

でも、もう、自分で来年からの道を決めてしまったけん。

それを変えることは出来ん。

ずーっと先の将来を考えたとき、自分のなりたい人になるには、今考えてるようにした方がいい。

いろんな人の思惑とか、考えとかを聞いて、お人好しでおったら、絶対自分の生き方が出来んと

思う。

きちんと話をすべきときに、話をしよう。

言うべき時にいわなアカン。

なんやかんや、言い訳して遅くなればなるほど、より大きな迷惑をかけることになる。

ちゃんと話しよう、

めっちゃ怖いけど・・・・・・。

ほんま、ハクーナマタータ。

なるようになる！！

まだ、今言えば、被害は最小限に抑えられると思う。

頑張ろう。

チャンスを逃すなー！！！！！！

この前の日記見て、すごい嫌やなーって思った

1番好きなことをしたらいいで！！って思うんやけど

後から現実がおいかけてくる。せまってくる。

でもなー、ほなけど。

そんな言葉がいっぱい出てくる。

迷う迷うまよう。。。。。

悩む悩むなやむ。。。。。

正解が見つからない。

正解なんてきっとない。

何をしても正解で、どっちに行っても間違ってる気がする

それは、いろんな方向からの考えがあるから。

こっちの面から見たら正解に見えるけど

違う面から見たら間違い。

とりあえず、引越しをする。

ほんで、バイトを変える。

稼ぐ。

仕事は、バイトして、一生懸命働いてみて、やっぱり辞めたほうがいいって思ったら、辞める。

3月までは、働く方向で。

嫌でも、何でも。

ボーナスもあるし、正社員の仕事をしてないと、家も借りにくいらしい。

とりあえず、9月、10月までに引っ越す。

夢を夢でなく、現実にするには、現実をみんとなんも出来ひん。

夢みがちとかほんなんいわれるけど、絶対に実現してやる。

自分で決めて、自分で進めてることで。

ほなけん、ちゃんと現実に進んでるんやけど

なんか、置いてけぼりにされてるような

勝手に、現実が進んで行ってるような

変な感じ。。。。

考えなあかんことがいっぱいなんやけど、

全然具体的に考えられんかって

答えがはっきり出てこない。

結論を出しても、夜寝て、朝起きて、会社に行ったら、どうしようってまた立ち止まってしまう。

4月から専門学校に通うから、3月には退社するんやけど

その退社する時期をめっちゃ考えてる

出来たら、10月にやめたい

でも、10月にやめてもいいんかな？

社会人として、3月まで働くべきなんかな？

保険とか、年金とか、ちゃんと払えるかな？

リアルに専門学校の学費と引越し代、来年の生活費。

考えたら、ほんまにお金がいっぱい必要で。

計算上、学費は全部たまる予定やけど、生活していけるんかな？とか、めっちゃ不安。

ほなから、今のうちに出来るだけお金を貯めておきたい。

でも、今の給料だと、全然お金が貯まらん・・・・・。

学費と引越し代でいっぱいいっぱい。

フリーターやったら、お金が足りん！！ってなったら、もっともっと働けばいいだけの話なんやけど、

会社員やけん、そこまで自由に働けん。

入ってくるお金は決まってるのに、出ていくお金が予想できない

お金って、何をするときでも、やっぱり大事やなーって改めて実感した。

親にも、援助はいらん!!!っていうたから、今更お金は借りれない。

ってか、お金足りんのやったら、来年じゃなく、もう1年働きなさいって言われそうやし。

そして、悩めるポイントがもう一つ。

自分が今の仕事に全く楽しさを見出せないこと。

なんか、会社辞めるんって、いろんな理由をつけて、結局逃げてるだけじゃないん？

そんな逃げるようなことしていいん？

1回逃げたら、癖になるんじゃないん？

夢に向かってるつもりで、実は、嫌なことから逃げてるだけじゃないん？

今の仕事のどこの部分が将来の夢に結びつくか、考えられない。

あたしは、一体今何を学んでいるんだろう。どこが成長してるんだろう。

フリーターになって、バーとかカフェで働いた方が、学べることが多いんじゃないか？

とかって、めっちゃ思うんやけど。

すごい、どうしようって思う。

迷う。

毎日、毎日、部長の顔を見ては、思う

やめますって言おうって。

でも、先輩と会話したり、いろんな話を聞いたり、仕事してると

やっぱり続けた方がいいんかな

とかって、思う。

もう、どうしよう。

でも、とにかく、お金はないなー・・・・・

これは、どうにかせんと・・・・・

住宅見学も兼ねてってことやったんやけど

ベーカリー学科のパンを買ったり

カフェ科（２年生）のアジアンカフェの料理を食べたり。

まだ、学生ってことやけど、しっかりとお金は取ってて。

パンは、１００円のもあれば、１８０円のものもある。

カフェの料理も７５０円。

味はそこそこ。

見た目は良かった。

でも、もう一回食べに行きますか？って聞かれたら、

もう一回は、いいかな・・・て思った。

毎日の通り道にあって、便利がいいとかやったら別やけど。

でも、お店するんやったら、お客さんにもう一回来たい！！って思わせんとあかんと思う。

料理でも、サービスでも、値段でも。

なんでもいいから、お客さんに喜んでもらって。

また、行こうって思ってもらえるようなお店でないと、やっていけんと思う。

いつでも、自分に厳しくせんと。

そんで、しっかりとお客さんの目線で考えること。

料理にお金がかけられないんやったら、サービスを頑張る。

気をきかす。

さりげないサービスをする。　

この前、行ったカフェはすごいよかった。

マネしたいとこがいっぱい。

普通のコーヒーが４００円。

おかわり自由にしたら、５００円。

コーヒーだけのお客さんには、小さなチョコレートのサービス。

思い思いに好きなように、時間を過ごしてもらって。

最後のレジの時に、笑顔で会話する。

きっかけはなんでも。

昨日行ったお店やったら、レシートの裏に絵が書いてあって。

オリジナルなんです。良かったら、持って帰ってくださいっていう感じやって。

ほんで、出口まで見送り。

暑いですけど、気をつけてとか一言をそえて。

すごい良かった。

また、行こうって思った。

今、やってるバイトの店でも、見送りはする。

出口まで行って、ありがとうございましたー。お気をつけてっていう。

お客さんも笑顔で帰っていってくれる。

個人店の良さかなって思う。

いろんなお店のいいところはマネして。

自分の店を考えよーって思う。

いつ、持てるかな？

なんでもいいんやったら、お金があれば出来るけど、

そうじゃなくて、ちゃんと続けていけるお店。

自分が納得出来るお店。

もっともっと勉強せな。

めちゃめちゃおいしい料理が作れて、野菜が意識せずにいっぱい食べれて。

気付いたら、健康になってるようなお店。

まだまだ、勉強しよう。

今だ！！！っていう時のために、学んで、お金をためて。

がんばろう。