しばらくLAZYに過ごしておりました笑

そんな時もあっていいですよね〜

そして、怠惰全開で、文章を書いただけなので、読みにくかったらすみません、、。

今回は最近の不安について書いてます！

見てくれてありがとうございます！

日本では大きな地震があったみたいですね。

今回被災された方々にご冥福お祈りします。

こちらでもリアルタイムでニュースやってましたし、Xのトレンドも2位にはいってました。

こちらの友達も、日本の家族を心配してくださり心温まりました。幸運なことに、私の知り合いはみんな無事でした。

私は昔から地震が苦手を通り越してるぐらい、ダメなので、今回も怖かったです。

自分はオーストラリアなので大丈夫ですが、家族が日本にいると思うとやはり心配です。

日本のような天災の多い国は、対策が本当に大切だと毎度思い知らされます。

もし、今後日本で大震災になった場合、私は冷静を保ってちゃんと避難できるかちょっと心配になりました。

私の実家では、そこそこ水や防災グッズはありますが、なぜかまとめてないので、早急にまとめるべきだと思いました。

今回、X(旧Twitter)でかなりデマな情報が流れたみたいで、SNSは本当に便利ですが、使い方を間違えると本当に怖いなと思いました。

デマ情報のせいで本当に救助を必要としてる人に、救助に行けないなんて、虚しすぎます。

私の家族には、救助する側の人がいるので、救助する人も家族がいるとちゃんとわかってほしいです。

そして、救助する人も本当に困ってる人を助けに行ってます。

ポストする前に一旦踏みとどまる力をつけて欲しいです。

被災地の皆さんは寒くて不安な日々でしょうが、今はとにかくみんなで協力して頑張りましょう。

日本にいた時に、私の地元も台風で被災したことがあり、ボランティアなどに行きましたが、被災された方の悲しそうな顔が忘れられません。

暖かいご飯を食べれるだけで幸せだとおっしゃっており、本当に普段の生活に感謝して生活していこうとその時思いました。

私の地元も少しずつ復旧してます。

無理せず、健康、とにかく命優先で行動して欲しいです。

ここからは余談なので、時間ある方だけ見ていただければ嬉しいです！

私ごとですが、オーストラリアに来て6ヶ月が経ちました。

ほーーんとーーーっうに色んな事があり、人生で1番辛かったし、寂しかったし、楽しかった6ヶ月でした。

今でも、帰りたくなるし、帰りたくなくなるし、毎日気持ちが上がったり下がったりですが、なんとか生活も安定し、楽しく過ごせています。

仕事が見つからなくて焦っていた頃の自分を、心から褒めてあげたいです。

今こうやって、怠惰して過ごせたり笑、好きな事して過ごせるのは、支えてくれた皆んなと、私が諦めなかったからなので、本当に全てに感謝します。

仕事が見つからない焦り、いらないと断られる恐怖、お金がなくなってく不安、親にお金を借りる申し訳なさ、英語の話す機会の少なさによる「何しに来たんだろう」という焦りなど、もう本当にとにかく色んなものに潰されちゃいそうでした。

焦らなくていいと精神的にも金銭的にも支えてくれた家族、何気ない話で楽しく過ごさせてくれたホームメイト、日本から応援してくれた友達、私を理解してくれた親友、頑張った自分。全部全部全部大好きです。

みんながいなかったら、私は今こうしてオーストラリアでは過ごしてなかったと思う。

今も不安でいっぱいになる時もあるし、このままで良いのかなとか、日本に帰るのか留まるのか、違う国に行くのか何も分からないし、何がしたいかも正直ちゃんとは分かってない。

でも、とにかく今は日常を過ごせてることに感謝して、オーストラリア生活を楽しもうと思います。

これまで自分のメンタル的に、ニュースを少し避けて過ごしてきましたが、地震を機にちょっとずつニュースを読むようにしてます。

が、やっぱりちょっと不安になっちゃうので、必要な情報は得つつ、避けられるところはまだ避けていこうかなと思いました。

日本にいる時は、不安になっちゃダメだ、迷惑かけちゃダメだ、ちゃんと知らないと、ちゃんと向き合わないとって思っていたし、不安だってことを母以外の誰かに伝えたり出来ませんでした。

でも親元を離れてオーストラリアにきてから、ちゃんと伝えれば分かってもらえる事もあると知れました。

そして、不安になることは悪いことじゃないと今は思います。

確かに、自分でも不安になりすぎる自分がめんどくさいし、日本でも「考えすぎ」オーストラリアでも「オーバーシンキング」と言われます。笑

もう、これはどうしようもない。です。

根本的に小さい頃からそういう性格なので、性格を変えるより、上手に付き合う方が手っ取り早いと思いました。

とにかくネガティブにはあまりならないように、努力はしようと思います！

私はとにかく天災や戦争が怖いみたいで、日本に住みたいけど、ちょっと怖い気持ちが今は正直強いです。

この事はなぜか誰にも言えないのですが、、。

実際、日本に住んでる時より、夜以外は不安は少なく住めています。

日本にいる時は、雨が降ったら土砂災害、雷、地震もしょっちゅうだし、雪で運転できなくて仕事休んだり、とにかく毎日毎日不安定でした。

今思えばなんですけどね。

その時は、「雪が降ったから会社に行けない」「雨が降って土砂崩れが起きるかもしれないから家にいたい」などそんな不安でいっぱいで、でもそんなこと言ったら甘えてるだけって言われるのは分かりきってるから、誰にも言わずにいました。

でも、その時の私にとっては本当に怖くて仕方ないんです。

結局、いつも仕事に行く途中で限界になって、2年間の半分ぐらい泣きながら行ったんじゃないかな笑

まだ、誰にも言ってないけど、次日本に帰って不安が強くなりすぎたら、ちゃんと話してみようと決めてます。

不安になりすぎないのが1番なんですが。

私は心療内科に良い思い出もないので、なかなか病院にも行けず、これからも自ら行く事はないと思います。

もし、家族や友達に大迷惑かけるぐらいだったら行こうと思いますが、そうはならないことを願います、、。

いつものことながら、話が多脱線しました。笑

最近はずっとお絵描きをして過ごしてます〜！

Mumにもらったスケジュール帳に描いてます笑

デジタル派なので笑

見てくれてありがとうございます！

また次の記事で会いましょう！！

今日は色んな意味で超ゆるゆるトークです！！

本当に若干汚いので、苦手な方はここで引き返してください！

突然ですが、胃腸の弱い方いらっしゃいますか？笑

ちょっと共感してくれる方いるかなと思って、書いてみてます。笑

私は子供の頃からお腹が弱いです。お腹の弱さ以外は健康優良児で、ほぼ皆勤賞です！

年少さんも皆勤賞だったらしく、今思うとすごくないですか？幼稚園のぐらいの年はすぐ熱出して親呼び出しってイメージがあります。

それはさておき、かなり恥ずかしかったのは、入学式を途中退室した事と夜行バスを止めた事です...。

学校初日から、腹痛と吐き気に襲われて涙が出てきて保健室に直行。初めましてのみんなと途中合流という、思春期には本当に恥ずかしかった...笑

さらに、夜行バスで移動中、あと2つ先のサービスエリアで休憩予定だった時に、かなりの腹痛。ここで我慢できないよりは言うしかないと思い、ひとつ手前のサービスエリアによってもらいました...。

予定してたサービスエリアよりだいぶ質素なサービスエリアで申し訳なかった、、

もうこのお腹の弱さはどうしようもないのでしょうか、、。

私の母も祖母も胃腸が弱く、父も兄も強くはないので、もう遺伝なのかと諦めてますが、、

何でこんな話をしたのかと言うと、さっき久しぶりに超腹痛になり、耐えられないと思ったからです笑

お腹痛い時って何か他のことして、気を紛らわしたくなりませんか？

今日は胃腸弱いあるあるを調べながら、戦いました。笑

何とか勝ちました！

整腸剤を飲んで、大人しく寝ようと思います笑

おやすみなさい〜

また次の記事でお会いしましょう〜

と言ってももうこちらは朝の5時になります笑

※書いてたら6時すぎてた笑

最近は完全昼夜逆転しております。

今日は10:30にはベッドに入って少し寝たんですが、なぜか予定日前に女の子の日が来てしまい、起きてしまいました。

寝不足のストレスですかね笑

ただの自業自得です。

では、本題に行かせてください！

他にも書いてる途中のblogがあるんですが、今インスタを見ていて、私にとってすごい腑に落ちたものがあるので書かせて欲しいです！(早く寝て笑)

それはHSPについてです！

いやあ、流行りに乗り遅れすぎじゃないかと思いますが、まさか自分がこんなに当てはまるとは思わなくて、びっくりしました。

言葉自体は聞いたことがありますが、しっかり読んでみたところ、「え？みんなそうじゃないの？」と思うことばかりで笑

例を出させていただくと、

「意見を言う時に、喉が詰まったように声が出ない」

「緊張してる時に、動悸がして息苦しくなる」

「本音を言う時に泣く」

「優しくされた時に泣く」

「苦手な人に、注意された時に泣く」

「怒られてる人を見た時に辛い」

「みんなの前で発言するのが辛い」

「早くやってが苦手」

「頑張ってる時の頑張ってが辛い」

「考えすぎって言われても、どうしようもない」

など、、。

もう私の性格の代弁してくれてる？と思いました。

私はこのネガティブな性格を、治したくてしょうがなかったんですが、これは気質だから無理に治さなくて良いのかなとも思いました。

もちろん、自分自身が辛くならないように、変われるとこは変わりたいですが、子供の頃からなので無理なところは無理なのかもしれません。

今は、HSPという言葉が流行るぐらいに理解ある、生きやすい環境もあると思うので、私自身が自分が生きやすい環境に身を置く努力をしていこうかなと思います。

〜余談〜

最近、関西の方と話す機会が増え、関西弁が苦手ということに気がつきました。

※人じゃないですよ！

本当に関西の方は明るい方が多いし、良くしてくれたオーナーさんも、今1番仲良くしてる子も関西の子で大好きなんです！！

人によって違うことは理解してますし、違ったら教えて欲しいのですが、どうしても、関西弁って早口で強く聞こえてしまいます。

だから、「人がどうこう」とかではなく、なぜか「話し方」で勝手にプレッシャーを感じてしまいます。

これは慣れが大切ですかね？

怒ってないのも、優しいのも分かるのに、勝手に怒られてるんじゃと被害妄想してしまい、「どうしよう」となってトイレや帰り道で泣いてしまいます、、。

本当に相手に失礼だと思うので、治したいのですが、笑うと同じレベルの頻度で涙が出てきてしまいます。

という、めんどくさい性格を、なかなか受け入れ難いですが、自分で認めつつ、改善できるとこは改善できたら良いなと思います。

ここからは、本当に興味ある方だけ読んでいただけたら嬉しいです！

腑に落ちすぎたので、これもHSP的な性格なのかなと、勝手に自分語りさせて欲しいです。

私はよく、友達と話す時に、めちゃくちゃ言葉を選び、考えながら話してるので、テンポが早すぎると「おおおっ」っとなり、何も出てこない時があります。

さらに、複数人の会話になると、いろんな感情を読み取ってしまって、どこかの意見に共感したら、どこかの意見には反してしまう事になるので、話せなくなります。

昔から人前に立つのは苦手で、委員会とかプレゼンとか特に大嫌いでした。

なのに私はチアリーダーとダンサーいう、まあ目立つスポーツをしてきています。

チアの時は本当によく「積極性が足りない！」「もっと自分を見てって気持ちで踊りなさい」と怒られてました。

私は運動はできる方で、選抜メンバーに選ばれてましたが、コーチ達からはそんなに好かれていなかったと思います。笑笑

演技の時以外は、いつももじもじしてましたからね..。

割と強いチームで、「返事、挨拶」などは本当にしっかりやらないと怒られるので、「声が小さい」と何回怒られたかわかりません笑

今はダンスをしていますが、もう大人ですし、本当に趣味なので、自分のペースで楽しんでます:)

たまに、みんなでフリを出し合って考えよう！と、みんなに教え合わないといけない時があるんですね。

その時の私は、ただでさえ無い才能が皆無になります。笑

教える方に頭いっぱいで、フリを考える方に気が向かなくなって、いざ教える時にはフリを忘れます。

そして、緊張しすぎてどうやって教えれば良いのか分からなくなり、「なんでも大丈夫だよ〜」と周りの人たちに気を使わせてしまいます、、。

最近、周りのみんな優しすぎて、ダンスを続けられてます。本当にありがとう。

今思えば、高校の時も、部活でフリを作って後輩に教えなくてはならなかったのですが、作るだけ作って友達にシェアして、教えさせてました。(本当最低、笑）

部活先輩という立場が、慕ってもらうのは嬉しかったですが私にとってプレッシャーで、プラス高校生ならではの揉め事などのストレスで、正直かなり辛かったですね笑

この頃、緊張すると脈が本当に130/分とかになってしまって、病院に行っても問題はなくて、心因性だったんだろうと思います。

この頃は謎のプライドで、人に心配されたくなくて、そーーっと抜け出したり、ちょっと足が痛いフリして休んだりして、落ち着かせてました笑

今は、ほとんどならなくなりましたが、めっちゃ怖かったのを思い出します、、。

1回だけ怖すぎて保健室に駆け込み、そのまま親呼び出され、病院に直行しました笑

（保健室の先生がやたらダンス部に厳しくて、行くの怖かったけど、優しくてびっくりしたの思い出しました。私も髪染めピアスだらけだったので印象は良くなかっただろうけど笑。若気の至り♡笑）

何事もなくて良かった。

そして、急にいなくなって心配されてるのに、部員に何も言わない私は、本当にふざけてましたね、。

顧問にぐらいいうべきだったと今なら思います。

すぐフラフラどっか行くやつと思われてましたが、言えないし、辛かったんです、、。

話が脱線しすぎてますが、これも私の個性なんだなと、思います。

HSPなのかどうかは正直よく分かんないですが、なかなか当てはまるのでそうなのかもしれません。

そうでも、そうじゃなくても、本当に今自分が心地いい生活をできるようにしたいですね。

最近は、ニュースを見ないことを心がけていて、そしたらかなり楽になりました！

嫌でも目を向けなきゃいけないこともありますが、知らなくていいことも世の中たくさんありますね。

ここまで読んでくださった方がいらっしゃったら嬉しくて、私は泣いてしまいそうです。

この記事を見つけてくださりありがとうございますっ！

また次のblogでお会いしましょうっ:)

こんにちは！

先日ダンスに行ってきたのですが、ホストマザーが「あなたが一番うまいわ」と言ってくれてとてもご機嫌な私です笑

私はハウスダンスをやっているのですが、皆さんご存知でしょうか？めちゃめちゃかっこいいので是非一度見て欲しいです！

今日もダンスに行きたいダンスばかなのですが、頭が痛くてダウン中です…。

偏頭痛持ちで、最近はあまりひどくなかったのですが、今回はだいぶひどい気がします（パソコン閉じて寝ろって話笑）

「ダンス仕事にしないの？」と聞かれますが、趣味じゃなくなるのが怖いんですよね。

わかる方いらっしゃいますか？

それと同じで、

私のインスタは数万人フォロワーさんがいて、「インフルエンサーになりなよ」と言ってもらえることもあるんですが、私にはそんな度胸はありません、、。

何事も趣味の範囲でのびのびやっていきたいのですが、そんな人が一般企業で仕事できるでしょうか笑

前置きがいつも長すぎますね、、

ということで、今回はこの前の続きを書いていこうかなと思っております！

前回、3人で旅行し、私以外がすれ違い、解決したところまでお話ししました。

旅行の3、4日目の話になります！

まず、3日目はバスツアーを予約してあり、バス移動で1日移動しながらスポットによっていく形のツアーに参加しました。

私たちは、ここで大きなミスを犯しています。

それは半袖半ズボンで言ってしまったことです。笑

あたたかい地域というイメージだったのですが、自然をまわるツアーで、まさかの大雨＋アウターが必要なレベルの寒さでした。

何はともあれツアーがスタートし、ガイドさんの説明を英語のリスニングテストかのように耳を傾けながら、目的地に向かって行きました。

いくつかのスポットを回った後、寒すぎて私と前回過呼吸気味になった子は完全限界で、次のスポットはバスで待っており、もう1人の子は1人でスポットに向かいました。

正直、昨日体調を崩してる子が心配で、ちょっとその子についてしまいました。

後々その子の意見を聞き、私はこの行動を本気で反省しております。

最後にまとめて書こうとは思ってますが、

なぜこの時にその子の気持ちを考えず、ちゃんと理由を言わずに2人で残ってしまったのか、今考えれば簡単なことなのに、本当に申し訳ないと思ってます。

 （言い訳になるかもしれないですが、夏の寒さが本当に苦手で、プールの時に唇真っ青の子で、授業時間の最後までプールに入れたことがほぼないのです。）

その後のスポットは3人で寒さに耐えながらまわり、1日楽しむことができました。

そしてここからが、私がメインでお伝えしたい物語です。

次の日、

私たちは朝9時に起きて出かけようね。と約束し眠りにつきました。

私はホテルだとなかなか寝れないので、朝5時に起きてしまい、暇だったので1人で散歩に出かけました。

1時間ぐらい歩いていると、たまたまもう1人の子(体調不良だった子）と出会ったので、ご飯でもいこうかとカフェに向かいました。

行く道中にホテルで寝てる子に電話し、出なかったので、起こすのも申し訳ないし、約束の9時には戻ろうかとはなし、その後ホテルに戻りました。

戻ったところ、寝ていた子は用意しており、「たまたまあったんだ」と話したところ

無視。

今にでも帰ってしまいそうな雰囲気で、「本当にやってしまった。」と思い、どうしようと思っていたところ、

「もう私は耐えられないよ、たまたまでもこっちはハブられたとしか思えない。電話して出なかったは自己満足。人生という時間を3人の旅行に私は割いてるのに、3人できてよかったと思えない、今まで生活してる時も…」

など気持ちを伝えてもらいました。

こんなに直接、友達に自分の意見を言われたことがなくて、正直びっくりしました。

そして、猛反省しました。

3人で来たんだから、寂しかったに違いない。私は1人平気ですが、もちろん例外の人だっていて、確かに約束は9時だけど置いてかれたと捉える人だっているだろうと、、。

もう私のメンタルも限界で、

前日までの3日間、ギクシャクした2人の間に立っていたので、

もうどうしたらみんなで仲良くできるんだ、

と悲しみと後悔と申し訳なさなどで混乱してしまい、その場で泣き崩れました。（もう1人の子は別の部屋で気づいてませんでした）

なんであんたが泣くの？と正論をかまされ、

その子は人の気持ちを汲み取るのが苦手だから、私が何を思っているのか教えて欲しいと言われました。

本当にここが一番私の治すべきところなのですが、

何にも話せないんです。

いつもそうなんです。

自分の気持ちを整理するのに時間がかかるし、もう頭がパニックで、自分でもその時はどう思ってるかよく分からなくてただ泣いてしまいます。

確かに、相手からしたら教えて欲しいだろうし、呆れていなくならないだけ優しいなと思うのですが、

私には一旦、時間が必要だと実感しました。

そして、今回の一件で、私は友達に「時間をちょうだい」と伝えるべきだと思いました。

実際にその時も、言葉にしようと必死なのですが、嗚咽と「っ」しか話せませんでした。

でも、あなたが話してくれるまで、ここから離れない宣言をくらい、さらに混乱でカオスでした。

そこにもう1人の子が来て、私以外の2人で話し合いが始まりました。

もう1人の子は私と考え方が似てるので、私の気持ちを代弁してくれるように話してくれました。

私も私自身でこの状況をどうにかしないとと思い、とりあえず息をするので精一杯で話せないので、文章をひたすら書きました。

 それを読んで、「なるほどね、それで泣いてるのね」と納得した様子でした。

泣きすぎて、ここら辺の記憶が曖昧なのですが、

「次から気をつける」に対して「次はない」と何かの拍子で言われ、なぜか私がそこで開き直ってしまいました。

やっと声が出るようになり、

「じゃあどうしたらいいの？どうして欲しいの？もう私たちの事許してくれないって事？次がないならもう分からないよ。」

と、とんでもないメンヘラ発言みたいな事をしてしまいました。（焦り散らかして、本当ごめんね、）

正直、もう次がないならどう思われても良いやと心で思ったんだと思います。

もう私はこう言う人だから、最低だから、もう関わらないで。と虚勢を張り、

向こうは向き合ってくれてるのに、

私は逃げようとしてました。

その後「とりあえず今どうしたい？」と聞かれて、

一旦冷静になるために、1人にならせてと言う事を話し、ベッドに倒れ込みました。

その間、私以外の2人はいろいろ話しながら、買い物に行ったらしく、私の好きなお菓子が枕元に置いてありました。

本当にしっかり話し合える2人を尊敬してます。

今までの経験で、いきなり無視された場合、距離を置かれたり、そのまま友達じゃなくなったりしたことがほとんどでした。

多分無意識に私が、そう言う経験から、

もう傷つきたくなくて、「人に期待しない」とか、「信じない」とか、「興味を持たない」ように、「持たれない」ようにと生きてしまい、結局私の行動が、私を苦しめていただけなんだなと気づきました。

そして何より、私とちゃんと向き合ってくれる人もいるんだと思いました。

「1度すれ違っただけで、友達って友達じゃなくならないんだ。」

「価値観は全然違うけど、それでも友達で入れるんだ。」

「逃げないで私と向き合ってまで友達でいようとしてくれるんだ。」

と身に染みて実感し、私と真逆の行動に、優しさと素直に喜びを感じました。

結局、最終的に3人で話し合い、「本当性格違うよね」という笑い話に変わり、最終日まで3人で旅行することができました。

話し合いも、私が参加するまでに1時間ぐらいかかっちゃいましたが、手をひかれ、半強制参加で参加しました笑

本当に話し合えて良かったです。

みんな呆れずに待っててくれてありがとう、、。

しっかり向き合った友達とは、今までよりまた少し深い友達になったなと感じてます。

この気持ちを忘れないでいたいです。

もちろん楽しかったですが、それよりも学びある旅行になりました。

そして余談なのですが、激デカGがホテルに出ました…。私は虫全般苦手で殺せないし、寒い地域出身でGは人生2回目で、慣れてないので何もできず、

ですが沖縄出身の子が、「このG飛ばないとか楽勝」と捕まえてくれて、惚れました笑

かっこいい、、！！

最後まで読んでいただきありがとうございます！

ゴリゴリの身内ネタですし、初心者なので文章が分かりにくいと思いますが、少しでも楽しんでいただけたら幸いです！！

また次のblogでお会いしましょう！

お久しぶりにブログを書こうと思います。

今書くのすらめんどくさくて、YouTubeとかに声で配信してみるのもありなのかも？と唐突に思っております。笑

本日は、パソコンで書いてみてます！皆さんはパソコンとスマホどちらを使っていますか？私はスマホのフリック入力は達人の域なのですが、キーボードは2年オフィスで働いていたのに本当に遅いです、、笑

最近いろんなことが一気に起こりすぎて何から話せば良いのやらと思いますが、読んでいただけたら嬉しいです。

簡単にまとめると、「旅行に行き、ホームメイトとすれ違い、引越しが4日前にキャンセルになり、仕事帰りに変なひとに絡まれ、別の仕事が決まり、前の仕事を辞めました。」

そうですね、時系列に沿って今日はケンカしちゃった話をしようと思います。

もうみんな仲直りしてるので安心して読んで頂けたらなと思います！

それぞれが反省し、感謝し、みんな仲良しです！

_______________________________________________________________________

ケンカは4泊5日の旅行中に起こりました。

これがまた、私体験したことのないタイプのケンカで、びっくりしてしまってシェアしたいと思ってしまいました。

3人で旅行したのですが、まず私抜きの2人がテーマパークで気まずい雰囲気になりました。というかもうカオスでした笑

その原因は、1人の子が精神疾患を持っていて、私はなんとなく知っていたのですが、もう1人の子には何も説明しておらず、ちょっとした一言で気持ちが落ちてしまって、ちょっと過呼吸？っぽくなってしまいました。

それが、乗り物に並んでいる時で、荷物も最初に預けてしまっていたのでスマホもなく間に入っていた私は、とりあえず落ち着かせないとと思って、その子メインで気にかけつつ、口パクでもう一人の子に話しかけるという行動をとりました。

間の立場って本当に難しくて、両方が悪気がないのはわかっているので、お互いがいる状況で、どうやって声をかけるのが最善なのか、ものすごく頭フル回転で言葉を選び話しかけたり、無言の方がいいのかなと思い黙ってみたりしました。

傷つけちゃった方も、意図的にじゃないのですごく申し訳なさそうにしていたし、何度も謝っていたけど、私も分からなくはないのですが、傷ついて感情がわあああってなってしまうと、それどころじゃないんですよね。

あと15分ぐらいで乗り場だったので、乗った方がいいだろと判断し、『乗った方が楽しいかな？』と声をかけたら頷いてくれたので、みんなで乗りました。

どっちも悪くないなと思いながら、本当に私のとった行動とか、かけた言葉とかがどとらかを傷つけるんじゃないかと、不安でいっぱいの30分でした。。。

私のメンタルHPは半分まで減ってましたね笑

その後、1回私と泣いてる子だけになり、落ち着いた後に合流しました。

メイクも崩れかけてたし、『トイレ行く？』と言いましたが、ちゃんと二人で話してくると、二人で腹を割って話したみたいです。

その後、仲直りし1日楽しめました。

私、本当にこれがすごいなって思ってて、私は本当に面と向かって話すのが苦手で逃げちゃうんです。自分から精神的に弱いと打ち明けるということは本当に勇気のいることだと思うので、かっこよかったです。

この後私の逃げ癖が原因で私が3時間泣き続けるのはまた次の記事で…。

みんなごめんね、

あまりにも長くなってしまいそうなので、分けて書こうと思います笑

読んでくれてありがとうございました！また次の記事でお会いできたらなと思います！

〜余談〜

良くこのヘッドフォンの付け方するんですが、する方いますか？笑

片耳後ろで音楽聴いてます♪

 

 

また落ち着いた時に書かせてください:)

楽しい旅行に行ったり、生活が落ち着いてきたところで、引っ越しがキャンセルされそうだったり、ホームメイトとすれ違ってしまったり、職場の人がちょっと怖かったり優しかったりと、、

人生山あり谷ありですね。

とりあえず、ストレス耐性が低い人間なので好きなことして一回忘れようと思います笑

初めてパソコンにステッカーを貼りました♡

多分サーフボード用だと思うけど...笑

また、お会いしましょう〜☺︎

本当に嬉しかった事があったので話させて欲しいです！

ホストマザーが本当に優しすぎて、どうしてこんなにも私の気持ちを理解しようとしてくれるのか分からないぐらい素敵な人です。

ホストマザーにホームステイのエージェントから圧力かけられてるから、出ていくのか行かないのか、今のあなたのプランでいいから教えて欲しいと言われました。

私も今のトライアルの場所は遠いので、引っ越しを考えてはいたんですが、仕事もまだちゃんと決まった訳ではないし、決まるかも分からず、決めかねていました。

そこまで比較しているわけではないけど、周りの子達は家を引っ越したり、どんどん仕事を探したりしてて、遅れを取ってるのは分かってたので、心のどこかでずっと焦って、責めてました。

そんな話をしてから、ネットで家を探してみたり、何がしたいのかとか考えてたら、どうしようって焦っちゃって、どんどんナーバスになってました。

その後また話しかけてくれて、

「どうかストレスに感じないでね、私はあなたをいくらでも助けてあげられるからね、仕事探すのも大変で、採用の連絡もまだ分からないし、そこで引っ越すこと考えたら混乱しちゃうよね。だからとにかく私たちとはコミュニケーションを取ろうね。怖がらないで大丈夫だよ。お互いに話せば分かるから。信じてるからね。」

みたいな感じで言ってくれて、もう涙です。

エスパーかと思いました。　

本当に本当に人間として素敵で、尊敬します。

確かに言って伝える文化はあると思うけど、出ていくか残るのか早く決めてと言わなゃいけないのは、言う側もちょっと辛いと思うんです。

本当にありがとうです。

ママは絶対早く出て行ってなんて思ってないから、本当私たちの、up to you なんです。

自分の決断力の無さに悩んでた時の、ママの優しい言葉は本当に救われました。

長年ホストファミリーをやっていて、色々な子達を見てきてるのもあるし、ビジネスとしてではなくて純粋にいいオーストラリア生活を送って欲しいと思っているママたちは、世界一のホストファミリーです。

本当に今は仕事がどうにかならないと、どうしようもないので、早くいい報告ができるように、やる事をちゃんとやらないとなと思います。

どこにいても、嫌だ。怖い。無理。といつも逃げてしまう私とは少しお別れしたいです。

自分の心が耐えられる程度に、もう少し現実と向き合おうと思います。

そして！

職場の方からお家の話をいただきました。かなり条件が良さそうなので、これも何かの縁だと思うので、インスペに行こうと思ってます！

出会いに感謝です。

読んでいただき、ありがとうございます！