大前提、彼は泥酔していたし私は雰囲気に酔っていたから、「誰でも良いならしないで、」なんて嘆いてみたりもして。もちろん彼の「そんなことない」は「そんなことある」わけで。

初めてじゃないし、彼の言葉の軽さも意味も全部分かった上でしないという選択肢はないのだけど。だって「きっとこの人を超える人にはもう出会えない」の始まりはたぶんあのキスだったし、それが2センチ先にあって、あーもういいや全部壊れてもいいって思った。あの酔ってる時の目と、お酒の匂いと、全てがだいすきだった。

自分の成長を感じたのは、キスで何も生まれなかったこと。10年前の私はたぶんそこで好きな気持ちにハッキリ気づいた。私はシラフで雰囲気にも酔ってなくて、ただただ純粋に気になってる人に会いに行ったけど、あの時の彼も酔ってた。悔しい。どうせあの時の事なんて何一つ覚えてないんだろうなぁ、悔しい。あなたとの事は忘れたくても私は覚えているのになぁ。忘れられないのになぁ、悔しい。他の人と何年付き合っても結局超えられないなぁ、に着地するのに。全部私だけなのが本当に悔しい。

私あの人をどうやって振り向かせたっけ？あの時の私は何をどうしたんだっけ？あれ、そもそも振り向かせたっけ？今とは環境も全っっっく違うし年齢も違うしから難しいな。まだ引き返せるのに、このまま進もうとしてる。たぶん上手くいかないし、私も今別に思ったより落ち着いてるんだよなぁ。なのにこのまま会おうと、好きになろうとしてるんだよね、変なの。会ってたらすぐ好きになっちゃうのにね。変なの。あんな思いもう二度としたくないし、20代後半になってまであんな泣いたり怒ったり追いかけたり、あんな恋愛ぜったいにしたくないのに。頭では分かってるのに突き進もうとしてる。ぜったい正しい選択じゃないのに。うーん、どうしよ。文字に起こしてたら冷静になれてきた気がする。笑

あの時から今まで、タイミングの神様に嫌われて何をどうしても合わなかったのに最近少しずつ会う様になって、最近お互い別れて、たぶん初めて"そういう"タイミングが合った気がする。気がするのに、あなたの目には私は映ってないし、私はどうしたらいいのかなぁ。こんな風に悩む事自体もうあんまりしたくないのが本音。好きならもういいや上手くいかなくても！精神でいけるんだけど、突っ走るほど気持ちがないのも事実で。なーんか大人になったな私。今までの、あの頃の私なら今日は何も手が付かないほど夢中だったはず。

今朝きたライン。突然ごめんね、って。いいの。楽しかったから。覚えてない、って。うそつき。あなたはあんまり忘れないし覚えてないで逃げることも知ってる。あの頃と同じだから。まあそりゃあれから何年も経ってて恋愛もして、何とも思わない昔の女が突然現れて自分を友達以上に思ってるかも、なんて思うはずないよね。あの人にとっては過ちみたいな時間だったもんね。押された、だけ。飲まれただけ、たぶん。

私も思ったより、頭スッキリしてて何か安心。片足突っ込んでたけど引き戻せそうだし。入れ続けててもいいし。とにかく、今の私の人生に彼はいないので忘れて生きる。彼の人生に私はとっっっくにいないから、これでイーブン。

さぁ起きてお仕事しよ。