介護認定がおりて、

まず一番最初に利用したかったのが

デイサービス（通所介護）です。

72歳になる父は、

シルバー人材で週5日アルバイトをしているため

平日は母ひとりで過ごしています。

散らかった部屋で

カーテンを閉め切り、

ぼーっと過ごしている母を

安全に外に連れ出したい。

日光を浴びて風を受け

季節を感じながら

リズムある一日過ごしてほしい。

元々おしゃべり好きなので、

人との交流も復活してほしい。

そしてなによりも。

入浴をしてほしかった！！！

噂に聞いていたとおり

認知症を疑うようになった頃から

母は入浴を嫌がるようになりました。

入浴が嫌な理由を訊ねると

母なりにちゃんとした理由があったのですが、

そこはまた別の機会に

2週間入浴しないこともざらになり

会うごとに不潔感が増していく母の姿に

心が痛みました。

（というか、父！

  見ぬふりしてんじゃねぇ )

そんなこんなで

デイサービスを選ぶときは、

できるだけ広くて明るい

入浴施設がある先を希望しました。

利用前は、

「人前でお風呂に入りたくない」

と頑なに通所を拒否していた母ですが、

ケアマネージャーさんと

施設職員さんに相談したところ

・入浴介助スタッフを女性に限定する。

・入浴の順番を一番最後にして、

　なるべく他の利用者さんに合わないようにする。

と提案してくださり、

「それなら‥行ってみようかな」と母も承諾。

忙しい業務のなかを

細やかな調整と配慮をしてくださって

スタッフの方々には感謝しかありません。

さっぱり清潔になって

肌ツヤもよくなってきた母。

今はデイサービスでの入浴が

楽しみのひとつのようです

味方の敵、

父はというと

ビール缶投げつけ事件で少し反省したようです。

母とふたりで暮らす父には、

間違いなく相当の

ストレスや負荷がかかっていて、

できないことが増えていく母を見ることが

私が感じている以上に

悲しく、寂しく、

悔しいんだと思います。

認知症のことや

今後のことが

わからないことだらけで

怯えているのだと思います。

さらに家事全般も人付き合いも、

なーんにもできない（やらない）人なので、

生活レベルが低下して

苦労や苛立ちが

積もり積もっているはず。

（これは自業自得かと）

でも！

だからといって、

家族だからといって、

自己中で傲慢な不機嫌や

不当な怒りを

私はこれ以上受け付けない。

母の介護問題と

父の人格問題は別もの。

混同してこんがらせて悲壮ぶらない。

余計な同情はしない。

と決めました。

私ばかりが頑張っている。

私だけが無理をしている。

と思ってしまうような状況を

作らないようにしていくつもりです。

母の状況を何度か伝えてはきたものの

ずっと他人事のようだった弟も

検査結果や診断時に立ち会ってもらい、

現状を理解してくれたようです。

昔から弟にはアメ対応の父。

弟の言うことは素直に聞くので、

(これも相当むかつくが  )

父絡みで面倒が起こりそうなことは

弟を介してか、

同席してもらうようにしました。

↑これだけで、ストレス8割減！！

私の夫もちょうどいい距離感で

手助けをしてくれています。

悲壮感をたっぷり背負って

母とふたりでさめざめと泣きながら

川べりを歩いたあの日。

孤独感や閉塞感でいっぱいでしたが、

頼れば話を聞いてくれる人がいました。

助けてくれる制度がありました。

いま思い返しても

心がヒリヒリするぐらい

認知症と診断を受けるまでがとても長かった。

おそらくきっとこれからのほうが

もっとずっと長いのでしょう。

先のことを考えると

怖いし不安でしんどいですが、

それでも

介護のプロや

制度に助けていただいて

トンネルに少しだけ光が差しました。

もしも同じようなトンネルの中にいる

どこかのどなたかかがいるとしたら。

その場所にも早く光が届くことを切に願います。

おわり

クリニック受診から1ヶ月ほど経った頃

3回目の診察で、

先生から改めてお話がありました。

--

服薬調整の効果が見られない。

2回目の認知症検査結果が

前回より点数がだいぶ低い。

認知症の疑いが強くなっている。

--

とのことで、

精密検査を受けられる総合病院に

2度目の転院。

この頃の母は、

曜日も日付もわからなくなりつつあり、

パーキンソン症状も

進んでいるように思えました。

より細かい認知症テストと

脳の精密検査に加えて

ゆっくりと時間をかけた問診ののち、

母には

「レビー小体型認知症」

の診断が出ました。

統合失調症も複合的に発症していて

投薬の調整は今後も続くし

治療というよりは

現状維持のための処置をしていくようです。

悲しい、ショックだ…という

気持ちももちろん大きいけれど

やっと病名がついた。。。

と、ほっとした方が大きかったなぁ。

ここからは、

診断が出たことで

次の行動を起こしやすくなりました。

まずは地域包括支援センターに相談。

こんなに詳しく話を聞いてくださるんですか？

他のお仕事大丈夫ですか？？

と心配になるほどに

丁寧な対応をしてくださいました。

「これまでご不安でしたね」

「お父様のこともいつでも相談してください」

のお言葉に

私は終始半べそ状態

とてもとても、

救われました

介護申請手続きなど

諸々を経て

要介護2の認定を受けた母は

現在、デイサービスの利用を開始しています。

楽しみに通っているようで、

母に笑顔が増えてきました

母の入院を拒む父。

金銭的なことが一番の理由ですが、

これ以上の母の検査や治療を拒み、

そのことで再度私と激しく衝突！！

一生心に残るであろうあの日。

メンタルクリニック初診の日、

集合場所に父は缶ビールを

片手にやってきました。

初診終了後、

クリニック前のベンチで

ビールを飲みながら待っていた父。

酔った時の

嫌いな時の

顔をした父がいました。

案の定、

先生のお話を報告しようとしても

すべて否定のケンカ腰。

お父さんとケンカしたくない。

家族で協力しあいたい。

免額制度もあるし

私が色々と調べるから

穏やかに相談がしたい。

診察室からずっと

私の手を離さずにいた母は、

隣で静かに泣いています。

私も泣きたい。

私も大声出して怒りたい。

冷静を努めていたけど、

父の

「（母なんか）もう死んだっていい」

の言葉に逆上した私は、

缶ビールを奪い取って

父に投げつけ

（すでに空だったのが本当に残念）

「お母さんの人生なめんな。

　人を選んで当たり散らすな。

　なんなら自分が精神科受診しろ。」

諸々の言葉を吐き捨てて、

母と手を繋いだまま

近くの川沿いを

小一時間歩き続けました。

人目もはばからず、

二人で号泣しながら。笑

「キチガイになっちゃってごめんね。

　迷惑ばかりかけて本当にごめんなさい」

絞り出す母の言葉が本当に悲しくて

母とふたり、

世界の端っこに

追いやられた気がしていました。

この時が本当につらくて寂しかった。

まさに「まっくらやみ」でした。

でも。

でもね。

家族に味方はいなくても

声をあげれば、

手を振れば、

きちんと耳を傾けてくれる

場所はあったのです。

トンネルには

ちゃんと出口もあるんだな

つづく

続く

メンタルクリニックでの先生の見立ては、

--

今の段階では、統合失調症の再発なのか

認知症を発症しているのか判断がつかない。

併発していることも考えられる。

引き続き投薬治療が必要だが

A精神病院で不要と思われる

処方薬もいくつか出されている。

薬を調整しながら経過観察をしたい。

ただし。

調整はむずかしく、

ほんの少しの調整ミスで

妄想や幻視、

パーキンソン症状が強く出てしまう可能性もある。

入院して投薬調整をすることをお奨めしたい。

--

とのこと。

認知症（に限らずですが）は、

早期発見と早期診断がとっても重要！！

一度入院して、精密検査と投薬の調整を

してもらうことに私も賛成でした。

が、しかし。

入院はかないませんでした。

恒例となった父の猛反対があったから…です。

続く

どうして最初からこうしなかったのだろうと

猛省しながら、

母が通院中のA精神病院に事前連絡をして

紹介状を頂けることになりました。

と、同時にメンタルクリニックへ

すかさず初診予約。

やはり先生の評判がいいようで、

初診予約は2ヶ月先とのこと。

ちょっと先すぎる…と思ったけど

焦って他の病院を当たるよりも

きちんと話を聞いてくださる

先生に診てほしかったので、

そこのロスは致し方なしと判断。

それでも、少しでも早まればと

毎日WEBでキャンセル枠を探し、

なんとか当初より1ヶ月早い日時に

初診予約変更ができました。

A病院に紹介状をもらいにいく前日にも

病院は変えなくていい。

面倒くさい。と

怒り出す父とまたひとバトル。

電話口の父は酔っ払っていて

会話は成り立ないし

いつまでも逃げ続けているし

そのくせ怒鳴ってくるし。

対話を試みて

相談したいとお願いして

父を不機嫌にさせないように

色々と気を遣ってきたけど。

もうやめたー。

ゴチャゴチャうるせー

と爆発した私は、

怒りで自宅の壁に掌底打ちをして

手のひらから流血。

本気の怒りが伝わったようで、

父を黙らせたのでした。

そんなこんなで

A病院への同行ののち、

紹介状を入手し、

すがる思いでメンタルクリニックの門を叩きました。

ようやく。

ようやく前へ踏み出せました。

続く

前回の通院時に両親は

紹介状を依頼できなかったので、

メンタルクリニックへの転院が延びてしまうハメに。

来月の病院は私が付き添う！

との申し出には、

次こそはちゃんとできるから大丈夫とのこと。

『もし認知症だった場合は、

早期発見と早期診断が大切なの。

安心するために違う先生のところで

ちゃんと検査を受けたいの。

そのためには、

紹介状を書いてもらわなければいけないの。』

理解してもらえているかを両親に確認。

父も「わかった、わかった」と

私が繰り返す説明にイラつき始めている様子だし

これだけ念押しすれば、

次こそは大丈夫だろうと期待していたのですが、

次もそれは見事に裏切られました。

言い訳になりますが、

この頃、義母も持病が悪化し始め

救急搬送が頻発している状況で

常に家族の付き添いが必要な状況でした。

付添い諸々で仕事を何度か休んでいたこともあり、

できることなら父に頼らせてもらおうと

懲りずに父に任せた私がアホだった。

（↑ここが私の大失敗ポイント）

次の通院時も結局、、、

父:診察室に入らず。

お約束の待合室ベンチ待機。

母: 「最近あまり眠れません」　

と先生に相談して睡眠剤追加される。

以上。

もう…あんぐり。

絶句です。

なぜお願いしていたことをしてくれないの？

できないならなぜ承諾するの？

の問いに父は、

「お母さんは認知症なんかじゃない。

　転院して再検査して

　もしまた入院になったら、金がかかる。

　余計なことはしたくない。」

とのこと。

もう、ただただ呆れるばかり。

私の初動ミスを痛感しました。

今となっては、

父もなにかしらのコミュニケーション障害や

発達障害などを無自覚に抱えて

これまで生きてきたのでは、と思っています。

そしてこの頃には、

母の認知機能の変動や

深夜の出歩きが起こり始め

「お母さんの様子がおかしい!」と

父からのキレ気味な電話で

その都度深夜に叩き起こされる。

少しずつ確実に変わっていく母に

父は戸惑い、怯え、

不安を怒りに変換して

私にぶつけてくるようになりました。

深夜の話し声で夫を起こさないように

小声で父と喧嘩し、

妄想状態の母の興奮を

電話で必死になだめる。

このままじゃ無理だ。

父は邪魔ばかりして

理不尽な怒りをぶつけてくる

ただの敵だ。

もう信用しない。

私がやる。

2022年8月頃のこと。

真夏の大ロスタイム。

孤立奮闘していました。

続く