私は自分が子どもの時、よく母親に怒られたから自分が母になったら怒らない親になろうと思った。

早くしなさい！と言わない母になろうとも思った。

でも、現実は無理。

毎日、早く！と言っているし、やっぱり怒る。

理想と現実はやっぱり違う。

でも、怒ったりしちゃうときって、どこか親業を無理してやってるんだろうな～と思う。

良い親になろうとか思って、子どものこと優先的に考えたりね。

それで、子どもが思い通りにならないとイライラするみたいな。

意外と子供のことを優先的に思ってやっていることも、子どもにとったらありがた迷惑かもしれない。

（ん～なこと望んでないわ！みたいなね）

子育ての理想なんて、良い母親像なんて捨ててしまえばいい。

結局、子どもの理想の母親はいつも笑顔のニコニコママ。

だったとしたら、母親は自分がやりたいことをやっていた方がいいのかもしれない。

自分のやりたいことを仕事にする。

そう思って、資格を取得したりすることは素晴らしいと思う。

夢に向かってインプットすることは必要だとも思う。

でも、それを本当に仕事にしていこうと思う時、強烈に怖さが訪れる。

本当にできるんだろうか・・・

この程度の知識でやれるのだろうか・・・

そんな気持ちが湧いてくると、今度はやれない理由を考え始める。

まだ子どもが小さいから無理かも・・・

お金（資金）がないから無理かも・・・

親の面倒を見なくてはいけないから無理かも・・・

家族が理解してくれないから無理かも・・・

みんなが無理だっていうからやっぱり無理かも・・・

まあ、どれだけでもやらない理由は出てくる。

その怖さ、そしてやらない理由が出てきたら

「夢を現実にする時が来ている！」と思ってほしい。

現実味が出てきたから、怖さが出てくる。

「怖いってことは、やっと現実のスタートラインに立ったんだよ。」

「やっとここまでこれたんだよ！」

って、自分を誉めてあげて欲しいし、そこから大きな一歩を踏み出してみて欲しい。

その一歩を踏み出すか、踏み出さないかで夢が夢で終わってしまう人生か、現実にできる人生かが決まる♪

今、娘は４才。

ちょっと面倒なお年頃。

言ってもやらない。返事をするわけでもないし、他事やったりする。

（着替えとかお風呂とかね。日常のこと。）

口だけは達者。

大したことないことなんだけど、これが毎日毎日毎日毎日・・・

頭ではわかってるんだよ。

親が発する言葉がどのくらい子供の心に響くのかとか

おおらかに接した方がいいんだろうとか。

でも、もう腹の底から何とも言えない憤りを感じる時があって大爆発しちゃう。

おそらく私は更年期突入！

エストロゲンも減ってきて、イライラしがち。

そこに、４才の１人でなんでもできるわけでもないのに、自我は芽生えてきた娘。

１０歳若かったら、子どもたちへの対応違ったのかな～。

どうなんだろうな～。

これは子供たちに、事あるごとに言っている。

命をなくしたいと思うような事があったら、その原因となるものは止めちゃっていい。

学校

塾

仕事

受験

育児

介護

家事

どれもそれが原因で自分の命を必要としないと思うそんなことは、止めてしまえばいい。

（ただし、育児と介護は子どもや親の命もあるので、他者に任せるSOSを出してからだけど）

命、身体は今生で何かを学ぶために借りている着ぐるみ。

自分のものじゃない。

だからこそ、大切に借りよう。

分からないから生きていけるんだろうけど・・・。

明日があるかも本当は分からない。

なのに、明日は当たり前のように来ると思ってる。

当たり前って思うことこそ、怖いものはないかも。

それが当り前じゃなくなった時、すっごいびっくりする気がする…。

なぜなら、それが心の土台になるから。

大人になってから上手くいかないこと。

どうして上手くいかないかどれだけ考えても分からないことは意外と幼少期にある。

どんな家庭環境か…。

私はどんな環境も必ず悩みやストレスは感じると思う。

他人がうらやむ環境でも、そうじゃなくても。

それぞれの立場でそれぞれの影響がある。

環境が悪いからといって、人生が悪くなるわけじゃない。

環境が良いからといって、人生が良くなるわけでもない。

心の土台をどう活かすか。

結局は自分次第なんだろうね☆

第一位は～～～～～

「人間関係」

人間だからこそのストレス。

（ちなみにうちのウスちゃん（ダックス）は、犬がストレス・・・。）

そして

人間関係で一番難しい関係は「恋愛」

彼氏や彼女といった関係性はとっても感情がうごめく関係。

その感情は幼少期の痛みすら現れてしまうこともしばしば。

だからこそ、恋愛はした方がいいね。

辛いこともあるけど、それだけ人として深みが増す。

傷つきたくないからって恋愛しない選択もできるけどね。

きっと癒してくれる誰かがその後見つかるよ☆

同じエネルギーのものと交換できるアイテムです。

先日、テレビで１万円のカツサンドが紹介されていて…

私は、「高っ！！」と大きな独り言。

それを聞いていた息子が

「たくさん働いたら、そのカツサンド食べられるんじゃない？」と。

「そうだよね～。」

「でも、そういうことでもないんだよね～。」

１万円払うなら、サンドじゃなくて白米と食べたい！！

いや、家族で「ステーキの宮」行きたい！！！

と思う私でした。

お金というエネルギーをどう使うか、それによってその時の豊かさや幸せが変わります。

そして、その積み重ねが人生に♪

みなさんはお金のエネルギー、何と交換したいですか？

って、思っているうちは自分らしく生きていけない。

その言葉の中に、自分らしさを他者が認めてくれればね～という気持ちが入っているから。

自分らしく生きていくのは、他者が決めるんじゃない。

まず自分が自分を受け止めてあげる必要がある。

私は、とにかく長続きしないというクセがある。

母のアルエは「どうせ続かないんだからもったいない」と何か新しい学びを始めようとする私に毎回つぶやいていた。

その度に「今度は続けてやる！貫いてやる！」と思うけど、やっぱり続かなくてそんな自分に嫌気がさしていた。

でも、今となってはその長続きしないであれこれやってきたことが実を結んでいる。

点と点が線になり、面になって、今やスカイツリーの高さにまで成長している（高すぎ！）

嫌いな自分も「あ～いいところじゃん」と思えたら、自分らしく生きていける気がする。

頭の中はとっても面白いみたい。

私は正直、いろいろ悩んだり、思いなおしたり、凹んだり、また思いなおしたり・・・

気持ちが一喜一憂していたけれど、彼はそんなことはおかまいなし。

今、小学１年生になった息子。

今日も車になりきって急発進、ギリギリの急ブレーキ運転で楽しんでおります。

ちょっとしたことで悩んでいる私がつまらない人間と思えるくらい、正直うらやましくもなる今日この頃です。