あの子が楽しそうに、一日過ごしてて、その様子をインスタとかで見せて、、

その一方で自分はそれを見て少し落ち込んで、少し嬉しくなって。。

そうやってなんか意味ありげに時間が過ぎます。

けど、そうやって一喜一憂する自分が嬉しかったり、苦しかったりでなんとも言えないなと。

4月もいい感じに生きて、好きなように映画とか見て上手く過ごそうかな。

これはカルテットというドラマの一説である。

全くそうだと思う。この人と一生一緒にいるんだ。おじいちゃん、おばあちゃん同士になっても手を繋いでいようねって、どんだけのエネルギーが必要なんだろうか。

まず、同じ人とずっと同じところにいて飽きないのか。子供がいるから別れない、飽きない、とか言っている人もいると思うが子をかすがいにした時点で終わりだと思う。

別に恋愛アンチなわけではないし、結婚したくないってことでもない。ただ、適切な形のままでいられるのかなと思う。

人間はパズルのピースみたいなものだと思う。自分と都合の合う人とつながってその人・ピースを通して新たな人とつながる。だけど、都合が悪くなるとそのピースを組み替えて新たな形をつくる。だから馬が合わない人もいるし、なんとなく一緒にいられる人もいる。その選択の結果が、今の人間関係なんだと思う。嫌いなあいつとはどこにおいても繋がる部分がなければいいし、大好きなあのことは完璧につながってそれもパズル用のノリとかで2度と離れなければいいなとかそう思ってる。

結局、結婚するとかそういったことはパズルの方向性を決めることだ。死ぬ時、どんな感じのパズルが完成しているか、見ものである。自分のパズルが国宝にでもなればそれでいいかな。

自分の現実がここから遠くにあることを感じながら、明日になればいいなと思う。

↑スーパーで見つけた絶望スパゲティ。絶望した時に食べるといいらしい。

いまどきの一曲

結局、あの子が幸せならばそれでいいんだけどその時多分僕はそこにはいられないんだろうな

本当に気の合う友達だった。一年ほど前は、大学卒業するまでは仲良しでいようなんて冗談をいっていた時も合ったな。二人で遊園地も言ったし、夜中に何時間も散歩した。それでも何かが変わってしまうことってあるんだよな。

そんな時自分は何も変わってないなと思う、もっと変われるはずなのに。今年になってからプログラミングも書けるようにもなったし、韓国語の勉強も始めたし、大学の単位はフル単だし。もっともっとうまくいくはずなのに、そう思ってる。けど心のどこかで何かが足りない感じがしてすごくやる気が出ない。五月病みたいな感じだ。慰め程度に夜更かしもしてみたし、お酒もいっぱい飲んだし、タバコは吸えないけど、体が壊れそうな働き方だってしてみた。それでもあんまりうまく自分を埋め合わせることができないみたいだ。

それだけ大きな存在だったんだと思う。

別に失恋したわけではない。好きな人とは頻繁ではないが、連絡を取ることもある。ただ友達が一人他人になっただけなんだ。他人から友達になる時は、スムーズに自分の中に入って来るのになんで、友達が他人になる時は自分の中をぐちゃぐちゃにしていくんだ。そのせいで僕の人生は余生になってしまったよ。

最近の一曲