https://ameblo.jp/hotabikana/ 乏精子症のアラサー男子の妊活ひとりごと ja
妻には、治療を受けてもらわなければならない。

そう、不妊ではない、妻が治療を受けると言うのが、男性不妊の複雑なところ。

妻が、苦しい、つらいと言う。


これで、ぼくはじわりじわりと苦しくなっていった。



そんなとき、職場のカウンセラーに話を聞いてもらった。



カウンセラーのアドバイス３


　　１．ぼくのせいでごめんねと伝える

　　２．病院へ送る、電話をするなど、できることを自分からする

　　３．２を、妻に断られたとしても、「やるよ」と積極的に行う



全く私の相談の答えになってません・・・・



しかし、妻との不妊治療に関する関係は、格段によくなりました。


妻が、つらい、苦しい、と言うことはあっても、


いつの間にか、

聞く側

励ます側

にいられるようになりました。


そして、私の悩みも、だいぶ楽になりました。

やっぱり私が原因をつくっていた？？？！！！ ]]> https://ameblo.jp/hotabikana/entry-11715790580.html Sun, 01 Dec 2013 18:24:59 +0900
薬のせいなのか、

知り合いが妊娠したと聞いたので、プレッシャーなのか。



お決まりの紅茶で落ち着いて・・・

お気に入りの映画『Love Actually』を観て・・・


ようやく落ち着き、寝ました。




どうも、

Love actually is all aroud

に気付いた（思い出した？）のは、


映画通りです。




ようやく、落ち着いたようです。



周りからの視線に、

投げかけられる「子どもはまだ」の言葉に、

傷つき続けている。

その思いが、なぜか最近、また強くなってきているようです。



やっぱり、プレッシャーを感じているのかな。







プロフィール画像を更新しました。

ほたび。


こんな風に、

周りを優しく照らし、

心から暖め、

そして、

周りからのいわれない攻撃から

護りたい。 ]]> https://ameblo.jp/hotabikana/entry-11714834017.html Sat, 30 Nov 2013 01:15:25 +0900

妻はパニックのようになることがある。



人工授精で、妊娠できなかったとき。

採卵した卵子の個数が、思ったよりも少なかった時。

自殺も考えるという。



そこに、ぼくが居合わせられたとき、

だきしめ、

聴く。


この間、

深呼吸してごらん、

といったのだが、妻はできなかった。



ふと思いついて、あっつい紅茶を入れた。

（あるいはなにかでよんだことがあるのかな）

ふーふーしながら飲んだら、落ち着いていった。

]]> https://ameblo.jp/hotabikana/entry-11713976645.html Thu, 28 Nov 2013 20:39:02 +0900
子どもができないかもしれない、死ぬ、と言う。



理由はいくつかあって、

子どもができるか不安というのが、一番なのだと思うけれど、



自分のことが嫌い、

生きている価値がない、

と妻が言う。



そんなときに、「ナイナイアンサー」に出てくる

心屋　仁之助さんのことを知る。

胸に、すとんと落ちるところがあり、ブログを探してみた。

ありました、ありました。


心が風になる


これが、夫婦で納得。

生い立ちや、過去の出来事、ブログの記事を肴に、話に花が咲きました。


本も買いました。

『あなたの性格は変えられる』心屋　仁之助

『自分にイライラする！と思ったら読む本』心屋　仁之助

二人で、いい本だね、と回し読み。




でも、変わらない。

変わらず、死にたい、と言う。




結局、

「つらいよね」

とか

「そう考えるとつらいよね」

とか、

「死にたいくらい、つらいんだね」

とか、

とにかく聞いている。

いや、聴いている。



その日によって、不安が違ったり、理由が違ったり、

そして、

同じことだと思っていたのに、妻の苦しさが、

ちょっとずつ、分かってきた。


微妙なニュアンスの違いに気付く時もあれば、

ぼくの捉え方が、全く違っていたんだ、ということはっとさせられる時もあった。



死にたいって言うことは今もあるけど、

そう言ったときに、ぼくが過剰に反応しないで済むようになった。



もちろん、このまま放っておく訳ではなくて、

懲りもせず、

また次の策を考えているんだけど。

でも、変わったのは、ぼくで、だけど、妻は、変わってきた。 ]]> https://ameblo.jp/hotabikana/entry-11712659771.html Wed, 27 Nov 2013 18:26:03 +0900
自分の体の調子が悪いのに、手術は妻。



最初、妻は、ぼくは悪くないんだから、と言ってくれていた。

それに対して、何も言わなかった。

認めていたんだ。

自分のせいで妻が傷つくと思うのが、自分にはとてもつらい。

そのことから目を背けていたんだろうな。




妻は、ぼくが悪いことをして、男性不妊になったんじゃないことは、

分かってる、と言う。

そのあと、言葉を飲み込んだんだろうな。

でも、理不尽だって。




今は、ぼくが悪いのに、ごめん、と伝えている。

ぼくのせいで、つらい思いをさせて、と。


]]> https://ameblo.jp/hotabikana/entry-11712641494.html Tue, 26 Nov 2013 19:03:38 +0900
そんな妻をドライブに誘った。


車中、妻は言う。

ずっと子どもを生みたいと思っていた私の希望がなくなるのだから、生きていても仕方ないと。



そんなことになったら、ぼくは悲しい。

そう言った。



それでも死にたいという妻に、

今度、ぼくは、猛烈に怒った。

残されたものはどうなる。

そんなことを言うお前はばかだ、と冷たい言葉を吐いた。

死ぬって言うなんてばかだ、と。

でも、そんな言い方で、僕の寂しさや苦しさは妻に伝わらなかったし、

妻の気持ちを変えることもできなかった。



妻は、死にたいと言う私を責めないでと言った。



そのとき、ぼくは、ようやく分かった。

妻のつらさを、ぼくが同じように感じるなんてことは、できないってことが。

何より、妻のつらさの背景を、ぼくはこれっぽっちっも知らなかったってことが。


でも、同じは無理でも、ぼくと妻の間にある、つらさのギャップを、少しずつ埋めることなら、できる気がした。


それまで、ふたりは二通りの妊活をしていたんだ。
ふたりの妊活は、このときようやくスタートしたんだ。 ]]> https://ameblo.jp/hotabikana/entry-11712223304.html Tue, 26 Nov 2013 00:00:00 +0900