あいつだるい

細かいこと言うてくんな

いきなりマイクロマネジメントしてくんな

いきなり細い報告資料求めてくんな

だるい死ね

無駄な時間過ごさせんな

だるい

お前部長なんやから他部署とやり取りしろよクソ

みえすいてんねん魂胆が

だるいわ

俺のおかげで変えてみせるわ

だるいわほんま

以上

他のイライラは、、

仕事多い

返さなあかんボール多い

そんなもんかな

水分と食事と糖分が足りてなかっただけかもな

よし

おしまい

でも頑張ったおかげで

明日も楽

明後日も楽

ゆっくりやる

査定だけゆっくりやる

フォルダの話だけしっかりやる

シェアポイントの話だけやる

Pc手配だけやる

あとはいつも通り

ポータル処理

メール処理

スラック処理

調査票作成

メルマガニーズ調査

キックオフ会議

LP会議

それでおしまい明日

明後日もこの続きでいけそう

余計ぬるいな、52期

理想と現実のギャップ

・あいつが言うべきやのに言わない

→もうええて　期待すんなて　俺が部長や

言わなくてもいい別に　期待しない

・もっと評価されるべきやのにされない

→は？うぬぼれんなボケ　現状で満足せえ

てか給料あがったら大変やぞ　B-1で100万貰え

B-0で御の字や　A-3なんてマジで幻やろ

評価されなくてもいい　十分もらってる　もっとコスパよく働こう

・自己評価を盾にしてどうせ査定下げよる

パフォーマンスで言うてるだけ　期待させんなやクソが

→まぁそういうやつやん　期待すんなて　下劣やねん　あとまぁ、ちょっと懐疑的すぎるて　どうしたん？そんな嫌いなん

・PC手配…なんでできひんねんクソが　あいつのせいや　あいつが考慮してへんからや

まぁ、最悪、いてもらうだけでええがな　俺は悪くないし

以上あざした

未来の自分

こういう時もあるわ

その日の処理して終了や

今の価値観

思い出そう

家族の時間

心と身体の健康

自分のゆとり

水野菜食事睡眠

時間を埋める充実感？

疲れたから休む

大いに結構

心ここにあらずをしない

スイッチングコストを払わない

求めない

吟味しない

かなりフラットになってきて

仕事も落ち着いて

家庭も落ち着いて

これで何の問題もないじゃないかと思う

新しいことがしたいんだよな

ハマるものを見つけたい

何につけてもめんどくさい

そんなにまとまった時間はない

何に対しても面白くなさそう

結局、刹那的なものを消費してしまう

SNS何回も見て

YouTubeのサムネぱらっと見て

Yahooニュース見て

それの繰り返しで

結構うんざりする

本を読もうにもハマらず、読了しない

そんな自分に結構うんざりしてる

焦らないし、そんなに不満じゃないし、

別にいいんだけど、

そんな自分にストレスをかかえないようにも

なれたんだけど

なんかちょっとやりようないかなって、

少し活路を探してしまう

さて

どうしたものかな

この状態をこじらせると、

別の意味でまた病んだりしてくるのだよな

いやはや

つくづく面倒な自分

というか

なぜこうも、何かやりたいと思うのだろう

何もしない休憩時間は終えたから？

せっかく身体を治したから、

何かやらなきゃ損だから？

まぁ時間が有限なのは間違いない

何か成長したいから？

成長はもうええやん…

隙間を埋めたいから？

うん…多分

何もしない自分を許す精神は身につけた

休憩する自分を許す精神もある

向上心ももう捨てた

あとは、

吟味しない、ハードルを下げる

というのをやってみるフェーズなのか、とか

あとまぁ、

ちょっと最近本当に色々、

ぺろっと舐めてみるだけやってるけど、

やっぱり何にも刺激にならないんだよな

見ても、やっても、結局、

カタチにならない、面白くない、

ハマらない……

次なるチャレンジに二の足踏んだらしてるのかな

その二つかなぁ

ハードルを下げられていない

のと

トライアンドエラー

に疲れたのと？

刺激の沸点？

刺激の閾値？がえらい高くなってしまって、

もう何をするにも結果を想像してしまっているのか

あーそういえばこんな自分の格言あったな

結果を想像するな

得てしてそうならない

結果を想像してやらないことは、

人生を豊かにしない

と。

まぁその通りだ

じゃあどうすっか？？

ハードルを下げる。

むしろ、チャレンジ数をKPIにするとか。

チャレンジ数、100。月間。

仮説として、

数打てば当たる、と。

俺は、ハマるときはハマる男だ、と。

ハマったときは、もうアレコレ考えず、フラットに、やりたいからやってるんだ、と。

それは、探せば絶対あるハズだ、と。

新たなことかもしれんけど、やればあるんだ、と。

そんな仮説を信じるならば、

KPIはチャレンジ数か。

やってみる　の数を増やす。

新しいことをね。

チャレンジ数だけ数えるので、

それが楽しかったか、楽しくなかったか、

イチイチ考えない。

やってみて、

いかに自分がフラットにゾーンに入れるか、

ハマれるか

だけを振り返る。

ハマったものがあれば、そこでKPI運用終了。

あとはそれをやってみたらよろしい。

そんな感じでいこうか〜。

あと、これは一応残しておく。

等身大の自分の声を聞くこと。

未来の自分の声を聞くこと。

今の価値観を確かめること。

心ここにあらずをしない、

スイッチングコストを払わない、

求めない、

吟味しない。

等身大の自分の声はこんな感じ。

未来の自分…45…？

いやーやっぱり30代の過ごし方、引き続き大事。

どんな自分になりたいか、やなー。

どんな45になりたい？

優しい、

心デカい、

物知り、

身体健康、

イケメン、

身の丈にあった着こなし、

言葉に魅力がある感じ

言葉に重みがある感じ

ワークライフバランスが完璧

友達が多い

料理ができる

とか、その辺かな〜。

まぁそれに向けてチャレンジやってみようかな？

今の価値観

今をキープできて、

尚且つ、フリーの時間を充実させられたら、

どんなに幸せか。

あと、、、波を意識したい。

やっとフラットに戻った。

今から好調になるかもしれんけど、

なんとなーーくやけど、

やっぱり、

徳を積むこととか、

努力をすることとか、

スキルを身につけることとか、

自制することとか、

そういうことをしてこその、

次なる好転、かと思う

何もせず、堕落し切った先の不調の波は、

それはもう乗り越えられない気もする

だから何かチャレンジしたい

けども最初から力みすぎては、

できない自分や、

目標すら見つけられない自分にやはり失望するので

やっぱり小さなチャレンジをたくさんする

そんな感じかなあ

つまり今の価値観

仕事は抑える

家族は大事に

心身の健康

睡眠、食事、水

そしてあとは、チャレンジ！

フリーの時間の充実さ。

時間を埋めるのではない、

「俺は今これをやっているんだ」と言える状況

それを持とう。

あとは、30代なので、

やらないシリーズ

を引き続きもって。

心ここにあらずをしない

スイッチングコストを払わない

求めない

吟味しない。

やっぱり動悸はする

会社に近づくにつれて

仕事し始めたら多分なんてことはないのだろうけど

理由もこれ以上思い当たらないし

波のものだと思って

やり過ごしてしまった方がよいのかなと思う

もしくは昨日考えたこと

小さなギャップなら全部埋めていく

それでもいいかもね

いや、でもやはり

理由をはっきりさせたいよなと

前に症状が出た時は、

何となく自分にプレッシャーがかかってた

今はどうか

こうあるべき

でもできてない

みたいなことってあるのか？

クレーム対応に心がやられている

クレーム対応うまくしたいのにできてない？

事務仕事うまく進めたいのにできてない？

感謝されず指摘はされる？

うーん、相変わらずこれだ！

と思い当たるものも少ない

倦怠感

やる気の低迷

苛まれ感

なんかそんな感じ

一旦全部出す

はーーーーーー

仕事嫌やなぁ

またなんか言われる

またなんかクレームくる

またなんかできひんやつって思われる

またなんか家に気遣わなあかん

またなんか……

またなんか太る

またなんか……

おかんはおらん

家もせまい

車も小さい

仕事もおもんない

仕事もできひん

何も目指すものない

成長せえへん

はげる

でぶる

大して金も持ってへん

配当金もたまってない

ないないないない

何もない

俺には何もない

あいつはいいよな年収3,000万円で

まさか…そんな感じ？？

今の俺の心境？？？？

常にないもの探してるなぁ

常に自分よりも上の人見ては、

自分とのギャップに苦しんで？

多分心の底でそんな感じなのかなぁ

完全に染み付いている向上心がそうさせてる

上を見ろ

自分にないものを探せ

ショックをうけろ

原動力にしろ

跳ね返せ

見返せ

だからまずは上を見るんだ

自分にないものを見つめろ

話はそこからだ

が、

話がそれだけで終わって、潰れてる

そんな感じなのかなぁ………

いやーー

二択

はねっかえりを狙うのか

やっぱりちゃんと堕落していくのか

今は？

今の価値観は？

てか他に要因ないんかね？？

ふーーむ？

あの人のしんどい話を聞いて感化された

大いにありそう

影響されちゃった

あいつの話を聞いて嫉妬しちゃった

ちょっとありそう

俺には何でなびかんのや…と

証拠に、ハードル低いあれに行きたくなってるし

最近見る夢…

なんや

オカン出てきたり、昔の人でてきたり

おセンチになってる？

あるかも

おセンチメンタルなんてどうすりゃいいの？

波のものだから済むのを待つしかないだろう

いつぐらいから？

一二週間前から。

つまり、9月頭からかな

ほかは？

なんかやりたい

何もやることない

非常におもんない

実りない、充実感ない、満足感ない

アプリのゲームやるか？

でもやれない

配当金増やしたい

補中益気湯止めたからかな

筋トレ始めようかな

なんか新しいこと始めたいな

大人の嗜みでもいいな

やっぱ、生活の中で、

ちーーーさな、

理想と現実のギャップ、

これが積み重なってるのかな

初パターンっちゃ初パターン。

諦めるのむずいなら、

しかも小さなギャップなら、

いっそ、埋めてしまえばいいじゃん

これでいけそうかもな。

未来の自分に聞いてみる

40歳

子ども、10歳

今はな、子供の時間に全振り。

それで十分。

50歳

何か勉強しとかんと、きついでー。

さらに悩むことになるぞ。

32歳よ。仕事も勉強も家もやるのじゃ。

60歳

どうでもいいがな。

楽しんだもん勝ちやがな。

大事なのは金や。

金、体力、時間や。

70歳

それが全て人生じゃ。

80歳

32の頃なんて何も覚えとらん。

思い出が大事や。

心に残るものが。

それがあるかないかで、

死の間際、後悔するかしないか決まる。

常に後悔のないような選択をしろ。

あと、大きなことをしろ。

小さいことの連続は、何もカタチに残らん。

80になって、思い出せることなんてない。

あの日のご飯がうまかったとか、

あの日の会話が楽しかったとか、

そんなこと思い出せるわけねぇ。

日々の幸せを感じたとかいっても、それは美談や

最大の功績はこれやった、とか

これがいい思い出だったとか

そういうものを残せ。

まぁ、言うてもわからんやろうけど

未来を考えて思った。

わかった。

死　か。

これだ。

監督や。

監督が死に直面してる状況だ

これだった

バカだった

これじゃないか。

仕切り直す。

等身大の声も吐き出した

未来の自分の声も聞いた

今の価値観は何だろう？

引き続き

人を大事にする

手に届く範囲の人を

家族　親友

まずはそれ

仕事は簡単に

家族の時間が第一だ

そのための健康

そのためのお金

そのための心の健康だ

そんな感じだ

心の保ち方

等身大の自分の声

未来の自分から振り返る

今の価値観

イラつかない心

不安に思わない心

理想と現実のギャップに注目

理想を捨てる

今を受け入れる

期待しない

先を考え過ぎない

今だけと思う

波を知る

波をなだらかにする

普通に音楽を聞く

気を抜かない

勝手に判断しない

やらないシリーズ

スイッチングコストを払わない

心ここにあらずをしない

求めない欲を出さない

吟味しない

いろんな人がいる

いろんな考えがある

いろんな事情がある

いろんな人生やケースがある

その中で

今

辛かった前

回復期にあてた今

フラットになってきた

活力も少し出てきた

仕事に余裕もあると言えばある

さて何するか

大原則

吟味しないやけど

漫画

映画

ドラマ

ゲーム

YouTube

靴磨き

筋トレ

野菜

水

食事

服

おしゃれ

パーマ

歯磨き

爪磨き

読書

スポーツ

うーーん？

結局、何をやるにも面倒と思ってしまっているような？

何だ？

なんか新しいことを求めている気がする

刺激を求めているような

めんどいというか、

あんまり魅力を感じないというか。

なんか新しいこと

新しい取り組み

新しい挑戦

新しい発信

そんな感じのことかなぁ

なんかないかな

なんかやってみよっかな

なんかやってみよう

稼げることがいい

クソでもいいから。

そんな感じかなぁ。

なんか探してみよ

またなんか副業け？

いやーこれも調べたけどな

あ、

好きなこと

株

投資

お金

これは変わんないかな

まぁまぁ体制的に余裕はある

待機資金もある

暴落待ち…

お金だなぁあとは

お金あったら何するのかな

車買うやろ

いい家住むやろ

旅行行くやろ

キャンプ用品買うやろ

高級家電で生活楽にするやろ

子どもに習い事させるやろ

好きな服買うやろ

友達にプレゼントするやろ

いやーー。

お金欲しいぞ？？

あったらあるだけいいぞ？？

お金持ってどうするん？

という疑問には答えた

いや、そら何億もいらんで。

けど、数百万とか数千万は欲しいで。

生活水準あげようと思ったら。

今の月収入より10〜20万多かったら楽できる。

20〜40万多かったら家も変わる。

目指せ年間プラス500万かなーー？

なはは

よし

なんか金稼ごう

価値観

楽しい

楽

無邪気

気にしない

等身大

ギャップだめ

かっこつけるのだめ

家が大事

そんなところ

欲は捨てる

今日のゴール？

なんだろう、

楽しむ？

しゃべる

近況報告

あの人と喋ってからや

なんか感化されたのかな

他考えられる要因

会社行くのめんどう

クレーム処理　これはありそう

あの人と喋る機会

次ミスれないLP

なんかそういうプレッシャーかなぁ……

とにかく胃が少し痛い

こういう時は………

まぁいっかと思う

大したことない

どうでもいい

70の俺からしたらどうでもいい

気をつける

他、、？

昨日のこと引きずってる

普通にありそう

なんか核心に迫れてない感じ

うーん

なんか異動今後色んな可能性

子どもについての話イマイチ付き合いきれてない感じ

自分の身体

食生活

ホルモンバランス

日々の波

なんだ…？

多分、

昨日のクレームと

こないだの面談のときのヒヤリハットと

今日のクレーム処理と

LPもクレームの可能性と

こういうやつに過敏になってる

しかもあの話もあって、

少しそういう方向性に引っ張られてる

影響されてる

だからかな……

すげえ細かいというか、

微妙なところを分析するならやけど

これどうすりゃいいんだ？

ストレスとして、怒りとか不満とかじゃないから、多分理想と現実のギャップ埋めるとかじゃない気がする

怖い

いやだ

逃げたい

悲しい

泣きそう

そういう類な気がする

気が小さいというか

結構初めてのパターンなのかな？

あの人のプレッシャーがあったときはちょっとそんな感じやったけど

超シンプルに言ってしまうと、

なんだろう？

怒られるのが嫌？？

怒られるの嫌やし、自分の中に最適解がないとき？

うーんそんな感じ？？

怒られた！ぴえーん！

って？

怒られそう！うわーん

って？

そんな感じなのかな？

ぐすん……

って？？

おいおいおい…

32歳だろう…

でも心の声を出すとそんな感じかな……

なんで俺が…

こう言ったら怒られるかな

取り上げられちゃうかな

晒されるかな

怖いな

ビクビクするなぁ

嫌だなぁ

周りの評価下がるかなぁ

周りの目も怖いなぁ

また何か言われるかなぁ

自分に答えられないこと聞かれたらどうしようかな

怒られるかなぁ

またミスってたらどうしようかなぁ…

査定下がるかなぁ

信用失うかなぁ……

あーー怖いなぁ

嫌だなあ

泣きたいなぁ

もう逃げ出したいなぁ

やめてしまいたいなぁ

なんの責任もない仕事がいいなぁ…

締切もないのがいいなぁ…

ノルマもないのがいいなぁ……

叩かれたくないなぁ…

自分の心の声は多分そんな感じ

未来の自分

わかるわかるわかる

どこまでいってもお前はそういう人間や

むしろ今までこの取り組みよく頑張った

そこは褒めてやる

50歳、60歳ぐらいの自分

弱虫君、よく頑張っている

君は偉い

そういう時もある

あって、しかるべし

それが人生だ

それが糧になる

それが経験になる

どうしようともしなくていい

無理に自分を変えなくていい

変わらないから

周りに吐き出しなさい

弱音を吐きなさい

それをそのまま

加工せず

歪めず

自分の心の声を大事にしなさい

そういう経験が他の人を救うときもある

じゃあ、怖いものは怖いと

嫌なものは嫌だと

悲しいものは悲しいと

そうやって吐き出していこう。

今の価値観

等身大の自分

心の声

心の健康、この取り組み

身体の健康

歯、ストレッチ、水、野菜

改めて

家族の時間

穏やかな心

金銭的余裕

それで満腹

仕事は引き続き、10%

どうでもいい、どうだっていい

考えられる要因

取材の緊張　これでした

おさまらないストレス　これもほぼ解決

腑に落ちない昨日の件　クソやから死ね

他が不明　なにもなかった

メンタル不調

謎の悲しみ

寂しさ

涙目

なぜかな

まぁ、、波かな　ありえる

2023

1-3月

ヘロヘロ

4-5月

休息

6-7月

復調

8月

回復

ここから

停滞？落下？？　そう思っとく

わからん

今のうちに何かしておく？？

いや、、

スイッチングコストを払わない

心ここにあらずをしない

求めない

吟味しない

固執しない　手放す

手放していこうか？