どこまで人に知られているんだろう、私がしてることは。

胃袋から鮮血を出すことが日常になって、

20キロ台が普通になって。

内科の先生にも言われて。

痩せててごめんなさいとしか思えません。

わがままだなあと分かっています

お母さんごめんなさい。

私は母親にすごく依存していて、

だけど母親に苦しめられてきて、

だけど大好きで、

そんな思いがぐちゃぐちゃになるので、母親を殺したいような気持ちにもなります。

ただ、殺すのはやはり好きだから出来なくて

でも償って欲しいことばかりで

だから、せめて私を楽にして欲しくて

ただただ殺して欲しくてたまりません。

体重を増やす決意はしましたがお腹が重い感覚が苦しくて結局下剤乱用になってるし、もうどうにもできなくてやっぱり苦しいです

自業自得と思えばいいのか、人のせいにすればいいのか、なにかの理由をつけたいだけなのか

27キロになったところで何も解決しません

食べ物を食べたところで何も解決しません。

吐いたところで変わりません

何やってるんだろってなります

ごめんなさい

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苦手なのか得意なのかわかりません

チューブの新調をあしたしようかなと思っているのですが、お財布がからからで内15なら〜とかシリコンならー、なんて、よくわからない計算をしなくちゃって感じです、笑

ミスドの食べ放題も行こうかなぁなんて思ったりもするのですが、いかんせん最近胃キャパがなくてなんだか悔しい気持ちが出てきます。おかしいけど。

吸収のカロリーが500を割る日が増えてきて、水分関係なく20キロ台の日が増えました。

20キロ代はさすがになんとなく体が逆の意味で重いし、（吸収不足のせいかもしれませんが）でも吸収食べるのもなんだかめんどくさくて食べれません。

メイバランスでも飲もうかなと思う日もあるのですが、いずれ外食をする時が来るのでその日に余分なカロリーを取っておきたい、とかも思います。

この思考は摂食特有のものな気がするので、早く治ればいいなと思います。

気持ちが変わって整理がつかないけれどブログは書きたいので支離滅裂な内容ですが、おゆるしください

吐かない日、吐く日、ではなく吐く頻度は増えてしまったけど自分の心を優先するようにしたし、その結果過食嘔吐に対する嫌悪感がでてきました

お母さんに色々気持ちを伝えられました

20キロ台に、なりました

いい意味で、35キロぐらいまで好きな物食べれるなと思えたし、シロノワール吸収できました。

たぶん、たぶん治すものではなくて治るもの、だと思いました

死にたい気持ちは消えませんが

こっそり、ひっそり、楽しんでいきたいです

おいしいものをたべればいいんでしょうか

というか、苦しむことが美徳なのはなぜなのでしょうか？

さいきん、私は自分を苦しめることで罪悪感を軽減して苦しみから逃れようとしていて、

結局意味の無いことをしているなと、それだけがわかります。

きっと、大人になればわかるのかもしれません。

いまはただそれをぶつけることしかできないのかもしれません。

また毎日吐こうと思います。

おいしいものをたくさん食べようとおもいます。

ごめんなさい、思考がまとまっていませんが

もうすこしだけここに、落書きさせてください。

痩せたいと言うより29.8の数字を見れば踏ん切りが着く気がして。

でももう嫌なので、明日死ねたら死にます。

過食の時は好きなものを食べますが吸収食でも好きなものを食べたくなってきて、そのカロリーの中で食べる…みたいな感じです。

でもPFCが気になって（？）、脂質と糖質が30gを超えるのが怖くてたまらないです…

太るわけないことも、太るべきなこともわかってるのに。

心が受け付けません、なによりそんなカロリーの生活のはずなのに1ヶ月で2㌔とかしか減ってないのがやっぱり怖くて。

太る体質に、なってませんように。

ふとしたときに、昔は好きなものを好きなように食べていたなあと思い出してものすごく悲しくなります。

カロリーの知識はなかったし、外食の1000kcalもきょうは頑張ったから〜 とか言って食べたり、

50kgいったことはないのですがファミリーパックは1人食いでした。

多少やけ食い体質だったなとかも思いますが、それでも食べたいと思った時に食べたいものを食べて、なによりもそれを引きずらないでいて。

いうなれば昨日食べたものを思い出せない生活でした。

外食やテーマパークに行く！ってなったって別にそのメニューを漁ったり栄養成分表示を漁ったりしないし、

スーパーの食品コーナーを目の色変えて見ることもしてないだろうし

コンビニの新商品なんて知らなかった。

それが今では一日の食事を決めなければ口に入れることもできなければ安心して座っていることすらもできないし、3日に1回吐く生活です、

だからなのか、

もし太ることが怖く無くなったとしても。

もし太れても。

あのころには戻れない気がするのです。

大人になるにつれて食事に気を使うのは普通のことだと思うし、

きっとさすがに60kg70kg、そんなからだは受け入れられません。

毎食、太るのかな〜とかこれヘルシー！とか思いながら食べるのかもしれないと思います。

なんだか、こころぐるしいです。

後遺症というものですかね。

そういえば、二の腕がようやく掴めるようになりました。

ちなみにBMIはぴったり13、体脂肪率は8%でした

ふくらはぎが29cmもあってしんどいです。

普通の子でも26cmとかなのになあ…

治ればきっとつかめなくなるようになるわけですから、悲しい記録ですね、笑

未来について考えた瞬間口から味がなくなります

未来がないと思って生きてきたもののいまのところはつけが回ってきてはいないのですが

やっぱりいつかは回ってくるものだと思うし、

その時まだ自分は死んでいないような気もするのです。

早く死にたいのに、食べ物は私を引き止めてくれたりもします。

たぶん、過食嘔吐だけが生きる理由で、どうにもこうにもできていないんだとおもいます…

愚痴ってもしょうがないことはわかっているのですが、

こうやってだらだらしてるうちにおばあちゃんになって（ならなくても）

いつの間にか消えていればいいのになって、思います。