https://ameblo.jp/hottikiss3/ 摂食障害、過食嘔吐な女子大生の毎日の記録!ちょっとづつでも前に進めるように...! ja お久しぶりです。
今までで一番久しぶりなのかも？

さて、摂食障害になってからなんと6年目となりました。
はじめのうちはこんなに長引くとは思ってなかったです。
けど、治る気しなかったのも確か。

1～3年目は本当につらかった。
自分を責めるし、毎日楽しくないし、太っていくし
私生活もどん底でした。
今思ってもちょっと息苦しくなるほど嫌な期間でした。

それが3年目過ぎたころからちょっとずつ気持ちが楽になってきました。
本当にちょっとずつですけどね。
なんというか、あきらめがついてきたんです。
治らない可能性が高いって自分で分かってきて、
別に今すぐどうにかしなくてもいいんでないか？
来るときが来れば治るんじゃないか、
それまではムリに抑え込もうとして
神経すり減らさなくてもいいんではないか？
っていう考えにすこーーーしずつシフトしていきました。

シフトしていく中でいろんな葛藤もありました。
葛藤というか、毎日上がり下がりが激しかった。
けどその波もじょじょになだらかになっていって
今は結構あきらめついてます。

いつかもっと忙しくなったら
こんなことしてられなくなって
知らないうちにしなくなってるのかも？
っていう希望にかけてます。

はたしてこれがいいことなのか悪いことなのか
分かりません。
だって今だってほぼ毎日吐いてるし、
お金だって馬鹿にならないし
忙しいのに時間も無駄だし、
体にだって悪いし
歯も溶けてきてるのすごいわかるし

今すぐやめれるもんなら辞めたい、ほんとに。

けど5年間ずっとそう思って
辞めようやめよう、今のままじゃだめだ
って思い続けて、悩んで、どうにか変わろうって
考えて考えて考えて過ごしてきたけど
変われなかったからね。

いま何かして急に変われるなんて思えない
ってやっとあきらめれてきたのです。

私は結構自分はやれば何でもできるって
考えて生きてきたけど
どうしてもムリなことは
どんなに利点とか、ご褒美とか、利益とか
逆にどんな被害があって、経済圧迫して、時間無駄にしてる
とか、全部分かってても
ムリなんだって分かった。

今の私にとってこれはどうしても
辞めることが出来ないことなんだと思う。
状況が変わって、何か私の中ですごく大きな変化があれば
こんだけ頑張ってもできないくらいだから
本当に相当大きな何かだけど
そういうことがあれば、自然となくなるんだと思う。

自分ではもうどうにもできないんだと思う。

こんなん、過去の私だったら
許せなかったと思う。
弱いし、自分が悪いし、気合いが足りないからだし
それを何仕方ないって？
へたれでしかないし
そんな人にはなりたくないし
そんな人いたら見下す
って考えてたと思う。

なんというか、考え方も変わってきたと思う。
こんなかんじで。


過食嘔吐がどれだけ悪いことかは
もう5年間充分身をもって分かった。
自分で体験したことだから、もし誰かに

過食嘔吐なんてやめなさい、
こんなこんな悪いことがあるんだよ？
あなたのためにいってるのよ？
こうすればいいんじゃないの？

とか何言われても
全然はいってこない。
悪いなんて普通の人の１０００倍分かってるし
あなたのためを思ってるって
私だって自分が一番かわいいんだから
自分が自分を思うのと
他人が自分を思うのだと
どっちが気持ちが大きいのかって話だし
こうすればいいああすればいいなんて
そんな他人を思う人が考えたことで
簡単に解決できてたら
自分自身のためにこんなに苦労してない。

なんだか、強くなったのかもしれない
今日がたまたま強い気持ちなのかもしれないけど
もう過去みたい自分を責めまくる感じにはならないと思う

自分の体だし自分のことは自分で何とかする
いつかなんとかなる。

と思います。

最近過食嘔吐になってしまった人がもしいたら、
本当に辛いことたくさんで
私が過去を振り返っても
良く生きていたな、って思うくらいな日々だったけど
今は死ななくてよかったって思ってます。
だから死ぬことだけは選ばないでほしいです。

実際に過去の日記見たら
本当に死にそうなこと書いてあって
今見返して、死なないで頑張ってくれてありがとう
って思っています。
本当に頑張ったんだな、っていうのが分かるんです。
思いつめて思いつめて、自分の存在が分からなくなってて
本当に辛かったんです。
でもあの状況で死ななかったのは、本当に偉かったと思います。
死にたいって思うほど本当に本当に辛いけど、どうにか生き続けて
その時の私が本当に死ぬっていう選択してたら
今私はここにいないわけだし、本当に偉かった。

普通の人じゃ分からないくらいの地獄を見て
それでも立ちあがって今ちょっと回復して生きてるって
ちょっとすごいことだと思う。
世の中いろんな辛い経験してきた人いると思うけど
私のこの体験もかなりのレベルの辛さだと思う。
そういうのを経験していない人よりも
心が深いという自信がある。
乗り越えたって言えるかわからないけど
この壁は本当に大きかったと思う。

今、辛い思いしている人がいるなら、
とにかく生きていてほしいです。
いつか回復期になるよ。
私は4～5年かかったけど
もっと早いかもしれないし
もっと遅いかもしれない。
私は今も過食嘔吐治ってないけど
それなりに普通な、どん底だとは思わない毎日を過ごしてる。

過食嘔吐が治ることがすべてじゃないと思うよ。
みんなどうしても罪の意識とかから
そっちに目が行きがちだけど
一番の目標は辛い時期を超えて精神的に回復することじゃないかな？





長くなりました。

こんな風になる人もいるんだって
知ってもらえるとうれしいです。
]]> https://ameblo.jp/hottikiss3/entry-12009551191.html Fri, 03 Apr 2015 01:01:34 +0900
そもそもの過食衝動について考えてみました。

普段ストレスたまった時の発散方法を
みんなそれぞれの方法なんかしら持ってると思います
受けるストレスも人によって違うし
おんなじストレスを受けてても
その処理能力が人それぞれ違うかったり
ストレスの種類によって
その人が強かったり弱かったりもあると思う
ある種のストレスにめっぽう弱かったり
ある種のストレスはストレスと感じないくらい
耐性があるって人もいると思う
だからストレスの感じ方も本当に人それぞれだと思う

たぶんだけど、過食とか嘔吐とか拒食とかになってしまう人って
結構ストレスに弱いヒトなんじゃないかと思ってる
普通の人がもう無理!!ってなるようなことを
我慢してやり過ごしたふりしちゃうんだと思う
だからストレスを発散するってことを学べてなくって

それでこんな方法をとってるって感じだと思う

ストレス処理の手段なんだと思う
イケナイ発散法が身についてしまったんだと。
普通の人は他人に話したり、頼ったりするところを
誰にも頼らずに発散する方法が
これしかなかったからこれになったんだよね

結構なストレス発散になっちゃうから
もうほかに変わりの方法がないんだよホント。

だめなことってわかってるんだけど
これしないとこのストレスエネルギーが行き場なくなって
どうにかなっちゃうと思う

犯罪者は犯罪しちゃったり
麻薬中毒者は麻薬にはまったり
パチンコ中毒はパチンカスになるし
リストカットする人はそれでスカッとするし
虐待する人はそれで発散してるし

みんななにかとうまくやりくりして生きてるんだよね
方向間違うと警察につかまったりするからね

その手段の一つが過食して嘔吐するってことで。
迷惑度でいったら、犯罪とか虐待とかアル中とかよりましじゃない？
自分への傷害度でいったら結構高いと思うけど。

だから、ムリにやめようと思っても逆に危険だとすら思えてくる
もってるストレスは一緒なんだから、
どういう方法でこのエネルギーを消化するのかって事だから

ただ単に辞めるってだけじゃおさまらないと思う
・なにか代わりのストレス発散法を身につけるか
・そもそものストレスの根源をどうにかするか
・ストレスに対する耐性を獲得する⇒物事の考え方を変える
かしかないと思う。

薬に頼ったって、結局頼るものが薬なら
根源の解決にはなってないから意味ない
その薬の量になれてしまって増やして増やして
副作用に苦しむことになるだけ。

一番いいのは考え方を変えて、楽に生きれるようになることだと思う
分かってるけど、まあ22年間も生きてきて作られたベースを
そう簡単には変えられないんだけどね。
じゃあ全部一気に進めながら行くしかないって思う。

代わりの発散方法を見つけてシフトしていきながら
そもそものストレスのもとになってるものを見つけて改善可能なら改善しながら
自分の物事に対する考えを見つめなおす

簡単に書いてるけど、こんなんさらっとできてたら
全国にこんなに摂食障害とかその他依存症に悩まされてる人なんて
いないよ。ほんと。


まあ、ゆっくりしか治せないんだし、
ダイエットだってそうだし、一週間で１０キロなんて現実的にムリだし
だから緩やかに確実に、リバウンド、ぶり返しがこないように
ゆっくり、ゆっくり、前に進もうとする


しかないと思った。 ]]> https://ameblo.jp/hottikiss3/entry-11931253878.html Sun, 28 Sep 2014 00:43:36 +0900 一人ぼっちで帰るのがむりなのかな？？
かえってすることがない時間がいやなのかな？
とにかく帰りに食べ物を買うとすごく安心する
帰っても寂しい思いしなくてすむからから？
寂しいって思う前に食べれるから？
たべてるときは寂しいとか思わないんだよね
いや思うか、けど寂しさが紛れるのは事実
寂しいけど、食べるって言う行動に力入れてるから
そこに罪悪感感じてるし快感でもあるし
だから何かに向き合うのを拒否してるのかな？？？
自分のことなのによくわからない。
罪悪感こそ本当の不快なはずなのに
なんでやめれないんだろう？
快感が勝ってるってだけじゃないと思うんだけどね
なにか根本的に逃げてるというか
避けてるというか
そういう気持ちからな気がする

食べてるときがものすごく快な状態であることは確か。

どうやったらやめれるか考える上で
こんな風なことも考えてみた。




Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/hottikiss3/entry-11923079095.html Wed, 10 Sep 2014 23:06:00 +0900
今日も過食ですえみです

なんだかんだ過食嘔吐歴がなんと５年目を迎えました
一体今まで食べなくていいモノをどれだけ口に入れて
それを吐きだして無駄にしてきたんでしょうね

その食料があれば何人の人が命を長らえることができたんでしょうね

この手の話は他人にいくら言われてもピンとこない
自分が理解してるよりもぐさっと来る内容じゃないから

何言われてもそれはそうだろ、としか思わない
大事なことっぽく言ってるけど当たり前のことだよね？
って感じ

その大事さを分かってそれでいてこの衝動を抑えられないんだから
自分がどれだけ愚か者なのかってことだよね。
そこが一番下だってちゃんと分かってるから
何言われても、ちゃんとしなきゃなって思っても
実行に移せない、移そうとしてもできない
そんな自分は嫌だって思ってるけど
これが現実の自分ですもん
底辺は自分です、知ってます。


バイトの話。

バイトで一日だけ関わった人からの評価がとても面白い
すごい良い評価もらえるんですよね
さすが表面を取り繕う能力には長けてるようです
中身空っぽだから、取り繕わなきゃやってけないもんね
なんというか、特に男性。
私は無垢を装う天才かもしれないって思った
みんなまっさらなものには優しいもんね
そこに可能性をちらつかせればおしまいです
だまされにくいヒトを除けばみんな優しくしてくれる
こうしてまた一つ、男性が苦手になっていく
自分がなにをのぞんで落胆してるのかわかんないけど
とりあえず、がっかりなんだよね
こんなやつにだまされるなよって。
けど見抜いて嫌われるのはもっと嫌なはずなのに。
矛盾しまくり気持ち悪い

私の習性

人を見るとまずは機嫌を取ろうと考える
だから第一印象は得意
けどその人の立ち位置を見分けるのもすばやいから
それでその立ち位置が低いってわかれば
より立場の上の人に自分のパワーをつかうようになって
それ以外がガサツな対応になる
これが私の基本パターン

世の中ではこれがいけないことのように言うけど
これが最低限できない人はうまく世の中渡れないと思う
だからこれを心ない行為だという人は
どうやって今日まで生きてきたんですか。って問いたい

将来について

22歳にとっての将来の夢ってなんだろう
バカみたいなこと言えなくなってきた年です
不幸じゃなければいいなって思う
不幸ってなんだ？って思ったところ、
世間に恥ずかしく思われないような人でいること
なんだよね
たとえば、国家試験落ちて浪人しました
とかは最強に不幸
みんなに頭悪いって思われるのは本当にムリ
あとは極端な貧乏とかね
とりあえず
あんな子だったのにこんな風になったんだ～
って下に見られるのが嫌
プライドたっか～
自分は底辺だって自分ではわかってるくせに
他人にそうだってばれるのは本当に怖くて嫌だ
これが私の本音だと思う
実際は不幸だとしても
みんなから幸せそうだって思われたりうらやましがられたりすれば
それが私の幸せだからなんでもいい
今の私もそれで成り立ってる
家ではこうやって毎日過食嘔吐して破綻してるけど
はたから見れば薬剤師の卵、薬学部に通う大学生
すごい、うらやましい、将来有望だね、毎日勉強大変そう
賢いんだね、頑張ってね、かわいいね、おもしろいね
そう言われると、こうやって家の中で精神おかしくなってても
なんでもいいやって思う。

自己評価よりも他己評価で生きてる
その典型ですね、全く。

こう言う考えかたが、今の私の過食嘔吐のくせにつながってるのか
つながってないのかは分からないけどね

このまま死ぬまでこうなのかもよくわかんないけど
まあ普通の人道からは外れてるなっておもう
案外みんなこうなんじゃないかって思ったりするけど
どうなんでしょうかみなさん

文章力もさがってるなあ。
もう。では。 ]]> https://ameblo.jp/hottikiss3/entry-11922641984.html Wed, 10 Sep 2014 00:22:33 +0900
最近あった出来事で思ったことを書きます。

最近ダイエットのエステサロンの体験にいってきました。
それも何社か行きました。
すると誓約書みたいなのを書かされるんですね。
心臓病とか糖尿病とか
過去に大きな病気にかかったことがない
ってことでチェックつけないといけないんですよ。
その項目の中に、摂食障害もありました
あ、、、って思ったけどそのままチェックしちゃいました
どうせ体験だけだしって思って。

けど、こんなところでまで
後ろめたい思いしなきゃいけないんだって思った
あと、結構認知されてきてるんだなあとも思った

早く治らないかな
今月本当に財政がやばいから
嫌なんだけどなあ、したくないんだけどなあ
帰りになんか買ってしまうんだよね
今日だってやってしまったよ

あああ後悔、
またいろいろと変化があったのでまた書きます
今はちょっと気持ち的にかけませんわ ]]> https://ameblo.jp/hottikiss3/entry-11922157387.html Tue, 09 Sep 2014 02:34:55 +0900
過食嘔吐、治っておりません。

今日も近所のイオンに買い出しに行って３Rほどしました。
吐ききれていないと思うので、また太った気がします。

私は22歳です。何やってるんですかね。この年にもなって。
お金だって本当にもうこんなことしている余裕なんてないのに。

どうすれば終わるんですかこれ。
なんでこんなことしているのか、自分でもわからないです。
過食嘔吐なんて悪いことばっかだし、太るし歯ぼろぼろなるし健康害するし肌にも悪いし
お金もかかるし、時間も無駄だし。

でも、今日できるかな、と、一時でも考えると、する方向に行動して、しない方向にはもう考えが廻らなくなる。
私の場合お風呂に入れば過食衝動が抑えられることが分かってます。
だから、買い出しに行く前にお風呂に入ればいいのですが、
お風呂に入ると過食できなくなる、と不安になるのでお風呂には入らないようにします。
せっかくやめようって思ってる自分もいるのに、過食したいという気持ちにあっさり負けます。
毎回そうです。やめたいからこうすれば？と考える自分もいるんです。
でも。やめれません結局。バカです本当に。

買ってきたものを一回胃の中に入れてからトイレに捨てるのと
そのまま燃えるゴミとして捨てるのと、どっちがいいかなって
毎回考えるんです。それで、そのまま捨てる方が体に取ったら全然いい
って思うんですよ。でもそんな捨てれるわけなんかなくて、結局ゲロにしてしまいます。

ちゃんとやめようっていう意思があるんだ、なんて言っても結局やってんだから一緒ですね。
結局意思が弱い。
何回今日でやめようって思ったことか。何年間そう思い続けてきたか。
なにしてるんだろう。もう原因とかないと思う。
よく親のせいとか言ってるけどさ、そんなことないって今は思う。
私がさみしがりなだけで、意思が弱くて、依存症なだけだなって感じ。

麻薬の依存症みたいな感じだと思う。
おいしい食べ物を一杯食べてる時ってすごい幸せだし、満腹感最高だし。
きっと体の中で快楽物質が放出されてるんだと思う。
ニコチン中毒の人はタバコ吸ってニコチンで癒されてるのが
私は過食によって癒されてるんだよ。
それを辞めたい、って思ってやめられないだけだから、
タバコを辞めたいって言ってやめられない人と一緒。
たばこもやめれる人はやめれるし、やめれない人はやめれない。一緒。
本当に、意思が弱くて自分との約束を守れないだけ。

なんかそう考えるとやめれるんじゃないかと思えてきた。
タバコやめれる人はやめれるんじゃん。
私もできるんじゃないか、、

まあきっといつものように自分に裏切られて終了なんだろうな

もう自分のこういう性格飽きた。
無駄に前向きな自分がいるんだよね。
なんか希望に満ちあふれてる風な。
張りきり屋さんで、私なら何でもできる！って本気で思ってるような。

まわりにもそういう人っているじゃん。みてて腹立つようなさあ。
そう。腹たつ。そういう人ってムカつく
うらやましいんだよ。なんなの？
なんでそんな人が自分にもいるの？？

もう。やだな～
本当にもう辞めたい。普通になりたい。
太りたくない。やせたい。食べたいけど食べたら太るから食べたくない
もう食べ物のことばっかしか考えれないのいや。
お金無駄にしたくない。普通になりたい。堂々としていたい。
健康になりたい。普通になりたい。すべて。

なんでこうなったんだろう、
誰も悪くないのに。ホントなんなんだろう。

いっつもですけど、まとまりない。まあいいや。匿名だし ]]> https://ameblo.jp/hottikiss3/entry-11909597217.html Thu, 14 Aug 2014 03:32:20 +0900 あれから過食嘔吐またしてしまって、
結局お正月の決意も虚しく、ゲロ生活してます
そして、多分今過去最高に太ってます
早く痩せたい。
私は体力があるのであんまり
拒食気味になることがありません。
だから、ほんと今やばいです。
3月なるまでに痩せたいんだけど。
大事なイベントがあるから。
それまでにキレイなマシな姿に戻りたい。
けど食欲が収まらない。

いやけどこれ以上太ったらちょっと
笑い事にならないレベル
まで太ってしまってる。
ダイエット、本格的にやろう。

たぶん過食やめさえすれば
普通に落ちてくれると思う。

帰り道に何か買うのやめなきゃね
そっから過食スタートすること多いから。
決めたっ3月まで、帰り道になんか
買って帰るの禁止にしよ！
コンビニで必要なもの買うならOK
その他は帰り道はどこも寄らない！

とかいって実践できれば私今
こんなに苦しんでないし

あーーーほんっと普通の生活がしたい
可愛くおしゃれして、お料理して。
大学生らしい大学生活したい。
精神が弱いんだよね、人と比べて。
弱いってか、なんだろ？ね。

けど、たぶんこんな人案外
たくさんいるんじゃないかと思ってる。
私の大学の学年にも。
そうじゃないかと思う人2人は思い当たる。
そんで多分他にもたくさんいると思う。
私がこうなってるってことは
人間他の人もこうなる可能性持ってると思う

確率的に10人に2人はそうだと思う。
もっと多いかも。
ってくらいに思ってる。
これも病気の人の妄想なのかな？
実際にはそんなことないのに
この病気になるとそう考えてしまうのかな？

あーもうわかんない。
私は病気だから自分のこともよくわかんない。
この感情が、病気のせいなのか、本心なのかも
わかんないよもう。

私このまま進んでっていいのかな？
もう無理ってなるまでは進むつもりだけど
いいのかな。
いつか休めるのかな。
いっかい何もかもやめて
早めに休んだほうが早く治るのかな
それともこーやって社会との関わりを
なくさないようにいるほうがいいのかな。
何が正しいかなんてやってみなきゃ分かんない
やってみてあとから考えたって分かんない。
満足する選択なんてないよね。

けどきっと私はこのまま
社会と離れないでいるんだと思う
もし限界来たらもうそれは
かなり悲惨なことになると思うけど。
社会と関わりつつ自然となおる、
みたいな都合の良いことが起こる
ことを、一番に望むな。
てか、治るとしたらそうしかない。

いつになるのかな。
働きだしてから？
私の人生ってなんなんだろう。
誰かが助けてくれるの？
自分で立ち直るしかないけど
誰かがそれを補助してくれるの？

なんだか。もう未来が全然美しくない。
真っ暗すぎて。ほんと楽しかったのは
高校くらいまでだ。これから
どんな苦しいことが待ってるのかな。
どんだけ過食嘔吐に悩まされる人生になるのかな。
どれだけの時間を過食嘔吐に費やすのかな。
どれだけの時間、こーやって自己嫌悪するのかな。
今までなんでかこの病気になっても
死にたいって思ったことなかったけど
いつか思う日が来るのかな。
来るんだろうな。

ほんとやな未来予想図だなぁ。
生きてる意味あるのかな。
まぁ今のところ死にはしませんけどね。
どこかで望みを捨ててないんだと思う
健気～かわいそーーー

では。

Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/hottikiss3/entry-11753523620.html Sun, 19 Jan 2014 18:58:00 +0900 ブログネタ：年越しの瞬間、何してた？ 参加中
なんかちょうどいいブログネタのがあったので書きます
去年やおととしは
トイレでゲロって年越ししました。が！！
ことしはなんとか穏やかに年越しすることができました！！
家族と年越しの瞬間を迎えました
なんだかくすぐったかったです。
今年はもうカショオしないように頑張ります
よろしくおねがいします。



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/hottikiss3/entry-11742033555.html Fri, 03 Jan 2014 03:56:00 +0900
昨夜はアニメ見てました
はい、クズです。勉強しろってね。
けどオモシロイアニメでした。
なんか、ゲームの世界に閉じ込められるっていう。
あーなんか自分でかいてて引くな。
普通に客観的にみたら
ほんと、アニメな話だよなぁ。
けどこれが面白いんだよね。
あんな風になれるなら、現実よりよっぽどいいと思う
少なくともこんなカショってる人生より
ゲームん中に閉じ込められて、
そのなかで勇者になる方が
幸せ度高いと思います。

それで死んだとしても
私がこの先得れる達成感とかより
ずっとすてきな時間を過ごせると思うや
今の私は最低な時間の過ごし方してる
無駄で、怠惰で、寿命縮めて
楽しくないし、他人を羨んでばっかで
自分に自信なくて、それだけ卑屈になって
しなきゃいけないことやらずに
しなくていいことに逃げて
ほんと、なにをやってるんだろー。

そうそう。
こーやってまた一人でおちこむ。
私が落ち込んだところで
誰の人生も変わらないのに。
一人で勝手に落ち込んで、
うっとおしいことうだうだ書き連ねる。
なんの意味があるのですか？

やだな。やっぱ。
夜更かしした朝は
大体こーなる。
暗い考えしか思い付かない。
日光浴びてセロトニン出せば
まだましになるのかな。
まぁ日に当たるようなことはしない
このまま勉強するっていいながら
うだうだしてごろんと寝るだけ。

そうだ、去年のお正月のこと思い出した
年越す瞬間トイレでゲロってました
一年の始まりを嘔吐でって。
ほんと、私にふさわしい始まりでしたね
今年はどうなるでしょうか。
無事に吐かずにねれるかな？？

そう祈るばかりです。

では。



Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/hottikiss3/entry-11738431857.html Sun, 29 Dec 2013 06:13:00 +0900 ほんとーにおひさしぶりです
あれから、過食嘔吐全然なおってませーん。
ほんといつなおるのかな
てか最近は１日1食でカショオじゃなくて
朝昼はちゃんとたべといて
夜だけカショオしてしまうから
ブクブク太ってきた。
ほんと醜い。
顔がデブ。

だから痩せたい。
けど行動できないからもう
精神がデブなんだよねー。

カショオやめたい
デブにはなりたくない

この繰り返しループから どうしても抜けられないでいる
かれこれ4年間ずっと
この呪縛から逃れられないでいる。
てか、普通の人はなんで過食嘔吐せずにいれるんだろ？って思ったら
私はすべを知ってしまったからだと思った
普通の人にはそもそも食べたものを吐き出す何て概念ないはず。
それでカロリーをおさえようなんて思い付きもしないはず。
そのすべを偶然知ってしまったのか
普通の人ならすべを知っててもそこまでやらないのか
そこまでやることが頭おかしいのか
そういう考えに至るのが頭おかしいのか
お金がなければそんなことやってなかったのか
お金があったからいけなかったのか
めんどくさがって料理しなかったからなのか
料理してても吐いてたのか
何が悪かったのかよくわかんない。
もしみんなが、食べたらはけばいい、吐いてもすぐには死なない
って知ってたら、みんなやってることなのかな。
それとも、知っててもそんなめんどくさくてしんどいこと、お金の無駄なこと、意味のないことはやらない
ってなるのかな。

普通の人の感覚がわからない
もうなんか記憶消したい
過食嘔吐できるっていう記憶
その記憶と引き換えに
過食嘔吐一回でもしたら死ぬ
みたいな記憶ってか知識植え付けてほしい

ビョーキビョーキ。
普通じゃない。精神の病気。

けど薬はもらわないし、病院にも行かない。

そんなんで治せるとでも思ってるの？
よほどつよーい意思がないと
こんなんやめれないとおもう
強い意思だけじゃなくて
そうとうととのった環境がないと。
ストレスだらけの環境の中じゃ
軽く再発してしまうと思う。
やっぱ食べ物食べてるときが
一番しあわせじゃん？
それ以外の幸せがないのがまた哀れだけど。

ほんと、哀れな病気。

早くなおんないかなぁ。
今んところ私が今病気であること知ってる人ゼロ

家族ももうなおったと思ってる
そういう風に演じてるから。
友達もこの事には触れてこない。
それが優しさだ。

だれも踏み込まないでほしい
ひとと密にかかわるのはほんと嫌い
スキンシップ激しい人かなり嫌い
勝手にさわんなって思う
横に来て、うで組んできたり
足さわってきたりする人なんなの？
勝手にさわってくんなよ。
どうしろと言うの？って思う。
てかその前にお前とそんなに仲良かったか？
そんな触れあうほどなかいいか？

ときどき触れられても特に嫌な気がしない人もいるけどね。
基本そーやって無断でそんな仲良くない人がベタベタしてくるのは
ほんといやです。

あれ？話いつのまに変わってた。

まぁいいや。
では。

Android携帯からの投稿 ]]> https://ameblo.jp/hottikiss3/entry-11737774100.html Sat, 28 Dec 2013 07:49:00 +0900