中絶をしたことについて

息子の記事を書いたのは‥

なんだか分かってほしかったんです

なんで中絶をしたか。

「健常児」という言葉を使うと

強いワードになってしまいますが

この「健常児」を育てられない苦しみは

この「障害児」を育てた者にしか分かりません

だからって不幸ではない

ただやっぱり子どもを元気いっぱいに

産んであげたかった

そこに尽きます

だからこそ私の息子の記事を読んで

中絶したことをただただ「悲しい」判断にせず

子どもの為を思い正しい判断をしたのだと

思ってもらえたらありがたいです

本当に暖かいメッセージをいくつも頂きます

ありがとうございます。

分かってくれる方に分かってもらえたら

嬉しくおもいます。

もし今中絶をしようと悩んでいる方がいたら

私は悪いことではないよ、そっと言うかもしれない

だけど子どもは何よりも愛おしく

それは病気だろうと障害があろうと関係なく

素晴らしい存在であることも言うかもしれない

子どもの苦しみを憂い

子どもの将来を悲観し

自分のことも労った決断ならば

それはあなたの人生で

前向きに捉えていくしか

方法はありません。

私もその途上におります

誰よりも私の人生を恨み

誰よりも私を嫌いました 

でも上をみても下をみてもキリがない

だからこそ

だからこその私の人生を歩んでいきたいです

そんなことを思って

自分のことを丁寧に扱い

自分の生活を丁寧に仕上げて

大好きな私の人生を作っていきたいです

かなり時間が空いてしまいました。

コロナのせいにします。

息子のことが予想外に長くなってしまい‥

長くてすみません

読んで頂きありがとうございます

今日で息子のことは終わりです

今日はあの日、確定診断から現在まで生きてきた

私の感想文みたいな内容になってしまいました

今息子は６歳と10ヶ月、今年小学校へ入学しました

もうすぐ７歳を迎えようとしています

医師が言った山を優に越えました

治療法は今もありません

脳がなくなっていく病気です

MRIを撮り脳の形を見る度、胸が締め付けられます

病状に対処療法するしかない為

医療ケアが増えました

《今日までに息子に加わったもの》

気管の機能が落ちてきました。

自分で痰や鼻水をだしたり出来ないから

吸引機で吸います

吸わないと苦しくて息がしずらいからです

これは24hいつでもしないといけません

母は慢性寝不足ですが

身体は不思議と慣れてゆきます

鼻のチューブから胃ろうへ転換しました

これはご飯をあげたい！という

どこかで諦めきれない私の気持ちがあって‥

それを形を変えて実現したこと。

もちろん手術をしたのでたくさん悩んでの結果。

息子には頑張ってもらって感謝しかない

だから手料理を毎日あげられることが

私の幸せになりました

生活の質も上がり息子の肌艶や、髪の毛のハリなど

さまざまなことが良くなりました

食は本当に大切なのだと

息子に教えてもらっています。

こんなご飯をあげます

胃ろうからシリンジを使って注入します

気管支が弱いです

喘息も持っているので尚悪化しやすいです

なので呼吸が落ち着かないと酸素を流します

家に在宅酸素を置いてもらいました

息子を家で看取りたい

これが訪問医をお願いした理由です

状態によっては病院かもしれないけれど‥

息子と過ごしたお家で最後までという気持ち。

今は定期的に診察を受けています

小児科の訪問医はなかなかありませんので

うちの地域は恵まれていました。

もうこの人はすごいです

なんでも屋さんです。

お風呂もお散歩も、息子とお留守番も、私の困っていること全部してくれます

こういう子どもを持ったら素直に「お願い」が

なかなか出来なくなります

「迷惑かけてすみません」がフツーになりますが

そこをすくいあげてくれています。

寝たきりになると自分では身体を動かせません

なのでリハビリをしています

理学療法士さんです

プロにみてもらい、少しでも悪化を防ぐために

訪問PTをお願いしました

お家でゆっくりできるので息子も安心しています

私はあの日から

普通のお母さんじゃなくなりました

看護師さんがすることを病院で一生懸命覚えて帰り

子どもに医療ケアを施すのが私の子育てになりました

正直「子育て」というワードも

ほんとはまだしっくりきません

体重や身長は成長するけれど

ずっと赤ちゃんのままです

オムツはとれないし

抱っこしないとどこにもいけないし

ベビーカーではないが車椅子です

だからたまに葛藤があり‥

人、一人育ててない私が親といえるのだろうかと

トイレを教えたことがありません

ごはんの食べ方を教えたことがありません

「こら！」って叱ることがありません

言葉を教えたことがありません

お母さんと呼ばれることはありません

妊娠中に読んだ子育てに関する本のスキルが

息子には何一ついらなくなりました

「親」→私の中にある理想の母親象

そこからきっと

すごくかけ離れているんだと思います

あの日から

子どもの死を覚悟し生きています

一年が過ぎお誕生日がくる

それは息子の残されてる時間が減るということです

私が息子を頑張って生かさなきゃ！って

頑張ってきたけれど

実は私がいつもいつも励まされて今日まできました

息子から教えてもらうことばかりです

当たり前に生きてることを

当たり前にご飯を食べられることを

当たり前に起きて寝て生活することを

当たり前に過ごせる毎日というのは

美しくてキラキラしていて暖かくて

とても素晴らしいことなんだと

たくさん気づかせてくれました

そうやって感謝の気持ちを教えてくれたのは息子です

あとどのぐらい息子といられるかは

分かりません

息子が今日１日を生きたら、それは100点満点なのです

息子が逝く時、後悔が少しでも

ないようにと思って過ごしています

息子①～⑥

お読み頂きありがとうございました

きっと春の光景がキラキラしていたはず

桜は満開で

いつだって春はだいすきだ

新しい気持ちになる

暖かくなって穏やかで

虫が出てくるのはちょっと嫌だけど

とてもとても

だいすきな季節だ

２０１５年４月、春

息子の病気がやっとわかった

息子の異変から９ヶ月がたっていた

病気が見つからない間、私はとても焦っていた

すっかり息子は「重度心身障害児」

いわゆる重心児と呼ばれる子となっていた

障害手帳を取ったり

保険や手当ての申請をしていた

でもまだ病気が見つかっていない

見つかったら

もしかしたら手術や薬で治るかも！

まだ捨てきれない可能性を諦められなかった

だから早く見つけてよ！

これ以上息子の姿が変わっちゃう前にって

とてもとても焦っていた

そして目の前のことに

心が全然ついていけなかったのだろう

変わり果てていく息子と１日を生きるので

精一杯であった

寝ること

ご飯を食べること

息をすること

全てにエネルギーを使っていたのだろう

気付いたら９ヶ月の間に

私の体重が８キロも落ちていた

もう心も身体も限界に近かったのだ

だけど目の前の息子のことに一生懸命で

そんなことを気にする余裕もなかった

当時のことを思い出すと‥

水の中に無理矢理顔を入れられたような感じを

思い出す

とても苦しい感覚、息をまともに吸えない感覚

だからあまり思い出したくない

初めて母になった私には

あまりに試練が大きすぎたのだろう

日本で１番大きな、脳神経の病院での検査入院

そこで見つけてもらうことができた

それは絶望の始まり？覚悟のはじまり？

検査入院中は毎日検査

ほんとに毎日毎日だ

これだけして見つからなかったらと考えると

不安にもなった

そして病気が見つかり知らされた

その病名は主治医が言った３つの病気のうちのひとつだった。１番疑われていた病気。

そう、進行が最も早い病気だったのだ。

それが確定した。

医師は続けて言う

「おそらくこの進行の早さから長くて３歳、早くて２歳半頃までが山かと‥」

絶望が決まった。

今日この日から私の人生は

子どもの死を待つ人生に変わってしまった

人は絶望し本当に悲しいと泣けないのだ

何もかもが空っぽになったのがわかった

医師の言葉に「はい」という返事しかできなかった

医師は私に対してこうも言った

「お母さん泣いていいんですよ」

私は「あ‥はい。でも泣いても、もう終わったんで」

「終わった」

この日から私の中で終わった。

何に対してなのかな

頑張ってきたこと？

希望を信じていたこと？

息子のなにかに？

自分自身に？

なんだかわからなかったけど

何かが終わったということだけは分かった。

人は自分より不幸な人をみると

かわいそうと思うのか

はたまた「うわっ」と冷たい目を向けるのか

なにも感じない人もいるだろう

世の中色んな人がいるからね

息子が病気になって私の生活は

他人に見られる生活になった

皆、悪気のない目線

障害を持った人をみたら無意識の所で

目がいっちゃう

その目は口ほどにモノを言うからね

すごく冷たい目なんだ

「なにあれ？」「かわいそう」「え？！」

そんな声が勝手に聞こえるような時期があった

すごく苦しくて

私はしばらく他人の目線に傷ついて

外を歩けない日々があった

私のかわいい息子をそんな目でみないで！

悲しくてたまらなかった

そしたらいちいち説明したくなる

「みんな聞いて！この子は病気なの！

一生懸命生きてるの！だからお願い！

そんな目で息子をみないで」って。

今はもう何も感じないけど

当時の私にはその無言の圧力が

とても耐え難いものだった

よく言われた「諦めちゃだめだよ！」

根性論みたいなものも元々好きだったのかも

無駄な努力はない、諦めたらそこまで

努力は裏切らないとか。

感情のエネルギーが強かったのかな

でも子どもの病気に関しては

諦めた方がうまくいことがあった。

無駄な努力はしない方がいい。

努力しても裏切られる事もある。

そんなことを学んだ

息子の病気が進行して

１番受け入れられなかったのは

「もうご飯は無理です」と

ドクターストップがかかったことだ。

鼻からチューブをいれられ経管栄養になったこと。

液体の栄養剤がご飯の変わりになった

ポタ‥ポタ‥

鼻のチューブから胃へ流されていく

それが息子の姿になった

だけど息子は健気なかわいい顔で私を見つめる

心がえぐられた

だって私は人間に見えなかった。

こんなの私の息子じゃない！

って受け入れられなかったから

だから「口から食べる」ことを諦められなくて

私はご飯をあげ続けた。

ご飯は口から食べるもの！

おいしいと思う楽しみを奪わないで！

息子はまだできる！食べれるに決まってる！

そんな諦められない気持ちと

諦めたらダメだと思う気持ち

それがとても勝っていた

逆にそのこだわりのせいで

思い通りにいかない毎日になった

私はとても怒っていた

「なんで食べられないのよ」

「頑張って食べてよ」って

だから

ご飯はもうやーめた！！ってなるまでに

私はずいぶん無駄な時間を費やし無駄な努力をした

とても疲れる生き方をした

世の中どんなに頑張っても

逆らえないものがあった

頑張ることをやめて

流れに身を任せて生きる

それが全てをいい方向へ向かわせることがあるんだ

そんなことを学んだ日々になった

検査入院から３ヶ月がたっていた

・完全に寝たきりになった

・痙攣発作で何度も入院した

・全く笑わなくなった←ほんとにこれは凹みました

・筋緊張で体が強張りずっと泣いていた

・抱っこしていないと癇癪を起こした

・ご飯は１日４回の経管栄養になった

私の心と体が疲弊した

新年を迎えた頃

主治医からもうひとつの病院での

検査結果の連絡がきた

結果は再び不明

病気を調べきれなかったと

次は日本で１番と言われる脳神経の病院へ

２週間検査入院をすることになった

ここで分からなかったら

海外での検査になるかもしれないと言われた

息子の死が近づいてる気がした

とても恐ろしくなった

大人になって学んだことがある

「期待するから傷つく」ということ

相手に物事に仕事に

なんでもそう

「こうなるだろう」

「こうするに決まってる」

「こうだといいな」

期待が悪いことではないが

自分の思った通りにならなかった事で

傷ついたり怒ったりの感情のほとんどは

自分がそうなる！と期待していたから

大人になって気付いた

勝手に期待したのは私だったって

だから例えば相手に傷ついた時は

期待した私が悪かったの

と、自分を諭すように気をつけている

期待しすぎたんだねって

検査結果を聞く日

私の胸は期待に膨れていた

「やっと元気な息子に戻る」って

治療して早く治すぞ！なんて意気込んでいたんだ

元々の性格は諦めの悪い私

その性格がその後とてもとても

自分を苦しめることになった

「検査入院お疲れさまでした」

そんな優しい先生の言葉で始まった

この年に異動してきたばかりの

若い男の先生だった

検査結果の紙を見ながら説明をされた

しかしこの病院の検査では

原因を全てみつけられなかったとの説明だった

都内の大きな病院へ今回のデータを全て送り

もう一度調べてもらうと。

その説明を終えた先生が

「ただ‥疑わしい病気が３つ上がりました。

僕はその３つのどれかと思っているんです」と。

その３つの病名はどれも

聞いたことも見たこともない病気だった

国から指定されている「難病」というものだった

まだ決まった訳ではないですが‥と続けて

「どの病気も治療法のない難病です。進行性の難病です。なので今回の◯◯くんの症状は病気が進行してきた症状なのかもしれません」と。

でもまだ決まった訳ではないので、しっかり調べていきましょう！と言われた。

この時の私の頭の中は

「まだ決まった訳じゃないのに

怖いこと言わないでよね、先生」だった。

このままこの大学病院で定期受診として

通うことになった。

来月の予約をして帰った。

大学病院へ受診の日

私はまだそんなに心配がなかった

「原因がわかって早くなおそーね」

そんな前向きとも思える心でいた

小児科の脳神経を受診

特になぜ脳神経なのかも何にも分からなかった

紹介され案内されるがまま

大学病院のドアを開けたのだ

小児科の主治医となったＴ先生

これまでの息子の様子をパソコンにうっていく

息子の体を隅から隅まで見て

「原因を見つけたいので検査入院をさせてください」

早めに見つけたいと言われ

提示された日にちが

なんとも息子が産まれた日だった

家の壁に初めてのお誕生日を盛大にしようと

飾り付けをし始めていた所だった

病院から帰りそれをみると切なくなった

人生で初めてのお誕生日が

検査入院になるなんて。

やるせない気持ちでお祝いする気にならなかった

飾り付けはそのまま増えることはなかった

それから２週間後検査入院をした

一泊二日の母子入院だった

子ども用ベッドに一緒に寝る

夜何度も看護師さんが息子の様子をみにくる

全然寝れなかった

すっごく疲れたのを覚えている

検査内容

採血・採尿

聴力視力

レントゲン

CT

髄液検査‥など

この髄液検査は大人でもかなり痛いものだ

あの時の息子の叫び声

今も忘れられない‥

私も泣いて「大丈夫！お母さんいるよ！」って

叫んでいた

今まで色んな検査をしたけど

この髄液検査だけはほんとに忘れられないぐらい

とても苦しい光景だった

思い出すと今も涙が出る

病気になって何がかわいそうって

本人はわからないまま

突然針を刺されたり

管を入れられたり

お母さんと離ればなれになったり

暗い部屋に入ったり

それをまだ赤ちゃんの息子に

させなきゃいけないことだ

ほんとにかわいそうだった

予防接種でわんわん泣く子どもがとても

幸せにみえるぐらい

私の息子はたくさんの検査をしてきた

子どもが病気になった母の

第一関門は

踏ん張る試練である

検査でどんなに痛い思いをしよーとも

踏ん張らなければならない

なぜなら１番痛いのは息子だから

検査が終わったら抱きしめる

「よく頑張ったよ」って

いっぱい抱きしめて安心させなくてはならない

それがどれだけ辛く心が引き裂かれる事か‥

経験した者にしかわからない

子どもが元気に産まれるということは

そういう事をさせなくていいのだ

痛い思いや辛い思い、怖い気持ちを

感じさせることがない

ただ愛されてれば良いのだ

なんて幸せなことなのかと

ほんとに羨ましい事です

検査結果は１ヶ月後だった

ご無沙汰しています

すっかり世の中はコロナ真っ只中

医療的ケア児を育てる私達には

より一層の命を守る子育てになってしまった

上手に息抜きをし

手洗いうがい、そして歯磨き

出きることを精一杯にやるしかない

これまで私のブログには

中絶した記事の経緯を書いてきた

息子のことを書きたいなと思った

そしてなぜ中絶を選んだのか

私のバックボーンを知ってもらいたい

そんな衝動にかられた

きっと全部コロナのせいだ

今日は息子の生い立ちを‥

妊娠中問題なく育った息子でした

２０１３，８ 

雲ひとつない空の日だった

３７週ちょうど

２２８０gで生まれてきた

「おあぁ～おあぁ～」

ちょっと癖のある泣き声

手のひらは私にそっくり

この世に私の宝物が誕生した

産まれた次の日からおっぱいを元気に吸い

助産師さんに吸い方が天下一品だと

褒められた

代謝異常や耳のスクリーニング

なんの検査にもひっかからずに退院した

第一子だったので比べるものがなかった

「おかしいな？」とは思わず

すくすく成長していると思っていた

なので

今だから思うことです

・音に敏感だった

     抱っこしていないと機嫌が悪かった

↑

これは、後々の病気の症状へ繋がった

・首の座りが少し遅いと指摘を受けた

    しかし大きな話しにはならなかった

・頭囲が成長曲線を出ていた

    「水頭症」を疑われたが違った

    ↑

 MRIまで撮ったが

 ただの頭でっかちの結果に

・よく太った

とにかく母乳をあげていた

まんまるだった

６ヶ月で９キロもあった

今思えば病気特有の大きくなりやすい

早熟というものだったのかもしれない

・寝返りはするが寝返り返りはしない

・離乳食へ移行、なんでも食べ順調だった

・おもちゃで遊びだす

・よく笑っていた

・お座りができた

・ナム語？がでてきた

・ハイハインなどのおせんべいを自分で持って食べる

・寝返り返りはしないまま

・ずりばいを始める

・おっぱいは上手に吸うがマグやストローは

全然吸えず水分摂取に悩んだ

・ご飯の形状が進まずにいた

相変わらず頭囲が大きい大きいと言われる

８ヶ月検査にひっかからず順調に育っている

そう思って過ごしていた

しかし病気の症状が出始める

・お座りをして倒れるようになる

・寝返りをしなくなる

・ご飯の食べ方が下手になる

    形状がペーストのまま進まなかった

    よくむせるようになった

・おっぱいはもういらない！プイッと

    するようになった

    なので水分補給がほんとに困った

いっきに体が変わる

・お座りができなくなった

・寝返りをしなくなった

・おもちゃを持てなくなった

・ご飯が進まなくなった

・笑わなくなった

息子が産まれた病院へ受診すると

すぐに大学病院を紹介される

最近私の中での沸騰ワードがある

必要なモノだけで生活する

ゆったり生きる

無駄をなくす

自分の好きなことをする

シンプルに生きる‥etc

今の私の人生を見つめて足りないモノは

ゆったりのんびりする心

かも？

そんなことをふと思った

心のままに生きるとはよく言うが‥

わがままや自分勝手という訳ではない

そしてそう思うのには

人間みな、何かキッカケがあるのだと思う

私もこの1年間

自分の心の声に正直に素直になってみた

やりたくないものはやらない

関わりたくない人とは距離を置く

好きなことはとことんにやり

行きたい場所へ行き

一緒にいたい人といる

自由に心のままに生きてみたら

丁寧な暮らしへの一点が見えてきた

私の生活の中には

あまりにも無駄が多いのかもしれない

なのになのに。

失くしたモノや

自分にないモノ

幸せそーなモノや

満たされてそーなモノ

に執着していると気が付いた

それは中絶した赤ちゃんのこともだろう

「今頃赤ちゃんがいれば」

「妊娠しなければ」

「元気だったら」

余計なことばかりに目を向け

勝手に心を慌ただしくしていたのは

自分だったのだ

なにかとてつもない荷物を捨てたくなった

そんなとき

丁寧な暮らしというワードに出会う

色んな本を読んだら

家中のものを捨てたくなった

荷物に心が埋もれているのかも？

でも

ミニマリストを目指したくなった訳ではない

断捨離と言えばそれだが

とにかく

心がスッキリする気がしたのだ

まずはじめにしたものは

息子の服の整理

いつか産まれる「二人目のために」と

捨てずに置いておいた服が

山のようにある

いとこに男の子の赤ちゃんが産まれた

ひとりめだから全部新しいモノがいいかな？

とダメ元で「いらない？」と聞いてみた

「ほしいー！助かる」と即答の返事がきた

いとこのおかげで

執着していた

いらないモノの１つ

二人目用に置いておいた大量の服

をスッキリすることができた

使った服なのにもらってくれた

いとこに感謝だ

１つずつ手にとると

息子との思い出がでてきた

「この服ではじめて病院いったな」

「この服の息子かわいかったな」

「これお気に入りだった」

箱に詰め終わると涙がでてきた

病気で闘ってきた息子との思い出が

ぐわっと頭を駆け巡っていた

私も息子も頑張ってきたね

そんな気持ちになった

だけど息子の服で埋もれていた場所に

空間が出来たのをみたら

私のパンパンにしんどい心も少し‥

少しだけだけど

しぼんだような気がする

今年１年をかけて

部屋や家具やキッチン

すべてをスッキリさせていくことにした

そーして

丁寧な暮らしをして

丁寧に生きていった先の景色を

見てみたいと思う

ゆっくりと‥

明けまして

おめでとうございます

今年は良い一年になれたらと

努力していきたいです

あの中絶から１年がたった

あの日‥

私はあの子を産み落とした

何もかも変わってしまった日だ

夫がお花とお菓子を買って骨壷の前に飾り

手を合わせた

その夫を私は見ることができないでいた

時がたつにつれ

骨壷の我が子から目をそらすようになった

直視できなくなった

なぜだろう？

思い出したくない

悲しい思い出を

認識するのが嫌なのかな

だって辛いだけ

だって悲しいだけ

でもかわいいかわいい私の赤ちゃんだった

どんどん逃げて

どんどんないことにしている気がする

いや‥ないことにはしたくない

私は我が子を思って出した答えよ！

そう誰かに言いたい

だって

あんなに頑張ったじゃないか

あんなに‥あんなに‥

なのに

心だけあの日から止まってる

あの日の心のまま

今日まで生きてきてしまった

私は自分がもっと強くてタフな

人間だという自信があったのにな

子どもの事になると

全然ダメだった

ねえ私の赤ちゃん

ママはこの一年間

あなたのことをたくさん考えたよ

あなたが「ママどうして？」って

悲しんでる気がして

あなたにたくさんのごめんなさいと

ありがとうを送ってきた

お兄ちゃんは少し病気が進行してきて

今とても大変になってきちゃった

ママはこれからお兄ちゃんも失ってしまうんだ

耐えれるかな‥

子どもを失うなんて

憎んでも憎んでも憎みきれない人生だよ

ここにもし同じ病気のあなたがいたら

あなたのことも、お兄ちゃんのことも

どっちもちゃんと手をかけてあげれなかったかも‥

「産むんじゃなかった」

そんなひどい言葉をだしていたかも

でもあなたに会いたいと思ってる

愛しい気持ちのままよ

とてもかわいい赤ちゃんだったもの

ママは勝手ね

ママを許してなんて言わない

でも側で見守っててほしい

お兄ちゃんの隣でお兄ちゃんのこと

応援してほしい

それぐらいなら

お願いしてもいいかな

激動の２０１９が終わる

この一年程、自分の人生と向き合ったことはないかも

ほんとによく頑張ってきたね私

偉かったね私

あなたが生きてて良かったよ

( *´д)/(´д｀､)

誰も言ってくれないから

自分の頭をなでなでしながら言うしかない

心は安定している

まかしておけ！と言わん張りの

強気で２０２０を迎える準備中だ

でも２０２０はカウンセラーのところへ

行こうと思う

なぜならばこの２０１９に起こった事を

誰かに吐き出したい

そして気持ちを整理したいのだ

きっと黒い綿埃が心の角に詰まったまま

ダイソンの掃除機ぐらいの

吸引力で吸出してもらわないと

角に隠れた埃がたまったままなのだ

吸引してもらいたい

が、

それはきっと私の事を知らない他所様がいい

吐き出してきたつもりだったが‥

やはり知人や家族には

私の悪い癖で明るく話してしまう

「もうほんと全くねぇー」なんて

何もなかったかのようにね

それじゃーダメだった

やっぱり骨壷を悲しい目で見たままだった

それは皮肉にも

自分自身に軽蔑の心を生み出しかねないものだ

その危機感が募り‥

１度プロのカウンセラーに話をしようと思う

海外では中絶や死産をした母親には

必ずカウンセラーがつくそうだ

日本にはそういう支援は備わっていない

特に中絶は中絶後シンドロームという

うつに近い状態に陥るそうだ

対処はさまざま

自分の気持ちを吐露する日記をつける

医師やカウンセラー

リラックスすることを探す‥etc

さまざまなことが書かれていた

私はこのブログに吐露してきた

リラックスすることを見つけてきた

だけどまだまだだ

だから医師やカウンセラーの力を

借りようと決めた

中絶を悪いままで終わらせたくないのか

自分を正しかったってしたいだけなのか

２０１９年

多くの方に私のブログを読んで頂きました

アクセス数にびっくりしたり

温かいメッセージから中絶を批判するメッセージも

たくさん頂きました 

お返事できてない方もいらして

ごめんなさい。

だけど‥

本当にありがとうございました

この通り私はマイペースで自分に正直な女です

２０２０も引き続きこのブログを続けていこうと

思っております

お暇があれば私が再起するまで

暖かく見守って頂ければと思います

皆様が良いお年を迎えられますように

そして２０１９

こんなに頑張った私

２０２０は誰よりも幸せをたくさん感じて

生きていこう

それは絶対に悪いことではない

自分で自分を讃えていけたらいい