母子手帳ってこの世で1番幸せな冊子だと思います。

私自身の母子手帳も何度か見たことがあって、

妊娠期から産まれて成長していく頃の母親の気持ちや

その数値が分かって愛されて育ったんだなと幸せな気持ちになります。

今までの2回流産は超初期であったため、母子手帳はもらえませんでした。

だから、母子手帳をもらうこともママになる第一歩というか、、１つの憧れであり夢でした。

今回ついに病院から「母子手帳を貰いに行ってきてくださいね」と言われ、

嬉しすぎるがあまり即予約を取りました。

実際に健康センターに行くと、職員さんすごく忙しそうにしてみえて

情報をとにかくたくさん詰め込まれ、

今までの経緯のこととか家族の状況とかを聞かれ、、

頭がパンクしました。笑

不安に思ってたこととか、聞きたかったことがいくつかあったのに聞けなかった。

今ペーパーレスと言われる時代なのに

たくさん紙媒体の冊子をもらってトートバッグはパンパン。まだ昔っぽいところも残ってるのかなと思いました。

憧れのマタニティマークももらってウッキウキでした。

母子手帳の中に保護者氏名を書く欄があり、

母と父のところに私たち夫婦の名前を書くときは

ようやくここまできたんだと実感しました。

この子が大きくなったらこの母子手帳を一緒に見て、

こんなに愛されてたんだって感じてほしい。そう思って、書けるところはたくさん書きました。

このときばかりは私も浮かれてたと思います。

ようやく手にした母子手帳。

これで私も妊婦の仲間入りだ！と思ってました。

今は母子手帳を見るたびに、そうやって浮かれて

世の中の全てがキラキラして見えていたあの頃の私が恥ずかしく、そして憎くも思えます。

最後に妊娠３ヶ月、私が初めて母子手帳に気持ちを綴った記録をそのまま載せます。

『今日で10週目突入。よくやくここまでこれたという気持ちと喜びきってはいけないという気持ち。病院で元気に動く我が子を見るたび涙が出そうになるくらいうれしいし、ほっとする。まずは無事に安定期に入れるよう一緒にがんばろう。』

頭が真っ白になりました。

茶おりのような色はしているけど、明らかにおりものではない。

すぐにチャッピーに聞いて、

「続くようなら病院へ。」とのことで

一旦自分を落ち着かせ、様子をみることにしました。

絶妙に続く茶おり。次の検診の時に伝えようと決めました。

無事に出血量が増えることなく迎えた検診日。

祈るような気持ちで診察台へ。

無事赤ちゃんは元気に成長していました。

こうやって1個ずつ一緒に越えていくんだ。

絆を感じた。

今まで2回の妊娠で願っても越えられなかった9週の壁を

2人で乗り越えたんです。

まだまだ始まったばかりだけど、あと半年はママのお腹にいてね。って病院終わりに話しかけました。

病院が終わって帰るとすぐ不安になって、そこから次の検診まで本当に長く感じた。

何も確信は持てないけど、今回は大丈夫な気がするって

思ってました。

つわりも気持ち悪いけど、吐くまで酷くはなくて

本当に親孝行な子どもでした。

つわりが赤ちゃんが元気でいてくれてる何よりの

お便りで、毎日「よし、今日も気持ち悪い」って

安心してました。

明日の投稿は、少し戻って母子手帳を受け取った日のことを書こうと思います♪

嬉しさとともに冷静な自分ももちろんいました。

今までの経緯も知っている上司にもすぐ伝えて

出勤日数や忙しい土日のシフトを減らしてもらいました。

すべては子どものため。

普段周りの人に迷惑をかけないように、と常に気をつけていた私でしたが

今回ばかりは少しわがままにさせてもらいました。

そうできる環境であったこと、心から感謝しています。

今まで5.6週で流産していたため、

その週あたりは常に頭の半分くらい心配の気持ちでいっぱいで

おりものが出るたびに「出血したんじゃないか…」と

青ざめてトイレに駆け込んで、

赤くない、よかったと安堵していました。

1日1日が長すぎて、早く9週の壁を越えたいとばかり祈って毎日ルナルナベビーを眺めていました。

ルナルナベビーのその日その日で変わる赤ちゃんの一言が可愛くて毎日カレンダーに書き込んでた。

それを夫にも共有して「かわいいね」なんて、2人で。

6週ごろに心拍を確認できたとき、本当に嬉しかった。

診察台のカーテン越しに1人で泣いた。

「心臓ちゃんと動いてるね、元気だね」って言ってもらえて、

今まで越えられなかった壁を１つ突破できた瞬間で。

ママと一緒に頑張ろう、乗り越えようって

毎日お腹に話しかけてました。

しかし8週ごろにさしかかった頃

恐れていた「出血」のようなものが出てしまったんです。

私たち夫婦はしばらく妊活を中断することを決め、

今しかできないことをやろうと切り替えました。

映画やレストラン、好きなアーティストのライブ、

友達とのランチ、旅行など、、

たくさん楽しいことをしました。

もちろん楽しい。けれど心の穴は埋まらなくて

きっと子どもを持つことでしかこの穴は埋まらないのか

な、なんて考えてました。

「もう一回頑張ってみたい」

私から夫に相談しました。

これでまた同じようなことになったら、、

本当にしばらくやめよう。仕事に集中しよう。

でも同じようなことにならないように

自分ができる最大限のことをして、そして祈り続ける。

3回目というのもあって妊活中は内心バクバクでした。

きて欲しい、けどその先が怖い。

もちろんソワソワ期もあって、

もうお腹にいてくれるのか？だったら尚更気をつけない

とって、尖らせてました。

妊活中の方、妊婦さんあるあるだと思うんですが

チャッピーに「妊婦 ◯◯ 食べてもいい？」

「妊娠中 ◯◯ 悪影響」とか聞きまくってた。

そして今年のまだ寒かった頃、幸（こう）は私たち夫婦

のもとにやってきてくれました。

といっても血液検査とエコーくらい。

私は妊娠前から血小板が基準値より少し多い状態だったため、その要因はないかも含めて検査しました。

結果は全て問題なし。

血小板も特に関係してないと。

これで良かった…のか？

でも結局原因が分からないとなると本当に霧の中で。

大きい病院だからか、先生の対応が少し冷たく感じて…

不妊治療をするのも１つです、とは言われたけど

その時の私はまだしっかり不妊について知らなくて

不妊治療は私たちには違うんじゃないかと

その選択は取りませんでした。

2度目の流産の時、胎児を解剖に出してもらったけど

こちらも何の問題もなし。

きっと染色体異常だろう。とのことで、、

染色体異常って言われても、、

私は何をどうすればその異常ってやつは起きないんですか？

もっと身体に良いもの食べるとか?

たくさん運動するとか？

早く寝るとか？

絶対に食い止める方法ってない…よね？

私はただ祈るしかできないってこと？

私は子どもを産めない身体なんだろうか。

産んじゃいけないんだろうか。

今スマホで見てるこのYouTuberの妊婦さんも同じように苦しんで辛い思いをして、ここまできたのか？

どうしてニュースで見るような

胎児を遺棄する母親は授かって産んでるのに、

こんなに願って願って願い続けてる私には

どうしようもならない現実を突きつけられるんだろうか。

全部に投げやりに悲観的になって、周りとばかり比べて

SNSや職場や街で赤ちゃんや子ども、妊婦さんを

見たり、声を聞いたりするのがしんどくなった。

暗い暗いトンネルに入っちゃったみたいな感覚。

何をしたらママになれるのか。ずっと考えて。

ママになることにずっとこだわってたこの時期。

今考えると自分で自分の首を絞めてました。

時間が解決してくれるって色んな人に言われて

本当か？って半信半疑だったけど

周りの友達や家族が、そして時間が徐々に私の心を

穏やかにしてくれた。

たくさん心と身体を疲れさせてしまった分

自分を甘やかして一息つこうっていつの間にか思えてた。

ここから私はしばらく妊活を中断して

旦那さんと2人の時間を楽しむことにしました。

無事に身体も生理周期も元のように戻り

産科の先生から妊活を再開しても良いと言われました。

流産したばかりの頃は「もうこんな痛くて辛い思いしたくない」と思ってた私。

けれど職場がたくさん子どもと触れ合う場所というのもあり、少しずつやっぱり私も産みたいと思うようになりました。

2回ほど生理を見送って妊活を再開。

ありがたいことにすぐやってきてくれました。

「今回こそは」

って毎日ヒヤヒヤしながら過ごしてた。

その思いは届かず……6週でまた出血。

「まただ。また私のせいで。」ってずっと自分を責めてた。

不全流産だと言われ、1度目と同じように止血剤などをもらったものの止まってはくれず、、

この時、エコーをすると心臓のようなものがみえると言われて余計にしんどかった。

悔しい、苦しい、痛い、怖い、、

どうして私が？何をしたっていうの？

自分の感情の矛先を自分に向けることでしか

保っていられなかったんです。泣き続けました。

数日後、1度目の流産の時と同じように

気が遠くなるような痛みに耐え、我が子が産まれました。

流産をする方は意外とたくさんいると、ネットで調べるとたくさん出てくるけど2回連続、いわゆる「反復流産」は確率が低く、気になれば検査もできることが分りました。

本当に偶然が重なって起きることなのか？

私たちの遺伝子に問題があるんじゃないか？

私は気持ちをはっきりさせるためにも

検査ができる病院に行くことにしました。

切迫流産と診断され、止血剤や鎮痛剤をもらい

その日は帰宅となりました。

帰宅後も止まらない出血。

私、何か良くないことしちゃったかな？と、

自分を責め続けました。

診察を受けた数日後、私は仕事に行くことにしました。

考え事をしないで済むし迷惑もかけれないと思ったからです。

しかし、働いてしばらく経った時

今まで感じたことのない生理痛よりもさらに重い刺されるような痛みを感じ、お手洗いに直行しました。

お腹が痛いのに、出てくるのは赤い血だけ。

痛みを堪えながらお手洗いの個室にこもっていた所

次は吐き気が襲ってきました。

すぐにお客様が来ない部屋へ移動し洗面所へ。

吐く、しゃがんで痛みを堪えるの繰り返しを何度か1人でしていた所、異変に気がついた先輩が見にきてくれて

付き添ってくれました。

今考えると痛みが強すぎて吐き気につながったんどと思います。

途中すこしマシになってきたタイミングで病院に相談の連絡をしましたが、「きっと赤ちゃんが降りてきている痛みなので、こちらでは何もできません」と言われ

耐えるしかありませんでした。

2時間ほどで痛みがようやくおさまり、その日は早退となりました。

私の甘い考えで職場にたくさん迷惑をかけてしまったなと反省するばかりでした。

その日の夜、私の第一子となる子どもが出てきてくれました。

まだ人とは到底思えない、500円玉くらいの小さな丸い状態でした。

これが流産、、

痛い、怖い、悲しい、悔しい、申し訳ない、、

これまで生きていて感じたことのないいろんな感情になった数日間。

「もう妊娠はしたくない。」

ママになることが夢だった私が

そう決意した経験でした。

あの頃の私はママになることに

無知だったし、簡単に考えてた。

ママになる資格なんてなかったんです。

初めての投稿は昨年経験した流産について。

そもそも流産って縁もゆかりもないものだと勝手に思っていたし、そんなに周りにもいないだろうと思っていました。

いざ自分が経験して調べていると本当にたくさんの方が同じ経験をし、それを皆あまり表には出さないように生活していることも分りました。

経験談を調べても出てくるのは10年前のものばかり。

日々医療は進歩してるから変わってることも多いだろうし…

このブログを書くことを決めました。

初めての妊娠は、すごく嬉しくて

陽性反応をみた時は涙が出たし夫への報告もサプライズでしました。

サプライズ報告をして2日後に産婦人科へ行き胎嚢を確認。初めてのエコーにウキウキで帰ってからもずっと眺めてたなぁ。

しかしその数日後のこと、仕事終わりに家でゆっくりしてたらおしもから何かトロッと出た感覚があって

嫌な予感がしてお手洗いに行くと出血していました。

すぐに「妊娠5週 出血」で検索してみてみると

着床出血の可能性もある、色と量が変わったらすぐに病院へとなっていて、着床出血であることをひたすら祈り続けるしかありませんでした。

しかし、そのあとも止まらない鮮血。

様子を見て次の日の朝まで止まらなかったら病院へ行こうと思っていました。

上司へ状況報告を兼ねた翌日の休み連絡を入れると

「それは病院へ行ったほうがいいんじゃない？」と

助言を受け、病院へ電話しました。

電話すると「すぐにきてください」とのことで

すぐに病院へ。

結果は、切迫流産でした。