自分があの時どれだけ追い詰められていたか・・・というかストレス溜まってたのか・・・というかもう不安で不安で不安定だったか(^_^;)

あの後本当に辛い闘病が待ち受けていたわけだけど・・・なんだか抗癌剤治療の前から不安でしょうがなかったんだなあと、治った今ならなんだか他人事のように・・・客観的にみてとれるね。

いや、ほんと思い出すと今でも涙が出てくるんだけど。

大体治って、主治医がよく頑張ったねって言ってくれたんだけど、その時も泣きそうだったな。マジ止めて泣くから！って感じで。優しくされたら泣いちゃう感じね。

それにしても家族一度も見舞いに来なかったなマジで。本当に驚くわ。昔は来るなって言っても来たくせに。仕事で近くまで来た時もあったのに、顔見せなかったもんな。冷たい。結婚して家出たら冷たくなっちゃうんかね。孫出来たら娘はその次になっちゃうんかね。こんなに辛い時に会いにも来ないなんて本当びっくり。たまにメールは来てたけど気が利かない内容ばかりだし。

まあ私のただの我儘なんだけどね。病気なったから会いに来てと一言言っておけば、きっと来てくれただろう。来ないでと言うのは毎度の事で、昔は2回も来たくせに今回は初めて来なかったという、ただそれだけの事。でも今回こそ来るべきなんじゃないの？まじで何度入院したことか。手術2回に抗癌剤治療10クールくらいしたわけだし。期間も大体8ヶ月間もあったのにずっと仕事やプライベートが忙しくて1度のお見舞いも来れなかったのかな。

流産して抗癌剤使って苦しんでるハゲに気の利いた一言を！って望まれても、なんの経験も無い人間は大した言葉をかけてあげれないだろうし。

他人の事を引っ張りだして元気づける、とかされても私は全く心に響かないしなんだか気分悪くなっただけだったな。あと中途半端な知識で助言とかされても迷惑だったし、病気の事は私の方が四六時中調べて詳しいし・・・とか色々しょうもない事で気分悪くしてたな。

正月に実家に帰ろうと思ってたけど、帰りたくないな。幸せそうにしてる姉夫婦も見たくないし、1度も会いに来なかった家族にも会いたくないし。しかし年齢的にあと何度会えるか分からない祖母には会いたい。祖母に会いに行ってもすぐに私だと分かって貰えなくても。お世話になった祖母にはなるべく会いたい。こんなに長く会えていないのは初めてだし。病気のせいなのだが。やっと治ったわけだし。やはり会いに帰ろかな。

とてもつまらないので読むのは時間の無駄。

今日は数ヶ月ぶリに会社へ。治ったからでは無い。電車なんて何ヶ月ぶりだろう。

来週から、抗がん剤を変更するか、手術するか・・・なんにせよ入院するであろう事を踏まえて、今のうちに会社に一度行くことにしたからだ。入院しないですめば嬉しいんだが。

先週金曜日の外来時に担当医師から、これ逃したらまたしばらくは外出できないようになる、今が最後のチャンスだと言われた事により、会社に行くことに決めた。

休むにおいて診断書なる必要な書類を提出すること。

傷病手当の手続き等の詳しい話をする必要性があること。

あと、いきなり入院になり、会社の仕事すべてを放置して入院になってしまっていたのがずっと気がかりだった。

上司が私を見るなり、｢元気そうだね。歩いてるじゃん｣と言われ、｢車で来たの？電車？！俺だったら車で

来たいけど｣等等等・・・・・色んな事を燗にさわる言い方ばかりされた。上司の言葉全てにイライラしてしまう。部下に嫌われている欝上司。

そりゃあ初期の癌患者は普通に歩ける人だっているさ。ずっと会社を休んでいても五体満足で別にやせ細ってない人間はパッと見健康そうに言えますか。

うちには車なんて無いし、タクシーだって片道4000円位は掛かるんですけど。病気になって沢山沢山お金が掛かって、本当悩んでストレスになっている。これからもさらに掛かる予定だし。いつか子供が生まれた時の為に・・・と貯めてきたお金を子供が死に、それが原因で私が病気になったその治療に使うなんて思ってもみなかった。私の命を助けるけど、なんの生産性も無いお金。幸せの為に貯めたお金をこれ以上不幸にならない為に使用する。とても悲しい事だ。

病気だけじゃくてさ、お金の事ってホント大切だから、ストレスにもなってるんだよ。タクシーで往復8000円か、電車で1000円かといったらそりゃあタクシーに乗りたいけど、頑張って人が少ない時間の電車に乗って会社行ったさ。ケチくさいと思われるかもしれないけど7000円の差は大きい。だけど私はドケチという節約家だからタクシーを使ったら逆にストレスになる。普段からタクシーなんて使わないから。高給取りの無神経な上司にはそういう感覚分かって貰えないのかな。電車なら1000円掛からないけど、病気だから8000円使ってタクシーでも良いよねってのはもちろんありだし、出来ることならそうしたい。

仕事の事は気にしないで良いから、と言いながら、✖月位には復帰してとか言ってくるし。いや、✖月とか言われたら焦らないでしょ？ゆっくりしてね、とか言われたんだけど。

だからいつ復帰できるかなんて分からないから。私にも、主治医にも。まだ治療方法も決まって無いし。✖月なんて抗がん剤の副作用で丸坊主のツルツル頭かもしれないし！むしろハゲ散らかして見るも無残な姿かもしれないし。憂鬱過ぎる。ヅラで出社か。違和感ありありの痛々しい姿で働くなんて辛い。何も知らず、考えもしないくせに無神経に病人に話しかけないで欲しい。

こんなに苦しい思い、辛い思い、痛い思いを沢山してきて、涙も沢山流して、闘病しているのに、私が普通に歩いて、普通に喋ったら元気そうに見えるみたい。まるで元気そうに見えるけど会社出てこれないの？と言われているみたい。むしろ鬱病の上司はそう言いたかったんだろう・・・と思ってしまうのは私の被害妄想なのだろうか。

先週は口内炎が酷くて全く固形物は食べれないし、口を開くのも痛いからまともに喋る事すら出来なかった・・・それを上司は知らないからそんな酷い事が言えるんだ。だけどイチイチ説明なんてしたくない。出来ない。きっと私は泣いてしまう。自分が辛くなるだけだ。私がどんな気持ちでいるかなんて誰にも分かって貰えない。一番近くにいる旦那にさえも分かってなかなか分かって貰えなかった。

私は8年間ずっと心より願ってきた子を亡くし、お腹の中の物を引っかき出す手術を2回受け、さらに抗がん剤治療が必要となり、経過が悪くさらに強い脱毛する抗がん剤治療をこれからするかもしれないんだ！！！治療は逃げ出したいくらい痛いし、苦しいし、怖いんだよ！！！なんて言ったら会社の人は皆同情するだろうか、興味を持たず流すのか、それとも好奇の目で見るだろうか、他人の不幸を嘲笑うだろうか。私は不安で堪らない。

私の病名はもちろん会社には診断書で知らせているが、友人には言っていない。言えない。同じ立場の女性達のブログを読んでいると、私と同じ苦しみ悲しみを感じている・・・と凄く共感し、なんだか救われる。私だけがこんなに辛いのでは無いと。辛い思いをしながらそれを克服し、また妊娠し、子供を産み育てる強い母のブログは私に不安と同じように安心も与えてくれる。

旦那がなかなか私の気持ちを分かってくれない時、自分の気持ちを声に出して説明するのが辛すぎるので、同じ病気の女性のブログを見せた事がある。このブログと大体気持ちも、考えも同じだから、読んでくれと言って旦那に読んで貰った。旦那はそのブログを読みとてもショックを受け、落ち込んだが、それからは旦那の言葉に傷つけられる事は凄く減った。だから同じ病気のブログを書いてくれている人にとても感謝している。

■ここ病気関係無し■

仕事は私がいなくてもいくらでも代わりがいる。大抵の人間はそうだと思っている。それがたとえプロジェクトリーダーだとしても。・・というのが現在私の持論になっている。いなくなっても誰かがやるさ_(:3 」∠)_・・・という楽観的な考え。それは寂しい考えかもしれないが、とても心が楽になるし、実際これはある程度において正しい事なのではないかと思う。

以前の私は全く逆だった。自分がいないとこの会社が終わってしまう、残された後輩達が困ってしまう。後輩たちの生活が成り立たなくなり、路頭に迷う等と一人で背負い込んでしまっていた。転職すればいいだけなのだが、いかんせん薄給で皆お金が無かった。転職するまでのお金は必要だ。なんて浅はかな！と今では思うが、当時の自分の立場を思い出しても致し方無い事だったのではないだろうかとも思う。

これまで人をまとめる立場になった事が何度かあった。学生の頃や会社で。その度私は一生懸命だった。今思えば会社での仕事は所詮学生の延長線みたいな会社だったように思う。ただがむしゃらに頑張る・・・ような。出来ない人程叱られると反発し、出来る人間はその姿を見て自分について来てくれていた。相手に反発されるのが嫌で、甘い顔ばかり見せると調子にのられた。そんな人間関係と仕事の狭間で私は何度となく悩み絶望し孤独を感じてきた。とても小さく、しょうもない事で大騒ぎする私はなんてメンタルが弱いのだろうか。私の尊敬する旦那はそう思うだろう。情けなく思うことが多々ある。しかし当時の私は無我夢中だった。女は無駄にプライドが高く、傷つきやすく、熱しやすく、問題を放置するくせに、それをいつまでも根に持つ。なんて女全部じゃないだろうけど・・・。私の周りは私を含めそんな女が多い。

姉はこう言った｢よくあんたみたいなんに人がついてくな｣・・あるとき私はディレクターをしていた。半年以上を費やし、50人以上の人と一緒に協力仕合い、一つの物を作りあげた私はある程度の自信があった。私は活動するにおいて皆がこんなに頑張っているんだから、成功させたい！という気持ちが強かった。そしてそれを力にして私も頑張れた。

私や仲間の努力を少しも見ていない姉は自身の嫉妬により簡単に私を馬鹿にした。怒りで手が震えたのは後にも先にもこれだけだ。驚く程に腕がブルブル震えたのを今でもよく覚えている。理不尽に傷つけられ、あの時姉に掴みかかって力一杯殴っておけば良かったと今でも後悔している。私は今だに心に小さな傷跡がもしくは怒りの炎が揺らめいているのかもしれない。

ある後輩は貴女がいなくなったら、会社が終わってしまう。だから辞めないで、と言ってさっさと私を置いて会社を去って行った。それは仕事面でも人間的な性格の上でも全く信頼出来ない人間だった。私にとっては自分勝手過ぎるな思考や、幼稚で怠慢な仕事態度は同じ人間とは思えない程だったのだが、意外な事に周りの人間からはそれなりに人気があった。

逆に、｢同僚達からは態度が偉そうで、先輩には従順｣・・・と嫌われている人間の方が私は気が合ったように思う。理解力があり、仕事が早く、プライドが高く、他人にも厳しくそれゆえ人を傷つけてしまう後輩だった。

また姉はこう言った｢あんたがいなくても大丈夫でしょ。一人いなくなったくらいで何も変わらない。あんたの代わりなんていくらでもいるわよ｣・・いつも姉の嫉妬により私は傷つけられた。自分より劣っていると思っていた妹が、大人になりいつの間にかリーダーをするような人間になっていた事が姉は気に入らず、嫉妬の対象になってしまった。姉は小さい頃から私と外見も似ておらず可愛かった。勉強も運動も出来た。そして昔から気が強くプライドが人一倍高かった。私はブスで、大人しく、主体性に欠け、頼りなかった。幾度となく理不尽に傷つけられ、今ではもう本気で姉と話す事はなくなってしまった。口論も、喧嘩も無く、いつどんな理由で不機嫌になるか分からない姉に対して私はどこか怯えながら姉の顔色を伺い喋る事が少なくなり、姉を褒める事、自分を笑いながら卑下する事が多くなった気がする。母が姉の我儘に振り回せれている時は私は母に同情し、またそれでも優しい母に関心しながら黙っている。でもそれは今ではストレスに感じない。言いたい事や感じたままを口にして喧嘩をする事の方がストレスだからだ。そうやって皆大人になっていくのだろうか。もしかしたら私は大人になるのが遅かったのかもしれない。

3クール目の注射5日間後4日目。

口内炎が今までで一番酷い。

食事が取り辛い。口に入れるものは主に、アクエリアス、コーンポタージュ、柔らかくしたインスタントラーメン。ラーメンに入ってる胡麻すら痛い。上あごに傷が付いているので噛み切るのが辛い。

頬は全体的に水膨れになっている状態。特に左頬が酷い。唇の内側も痛い。

うがい薬と口内炎の塗り薬を何度もしてる。

あと、筋肉注射をした両肩が真っ赤に腫れて、痒い。

1クール目、特に問題無し

2ムール目、右肩だけ痛み、その後痒みと腫れ。（3日目の看護師による注射が異常に痛くて長かった為と思われる）

3クール目、両肩共痒みと大きな腫れ。

現在は自宅用の消毒買ってきて消毒だけしてます。

吐き気は今回は無い。

これまでの1～2クールは入院していたので入院食が出ていて、少し無理して食べた時に吐いてしまったり、匂いで吐き気を催したり、毎回時間が決まった食事に変にプレッシャーがあった。

もちろん人が運んで来てくれて、人がお膳を下げてくれるんだけど、それすらストレスになってた。

食欲が無いときだからこそ、食欲が出たときに自由に口に物を入れたい。入院中は本当に食事がストレスだった。

食欲が無いときに持って来て、食欲が出た時には無かったり・・・、殆ど残してたから勿体無い気持ちも強かった。その時は口内炎がそれほど酷く無かったので、汁物やフルーツとかを食べてた。フルーツでもバナナだけはダメだった。一度バナナを吐いたのがトラウマみたいになっているからかと思う。

全体的に入院食は口に合わない。

近所に知り合いも親も誰も居ないから、見舞いに来てくれるのは旦那だけだし、旦那は平日来れないし、自分で食べたい物や飲みたい物を用意するのってちょっと大変です。売店や自販機に行って買い物するだけんなんですけどね。今回は家なのでそういったストレスが無いのが良い。

入院中、うちは旦那が土日に来てくれたけど、入院中に一人も面倒をみてくれる人がいない人は本当に大変だなと思う。

再来週からまた入院。今度は抗がん剤の種類が変わる。

副作用もキツくなる。悪心、脱毛が主にあるそうだ。

怖くて逃げ出したい。このまま治療せず死んでしまいたいとも思ってしまう。

体が弱ると心も弱るらしい。

独りなら、このまま消えても良いやと思う・・・。しかし私を大切に思ってくれる家族を残して逝ってしまうのはとても心苦しい。

だから頑張って治療します。

病気になってから、かなり間が空いてますが過去に戻って記していきます。

私のことについて、30代、女、既婚。

現在治療中。

治療の記録をここに記していきます。