https://ameblo.jp/houseihot/ ブログの説明を入力します。 ja
でも、どうしても、女性が自分からは
話してくれないんです。

っていう人。

もしかすると、「自分の感情を表現する」
という部分がうまく出来ていない可能性
があります。

もう、このメルマガでは何度も言っている
ような気もしますが、質問をすることが
聞き上手では無いんでしたね。

１、まずはこちらが自分のことを話す
２、こちらの話題をうけて、相手が話し
　　はじめたら、聞く

でした。

この手順をふまずに質問を繰り返すと、
それは尋問になってしまい、相手が
心を閉ざしてしまう。

で、今日は、
１、まずはこちらが自分のことを話す

について、もう少し詳しく解説します。

男の場合、「自分の話しをする」というと、
「自分の知識」を話してしまうことが
よくあります。

ファッションであったり、ドラマであったり、
まあ、なんでもいいのですが、自分の
知識とウンチクを語ってしまい、

「おれ、こんなこと知ってるんだぜ」

的な話題です。

一方、聞き上手な男ってのは、
「自分の感情を表現する」のがとても上手い。

具体例として、以前オレが髪の毛
を切りに行ったときの、美容師さんの
話をします。

ちなみにオレ、色々な美容師さんに髪を
切ってもらうため、あちこちの美容室を
渡り歩いていた時期がありました。

美容師さんって、話しの上手い人がチョコ
チョコといて、その研究をするためです。

ずっとオレのメルマガを読んでくれている
人には今さらな感じですが、

話が上手い＝聞き上手

ですね。


でもまずは、話の下手な美容師さんの例

初めて髪を切りに行ったとき、その美容師
さんは、なんとかオレと仲良くなろうと、
色々話しかけてきました。

「服好きですか？」
とか
「雑誌読みますか？」
とか
「今日はお休みですか？」
とか
「これからどこかへお出かけですか？」
とか

まあそんな感じです。

で、オレの感想としては
「なんでお前にそんなこと話さなきゃなら
　んのだ！！」

です。

まあ、オレも大人なんで、無難に答え
ときましたが。

これがモテない男の会話の例。


次にオレが
「こいつ、うまいな……」
って思った美容師さんの例。

初めて行ったとき、

しばらくは特に話もせず。
ごくごく自然体。

で、ぼそっと
「映画とか、みますか？」

オレ
「え、ええ。まあ……」

美容師
「○○って映画、みました？」

オレ
「いや、知らないですね……」

美容師
「○○と○○が出てる、ラグビーの
　青春ものなんすけどね、熱いっすよ。
　男はああゆうの、好きっすよね」

と、ちょっと照れたように、落ち着い
たテンポでゆっくりと。

オレ
「ああ、良さげですね。でもオレ、ホラー
　とか好きなんですよ。」

美容師
「え、まじっすか。ホラーって、リング
　とか？」

オレ
「ええ。」

美容師
「だってホラー、怖いじゃないですか。
　夜道とか、歩けなくなりますよ。
　まじで（笑）」

と、これまた落ち着いたテンポで、でも
ちょっと照れくさそうに。

オレ
「ああ、でも、こないだ○○って映画
　も見て、それは○○でしたよ。それで
　…………（以下略）

さて、この２人の違い、いかがでしょうか。

２人とも、特別変わった、面白い話はして
いませんね。

でも、前半の美容師さんに対してオレは
「なんでお前にそんなこと言わにゃならん！」

ってなり、後半の人には、つい、自分から
映画の話をしてしまった。

２人の違いとして、まず言えることは、
前半の人は、オレに好かれようとして
気を使っている感じがでちゃってる。

そして、質問しかしてこなかった。

一方、後半の人。

まったくの自然体。
そして一番重要なのは、自分の感情を上手く
表現してきたってことです。

「映画見ますか？」

の質問に続けて、自分が最近見た映画の
感想と、それで自分がどんな気持ちになった
かを簡潔に、笑顔で、自然に伝えてきました。

さらに、それを受けて話した、オレの
ホラー映画に対しても、自分のホラーに
関する感情を、簡潔に、笑顔で、ゆったりと
伝えてきました。

こういうタイプが女性にはモテます。

では、「知識の話」と「感情の話」
の違いはなにか。

知識の話をされても、あまりその人の
ことが見えません。

その人がどんなヤツなのか、見えないんです。

だから
「なんでお前にそんなこと言わなきゃならんのだ！」
になりやすい。

一方、感情の部分を表現されると、人は、なんだか
その人が見えた気がして、それが好ましかった
場合、自分のことも、つい、話してしまいます。

で、その、つい、話出してしまった話題に
ついて、しっかりと聞いてもらえると、
「あ、この人と話していると、なんか知らないけど
　すごく楽しい」

となってしまうわけです。

女性は特にそうです。

今日の話は、男性の中にはちょっとピンとこない
方もいるかもしれません。

たぶん男性脳と女性脳の違いが一番明確に
出てしまう部分だからです。

でも、はっきりと、事実として断言できる
ことは、今日の話が理解できる男のことを

モテる

と言い、
理解できない男のことを

モテない

と言うってことです。

困ったこと？に、男どうしで話す場合、
新しい知識や理論の話って普通に盛り上がり
ます。

だから、女性に対しても同じ方法で会話
をしてしまう。

ところが、です。

女どうしの会話をよく聞いてみてください。

「○○の時、わたしが○○と感じた」
「そうだよねー」

このパターンが９０パーセントを占めます。

そんな女性の会話に対して、男はどうしても
「つまらない」「意味のない」「くだらない」
と感じてしまう訳です。

でも、女性にとっては、これが一番
面白い。

だから、その女性の会話パターンを習得
した男から、モテていくことになります。

「○○の時、わたしが○○と感じた」
「そうだよねー」

を分析してみると

「○○の時、わたしが○○と感じた」
＝感情の話

「そうだよねー」
＝そこに共感

です。

ちょっと話が飛躍してきましたんで、
戻しますね。

つまり、聞き上手になろうとしているのに、
いま一つ、女性が自分から話をしてくれない

という人。

まずは自分の感情を簡潔に、笑顔で
表現してください。

もちろん、相手に好印象を与える感情を、
です。

で、女性が食いついてきて、自分の話を
始めたら、しっかりと聞き、その感情に
共感をします。

モテ方が８倍くらい違ってきます。

まあ要するに、女性と話をするのに、
特別な話題なんて必要ないってことですね。
]]> https://ameblo.jp/houseihot/entry-10729429249.html Thu, 16 Dec 2010 08:38:03 +0900 話すべきかを書き続けてきたわけですが、

「そうは言っても相沢さん、出会いが無いんだよ！」

という方がけっこういらっしゃるかと思います。

で、話は飛びますが、「女性を口説く」
というスキルにおいて、そもそもオレが、
絶対的に信用してしまうタイプというのがあります。

ナンパ師です。

ナンパというのは、たとえばビジネスで言えば、
「飛び込み営業」だと思います

最近、仕事の関係で、ある大企業の会長と
よくお話をするのですが、その会長が繰り返し
言うんですよ。

「飛び込み営業をやったことの無い営業マン
　は信用できない。営業とはどんな場合
　であれ、つまり飛び込みが基本だ！！」

って。

で、この感覚、「女性を口説く」ということ
に置き換えても、すごく納得できるんですよ。
おれ。

会長の言葉を借りるなら

「ナンパをしたことの無い、自称モテル君
　は信用できない。女性を口説くとは、つまり
　どんな場合であれナンパが基本なんだ！」

です。

いや、まじで(笑)

オレの場合、始まりは出会い系でした。

で、お見合いパーティー、異業種交流、
社会人サークルの運営に、合コンチームの
運営、等を続けてきて、現在に至ります。

で、ときどきナンパ。

そういった活動を続けていると、けっこう自称
モテル君と行動をともにすることがあって、
彼らの胡散臭いモテ理論を聞かされました。

うんざりですね。

でも、そういったなかで、総じて信頼できる、
本当に実力を持った人種がいました。

それが、ナンパ師です。

ちなみに、オレが考える、ナンパの一番の
良さは

「ラッキーパンチ」が意外とあるってことです。

例えば以前、合コンの帰り道、ゲームセンター
でＵＦＯキャッチャーをしている、ロリで
巨乳なコをナンパしてみました。

どうも、たまたま旦那と喧嘩した後らしく、
家に帰りたくないとか。

２１歳の風俗嬢でした(笑)

そのままお酒飲んで、ホテルへ直行でした。

さて、これが特別な体験かっていうと、
案外そうでもなく、ナンパする友人の話を
聞くと、この手のラッキーって、みんな体験
してます。

まったくテクニックなんてなくても、行動さえ
すれば、そして数さえこなしていれば結果が
出てしまう。

それがナンパだと思っています。

で、テクニック無しでも結果の出るナンパ。
テクニックを身につければ、それはもう、
本当に最強ですよね。

本来なら、オレがここで、ナンパについても
書ければいいのですが、残念ながら、オレ
にはナンパについて、ちゃんとした知識が
ありません。

]]> https://ameblo.jp/houseihot/entry-10729428738.html Tue, 14 Dec 2010 08:36:37 +0900 何を話せばよいか？ というテーマで書いて
いるわけですが。

そもそも、なぜ初めてのデートなんでしょうか。

で、オレなりの結論なのですが、最終的には、
初めてのデートさえ成功させれば、その女性
は８割がた、攻略できるから、です。

１回目のデートを実現することは、
案外簡単です。

まあ、周囲の環境、人間関係、しがらみ、にも
よりますので、絶対とは言えませんが……

その場合はデートに誘う「あなた」とは別
の要因を分析して解決していってください。

すべてのケースに当てはまるお話をメルマガ
１回で話きることは不可能ですので、
ここではいったん、デートに誘う「あなた」
と誘われる「女性」との関係性だけで
見ることとします。


そしてその場合、女性に
「まあ、１回くらいなら食事をしてもいいかな」
「ほんの30分、お茶くらいなら……」

と思わせればオッケーです。

清潔感を保ち、堂々と振る舞い、常識的な
範囲で周囲への配慮ができる、この辺をクリア
すれば十分です。

繰り返しますが、１回くらいデートすること
は、思っているほど難しくはないんです。

相手の女性が現在フリーであり、あなたに
対してそこそこ興味があり、「軽くお茶でも」
という誘いならまず断られません。

そして、本当に難しいのは「２回目のデート」
なんです。

多くの女性は１回目のデートの時に、
今デートしている男性が、今後、将来に
わたって付き合ったりセッ○スしたりする
にあたいするかどうか、を見極めます。


おそろしくシビアに、血も涙もない、
アウシュビッツもびっくりなほど厳しい
消去法が断行されます。

いや、まじです(笑)

よって、１回目のデートが成功したかどうか、
は２回目のデートが実現できたかどうか、
で決まると思います。

さらに言えば、１回目のデートで、
「あれ、もしかして、この人、私に興味が
　あって、女として誘っているのかも……」

ということをちゃんと匂わせておき、さらに
１回目のデートからせめて３、４週間以内
に２回目を実現させれば、まず１回目のデート
は成功だったと言えます。


そして、２回目のデートはどのように
するかといえば、１回目の方針が成功
だったわけですから、２回目のデートもほぼ同じ
スタンスで臨めばよい。


１回目で合格したことをそのままやれば
３回目、４回目、もかなりの高確率で実現
するわけです。

そしてデートの回数を重ねるごとに、ちょっと
ずつ距離を詰めていきます。

距離を詰める、というのは、手をつなぐ、とか
肩を寄せ合う、とか、観覧車に２人きりで乗る
とか、キスをする、腰を抱く、セックスする
告白する、とかまあ、そういうことですね。


というわけでして、その女性を攻略できるか
どうか、は、１回目のデートでほぼ決まって
しまうと言えるわけです。

また、割とよく聞く、「３回目のデートで告白」
というのもそれなりに理があって、すでにここ
までの説明でも分るように、そもそも、ちゃんと
こちらの好意を匂わせたうえで、３回もデートに
応じてくれるならば、それはもう、女性にとって
も「アリ」なんですよ。


と、ここまでひたすら１回目のデートの重要性
についてお話してきましたが。

では結局のところ初めてのデートで何を話せば
いいの？

というかたのために。

次回、さらに別の角度から、オレがカフェで
こっそりと盗み聞きした具体例をもとに、
もう１度、「聞き上手」を解説してみます。


]]> https://ameblo.jp/houseihot/entry-10729428092.html Sun, 12 Dec 2010 08:35:46 +0900 初めてのデートでは、

・打ち解けること
・相手の興味に合わせて次のデートプラン
　を提案

に気をつけるべきであると、前回のお話
がここまででした。

さて、そして今回では、打ち解けるため
には欠かせない、「聞き上手」について
具体例をまじえながら以前とは違った視点
で書いてみます。

で、今回の聞き上手のポイントですが

・こちらの言葉が遮られる瞬間に注意する

です。

たとえば、オレが、旅先での心霊体験を
話そうとして、

「以前、彼女と琵琶湖のほとりの旅館に
　泊ったときさ……」

で、このあと、かなりリアルで、オレ的に
はすごく興味深い心霊体験の話がはじまる
のですが、相手の女性がその話の途中で

「あ、私も琵琶湖行った。あそこの○○が
　さ、○○になって、そしたら私……」

って自分の話をはじめます。

ちなみに女性って、こういうパターンが
けっこうあって、こっちがちゃんとオチ
のある、笑える話やらなんやらを話しはじめ
ても、平気で遮って自分の話をします。

しかも、大抵はオチなし、意味なし、興味
なし、の(笑)

この瞬間です。

この瞬間の判断力こそが、聞き上手の条件
だと考えます。

ここで、自分の超おもしろい話をぐっと
がまんして、すっと彼女の話に乗って
あげられるかどうか。

オレが話はじめた「琵琶湖」のキーワード
に、彼女が反応して、話し出します。

そしたらもう、自分の、話したい欲求を
がまんして、彼女の話を真剣に聞きます。

「うんうん。それでそれで。」

って。

実は、聞くことの下手な人はほとんどこの
判断ができません。

自分の話したいことを話し、ネタがつきたら
彼女に質問する。

といったやり方をすると、問題は３つあります。

１つめ。
自分が超面白いと思っている話が、本当に
彼女にとっても面白いかは、不明。

２つめ。
結局のところ、女性とは、どんなに
面白い話を聞くよりも、自分が自分の話を
している時が一番面白い。

３つめ。
話がつきた段階でふる、いいかげんな質問
では、本当に彼女が話したがっているとこ
ろを聞けるかどうかは分らない。

つまり、意味のない質問の繰り返し。
＝尋問、になりやすい


です。

なんだか話がごちゃごちゃしてきたので
まとめますが、

１、本当の聞き上手とは、女性が話した
　　がっていることを聞く

２、そのためには、こちらから質問をする
　　のではなく、相手が話はじめた瞬間
　　に「聞くモード」に切り替える

もちろん、質問をしてはいけないわけでは
ありません。

オレだってかなりガンガン質問します。

ただ、本当に心から女性が話したがっている
ことは、女性がこちらの話を遮ってでも勝手
に話はじめるので、そのとき、その瞬間に
聞くモードに切り替えられるかどうか。

ということです。

それと、質問について。

「オ○ニーは１週間に何回するの？」
とか
「ク○トリスと穴はどっちが気持ちいい？」

のような、どんなに話したくても女性から
は話出しづらい話題については、こちらから
ガンガン質問してください。

聞かれたから仕方なく話す

という言い訳を与えてあげます。


と、今日はこんなところで、またメール
します。


]]> https://ameblo.jp/houseihot/entry-10729427599.html Sat, 11 Dec 2010 08:34:42 +0900 連れて行きました。

伊藤美咲と井上和歌を足して２で割ったような、
絶妙なブレンドのコです(笑)

ちなみにオレは、本気で狙いに行く時、相手の
様子をみながら、２件目のお店でオカマバーに
連れていくことがけっこうあります。

１件目の終わりに
「ちょっとさ、オレがボトルをキープしている
店があるんだけど、一杯だけつきあってよ」

で、女の子に、行き先がオカマバーであること
を告げず、いきなり、です。

大抵のコはオカマバーに行ったことがなく、
しかも興味シンシンのため、すごく驚いて、
そのあと喜んでくれます。

まあ、それは今日の本題ではないのですが。。

本題。

彼女との会話で、オレが注意していたこと
が２つありますので、今日はそれを書きます。

１つ目。
次の約束を取り付ける。
です。

これは、会話のなかで、ちょいちょい提案らしき
ことをしていきます。

たとえば、
「映画好き？」
→「最近どんなの見た？」
→「今注目してる映画は？」
→「あ、それ、おれも見たい！」
→「じゃあ行こうか」

といった流れ。

ただ漠然と映画の話をするのではなく、
「映画」の話題を出した段階で、映画に誘う方向
を決めている。

ただし、そうやって映画の話題をふっても
相手の食いつきが悪ければ、映画に誘うことは
断念して、次の話題に移ります。

ポイントは、いきなり誘わないこと。
「次、遊園地行こうよ」
ではダメってことです。

遊園地に行きたければ、
「怖いの平気？」
「デートで遊園地行ったことある？」
「絶叫マシンって好き？」

あたりから、

マジックバーなら
「こないだテレビで○○なマジックやっててさ」

スイーツなら
「オレ、学生のとき○○って店でバイトしててさ」
「そこのモンブランが最高で」
「お勧めの店ある？」
「○○ってとこあるんだけどさ」

お酒なら
「どんなお酒がすき？」
「○○に、世界中のビール飲めるお店が……」

まあ、きりがないのでやめますが。

とにかく、いきなり誘わずに、まず、それに
関連した話題を振ってみる。

で、会話中の女性の反応をちゃんと見極めて、
暫くはそれに関する話題、エピソードなど
を話し、もっとも盛り上がったときに、
「じゃあ、次、そこ行ってみようぜ」

となります。

それともうひとつ。

当たり前といえば当たり前ですが、この、
次のデートの提案は、ある程度会話をして、
お互いが打ち解けていればいるほど、成立
しやすいです。

・打ち解けていればいるほど、成立しやすい
・相手の興味があるほど、成立しやすい

この２点。

限られた時間で、どれだけ相手と打ち解け、
どれだけ相手が興味ある場所を提案できるか。

結局、この２点をクリアして、次のデートの
約束をとっておかないと、２回目のデートは
なくなります。

デートが終わってから、メールで提案しよう
としないでください。

よくあるパターンとして、
「デートでけっこう盛り上がったはずなのに、
　２回目に応じてもらえない」

となりやすいです。

女の子も、自宅に帰るとデートの時のテンション
が下がってしまい、なんとなく面倒くさく
なるからです。

デートは楽しかったけど、ま、いいや

です。

また逆に言えば、上記２点
・打ち解けていればいるほど、成立しやすい
・相手の興味があるほど、成立しやすい

を無視しても２回目のデートが成立した場合、
相手の女性はもう既に、かなりあなたに
惚れている可能性があります。

うだうだしていないで、とっととセッ○ス
してください。

あと、２回目のデートがちゃんと成立すれば
３回目、４回目のハードルはどんどん低く
なります。

まずは２回目があるかどうか。

１回目のデートでもっとも重視する点です。

ちなみに、ですが、この時のオレは
ペットの話
→猫カフェ行こうか

で成立させました。

ながくなりましたので、２つ目は次回
お話します。
]]> https://ameblo.jp/houseihot/entry-10729427150.html Wed, 08 Dec 2010 08:33:54 +0900 という話をしてきました。

オレは割と物事を分析的に説明する癖
があり、どうもテクニック的なお話が多く
なってしまうのですが、やはり、最終的には
マインドだと思います。

相手の女性を理解しよう、と心の底から
思うこと。

これにつきます。

この、おそらく恋愛に置いてもっとも重要
な「マインド」という点において、とても
熱く語ってくださる方がいます。

竹内敏也さんという方です。

正直、竹内さんの文章を読んでいると、
自分がなぜメルマガを書いているのか
思い出し、すっかり興奮してしまいました。

すごいです。

「聞き上手」に関連しそうな部分だけを
引用しますので、ここだけでも読んでみて
ください。

＝＝＝＝＝＝(以下、引用)＝＝＝＝＝＝＝

僕は長い間、女性から見向きもされず、いつも欲求不満を抱えていました。


その時代を乗り越えた現在は、決してモテるわけじゃないけど、
狙った女性を、そこそこ振り向かせることが出来るようになりました。


なぜ、そうなれたのか。


黙ってていきなり、こうやって変わるわけはないですよね。
ですので、僕が、そうなる為に心がけてきたことをお話しします。



早速、結論から言います。


それは、


「女にモテたい」じゃなくて「人にモテたい」

という考えで努力してきたからです。


もっと簡単に言うと、


どうしたら僕に出会った人が「この人に出会えてよかった」
と思ってくれるか。これを常に最優先事項として考えてきたからです。



勘違いしないでください。

女性だけに好かれたい、モテたい、という考えでは
絶対にモテませんし、女性に相手にされません。




いいですか。


もし、この考えを理解しようとしないのなら、僕の文章を
これ以上読まなくていいです。何も身にならないと思いますので。



ぶっちゃけますが、


女にモテたい！女とヤリたい！などという頭だけで、
人の気持ちを考えられない人間が、僕は大嫌いです。


そういう人間には恋愛のアドバイスをする気になれませんので
すみませんが他を当たってください。




人にされて嫌なことを、決して人に対してしないでください。

人にされて自分が嬉しいと感じることを、人に対してしてください。


不平不満、愚痴、マイナスな発言をしないように心がけてください。

常に人に対して、元気や勇気を与えようとしてください。


人のことを批判する前に、自分に対してもっと厳しくなってください。


ありがとう、ごめんなさい、が素直に言えるようにしてください。


損得感情は捨ててください。人に与えてもらうより先に、人に与えてください。

そして見返りは決して望まないでください。


どんな人に対しても決して、偉そうな態度をしないでください。

自分の言葉で人を傷つけることがないか、気をつけてください。


もしも怒りっぽい性格なら、すぐに直してください。


自分が出している雰囲気に気をつけてください。

周囲を元気にするような、落ち着かせるような雰囲気を出してください。


人や環境、周囲のせいにしないでください。

言い訳をする前に、具体的に行動してください。



まだまだあると思います。


ですが、これらの事を心がけるだけで、１ヶ月あれば変われるでしょう。


＝＝＝＝＝(ここまで引用)＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝


すごいですね。

胸がジンとして、涙ぐんでしまいました。

竹内さんの文章はいつも、言葉のはしばし
から熱い、本気のエネルギーと人柄が
にじみ出ていて、すごく励まされます。

]]> https://ameblo.jp/houseihot/entry-10729426762.html Tue, 07 Dec 2010 08:32:38 +0900
１、自分の感情を話す
２、連想と共感で距離を縮める

のステップをお話しました。

１、自分の感情を話す、で女性の警戒心を解き、
２、連想と共感によってお互いの心の距離感
を縮めます。

さて、２、によって心の距離感が縮まり、信頼
関係が構築されたところで第三段階に移行します。

そして、第三段階こそが、いわゆる「聞き上手」
の答えであり、「聞き上手はモテる」の正体と
なります。

３、相手が話しだしたことを真剣に聞く

です。

「おいおい、なんだそりゃ。答えになってねーよ」

って言われそうですが、まあ、聞いてください。
聞き上手がモテます(笑)

１、２、の手順で信頼関係が構築され、仲がよく
なってくると、女性との会話のなかで必ず、相手
が一生懸命に話し出す瞬間があります。

趣味の話かもしれませんし、仕事や友人の愚痴
かもしれません。
将来についてや過去の恋人の話。何かは分りません。

ただ何にせよ、かならず相手が目をキラキラさせ
ながら、あるいは怒りや不満の感情で目をギラギラ
させながらでも、話し出す瞬間があるんです。

ここを逃さないでください。

こうなったらもう、ただひたすら聞くことに徹します。

「人生ナメてんのか？コラ！！」
とか
「は、そんな第三者に興味ねぇよ」
とか
「オレの知らない世界の話をされてもなぁ……」
とか、

まあ、気持ちは分るのですが(笑)

どんなにつまらなくてもアクビを噛み殺し、
イライラする感情を抑え、絶対に正論を言って
論破することをせず、ひたすら真剣に聞きます。

で、これこそが聞き上手であり、モテると言われ、
結果を出している男は意識的、無意識的にせよ、
かならずやっています。

この段階で女性の「愚痴」や「過去の恋愛話」、
「人生についての価値観」

あたりが聞けたら、もうセッ○スは目の前です。

女性をこの状態、このテンションまで持って
いくことに意味があり、話の内容はどうでも
いいんです。

前にもお話しましたが、要するに、こうして
女性が感情的に、心から話したいことを話して
いる、という時点で、その場の主人公はその女性
であり、その瞬間、その女性はアソコが
ビチョビチョになるほど気持ちいいからです。

繰り返します。

第三段階の、女性が最も感情的に、かつ自発的
に話を始めたら、その瞬間に聞き役に徹する。

これが「聞き上手」の正体です。

逆に、です。

１，２、の手順を踏まずに、いきなり女性に対して
愚痴や恋愛話、人生の価値観を聞こうとして、
いきなり、

「なにか仕事とかで不満ないの？」
「友達とは仲いい？」
「以前どんな男と付き合ってたの？」
「どういうふうに行きたいの？」

とか言われても、女性からは

「なんであなたにそんなこと話さなきゃならないの？」
「え、なに、なんでいきなり？なんかヤダ……」

と思われてしまい、

「ん～、べつに」
「楽しいよ」
「え～、ひみつ～」

と、はぐらかされたり、会話を止められたりするか、
ちょっと慣れた女性なら、全然ではない、薄っぺらい
用意されたストーリーを語られて終わりとなります。

とにかく、聞き上手にはかならず１，２、３、の
順番が必要だ、ということですね。

３までいけば、デートでの会話に自信がない、という
方には十分なのですが、次からは角度を変えながら、
女性を落とすための会話についてお話していきます。


]]> https://ameblo.jp/houseihot/entry-10729426111.html Mon, 06 Dec 2010 08:31:47 +0900
男の自慢や説教、笑い、トーク、等は基本的に
すべて男が気持ちよくなっているだけであり、
女性は表面上ニコニコして感心しながら、内心
「こいつうぜぇ……」って思っている。

前号までのお話でした。

そして、女性を気持ちよくさせる最高の方法
が聞き上手であり、ひとつの目標が愚痴を聞く
でしたね。

そして今号。

では、そもそも聞き上手とは何か？

実際のところ、恋愛マニュアルのようなもの
には、よく「聞き上手」がモテる、と書かれて
いるわけです。

ところが、この聞き上手、意外と正しいやり方
まで説明されておらず、分っているのに出来て
いない人をよく見ます。

たとえば、ですが、オレの大学時代、Ｉ男さん
という先輩がいました。

彼は、モテたくてモテたくて仕方がなく、よく
恋愛マニュアルを読んではその知識を披露し、
また、サークルの女性に試していました。

ところがこのＩ男さん、女性から影ではかなり
嫌われていました。

なぜか。

彼の行う聞き上手はこんな感じでした。

「○○ちゃんってさ、どこに住んでるの？」

「趣味は？」

「どんな食べ物が好き？」

「何色が好きなの？」

「昨日テレビで何みた？」

「高校でなにやってたの？」

「どんな映画がすき？」

「漫画読む？」

「今日の昼何食べた？」

「出身地はどこ？」

「今何歳？」


こんな感じが延々と続きます。

で、女性の答えに対するＩ男さんの受け答えが

「ふ～ん」

「そうだんだ～」

「へ～」

です。

あなたはこれを見て、どう感じましたか？

ちなみにその現場にいたオレの感想ですが、
第一に、
「その質問に意味はあるのか？」
そして
「なんの尋問だ？こりゃ？？」

です。

改めて言えば当然ですが、聞き上手っていう
のはひたすら質問することでも、尋問する
ことでもありませんね。

では、どうすればいいのか？

まずは自分が話します。

今現在、どう思っていて、何を感じているのか。
自分の感情を話してください。

自分の出身地とか、年齢とか、そういうのでは
ありません。

自分の感情です。

たとえば合コン、

「オレこういう飲み会ってあんまりしないからさ、
　すごく緊張してるよ」

たとえばデート

「この店、なんかいい雰囲気だね。あ、おれこの
　肉好きだわ、すっげぇうまい」

とか。

自分が何歳で、どこに住んでいて、どんな仕事
をして……。

などのプロフィールって、はっきりいてってまだ
関係の薄い女性からしてみると、興味ありません。

それよりも、いま、この瞬間、あなたがどう思って
いるか、というのは、相手に何かしら安心感
を与えます。

安心感が、
「この人と、少しお話してみようかな」
という意思を生みます。

で、次に質問。

上で書いたような質問で構いません。

たとえば趣味や休日の過ごし方、好きな食べもの、
なんでもいいです。

問題は、それで「へ～」「ふ～ん」で終わるので
はなく、そこから話を「展開します」

「展開」とは、話題の連想ゲームと相手への共感です。

・話題の連想ゲーム
・女性の気持ちとの共感

もし、趣味の話から入ったとき、

女性→野球が好き

男性→自分も野球が好きなら、共感してもりあがる。

　　→興味ないなら、サッカーとかゴルフとか、
　　　「スポーツ」というくくりで連想して別の
　　　提案をしてみたり。

　　　「自分がやる」というくくりで、学生時代の
　　　部活の話をしてみたり。

つまり

女性「野球見るの好きだよ」

男性
パターン１
「俺もだよ。ちなみに誰のファン？」

パターン２
「へ～、オレ野球は見ないからなぁ。じゃあサッカー
　とかはどう？」

パターン３
「へ～、自分では何かやらないの？スポーツ。
　たとえば学生の時の部活とかさ」


みたいな感じですね。

これで、相手の反応を見ながら、だんだんと
２人の距離を縮めていきます。

まとめますね。

１、自分の感情を話す
２、連想と共感で距離を縮める

です。

では次回、会話の第三段階についてお話します。

第三段階まで入れれば、かなりの確率で彼女を
落とせます。

]]> https://ameblo.jp/houseihot/entry-10729425662.html Sat, 04 Dec 2010 08:30:59 +0900 愚痴を聞け、です。

結論から言うと、愚痴を聞く、というのは
おそらく女性との会話においてもっとも強力
な武器となります。

どうしても女性と仲良くなれない。

デートの時はかなり盛り上がっていたはず
なのに、なぜか２回目以降、誘っても応じて
もらえない。

そのうちメールの返信もなくなり、電話にも
出てもらえず、やがて音信不通……

こんなパターンに陥っているとしたらそれは、
女性の愚痴を聞く、という感覚が甘い可能性
があります。

ここで１番目の注意点としてあげられるのが、
「デートの時はかなり盛り上がっていたはず
なのに……」
です。

デートでなくてもそうなのですが、女性との
会話は盛り上がる、でも、いまいち彼女との
距離が縮まらない。

そう感じているのであれば、今日の話は
役に立つかもしれません。

基本的に、ですが、女性との会話では愚痴を
聞くことを目指すと、うまくいきやすいです。

逆に
・面白いことを言って笑わせよう
・自分の凄さを伝えよう
・彼女を正しく導いてあげよう

あたりを考えている人は、かなりの確率で
モテません。

なぜかと言いますと、これらはすべて、視点が
自分に向いているからです。

言いかえれば、自分がその場の主人公になろう
としています。

具体的に言えば、
・面白いことを言って笑わせる
→面白いことを言って笑わせている自分が好き。
　です。よっぽどレベルの高い笑いは別ですが、
　基本的に人は笑わせられる側より、笑わせる側
　の方が気持ちいいんです。

・自分の凄さを伝える
→これも「凄い」自分に酔っているだけです。
　あなたが会社でどんなに凄かろうが、過去に
　どんな偉業を成し遂げていようが、所詮は他人
　ごと。女性からしてみたら興味はありません。

・彼女を正しく導く
→あなたがどんなに心からその女性のことを思って
　いたとしても、そもそもあなたにそれを言われる
　筋合いはありません。彼女は心の底では「あなた
　に何が分るの？」って思っています。これも、本当
　は説教をしている側が気持ちいいんです。

と、ちょっとトゲのある言い方をしてしまいましたが、
これらは基本的に、男が気持ちイイことであって、
女性には苦痛です。

しかも、それを受ける女性も雰囲気に気を使って
あからさまに厭な顔はしません。

男の笑いがつまらなくても、面白そうに笑って見せて。

男が過去にどれだけ凄いことをやったかを話すのを
聞いては、「へぇ～。○○さんって凄いんですね。
わたし尊敬しちゃいます」って言いながらアクビを
噛み殺し。

「○○ちゃんね。世間はそんなに甘くないんだよ。
そういう時はこうしなきゃ。これ、○○ちゃんのため
に言ってるんだからね」

って男のセリフに

「はい。本当にありがとうございます。私、これから
はそうしてみます(＾＾)」

っていいながら、「あ、この人は無しだわ」

って思ってます。

こうやって、モテない言動に対して女性は表面上は
笑ったり、感心したり、尊敬を示したりしてくれる
ため、男からすると、あんなに話が盛り上がったのに
ナゼ……

となってしまうんです。

つまり、本当は全然盛り上がっていないってことで
すね。

だって、全部、本当に気持ちがイイのは男だから。

で、じゃあどうすれば女性が気持ちよくなるのか、
というのが、結局「聞き上手」であり、１つの
目標が「愚痴を聞く」なんです。

それは男がその場の主人公になるのではなく、
いかにして女性をその場の主人公にするか、です。

誰だって自分の人生の主人公は自分なんですよ。

だから、笑わせられるよりも、自慢されるよりも、
説教されるよりも、自分を主人公にしてくれる人
を心から好きになります。

女性をその場の主人公にしてあげることさえ出来れば、
こんどは女性からまた会いたいと言ってきます。

究極に深いレベルでこれが出来れば、女性は股を
濡らしまくって、あなたに「早くいれて」って
せがんできます。

そのくらい強力で、重要なことを話しています。

いったん、今日のポイントをまとめますね。

・男性が気持ちよくなるのではない。
　女性を気持ちよくさせるべし。

女性を気持ちよくさせる＝聞き上手であり、その
ための１つの目標が「愚痴を聞く」である。

そこで次号では、そもそも聞き上手とはなにか。
正しい愚痴の聞き方とは何か。

あたりをお話させていただこうかと思います。

ありがとうございます。

]]> https://ameblo.jp/houseihot/entry-10729425257.html Fri, 03 Dec 2010 08:29:54 +0900 だから、女性をデートに誘えない。

初めてのデート。とにかく必死に
がんばった。おしゃれなお店も探して、
１日のスケジュールを完璧に計画し、
彼女を退屈させまいと一生懸命に話して……

なのに、その後、ぱったりと連絡が
とれなくなった。

２回目の誘いを断られた。

電話も無視され、メールにも出てくれない。

いどいっ！！オレはこれだけ尽くしたのにっ！
こういう経験ってありますよね。

オレは何度もあります。

何がダメだったのか、いくら考えて
も答えが出ない。

もちろん、デートした女性がはっきり
と、「あなたの○○がダメだったのよ」
とは教えてくれるはずもなく。

結局のところ、こういう恋愛関係の
悩みって、なんども失敗しながら経験
を重ねて、少しずつ正解に近付くしか
ありません。

基本的には、誰も正解を教えてくれない
からです。

また、「正解」らしきことをいかにも
得意げに、嬉々として語る、
「自称恋愛マスター」は結構いるんですが……

そして、彼らの言うことを真に受けて
ますますモテない行動に出てしまう人
も、たしかにいます。

そこで、とにかく「正しい」恋愛情報
を発信してやろう！

というのが、オレがメルマガを書く動機
であり、「デートで行うべき会話」が
今回のメルマガのテーマです。

では、オレが思う「正しい」知識とは何か？

つまり、そもそもどうしてオレの恋愛知識
が正しいと言えるのか？

ですが、この答えは「実践していること」
だと思います。

結局、自称恋愛マスター達の知識が怪しい
のは、圧倒的な実践の足りなさです。

たかだか５回や６回の成功体験をもとに、
なんだか論理的っぽいことをしゃべって
得意になっている人達。

ひどい場合は、１回の体験を、さも
「いつもこうだぜ」みたいな言い方をして
怪しげな論理を展開している人も知っています。

とにかく、圧倒的なまでに「実践」がなさすぎる。

また一方で、「実践」しかしていない人の
知識も危ないと感じています。

それはもう、その人にしかできない、汎用性
の少ないものである可能性が高いからです。

たとえば、ですが、すっげえモテるＡ君が
いたとします。

Ａ君は実践してますし、モテます。

で、モテるための理論をとても楽しげに、また
自慢げに語ります。

でも、Ａ君が実際に女性を口説いている現場
を観察してみて、オレは思うんです。

「いや、あんたがモテてるのは、イケメンで
しかも医者だからだよ……。君が言っている
テクニックはむしろかなり胡散臭い……。」

って。

そういわけで、正しい恋愛知識とは、
膨大な量の実践と勉強に裏付けられたもの
でなければいけません。

オレの場合、ある出来事をきっかけに、この
４年間、仕事意外の時間をすべて恋愛関係に
費やしてきました。

毎日家に帰っては勉強し、出会い系から
お見合いパーティー、合コンにナンパ。

なんでもやりました。

以前はナンパサークルを主宰していたこと
もあり、社会人サークルの運営もしていました。

現在は、合コンチームの運営をしています。

そのなかで様々な仲間と出会い、語りあって
きました。

失敗を重ねつづけたぶん、誰よりもモテない
気持は分りますし、はっきりいって今だって
失敗と試行錯誤の連続です。

それでも、かなりコンスタントに女性を
口説き落とせるようになったし、たくさんの
仲間との議論のなかで、具体的で体系的な
恋愛知識を得ました。

そいつをじゃんじゃん公開し、多くの方達
から感想を聞き、少しでも僕の言葉に共感
してくれた方と一緒に成長していきたいと
考えています。

一緒に、「好きな女性を落とせる」という
最高の未来を手に入れましょう。

次回は、デートでの会話術を次々と公開
していきます。

長い文章を読んでくださってありがとう
ございました。

]]> https://ameblo.jp/houseihot/entry-10729424700.html Thu, 02 Dec 2010 08:28:44 +0900