幸せは、案外身近にあって、あなたを包んでいるんだよ。

よく聞く言葉。

それはもちろん、そうだと思う。

一人で生活するには、己の機嫌をうまく操って、常にモチベーション豊かに…といきたいところ。

でも生きるのってそう簡単じゃあない。

ちょっとしたことで躓くし、なんでもないことでへこんでしまう。

ただ最近思うのだ。

小さなことで、なんでもないことでこけてしまう自分って、なんて愛おしいのだろう、と。

だって、感受性豊かで、表情がころころ変わって、嫌なことがあっても何度でも起き上がって走り出す。

そんな生き物、愛おしくてしようがないと思うのも、仕方がない。

ただ、捉え方を変えただけだけれど。

物事って、捉え方次第で大きく変わると思う。

私の好きな漫画に、こんなやり取りがあった。

「2年か…。２年は、長いと思うか？」

「捉え方次第ですよ」

愛しい人物と暫く会えなくなった王子が、従者になんとなく尋ねるシーン。

私はここから、今の考え方を学んだ。

幸せとか、喜びとか、あったら嬉しいけどそんなもん無ぇ！

と、やさぐれてきた時、ちょっと視点を変えてみる。

幸せは見つけるもん勝ちだ。

三つ葉を四つ葉に変えることは、誰にだってできるから。

まだまだ覚えることが沢山で、周りの環境に慣れるのにも大変で、少し、歩く速度が緩くなってきた気がする。

そういう時は、思い切って、立ち止まってみるのもいいらしい。

今まで、「何かをしなければ」「走り続けなければ」と、己を急かして生きてきた。

何もできない自分は、何者でもないと。役立たずだと、無意識に自分を追い詰めていた。

でも、何もできなくても、自分は自分なのだ。

何者って、なんだ。何かにならなくては、人は生きていては駄目なのだろうか。

そんなばかげた話があってたまるか。私は私を、今、全力で、生きている。

それだけで、充分だ。

私は今、そう思えるように、人生をもがいているように思う。

だから、新天地までやってきた。

新天地。仕事に、人生に疲れて立ち止まったとき、空を見上げた。

故郷とは違う空。景色。大きなビルに、いっぱいの光。人が生きている証の、温かな光の粒。

吹き抜ける冷たい風。通り抜ける大勢の人々。

今までと全く違うのに。

なんだか、どこか懐かしい。

もがいてきた先に、私はこれから、何を見つけるだろう。

今回は、長期の帰省だったため、一人暮らしの家に帰ると、どこか寂しさに包まれる。

誰もいない、自分だけの小さな世界。

それは、とんでもない贅沢でもあり、己を成長させるためのプロセスでもあると思う。

ただ、大人数の中から、ポッ、と一人抜け出すと、急な静けさに苛まれる。

それが、私はとてもつらいと感じる時がある。

あぁ、もう誰もいないのかぁ。　

自分一人で、生きていくしかない。

頑張らなくては。

基本的に、そう考えるときは腹が空いている時だと最近学んだ。

人は空腹や寝不足によって精神的に参ってしまうことは多々ある。

食べよう。飯がなければ、戦は始められないのだ。

そうやって、冷静な思考を手に入れてみると、少し落ち着く。

私は実家から数枚のお皿をいただいてきた。

どれも懐かしくて馴染みのあるものばかり。

それを見ると、自然に家族を思い出す。

今、何しているんだろう。何を食べているのか。

私は一人だ。でも、独りじゃあない。

沢山の愛を貰って、今もその愛で繋がっている。

しんどければ帰ればいい。連絡を取ればいい。

何もすべてを頑張らなくていいのだ。

一人だけど、独りじゃないから。

慣れない玄関、慣れない扉、慣れない鍵、慣れない部屋の風景。

今までは日々そう感じていたのに、ふと今日、「当然のように」帰宅した。

鍵を開けて、特に何も考えず扉を閉め、ふぅ、と一息つく。

その瞬間に、「あ、帰る場所になってきている」と感じた。

それがなんだか嬉しくて、寂しくて。

私はいつもより少し大きめに「ただいま」と家に挨拶をした。

でも、まだまだ自分の色にはなってきていない。

揃えたい家具も、置きたい物も、限りないくらいに思いつく。

それって、とっても楽しいことだ。

これから、ただ帰って食べて寝る、だけのお部屋にはしたくないと思う。

帰ったときに、安心して少し笑顔になれる、そんなお家にしていきたい。

まずは推しグッズを置いていかなければ、はじまらないのだ！

帰る場所は、私の都であるべきだ。

前々から行きたいと思っていたけれど、まさか一人で行けることになるとは！

子どものころに博物館で見たきりで、少し緊張しながらの一人での夜空散歩。

周りに人はいたけれど、いざ入り込んでみると、まるで一人で夜空を眺めている気分になった。

街中の空では中々お目にかかれない、数えきれないほどの星々が煌めいていて、自分もその一部になったようだった。

ちょくちょく挟まれる星座の歴史も学びつつ、満天の星空を見上げる。

なんて非日常だろう。ちょっとした旅行気分だった。

終わって、外に出てみると少し強めの冷たい風が吹いていた。

私は、感動的な体験をした後、よくノスタルジーに陥る。

帰り道に風に吹かれながら、あの星空を思い出すかのように空を見上げると、晴天の空にいくつかの雲が流れていく。

この空も、あの星たちを纏っているのだなぁ。

気分は、ちょっとした小説の主人公。

タイトルをつけるなら、『星に魅入られた者』。安直だ。

家につくと、なんだか疲れが押し寄せてきた。

おかしい。外ではあんなに主人公だったのに。うちに帰れば、まるでそこらへんの埃にでもなった気分だ。

でも、埃は埃でも、誇りある埃になりたいよね。

なんつって。

プラネタリウムを見に行った。

あぁいう体験は、人をちょっと主人公にさせてくれる。

以前から、強烈に家を出たいという思いがあって、仕事も本当にやりたいことなのかも分からなくて。

転職を機に、故郷から少し遠い地に出てみた。

遠いといっても、新幹線に乗ればビュン！だけれども。

生活って、暮らすって物入りだ。

費用もかかるし、環境が整うまではお金がどんどん空を飛んでいく。

でも、それを悲しい勿体ないと思うより、生活を支えてくれてありがとうと、お礼を言えるような余裕を持ちたい。

家を出た。そんな実感が湧くのには、時間がかかった。

実家が嫌いなわけじゃない。家族にはたくさん感謝もしているし、愛している。

でも、そこでぬくぬくと妖怪スネカジリになっていく自分に、環境に甘えている自分に嫌気がさした。

なので、一人暮らしを決めた。

さみしさを実感するのには、時間はかからなかった。引っ越し当日の夜は泣いた。大人げなく、わんわんと。

悲しいときは、悲しさを受け入れて泣こうと決めてしまえば、ちょっと楽に泣ける。

一人で暮らすって大変だ。

自分の責任は、当たり前に自分で取らなければならない。この歳になって、恥ずかしながら気が付いた当たり前。

でも、なんだかそれも少しうれしい。きっと私は、自分が何もできない幼子だと、ずっと思っていた。

料理もできる。転職だって頑張った。日々掃除も少しずつ。

一人暮らしが始まった。

なんだ、案外できるじゃん。でも、油断は禁物だね。