自分の人生の終着駅となる場所…。

両親や故郷に別れをつげ、自分の最期の場所を決めなければならない状況は、

本当に辛いです。

でも、人生の底辺で、ギリギリの生活をしている僕にとって、

もはや限界です。

いままでお世話になった方々になんとお礼をいっていいか分からない。

一生懸命生きてきたけど、もう、限界なんです。

来週、この場所を離れます…。

不安と恐怖でいっぱいです。

もっと早く、楽になりたかった…。

他人を利用して、自分だけいい思いをしようとしてる人。

見たら、すぐにわかる。

だから、近づかない。

他人を利用する時だけ、妙な笑顔で近づき、

さんざん利用して、あとは知らん顔…。

こういう類の人間はタチが悪い。

こういうタイプの人間とは出来るだけ出会いたくない。

どうしたら避けて生きて行けるだろう…。

あるだけ飲んでしまう…。

気持ち悪くなって吐くこともある…。

それでも、嫌な気分が遠のくので、飲んでしまう。

飲んだ直後は眠気が襲ってきて、2時間くらいは眠れる。

そして、その後は朝まで眠れない。

こんなサイクルが続いているのです。

最大のストレスは「将来に対する不安」。

自分の出来ることはやっているけれど、全く良くならない。

家族ともうまくいかない。

こんな状態で、病気にならない人間なんているのだろうか…。

このまま苦しんで苦しんで精神に異常をきたし…。

（もう異常だと思うけど）

何も出来ずに死んでいくのだろうか…。

孤独が怖い…。

将来が怖い…。

人が怖い…。

自分が怖い…。

また、今夜も眠れないまま朝を迎えるのだろうか…。

生きていることが、もう苦しくて苦しくて仕方ない。

暗黒の闇の中にいるようで、もう出口がみつからない。

たくさんお世話になった方々に、どうか迷惑をかけずに死にたい。

自分の中にいるもう一人の自分が、ときに暴れだし、収集がつかなくなる。

自分が自分でなくなる。

それがもし分かれば、逆算していろいろ好きなことをやるだろう…。

誰かのために自分の時間を割いてる場合じゃなくなるだろう。

僕は両親を見送ったら、自分も早くそこへ行きたい。

生きていると何だか辛くなることが多い。

長生きしたいわけじゃないけど、

自分が生きた証をちゃんと残すことができたら、僕はいつ死んでもいい。

ある本に、「一生懸命生きたそのご褒美として神様が死を下さる」って書いてあった。

死んだあとより、今生きていることの方がずっと苦しいんだって。

症状がまさに強迫性障害…。

どうやって生きていこう…。

自殺するんじゃないか…と感じたりして、苦しくなる。

他人の自分勝手さに腹の立つことはありませんか？

自分が積み上げてきたものを一瞬で壊されたとき、それを壊した相手を憎みませんか？

自分自身の言動によってもたらされたイライラや怒りだったら、

自分でなんとか収めることはできるけど。

自分は寛容な人間でないのか？

これが普通だったら、今後は社会に順応できないのではないか…？

そんなことを思うと、苦しくなる。

どこもかしこも、隠蔽体質。

やましいことは、とにかく隠す。

これは犯罪ではないのか？

法には触れないかもしれないけど、

モラルの問題。

世の中からどんどんモラルが消えていく。

自分勝手で、他人のことはどうでもいいと思うような人間社会になってしまう。

日本人もそういうのが多くなってきたと感じる。

この世の終わりも近い。

そうではないと思う。

なんか、世の中間違ってる。