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陰性（リセット）

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1周期お休み

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2回目の移植

という流れで、進む予定でした。

凍結している胚盤胞は、あと１つ。

次、また頑張ると意気込んでいましたが…

お休み周期、いつまでたっても、リセットしません。

基礎体温はつけていますが、37℃超えなんて、3回しかない（低温期でも36℃超えるときがあるのに）上に、ガタガタしていて、ずっと高温期と言えるような体温でもない。

病院に通いはじめて、生理周期もよくわからなくなっていました。

でも、さすがにD37となったときには、もしかして…と思いました。

妊娠検査薬を使用してみたところ…

陽性が出ました。

病院に通いはじめて2年。

タイミング、人工授精、体外受精とステップアップしました。

この間、一度だけ化学流産をしました。

まさか、自然妊娠するとは、思いませんでした。

このタイミングに妊娠したのは、なぜか。

理由をつけるとしたら…

課の異動がわかって、ストレスである女性上司と離れられると思ったからかもしれません。

現在、病院に行き、心拍を確認することができました。

前回の妊娠では、心拍確認前に流産してしまったので、ほっと一息です。

まだ母子手帳をもらってきていいと言われていませんが、不妊治療は、終了したので、これで、ブログは終わりにしようと思います。

今まで、たくさんの方のブログを拝見させていただきました。

情報をいただいたり、自分の不妊治療の励みにしたり…

いいねもいただくと、とても嬉しかったです。

今まで、どうもありがとうございました。

前の課には5年いたので、もう異動となるのは、覚悟していましたし、自分でも新しい仕事をしたいと思っていました。

ただ、次は、不妊治療に理解のある上司がいい…と願っていました。

そしたら…

直属の上司であるグループ長は、独身女性（47才）でした

独身女性の中には、理解のある方もいると思いますが、上司となる女性の評判は……

その女性が上司であると聞くと、みんなに

「………大変だね。頑張って…。」

と気の毒がられるのです

わたしは、これまで関わりがなかったため、よくわかりませんが、みんなが言うことには、

・きつい（物事をはっきり言う）

・口が悪い

ということでした。

しかも、ある男性が言うには、

「俺（男）は、平気だけど、女の人にはきついと思う」

と、特に女性に対して厳しいような話も！

う～ん…

不安でしかない

しかも、配属となる課は、完全に一人一つの業務を行うらしく、助け合ったりすることがないようなのです。

そんな中で、休みをうまくとることができるのか…

不安だらけの新年度スタートとなりました

前年度の役員さんから、役員をお願いしたいと連絡があり、仕方ないと思って引き受けました。

病院に通っているため、会長は避けたい…

「会長ではない役職でお願いしたいです。」

全員が揃うと、真っ先に

Aさん「義母が亡くなって、いろいろとやることがあるので、会長はできません。」

Bさん「会長以外でということで、役員を引き受けたから、わたしは、会長以外で！」

…

Cさんと、わたしは、二人で顔を見合わせてしまいました

Cさんは、穏やかそうな人です。

わたしも会長以外で引き受けたと言ったら、Cさんに押し付けたことになっちゃう…

誰かがやるしかないし、誰もできないなら、わたしがやるしかないかな…

言ったもの勝ちじゃないか…

なんか、ずるいけど…

そんな風に思っていたところ、

Bさんが「誰が会長になっても、周りがフォローすればいいじゃん。全体の集まりは、代わりが出たっていいし。」

それなら、なんで、Bさんは、やろうとしないんだ？

と思い、会長やりますと言うのはやめました。

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過去に学校のPTA役員でも、

わたしが学年委員長となってしまったとき、

「みんなで交代で出ればいい」なんて、言った人が一番協力してくれなかった苦い思い出があり、こんなことを言う人は信じられませんでした。

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Cさんも同じ思いだったのでしょう。

沈黙が続きました。

しびれを切らしたBさんが、「じゃあ、わたしやるよ」と言ってくれました。

結果、わたしは会計となりました。

あぁ、役員決めは恐ろしい

また一つ年を取って38才になってしまうけれど、陽性が出たら、何よりの誕生日プレゼントとなると思いました

事前に検査薬で調べることはしませんでした。

移植後、体調の変化がないか、落ち着かない日々でした。

数日は、少し体が重いようなだるいような気がしましたが、あるとき、スッと体が軽くなった気がしました。

そのとき、今回もダメかもしれないと、何となく思いました。

ダメだった時のショックを、やわらげるための心の準備をしていたのかもしれません。

判定日当日、わたしの病院では、尿検査での陽性判定でした。

尿をとってから、診察までの時間、ずっと祈っていました。

診察室に入ってすぐ、先生の机の上に検査薬が置いてあるのがわかりました。

少し離れた距離からも、真っ白な検査薬が見えました。

ダメだった………

覚悟はしていたけれど、やっぱりショックでした。

先生は、

「今回は、残念でした。」

とおっしゃったあと、

「よく見ても…、線が出ていないから、これでは妊娠していませんね。」

「卵はグレードAだったし、アシステッドハッチングもうまくいったと思うんだけどね…」

「内膜も13㎜になって、とてもよい状態だったしね。」

「タイミングも卵も悪くなかったと思いますよ。」

「もう一つもよい卵だから、次に期待しましょう。」

と、いつもは、あまりたくさん話をしてくれないところ、ゆっくりと話をしてくれ、慰めてくれようとしているのが、伝わってきました。

「数日で、生理が来ると思います。その生理が終わって、また次の生理が来たら、次の移植の準備をしましょう。」

この日の診察でわたしは、２回「はい」 と答えるだけでした。

涙は出ませんでしたが、今のわたしには、妊娠はすごく難しいことなのだと、実感しました。

次はお休み周期となりました。

悲しい38歳の誕生日となりました。

おひさしぶりです。

移植のために、導尿され、水を入れられるなんて、初めて聞きました。

こんな人、他の病院でもいるのかな…

後輩は、明るく、かわいらしい子です。

たくさんのお友達に祝福されている様子や、温かいご家族の様子を見ると、大切に育てられた娘さんなのだなと思いました。

終始、明るく楽しい披露宴でしたが、最後の花嫁の手紙の後に、新郎のお母さまが、両家の代表として、ご挨拶をされたときには、もらい泣きをしてしまいました。

新郎のお母さまは、女手一つで、お子さんを二人育て上げたそうです。

（離別と聞いています。）

「今日、また一つ、宝物が増えました。〇〇ちゃん、息子を選んでくれてありがとう。」

と、新婦に語りかけ、新郎には、言葉につまりながら、

「今まで、苦労をかけてごめんね…

素敵な結婚式をありがとう。」

と、話されました。

今まで苦労をかけて…という言葉には、どれだけの思いがつまっているのでしょう。

一人親ということで、

寂しい思いをさせたかもしれない。

お金にも不自由させたかもしれない。

もしかしたら、いらいらをぶつけてしまったこともあったかもしれない。

なんて、自分と重ね合わせて、想像してしまいました。

離婚をすることが、すべて悪いわけではないけれど、多くの親が、子どもに負い目を感じて悩んでいるのではないでしょうか。

負い目を感じることが、よいか悪いかはわかりませんが、子どもを思うがゆえだと感じました。

新郎のお母さまは、たくさんの方に感謝の言葉を話されました。

とても、心に響くありがとうでした。

二人に上司が送った「当たり前のことを馬鹿にせずちゃんとする」、わたし自身も改めて心にとめて、ありがとうを言葉に出したいと思いました。

「一人いるんだし、いいんじゃない？」

不妊治療で病院に通っていることを話すと、母と女性上司から言われた言葉です

母は、わたしの体や金銭面を心配して言ってくれたと思います。

女性上司は、通院のため、休みをとらなくてはならないことに対して言ったのではないかと勘ぐってしまいます

心配してくれたのだと思いたいですけどね…

なんか、とげを感じるんですよね…

（これまでの関係性のせいですかね。）

これが、まだ一人しかいない人や子どもがいない人に言われたら、素直に聞けたのかもしれませんが、女性上司には、お子さんが二人いますからね

（お子さんがいない人や一人しかお子さんがいない人には、不妊治療の話もしませんけどね）

すでに一人子どもがいるのに、仕事、家事、育児、不妊治療をするのは、よくばりなんでしょうか。

あるとき、別の課の先輩が二人目がほしくて、病院に通った経験があると話してくれました。

「どうしても、その日は仕事で行けません。」

と、お医者さんに言ったら、

「仕事と子ども、どっちが大切なの？本気で子どもが欲しいなら、仕事やめなさい！」

と言われたそうです

今から10年ほど前のことのようですが、そのお医者さんの言い方は置いておいても、不妊治療は、そういうものかもしれない、と思うところもあったので、先輩の話を聞いていて、痛いところをつくな…と思いました。

実際に、不妊治療に専念するため、仕事をやめるという方もいらっしゃいますし。

その先輩も結局、仕事の調整、気持ちの浮き沈み等に疲れて、不妊治療を断念してしまったそうです

もっと不妊治療に力を入れないと、子どもは授からないのではないか…と弱気になります

ただ、不妊治療にはお金もかかりますし、不妊治療はいつかは終わるけれど、不妊治療が終わっても、人生はまだまだ続く…

中途半端かもしれないけれど、仕事も続けたいし、不妊治療も頑張りたいです

よくばりな願いかもしれませんが、いつか、叶いますように

プラノバールを飲んで、その次の周期に移植です。

生理が来たら、その周期に移植できるのかと思っていたので、がっかりです

スケジュールの都合でしょうか？

（まだ、現在に追い付いていません。少し前の出来事です。）

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ところで、先日、仕事で赤ちゃんを抱いたお母さんと話をすることがありました。

赤ちゃんは、首もまだ座っていない男の子でした。

話をしていると、女の子が、一人、二人、三人、寄ってきました。

「みんな、お子さんですか？」

ときくと、

「そうです。他にも三人女の子がいます。」

と、そのお母さんが！

6人、女の子が続いて、7人目で男の子を授かったそうです

すごいですね…

そのお母さんはまだ、32才だったので、お子さんはまだまだ増えるかもしれません。

できる人はできるんだなあ

ちなみに、わたしの知っている子だくさんなおうちは12人です。

子育て、教育費、大変だろうなあ。

結果、とれた卵は、2つ✨

採卵前に見えていた卵も2つだったので、2つ採れたのは、ほっとしました

次は、凍結確認です

月曜日に採卵して、金曜日に凍結確認の電話をしてくださいと言われたので、

胚盤胞まで育てるということかな…

金曜日なら4日目だと思うけど、胚盤胞は、5日目以降じゃないのかな…

無駄にどきどきしてしまった

そして、次の日の電話…

やはり、少し待たされたあと、

「2つ凍結できました。」と

全部凍結できなかった時の精神的ダメージを減らすために、期待しすぎないようにしていました。

１つでも凍結できればいいと思っていたので、嬉しかったです

次は、生理が来たら病院に行き、移植に向けて体をととのえていきます。

途中、何度か目を覚ましたような気がしますが、はっきりとしてきたのは、10時過ぎでした

仰向けだったので、向きを変えようとしましたが、点滴などがついていたため、動かすことができませんでした

目が覚めて、気になったのは、卵がとれたかどうか

採卵前に卵のチェックなどはなく、静脈麻酔をされたので、卵がいくつあったかもわかりません。

前に見えていた2つの卵は、排卵してしまったということはないか…

2つとも空胞だったということもあり得る…

もしかして、2つ以上とれたなんてこともあったりしないかな

なんて、いろいろなパターンを考えていました。

そうしていると、先生が11時頃来ました。

「卵は、2個とれました。

止血のためのガーゼが入っているので、夕方にとってください。

今周期は、移植をすることができないので、凍結します。

金曜日の2時頃、凍結確認の電話をしてください。」

と、話がありました。

2個とれました

全くとれないことも少し覚悟していたので、ほっとしました

その後、12時過ぎに看護師さんが来て、点滴を抜いたりしてくれました。

その時に、

「管を抜きますね」

と言われ、

？？？？？

となりました。

管？？もう、腕にはついていませんが？と思ったら、

なんと、導尿されてました❗

ビックリです

採卵で導尿されるなんて、聞いていませんでした。

採卵で、一番びっくりしました。

導尿は、娘の出産の時もしましたが、もうしたくないですね…

静脈麻酔の場合は、一般的に導尿されるのですかね。

予想していなかったので、衝撃の採卵となりました

次の関門は、受精と凍結です