朝日が昇るタイムラプスの映像🌞

今日も、私たちの世界は美しい。

私は今梅雨がきていると思ってる。😂

天気的には、前後半に分けて梅雨が来たな〜って感じなんだけど、

しんどさが段違い。

前半の本当の梅雨の期間、

「あれ、こんなもんだったっけ〜？」ってくらい、

余裕かましてて、なんだー今年は梅雨も短く終わったし、元気で終えられてラッキー☺️✌🏻✌🏻

とか思ってたんだけど。

やっぱりこれでは終わらなかった、、、😂

台風の関係で気圧の影響を感じるし、生理前なのもあって、ひたすら眠い、やる気が出ない、イライラする…

とにもかくにも何も出来なくなった。

と言っても、食事だけは相変わらずしてた。

2〜3日、布団暮らしをしてました。

朝ごはん食べては眠くなり、昼ごはん食べては眠くなり、夜ごはん食べては眠くなり、夜もしっかり寝て…それでも寝ても覚めても眠い。

もうこのまま溶けて死ぬんかなぁと思ったころ。

あ、これが本来梅雨の時期にきてたしんどさでは？

と思い出した。

冬と梅雨が一年で一番しんどいのだけをおぼえてた。

どんなんだったかは一年も経つと忘れてしまうのだけど。😂(ポンコツ)

とにかく今はこれが梅雨だったわ〜と思って、あらがおうとせず、ゆっくりじっくり体を休める事に専念した。

少し前まで、バリバリと動けていたのもあって、少し活発になりすぎてて疲れていたのもあったので、強制的に休められて、だいぶ落ち着いた。

今日やっと、昼寝から覚めたら、文字通り、目が覚めた。

ここ数日では初めてだった。😂

脳と目がパチっと覚めたので、動きたい！！となり、街まで出かけてきた。夕方、少し涼しくなって、暑すぎずに心地よくお出かけができた。

動くと、色んな景色が目に入ってくるし、新たな発見があって。やっぱり動かないとダメだなぁとなった。

私は本来ずっと動いてたいタイプ。だから、日中は支度をして出かけていたい。自由に働くために起業したは良いものの、ずっとじっと家に居られない、、、。

これはどうにかしないとな〜。

いつかきちんと事務所を借りたいなとも思いつつ、先に借りるべきか？とかも思い始めている。

とにかくこの、梅雨のつづきみたいな天候の間は、無理せずにいこう。

しんどくなってしまったな〜

アレとコレが蓄積されて疲れてるのも分かってるんだけど、梅雨もあってテンション上がらないし、ちょっと前まで動けていたのが嘘みたいにダウンしてしまった。

喉に腫れと出来物？白いのがあって取れないんだよね。痛くはないし、熱っぽくもないんだけど、腫れてるから扁桃炎なのかなぁ、、、

そろそろ耳鼻科に顔見せる時期ってかんじ？😩w

(自我が芽生える前からお世話になってる唯一のかかりつけ医。大好きな女医さん。大人になっても定期的にお世話になってる😂)

行くのがちょっとだけめんどくさい…

電車の距離なのでね。

あと今保険証移行してるからそれもめんどくさい。

いつもは食べ物分けたりしないのに、昨日は友達と食べ合いっこしちゃったんだよね、、、移してないと良いなぁ😩😩

そういう事が頭でグルグルしてて、休まってない感じがする。

「休め〜！」って脳に命令しないとダメかも。

寝ても食べても、これじゃ休まらないよね。

ちょっとがんばりすぎたかな。

幼い頃から、両方のじいちゃんばあちゃんの事を、

「じいじ・ばあば」と呼ぶように躾けられてた（笑）

のだけど、

母方のほうは、奥さんであるばあばが、じいじの事を「おじいちゃん」と呼んでるので、なんとなくいまはおじいちゃんの方がしっくりくる。

おじいちゃんは、本当は教員になりたかったけど、

家の家系的に、農家を継ぐ事になってた。

本当は勉強をして、大学に進みたかったけど、農業専門の学校に進まなければならなかった。

わたしは計らずとも、祖父の夢を両方とも叶えてしまったらしい。マジで偶然（笑）

大学を無事卒業して、教員免許を見せに行った時が、いちばん嬉しそうな顔をしていた。

祖父の家には、今でもその免許のコピーが飾ってあるw

私にとっては何てことない紙だけど、叶えられなかった夢って、悔しいだろうな。

そんな祖父は専業農家として、自分が歩けなくなるまで、60年くらい？😱毎日毎日まじめに働いてきた。

祖母といっしょに。

2人とも、遊び方なんて知らない。

なにが楽しいのかも、分からない。

これだけずっと働いてきたから、私にとっては億万長者だ。

家も土地も持っていて、軽トラを何台か変えたりして、使っていない車が眠っていて、3人の娘を立派に育ててもなお、余るほどお金を持ってる。

何回か、ありがたい事に、子孫への100万円ばら撒きキャンペーン(?)に当たった事がある（笑）

ちょこちょこ使っていると、100万円てすぐに無くなるんだなぁ、と溶かしてしまってから学んだ。

今回は、そのお金を会社を設立する資金にさせてもらった。私だけでは、出来なかった事。

私も、両親も、死ぬ時にお金をたくさん持っていても仕方ないと思っていて。死んだら使えないし、あの世に持っていけないし。

子供や孫に残すって考えもあるんだと思うけど、自分のお金は自分で使い切って良いと思ってる。(もらってる私が言うのもなんだけど)

だけど、おじいちゃんは、使い切るのは怖いらしい。

まぁこれまで、使い込まずにずっとずっと貯めてきたからね。

冥土の土産に持っていくつもりらしい。持って行けないよ、と思うけど、持って行きたいらしいから、仕方ない。

今日、初めて面と向かって話をしたような気がした。

いつも、何を話していいか分からないし、会話が続かない。

起業した事を伝えたら、応援してもらえた。

すごく嬉しそうだった。

いろんな事を必死で伝えてくれた。

もう起き上がって立ち上がる気力もないのに。

一生懸命話してくれた。

①ピルの薬に体が慣れてきてしまって、効き目が弱まっている。

②食事を制限しているから。(小麦や乳製品をゆるく抜いてみている)

③シンプルに生活習慣…夜寝つけてなくて、朝スパッと起きれていない

思いつくのはこのくらいなんだけど、ウーン、なんだろう、、、🤔

隔月で症状違うタイプなので、来月再来月の様子も見たいなぁ。しんどかったら、北海道で最初に行った婦人科に再び行くのもアリかな。

美意識絶好調だったのも、人生のピーク17歳の時だった。

高校時代、好きに着飾った制服にメイク(カラコン、つけま、髪の毛はヘアアイロンでクルクルに)、ピアスを開けて、ネックレスをして…頭の先から爪の先まで、着飾っていた。

大学生になり、毛先の色が抜けて黒髪×ほぼ金髪で入学した私（笑）(尖りすぎているw)

当時の印象を聞くと、怖がられていたww

後にみんなと仲良くなったので、大丈夫だったけど。

そんな髪型に真っ赤なニットとか着てたし、NANAに影響されすぎてんのよねw

そんなこんなで、だんだんナチュラルメイク思考に。

そして今コロナ禍を経て、家から出ないなら、とほとんどスッピン状態の毎日。(日焼け止めだけ塗る感じ)

人に会う予定が近づくと、どうしよう。

メイクってどうするんだっけ…。となる次第。

オシャレが分からなくなってしまった(´･ω･`)