あれからは彼氏とも別れたし

もうひとりの彼とは未だに曖昧な関係

そんなこんなで遊べる男友達ばっかり増えて

さみしさってこんな形でしか埋められないのかなって思うと悲しい

私が求めてたのはこんなんじゃなかった

こんな自分を少しでも好きになるために今はお金貯めて整形費用貯めている

結局人はなんだかんだいって見た目だからね

　あなたは何も分かっていない

　私の気持ち私のことちゃんとわかってくれたことある？

　私はいつだって待ってたよ

　あなたから手をつないでくれたり、キスしてくれたりすること期待してたよ

　だって彼女なんだからこんな感情もつの普通でしょ？

　あなたは歩くのだって早い私の歩幅に合わせたことなんてなかったでしょ？

　私も自分を正当化するかもしれない。だけどあなただってしてる。

　付き合ってること職場の人にばらしちゃうし

　LINEの返信一日遅れただけで拗ねるし

　そんなことするばっかりで彼氏らしいことなんて何一つしてくれないじゃん

　「ご飯代払うのは当たり前じゃないから」とかだったらこっちが払うよって

　言わせるくらいの愛情くれてもいいんじゃない？

　そんなこともしないで、私があなたと付き合ってるのも当たり前なことじゃないんだから

　もっと大切にしてよ、たまには強引なことしてよ

　男らしさのかけらもないのね

　本当意気地なし

　本当の愛ってなんなのだろう

　本当の好きってなんなのだろう

　何かあったときあなたの顔を見たいって

　思ったり

　ふとしたとあなたの声が聞きたいって

　思ったり

　今あなたに会いたいなって

　思ったり

　そんなことなのかな・・・

　そんなこと私がどんなに思っていても

　あなたは思ってくれてるのかな・・・

　曖昧な関係いつまでつづくのかな・・・

　可愛くて白くて細くて

　ふわふわしてる女の子になりたい

　小さい鼻に陶器のような肌

　くりっとしたお人形さんみたいな目

　私とは程遠い

　だから今日も私は鏡を見てまたため息

　相手を騙し続けるには

　自分をも騙さないといけない

　騙してるあいだは心が死んで

　笑ってる目も死んでいて

　息苦しい時間を過ごして

　それでも毎日騙して

　そんなことしてるあいだに本当の笑顔ができなくなって

　罪悪感と戦う日々

　自分が招いたことで自分がドツボにはまって

　全部こうなったのはこの人生になったのは

　誰のせいでもなく自分のせい

　あなたの笑った顔が大好きで

　あなたが何か企んでる顔もすごく好きで

　私だけに見せてくれるその一つ一つの

　いろんな表情とか仕草が

　私の心を満たしてくれる。あなただけでこんなに幸せな気持ちになれる

　タバコがいつもしみついてる服も　セットしてもすぐ崩れちゃう髪型も

　全部が愛おしくて　今すぐにでも会いたくて

　こんな気持ちにさせてくれるあなたのことが本当に何よりも大切なのかもしれない

　誰にだって自分なりの事情があるんだから

　仕方ないんだよ

　自分を中心に世界は決して回ってるわけじゃない

　思い通りに何でもうまくいくわけじゃないんだよ

　幸せとか楽しいことって一瞬

　なのに辛くて悲しいことは一瞬じゃないの

　乗り越えない限り続くもので

　私は乗り越えることができなくてずっともがいて

　そんな私は強さが一番ほしい

　考えなければ楽なことなのに

　いつも無駄に考えちゃってさ・・・

　深く深く一人で落ちていって

　勝手に嘆いて絶望抱いて病んで

　これの繰り返し

　「しなきゃいい」わかってる　自分でもわかってるのに

　なのに考えて

　バカだよね

　私や相手が離れることを望んでいなくても

　環境がそうさせる

　私がどんなにここにいてほしいと願っていてもそれは相手にとって無理な願いで

　こんなわがままでどうにかできる話でもない

　だから私も環境を理解して納得するしかない

　その前に弱虫な私だけど相手の気持ちをちゃんと確かめたいって

　心に決めた今日この頃