「私もうすべてに愛されてる！って気づきました！」ええそうでしょう。残るは自分ただ一人。まだ自分を愛せないでいる自分に気づくのみ。その自分をパートナーに投影して、相手を変えようとしていることに気づくのみ。

すぐに100%分かったつもりになるんだよね。まだすべてはわかっていないのかも…という謙虚さがたりない。これは囚われなんだろうなぁ。自分は上手くやっていると自分をも騙すタイプ3。

無意識にカッコつける自分がいて、その後カッコ悪い自分に気づき、カッコ悪さに自分を責めて…自分を責めてるって事実に気づけない時は、「カッコ悪いのは向こうだ」と相手になすりつける。うわー、嫌だなぁ。

それが「私はなんでも上手く行ってるわ♪」「でも、あなたのやってることはうまく行ってないわね」という鼻持ちならないキャラクターになる。

恐れているのは「私の人生はうまく行ってないのではないか？」ということ。その責任を自分で取らずに、周りのせいにするクセで、本当の気づきを回避する。「すべてが思い通りになるはずがない。でも神の正義ではすべてはうまく行っている！」私の小さな考えでは理解できなくても。という謙虚さが必要。

「彼の理解が必要だ」というのはエゴなんだよ。「私の愛が分かってもらえなければ辛くてたまらない」なんていうのは、「あなたの気持ちも状況も関係ない、私が満足するために私の愛を認めなさい」って言うこと。そのことに頑張ってるうちは、あなたはコントローラーだし、幸せにもなれないよ。

「私の愛が理解できれば、あなたもそうやって愛に飢えて苦しまずに済むでしょう？」という傲慢さ。彼にはまだそうして苦しむことが必要なんだ、と認めて、解放すること。「苦しむな！」と彼を縛ってはならない。それを愛だと勘違いしてはならない。

彼はまだ苦しんでいたい。そうなのね、わかったよ、と。それを「自分の人生においての失敗」と捉えているから、彼が苦しむことを許さない。彼が自分の人生を生きることを許さない。だから、恨まれるんだよ。

カウンセリングから学ぶことは、胸ポケットに入れて一生持ち歩ける。そして必要な時にさっと取り出せばいいんだ。

自分、エクセレント！神様ありがとう！とガッツポーズの私о(ж＞▽＜)ｙ ☆

N君の表情が輝いた。「面白いっすね！」そう、心理学は面白いのよ。

バタラーって、無意識なんだよね。相手を死ぬほど追い詰めていることに。

クロネコのＮさんに、隣市の道端でばったり！お互い嬉しくて手を取り合ってしまったくらい(笑)。嬉しい気持ちでいると、嬉しいことが引き寄せられてくる見本みたい。思わぬプレゼントだった。

お互いが相手に信頼と愛情を感じているのがよくわかった。恋愛感情じゃないもの。でも、循環するから気持ち良くて、すぐわかる。歴代のお兄ちゃんたちと、築いてきたよね。それが佐川の人とはまったく通わないんだ。ヤマトは健康な会社なのでは、と思う。働いている人たちが健全だもん。

この世界に、愛の循環があるってことを再確認できちゃう。老若男女かかわらず、愛は通わせられるもの。

へヴィーな案件が入ってきたぞ。一方では出口が見えてきている人も。同時進行であらゆる段階の人と関わり合ってる。この仕事は面白い。一人一人は自分の出口がみえていないけど、私は絶対に出口はあるから、って自信を持って言う。

カウンセリングは終わりがないから楽しい。それって、ものすご面白い小説のシリーズ物が永遠に続いて欲しい気持ちに似てる。まだ先がこんなにある！どんな自分に出会えるんだろう？というワクワクして止まらない。

ところが、「早く終わる終わるのがいいことだ」と勘違いしている人もいる。第一章、何とかの巻～を終了しただけで、もうこの話のことは分かった、なんて変でしょ?

Tちゃんと、マクロビ会議。早くしたい！

朝型って、あんまり記事を書けないなー。朝ってあんまりパソコン見たくないんだもん。昨日は22時のセッションのために起きてなくちゃいけなかったんだけど、その間に記事が二個書けた。夜の方が書けるんだよねぇ。

第一人者じゃなくていい。誰かが脚光を浴びててもいい。私は私がしたいことをしたいようにしている。

ナンバーワン競争はもういいや。ナンバーワンになることが目的になっちゃって、達成しても楽しくないのってバカみたいだったもん。結局やりたくないことを必死にやるんだもんね。人より上手く…って。

白いビーズを選べてるみたいだな。即興で降りてくる例えって、本当にワンダフル！特にMちゃんのところで話している時に、それはよく起こる。

成功って、「今！幸せを感じる」こと。今、白も黒も選べるけど、やっぱりこっちだな、って白を選べる強さなんだ。

テレビって化学調味料みたい。中毒性があるし、心身を蝕む。それを心に入れるのはイヤ！と、テレビなし生活をもう7年。今度は本物の化学調味料を排除する時がきた。

心の正食はもうずっと続けてきたんだよね。陰陽もかなり整って中庸が大事、どっちに偏っても不自然！って語りまくっていたんだから、この流れはいたって自然な流れだろう。人口的なものは社会通念みたいに、体に毒なのだ。

「求心力(愛)は、相手を自由にする」というのは、陰陽で考えるとしっくりくる。引き寄せ、そして解き放つ力だ。ところが、多くの人は愛の名の下に相手を縛る。それは愛ではない。

たしかに自分で選択しているという実感。それが幸福感かもしれない。選択にはリスクを引き受ける覚悟がセットでついてくるのを承知で、「これがいい」「これを望む」と言える強さが自信になっている。私はいま、しあわせだと思う。

お気に入りだった煎餅の後味が、味の素っぽい…(´・ω・`)。これもあんまり食べられなくなりそうだ。

光が強すぎる親(陽に偏ってる)は、子供にもそれを無言で要求する。だって自分の陰を嫌っているのだから。子供は自分の中の陰を、愛されるために抑圧する。それが不幸の連鎖だ。

いい人の仮面が大きい人ほど、その裏の影は大きくて濃い。

適度な陰を取り入れ、やや陽に寄っている、くらいの自分を意識できているのが健康なのだ。エセポジティブとは極陽に偏った考え方。その波動が似たものを引き寄せ、コロニーを作る。ここの波動は非常に心地よくない。

極陰と極陽の間を極端に振れるのがボーダーや躁鬱病だ。自分を天使だと思ったり、悪魔だと思ったり、相手を天使にしたり悪魔にしたり。やっぱり極端にバランスが崩れているわけで納得。食生活も当然偏りが激しい。

波動計って、あれきっと中庸が一番パワーある計測になるはず。あの「これが至高の考え方」と極陽に偏った人たちの波動が低かったのも納得。

ウツウツしてる人の波動も心地よくないけど、エセポジの波動も同じくらいよくない。やっぱり近づかないのが吉。接触が必要なときもあるけど、自分のバランスをできるだけ中庸から崩れないように意識しつつ、できるだけ影響を最小限にすることだ。

誰かの波動が低いからってそのことを考え続けたり、相手を変えようとするのは、マズイおかずがなぜマズイのかと言いながらも食べ続ける行為に等しい。自分の為にならない。自分に美味しいと感じられるものを食べて、まず自分が健康になることだ。

訪問先でコーヒーを戴く。2/3くらい飲んで、1時間半頃からトイレに行きたくなる。でも我慢して帰ってきた。家につく直前に尿意と胸痛を感じる。急いでトイレ。その後白湯を飲む。また尿意と胸痛。関係あるのかわからないけど。メモしておこう。足も冷えていたので、足湯をした。

「いい人願望」は極陽の考え方。それが陽が転じて陰となったのが鬱。自分の中の陰を認めず、排除しようしようと頑張った結果の病。だから、陰を受け入れるセラピーが効く。そしてだんだん中庸な考え方ができるようになってくると回復していける。元の陽ばかり取り入れる生き方が修正されて。

体の声が前より聞こえる。

初めて土鍋で玄米を炊いた。大成功！カニ穴いっぱいのふっくらご飯に感激～(≡^∇^≡)

いやー、マクロビっぽくなってきた！

からだが満足と言ってます。ご飯美味しかった。。

要求が通ること＝愛されている、じゃないよ。要求が通らないこと＝愛されてない、じゃないよ。その要求は、自分のニーズ。だからまず自分にお願いしなさい。一人では無理だったら、誰かの助けを求めてもいい。そのときは「助けて」って言えること。

あなたの要求に彼が応える。それは愛からじゃなく犠牲。愛されたくてする自己犠牲。あなたは愛を確認したくて要求する。相手は愛を証明したくて犠牲する。ニーズに応えてもらった方は罪悪感を感じ、犠牲した方は搾取された怒りを感じる。どちらも自己愛に飢えているから。

「犠牲をしたら、承認や愛情をもらえた」という経験から、愛とは条件付きなのだ…と思い込んでしまった。愛を得るためには「犠牲」という通貨が必要なのだ、と。

「この人を愛さなきゃ！」と頑張ってる人の「愛してるよ」は、抑圧している自信のなさが滲み出て、それが相手に不信感を抱かせる。そして「嘘つき」と言われてしまう。そうあなたは嘘つきだ。自分は嘘をついていた、と認めるところから次のステップに行ける。

あまりにも難解な問題を突きつけられて、わかるふり、解けるふりをして頑張ってたよなぁ…あの頃は。「これはわからん」と言ってしまえば、これまでの頑張りも、これまでの人生も否定することになるように感じて、必死に堪えていた。それって、相手のためじゃなかったってことでしょ？正直に言えば。

つまり、偽りの自分を守るための闘い。エゴの戦略なのだ。本当の私は限界のある一人の人間。その「不完全な自分を丸ごと愛すること」がこの人生の本当の課題。それ以上に重要な問題など一つもない、と分かったら、相手の幸せを祈りつつ手放すことだって出来る。

「愛せない」と認めると、もっと深いところにある「すでに愛している」自分と出会う。なんてパラドックスな仕掛け！

「愛せない」と言っているのは自分のエゴの方であって、魂には愛さないなんて選択肢はないのだということ。だからと言って、不毛な生活を続けろなどと馬鹿なことは言ってない。自分を愛しているなら、自分を傷つけるものからは離れるべきだ。

それによってパートナーも学ぶ。自分が求めている至上の愛は幻想だと。そんなものは手に入らないと早めに気づくことだ。それを求め続ける以上、幸せにはなれないからだ。

だからさ、ニーズは自分で満たそうよ。人に言うんじゃなくて。で、「だめなの？あっそう」って自己完結してるから「俺は必要じゃないんだろ？」って言われるんだよ。それは受け入れてるとは言えない。

そして、急ぎすぎ。どうにも鼻につく「～～して欲しいな」の言い方。まだ先生が生徒にお願いするような雰囲気。

「自分はわかってる」ということにものすごく固執する人が多い。「わからない」ってわからないから、いつまでも上手くいかないやり方を繰り返して、「おかしいなぁ？」ってつぶやく。

関係性はゆっくり育てるに越したことはない。焦らないこと。直観を大切にしながら、ゆっくり近づいていく。自分の中の反応もしっかり観察する。そして親しい人として受け入れるなら、同時にリスクも引き受ける。とはいえ、起こることはすべて学びであるのは街がいないけど。

温泉饅頭で頭痛がする。やっぱり白砂糖は極力とらないようにしないと。あー、頭痛い(ﾉω･､).

何でも半分こするのがいいみたい。

アドバイスください、ってメールが同時に二本きた。なんだこのシンクロは。

主観的なメールの情報をもとにアドバイスって、ちょっと危険だから嫌なんですけど。責任取れないし…。

みんな自分の言いたいことが伝わりさえすれば、うまくいくと思ってるみたいね。ちゃんと伝えることは大事だけど、その結果相手がどういう選択をするかは別問題なのだよ。目的は伝えることであって「分からせる」ことと履き違えていたら、それも喧嘩の元になる。

その、「相手がどう受け取るか」の自由を尊重していないからこそ、今までの確執があるんじゃないかな。今、相手は傷ついていて、ひねくれた受け取り方しかできないかもしれない。その相手をそのまま受け入れてみることだ。なんとかわからせよう、上手くやろうって、コントロールを手放して。

みんな自分が言うことばっかり考えてる。

なんかカチンとくるなー、彼女の文面は。それなんだろうな、彼もカチンとくるのは。

ああ、わかった。ズルいんだ。だって、こちらが返事をしないって選択がしずらい聞き方じゃないか。その、確信犯的な部分がチラ見えするから、「ありがとうございます」って言われても気持ち良くない。感じ悪い。

盗られた感をすごい感じる。

自分の内面グラグラなのに、どんだけ鉄仮面だ、サイボーグだ！という自覚ができたみたいだ。そのとたん、豆腐みたいになってる。

「あなたが心配なのよ」という関わり方は、相手に出来ることよりも出来ないことに意識を向けさせる。自信を与えることなく、自尊心を奪う。このセリフは「あなたはダメだ」と暗示をかける。

不快な考えをライナスの毛布みたいに持ち歩いている人がいる。でも、その人のためにならないからっていきなり毛布を取り上げようとしたら、絶対抵抗するよね。その毛布がいかにその人にとって大切だったか、わかってあげることがはじめの一歩。自分の中のライナスに、優しくせっしてあげよう。

わざわざインナーチャイルドセラピーをしなくても、良いカウンセリングの中ではインナーチャイルドとの出会いがいつも起こっている。

水に浮くには緊張をとかなければならないでも、PTSDのために緊張がとれない。そんな人が、ある瞬間自分が水に浮く浮いているのに気づくと、途端に怖くなってジタバタするので溺れてしまう。今はライフジャケットが必要。

リラックスって、実は高度なんだなぁ。

塾のスケジュール、土日組、平日組、オリジナル組、ってやってたら、あっというまに年末になるんじゃないかと、ビビった。

羨望を感じることが、本当に自分が欲しいものなのか？というと、それはどうも違うみたいだ。昔は「羨望＝欲しいもの」かと思って、それを手に入れようと頑張った。でも、手に入ったらあんまり嬉しくないことも多かったんだ。羨望はエゴの反応だ、と理解してからは無駄に欲しがることが少なくなった。

身体のエセポジティブにならないで、本当のポジティブに。「正しいことより楽しいこと」を柔軟に選べるようになることを、目指そう。これも自分の問題だから、人をかえようとしないでね。

心の体質改善がほぼ終わったから、こんどは身体なんだなー。うん。

自画自賛って、まるで悪いことみたいに思われているけど、誰にも迷惑かけてないんだよね。それを悪いことと感じて、そういう人を責めてしまうのは、自分が自分を認めていないから。社会の大多数がその状態だから、誰かが自分を承認しているのを見ると我慢できずにこき下ろす。まず自分がそれをやめる。

自画自賛万歳。これは自分への水やり。これを怠っていると土が乾いて、他者から水を貰わなければと必死に自己犠牲する人生になるのだ。

姪っ子がきたら、途端に叔母ロールに入る自分を確認。

「変わりたくない人は、こちらがたとえ命をかけたって変わらない」変わりたいと求めている人と、変わりたいと言いながら本心は変わる気のない人を見分ける目を養った。あの最悪の人物から。

変わりたくない人は放っておいてあげるのがベスト。下手に手を出すと、いつまでもかまってちゃんのままな上に、大変な苦労を背負い込む。

ソロモンに感謝。

ああ、幸せだなぁ。

自分の自分への期待を、投影するタイプ3。人の頭の中の自分像も同じイメージを持っていて欲しいんだね。タイプ2は、他者の自分への期待(実は自分の妄想)を相手に投影し、(頼まれてないんだけど)それに応えることを使命としてやったことに、等価の感謝を求める。

他人の、自分への期待。これが応えられないものだったりすると、逆ギレ。「その要求が間違っている！」とかね。やっぱりスーパーマンなんだなぁ。今日の塾もまた勉強になった！

どっちが被害者か？という争いになっているうちは、物事は決して進展しない。被害者とは自分のパワーを放棄して「あなたが何とかして！」というスタンス。本当は、どちらも等しく当事者なのだ。自分が当事者である、と受け入れることで、放棄していたパワーを取り戻せる。

まるで教師のようだったんだ！彼女の振る舞い、言動が。真の教師は生徒に自信を与えるものだが、彼女は「自分は知っている」を誇示してしまっていて、生徒である夫に劣等感を抱かせるんだ。それはキツイよな。

男が求めているのは、教師じゃない。妻であり女性であり母。だって男性こそが、女性にとっての教師でありたいと思っているんだから！その役を奪ったら恨まれる。

先生と一緒に暮らしたい？それって嫌じゃない？そりゃ愛に溢れた教師もいるけど、それはどっちかといえば父性愛。それは男性の担当であって、女性は母性愛を担当するのがグッドバランス。ところが今の家庭には、男が二人いるかのようになっている。それは権力争いになるわ…。

女性性が足らないのよね。だから男は外にそれを求める。当たり前！

家庭の中で劣等生として扱われて、男も辛いね。学級委員みたいな奥さんもいるよね。ww「先生、○○君がこういう悪いことしてました！」って、先生に告げ口するような。ネット掲示板で夫の言動を「どう思いますか？」って投稿して、全国の学級委員妻が「それは夫が悪い」って答える。ひどい話。

それ、吊るし上げ以外の何物でもないって…。

メスがオス化して、バランスの崩れた世界の立て直しが急がれるわけだ。女性性の時代とはこのことだ。

学級委員妻にとって、先生は社会。あるいは自分の母親かな。

教師妻・学級委員妻。うーん、面白い。記事にできたらいいな。

教師夫(バタラー)のパターンも。

教師の反対は、お母ちゃん。どんなダメダメな子でも、我が子は無条件に可愛い！っていう。教師は優秀な子がかわいい。戦後の競争社会で教師的な母親が増加したんだよね。だからその子供達が愛に餓えたまま大人になって、また教師をやっちゃったり。

教師夫は、生徒を正しく矯正して、自分の理想のおかあちゃんを作ろうとする。

デザイン仕事があると、気が滅入る…。本当に嫌いかもしれない(￣ー￣；

怒りだってその皮を剥いて剥いて剥いていったら、愛が出てくる。

「私、悩んでます」ペルソナで架空の人物を語る。

タイプの特徴が出そうだ。

今日はいい仕事ができた。よく聞けたし、食い違いがなかった。着地点をクライアントさんと一緒に見つけられた。いいカウンセリングができた日は、次回の変化が楽しみでワクワクする。このワクワクがやめられない！

画集のほうも、ナイスなアイデアが出てきて一歩前進。こういう時の自分って何かが降りてきてるよなーと思う。今日は一日中ハートが開いていたんだと思う。シンクロがいっぱいきたし。そしてお腹の痛いのもほとんど忘れて過ごした（笑）。

いい気分でいるのは、自分に愛を注げている時。そしてそれが周囲の人にも伝播するから、いい仕事、いいシンクロが起こってくる。まだ軽くワクワクしてる。

他者にいい人と思われたくて、いつもいい顔をしてきた…という人が、自分自身に嫌われちゃうんだ。自分に嫌われると「わかっているのにできない！」ってことばかり起こるようになる。ないがしろにしてきた潜在意識がストライキを起こして、もうあんたのためになんか協力してあげないって言ってるんだ。

正しさよりも幸せを選択出来る賢さ。

被害者意識の強い人は、とにかく自分は他人から危害を加えられたり、蔑ろにされたりするものだと決めてかかっていることに気づいていない。「された」「された」と騒ぎ立てるのは、自分がいかに他者に大切にされない可哀想な人間か、宣伝しているようなもの。

そういう人に「本当？それは酷いね」と同調するのは、オススメでない。「そうなんだ、あなたは本当にかわいそうな人ね。旦那さんに愛されてないんだね」くらい言ってあげてもいい。そういうセルフイメージを持ってる自分に気づかなければ、そこから抜け出せない。

「助けてください」が言える自分は、ずいぶんと、人も自分も信じられるようになったんだなぁ。

私はデザイナーじゃなくて、プロデューサーが向いてるかもね。

これから50年やりたいこと。学びと仕事。お金があって働かなくてよくなってもやりたいこと、学びと仕事。

何が正しくて、何が間違っているのかを知りたい？それなら今自分がどんな気持ちになっているかを見てみること。嫌な気分なら、今の自分の考え方の中に原因がある。ちょっとでもいい気分になる考えを探してみることだ。

だけど、人は抵抗する「あの人は間違ってる！」という考えを手放すと、「自分が間違ってる！」ことになる。自分は不幸になり相手だけがなにかをまぬがれるかのように感じるから。

「私は愛されている」に抵抗する人は愛されていると困るのよね。恨みを晴らす相手がいなくなっちゃうから。でも、その恨みは本当は親へ恨みだよね。これも厄介。

「信じてるよ」より「愛してるよ」って言ったらどうだろう。Kさん。信じられないことはあるんだよ。でも我が子を愛していないことは微塵もないから。絶対に嘘にならない。潜在意識にも真実として伝わる。

失敗=恐い=恥かしいから

愛していても、信じられないことはある。それは自分の弱さゆえであって、相手のせいではないんだ。

物事はすべて、なるべくしてなっている。「そんなバカな」なんてことはないんだ。

目を覆うような事件が多いとしたら、それは人間社会全体が病を患っているということであり、一人一人が良い選択をしていくことがまた、社会を回復へ導いていくのだと思う。

親が子供を信じられる度合いは、親自身が自分をどれだけ信じられるかによる。

そこで、親は親として、自分は自分を信じると決めることだ。「自信」ってそうやって持つもので、他人に自信の根拠を求めていては、いつまでも自信のない人生を送ることになる。

「親が自分を信じてくれない」というのは、確かにちょっと寂しいけれども、本来の自分の価値とは全く関係のないことであることを理解しよう。

今日もいい仕事した！楽しかった。1年半かかって大鬱の峠を越え、感無量。もう回復のレールに乗った。あとは早い。

大鬱はやっぱり手ごわかったなー。

「鬱を引き受ける人の役割」で、次の冊子を書こう！

昨日、ある人の噂話につい付き合っていまい、ものすごくエネルギーが下がってしまった。もうしないぞー！

やはり直観がいちばん信頼できる。ほどほどの距離感でいこう。お互いのため。

センサーは健全に使えてるから。

フルイかけたのに、残っちゃったか…。まあ、誰でも使えるわけじゃないしいいか～。

うつになるのは「ダメな人」じゃない。

「人を見下しちゃいけない」という道徳観念が、自分の正当な怒りまでも抑圧してしまう。その、見下しと本人が思っていたのは、わかってもらえない淋しさからの怒りだったり。Tちゃん

やっぱり自分の感情に対して敏感でいなければ、真実を見誤る。そして、どんな感情も恐れないこと。感情にいい悪いはないんだから。悪感情＝悪いもの、と社会的な抑圧があるからなんだよなー。

「あなたとこんなんなっちゃって、寂しい、悲しい」って言えれば良かったのに、あなたはこういうところが問題だと思う。それには、こうするべきだと思う。なんて言ったって、伝わらないよ。まったく！

気持ちを伝えることが困難な、タイプ5。うーん。

この仕事、好きだ！！仕事してる時がいちばんシアワセ。

今晩は酒も飲まず、早く帰ろう。いつものように早く寝て、早起きして瞑想したい。元旦の朝に瞑想、いいスタートになりそう。自分のペースや体調を優先する。多少ワガママに。

自分を喜ばせることができない人は、当然他人を喜ばせることができない。自分がこれだけ不快なのだから、あなたも同じく不快であるべきだ、と思っている。他人を喜ばせるなんて、自分にとって「ソン」だと感じるので、常に不快感を撒き散らす。それによって疎まれ、ますます自尊心を失っていく。

お風呂に浸かりながら、この時間も空間も、自由も淋しさも、仕事も人間関係も、自分で選んでいるなぁ、と思った。有難くてなにもかもしあわせ。こういうのが好きな自分も好き。

ネット環境に依存してるよね。非常に不便。とってもストレス！テレビがないのは平気だけど、ネットがないとイライラしちゃう（ｉДｉ）

一ミリ一ミリ、それを3日続けて、一週間続けて、一ヶ月続けて、半年続けて・・・その先に結果がある。

「約束」って、だれが相手でも、本当の本当は自分自身と交わしたもの。

誰かに「連絡するね」と言う。でも、しなかったりすることがあるよね。そのことは思い出すたびに気になる。嫌だなって思う。自分との約束を守らないから、自分が嫌になる。だから、約束は慎重に。できる限り守れる約束をするように気をつけて。時にはノーが言えるように。

「もうだめだ」って言ったら、そこで脳も成長も止まる。だから「よっしゃ、面白くなってきた！」って言ってみよう。

不満たらたらの人は、いつも「誰かにしあわせにしてもらおう」って思ってる人。

歯の痛い人のやつあたり。

超能力とは「リラックス」

NHKの人にうっかり捕まった。「ウチはテレビがないんです」じゃ、引き下がらない。でもインターホンが時間切れでプツンと切れた。切ったのは私じゃありませんけど…。それっきり。

睡眠は投資だ。サプリメントを飲んだりするのと同じく。次の日に良い仕事をするためには、しっかりと良い睡眠を取ること。

これだけ充実した睡眠をとれるのって、贅沢なんだろうな。自由業ならでは。