私は、とにかくすぐに不安になり、一人で行動することを怖く感じてしまいます。とてもﾈｶﾞﾃｨﾌﾞ思考です。

今年から大学院へ進学予定です。
卒業が迫ってくるにつれて、大学院へ進学すると今までよく一緒に居てくれた友人が居なくなってしまう、一人になってしまうという不安が頭から離れなくなってしまいました。
自分のやりたいことをもう少し続けたいと思い、進学を決意していた筈なのに、今では一人になってしまう恐怖感が上回り、とても憂鬱な気分です。食欲もありません。

中学時代、疎外感を感じることが多々あり、それから周りが必要以上に気になるようになってしまい、集団の中に一人で紛れることが怖くなってしまいました。なので今までは仲のいい友人と行動を共にすることが多く、それが当たり前のようになっていました。
しかしこれからは、その友人も居なくなり、残る同期ともそこまで親しいわけでもないため、一人で行動しなければいけなくなると思います。
2年間の我慢だ、やりたいことをやるために行くんだと自分に言い聞かせようとしますが、不安は全く消えてくれません。行事に一人で行かなければならなくなる、周りが仲良くしてる中に一人で居なくてはいけなくなると、どんどん悪い方に考えてしまいます。このままでは、何かにつけてこのような不安を抱え、その不安に押し潰されてしまう無限ループを繰り返しそうです。

とても甘ったれた人間だと自分でも感じていますが、どうしても一人になることが怖く、誰か側に居てほしいと思ってしまいます。
いつまでもこのような考えでは自分で何もできなくなるのではと感じているのですが、どうすればいいかわかりません。
周りを気にせず、一人で行動できるようになるにはどうすればいいのでしょうか。

 

初めまして　とても困っているので質問させて頂きます

タイトルの通りではあるのですが、弟が一年間大学に行っていなかったことが判明し、両親ともに家がひどい有様です。
ただ、小学校のころからいじめられやすいところがあって、高校三年生のときにも親に黙って学校に行っていないことがありました。先生と相談したり、母が学校までついて行ったりなどして、一応卒業はできて大学受験にも合格できたものの、まだ同じことが起こっている、という状況です。
弟は、コミュニケーションをとるのがあまり上手ではないところがあります。賑やかで喋りたがりなのですが、空気を読めずに余計なことを言ってしまい、人をカチンとさせるタイプです。
すぐに嘘をつきます。大学のことも、家族そろって「行けない、行きたくないと思ったらすぐに言いなさい」と言っていたのに、成績発表まで行っていると言い張っていました。親や僕の財布からお金を盗むこともありました。そのお金でゲーム機を買い、これは何だと問い詰めたら、家の前で拾ったなどと言い出します。呆れてしまいます。

弟は前期で取得単位が0だと判明したとき、後期は頑張る、応援してほしいと言って、両親は大学のことを聞いたり、課題を手伝うなどして応援していました。でも全部嘘でした。僕には、そんな嘘をつきながら食卓で笑ったり、皆でテレビを見て喋ったりできる神経が理解できません。
春休みの間も部屋にひきこもり、ずっとネットサーフィンばかりやっていて、バイトも探していると言っていますが本当かどうか分かりません。
本人は大学に行きたいそうですが、何をしたい、どうしたいと聞いても黙っていて答えてくれません。
こんな家にいてもしんどいだろうから、あんたは下宿してもいいよと親に言われました。でも僕が出ていくと本当に家が駄目になりそうなので、出ていくつもりはないです。

兄として僕はどうするべきなんでしょうか。どこかカウンセリングを受けさせてみた方がいいのでしょうか

 

僕は、コミュニケーションが苦手です。プレゼンテーションといったものはそこまで苦手意識はないのですが、プライベートな会話が苦手です。 多分どうすることがいいのかという明確な答えがないからだと思います。

プレゼンテーションなどは、相手に自分の伝えたいことを上手く伝わることが理想的じゃないですか。

しかし、プライベートの会話は人によって受け取り方が異なります。長い間ずっと喋るのが理想という人もいますし、あまり喋らないことか理想という人もいます。なので、どのように人と接したらいいのかが分からなくなってしまいます。

一応友達はいますが、最近は全く会っていなかったので、今までどうやって友達を作ったか、どんなことを話していたかなど忘れてしまいました。

ただの考えすぎでしょうか。

春から大学生なので、上手く人と関われるかが不安です。

やはりコミュニケーションそのものの考え方が間違っているのでしょうか？

せめて、コミュニケーションを取るのが下手でも楽しく感じられるぐらいにはなりたいです。

 

初めまして 30歳の主婦です。結婚してもうすぐ一年が経ちます。
先に簡単にまとめると、主人は子どもをすごく欲しがっているのに欲しいと思えない自分に罪悪感があること、いつか欲しいと思えるのか、思えなかったらどうしようと思うと不安で涙が止まりません。
また幼児退行と書きましたか、それが正しい名称かわかりませんが 自分自身が本当に幼児のようで、ずっと悩んでいます。自分は病気なのか、もしそうだとしたら何科のどんな病院に行けばいいのかすらわからずインターネットで検索するも、私のような人のことは見つけられず誰にも話せずにいます。

まず子どもが欲しいと思えない件については、今の気持ちはその通りで、無理に作る必要がないことも頭ではわかっています。1番は主人に申し訳ない気持ちが大きいこと、無理に作るのは仕方ないのだから欲しくなることを待つしかないこと、と答えが出ているようでなんだかもやもやします。
主人は私が欲しいと思えるまで待つよ。と言ってくれています。
主人は付き合っている時から早く自分の子供が欲しいと言っていて、結婚した時もすぐにでも欲しいと言っていました。
私は結婚前に保育士をしていましたがやっているうちからあまり子どもは好きではないかもと感じていました。そのことは主人にもはなしています。
スーパーなどで走り回る子どもやキーキー声を出す子どもが嫌いです。友人の子どもでも言うことを聞かない場面や会話を遮られる時などはイライラしてしまいます。機嫌がいい赤ちゃんや面白いことを言う子どもはかわいいと感じることもあります。自分に都合のいこどもは好き そうでない子どもは嫌い なんだと思います。
子どもを産むことに対してマイナスなイメージしかなく、自分の自由が一切なくなり何もかも子ども基準の生活になることが嫌です。
先に少し書きましたが自分が幼児のような部分があることも関係していると思います。
こんなバカなことを書くのは本当に恥ずかしいですが、2〜3歳の子供のような言葉遣いや行動をしてしまいます。これは主人の前でだけです。
主人はそのことに関して何か言ったり掘り下げたりはせず普通に接してくれています。
自分のことを〇〇ちゃんと言ったり トントンして 等 例えばお弁当の蓋がうまくはまらないと できないー と軽くかんしゃくをおこしてしまいます。まさにわたしが嫌いな子どものような行動をしてしまいます。
普通の会話ができるときもありますが家にいるときはほぼこんな調子です。
今文章に書き起こしていても普通におかしいということはわかっているのですがどうしてこうなってしまったのか原因がわかりません。
私は両親にとても大事に育てられましたし、こういう行動に出ることは昔のトラウマや寂しい経験が原因とネットでは見かけましたが全くもって普通の家族でした。
特に父親が大好きで、今でももちろん大好きです。
子ども時代は、我が強く自分の思い通りにならないとかんしゃくを起こ母も手を焼いていたと思います。弟がいますが、私が中心に家族が回っていた記憶があり、下ばかり可愛がる両親では全くなかったです。
過去のことで辛かった経験と言えばイジメにあっていたことくらいです。
だからこそ悩んでいます。普通に愛情ある家庭で育ち、こんな私を受け入れてくれる主人に出会えたのに頭もおかしく、子どもも欲しくないだなんて、あんまりにも主人がかわいそうでこんな自分が嫌いです。

主人と妻というより 父と娘のような甘え方になってしまいます。でもそれがものすごく心地よく、子どもが産まれてしまえばこの"3歳児の私"を出すことは許されないと考えると常に大人でいることがストレスです。
この家で子どもは、私だけで十分 だなんて思うこともあり自分が恐ろしいです。
3歳児のような行動をする母親がいる家庭で子どもが健全に育つとも思えません。
こんな私では一生子どもを産み育てることは不可能でしょうか
こんな私を妻とし優しい主人は、子どもをもつこともできず頭のおかしい私と共に過ごし不幸ですよね
文章に起こしてみるとまず自分自身の幼児行動が1番の悩みかもしれません。そこが解決すれば自然に子どもが欲しいと思えるかもしれません。
どうしたら幼児行動をやめられるでしょうか

 

仕事場での人間関係や仕事の事を考えると急激に体調が悪くなります。
特に、週明けの月曜日には胃痛が激しくなります。
思いあたるところとしては、課の課長が変わってから特に状況が酷いです。
元々厳しく正論を振るうことで追い詰めるタイプとの噂を
耳にしていたのですがまったくその通りでした。
最近ネットで話題の「クラッシャー上司」の状況にも当てはまります。
そんな中、こんな話がありました。
残業する為に届を出しにいったところ
「やるならその仕事を5時間でも6時間でもやり切って下さい」と
「やれないなら帰って下さい」と「ダラダラ残業をやられても無駄ですから」と
他の課員のそんな話を耳にしてなんか嫌な空気が流れてると感じてしまいました。

そぉこうしている内に気が付いたら自分の体調が不安定になり始めていました。
・色々考えると不安で眠れなかったり。
・食べる事は食べるのですがあまり物がおいしいと感じません。
・テレビも煩く感じてしますのであまり見ません。
・酒量も増えています。
・会社も休みがちです。

もしかして、「うつ」の初期症状なのでしょうか？

 

私はちいさな事でも自分が許せない事象だと怒りを抑えられません。
例えば、バイト先などでこの日は絶対シフト出してねと言われた日に、自分の大切な予定が入っていたりするととてつもなくイライラして、帰宅する最中にとてつもなく大きい声で暴言を吐いたりしてしまいます。嫌な事があり家に帰った途端に近所の事など気にせず奇声を発して暴れまわったり、家中にあるものを手当たり次第に食べたりします。
電車の中で意地悪なことを他人からされるとその人の耳元で小声でずっと罵倒し続けたりします。
といっても、知り合いの前だとかなりの八方美人なので誰も気づきません。
全くの赤の他人ならほとんど気にしません。

他にも変なところがあります。
それは残酷な考えが浮かんでくることです。
例えば、昔からなのですが子犬や鳥が目の前にいると無性に踏み潰したり噛み潰してみたくなるのです。
他人からすればかなりイタイ奴に感じると思いますが、いつか本当にしてしまいそうで悩んでいます。
あとはここには書けそうもありませんが、本当に残酷な事をいつも考えてしまいます。
しかも、そのような加虐的な行為をしない理由が、自分が(物理的に)汚れるからです。

いつも自分の左上あたりから自分を批判する言葉や怒る言葉が聞こえます。
母が怒るときと同じ言い回しです。
被害妄想もかなり強く、反射的にキレて(相手の答えや結果を知る前に)全て嫌になり全てを投げ出して引きこもったりしてしまいます。

接客業をしており、お客様から褒められたり社員さんや従業員さんから丁寧で良い子だといつも褒められます。友達も少なくはないです。でも本心を開かせる人は誰もいません。
衛生面的に潔癖なところは見あたらないのですが、人間関係にはかなりの潔癖で恋愛などができません。
ですが、他人がどうすれば喜び、どうすれば私を好きになるかが分かり、いつもそうやって事細かに計算をして友達を作ったりしてしまいます。

上記に挙げた全てを改善したいので、ぜひご意見をお聞かせ下さい。

 

 

私は、約5年ほど何度か別れて付き合ってを繰り返している方がいます。
この様な状態になってしまった原因は、少なからず私にあると言えます。

私は恋愛依存症だと自覚しており、常に彼の事を考えてしまい不安になります。
ある時、そんな自分に嫌気がさして…
また5年間も同じ方といるため他の人も見て見た方がいいと言う友人のアドバイスもあり
無理やりにでも他の人を見つければいいのではないかと考え視野を広げてみました。
自分の気持がわからなくなると同時に罪悪感に苛まれて、
精神的に不安的となり喧嘩も増え、自分が本当にイヤになり別れてしまいました。
それ以来、今は付き合っている訳ではありませんが週に一度は会ったり連絡を取り合ったりしています。
こんな状態が1年以上続いています。
ここで理解して頂けないかもしれないのですが、決して都合のいい関係という訳ではないのです。
また私は現在大学４回生で就活中でありまして、彼は同年齢ですが地元で社会人をしております。
私は結婚願望が強く、彼はそうでもないのですがそこの意見の食い違いもあり
今後どうするのかなど最近よく話し合うのですが、見通しはつきません。

私がここまで彼に依存してしまうのも昔のトラウマ家庭環境も影響していると考えました。
私は小学生の頃急に母が居なくなり(おそらく離婚)
それ以来会うこともなく、父にはその理由さえ聞けずにいます。
生活面では二世帯住居で父方の祖父母にお世話になり困ることはありませんでしたが
心を開くことなく、恥ずかしながら本音で話したことはありません。

いつも相談相手は彼でした。
でも、本当にどうしたらいいかわからなくなってしまい
自分自身が嫌になってしまいそうでこわいです。
カウンセリングは受けてみたいと常々思いながら、勇気もなくお金もなく
自分で解決できるものならどうにかしたいため助けていただきたく投稿いたしました。

 

 

ことあるごとに、時間薬でどうにか毎度自分を騙し騙しやってきましたが、
 毎回かなり精神的に消耗し落ち込みます。
 これをこれから先、数十年も続けると思うとうんざりします。

 お互いに信頼し合い　話し合い　建設的に　人生を歩んでいきたい
 と思うのですが、今の所、対等に何かを話し合うことができず、たんに
 ままごとみたいな暮らしを、自分を騙しごまかしながら続けていくのに
 正直不安ばかりが募ります。

 ◯主人に人生のパートナーとして認めてもらうにはどうしたらいい？
 ◯男性の幼稚な部分をどうやったら認められる？
 この二点で常に悩んでいます。

 出会って10年くらい、子供はいません。
 私が子供を好きではないので、子供は作らない予定です。
 それは結婚前から決まっていたので、主人も了解済みです。

 主人は普段は「妻が大好き」人間として振舞っています。
 会社でも「妻が好き」「嫁自慢」をたくさんしているそうで、そういうキャラクターで通っているようです。
 実際、機嫌がよい普段は、私にも「かわいい」「きれい」をたくさん言って甘やかしてくれます。
 家事などをしなくても特に気にしません。もともと家事ができない人、と思われているので「家事は気になった人がやりたいときにやる」がルールです。ほとんどは私がやるのですが。
 スキンシップも多く、表面的にはとても仲のよい関係に見えます。

 ただ、たまにちょっと彼の意見とは違うことを私が言ったり、強めに注意をしたり、
 生活やお金のこと、今後の人生設計について
 話し合おうというそぶりを見せると、唐突に不機嫌になり、ものすごくスネます。
 とてもわかりやすくスネまくります。
 主人の言葉は冷たくぶっきらぼうになり、目を合わせず、言葉を一切発しなくなり、壁を乱暴に叩いたり、ドアを乱暴に開け閉めしたり、物を乱暴に扱って当たったりします。自室にこもって壁や家具を叩いたりもします。

 もう、それだけで、相当こわくもあるのですが、同時にものすごく私の心が冷めてしまします。

 男性は言葉に出すことが苦手、認められたい、自分の気持を落ち着かせるために黙ったり拗ねたりするもの、とはよく聞きますが、いざその場面に立つと、どうしてもそんな部分を愛せません。
 もっというと、彼の幼稚な振る舞いに心底がっかりしてしまい、自分にも「この程度の人と一生すごしていくのか」と落胆してしまいます。

 男性はそんなもの、と割り切れず、そこを可愛いとも愛おしいとも思えません。
 冷めていく一方です。

 大抵は、その話題にお互いに触れることなく、お互いに別室で押し黙ったままで、
 「あの話はなかったこと」という雰囲気になるまで１〜２日。その後はいつものように、ままごと夫婦に戻ります。

 結婚前は、冷静に「話し合い」もできたので、頼もしい、一緒に人生を歩んでいけると思ったのですが、結婚後はまるで私は彼の「所有物」のように感じます。
 都合よく可愛がって、餌もやるけれど、主人のやること、お金を使うことに一切口出しはさせない。
 少しでも反対意見をいえば「手を噛まれた」的に反撃をしてくる状態。

 一度喧嘩をしたときに「夫婦は対等でない」「稼いでいる俺の方がえらい」と言われ、
 まさかそんな前時代的な考えでいるとはおもわず、唖然として、心の奥底がかなり冷えてしまった気がします。
 結婚前は、全く逆のことを繰り返し言っていたので。。。

 仕事が大変で、彼自身大変なときであったとも思います。うっかり言いすぎたのかもしれません。
 しかし、妻にまでマウンテイングして、自分がえらい！と主張する意味がわからず、どうしてそんなに幼稚なのか、なぜ私にそんなに信頼がないのか、
 疑問と彼の器の小ささへの呆れへ変わっていきます。

 妻である私に心を許しているからこその八つ当たり、と無理やり解釈しても、
 それは人としてどうなの？大人としてあまりに幼稚すぎない？私はママじゃない！と
 どうしても納得できず、心は冷める一方です。

 普段はできるだけ、波風立てず、不安も押しやって耳障りのいいこと、どうでも良い会話しかしませんので、快適に暮らしていますが、将来を考えたときにちょっと絶望にも近い気持ちになります。

 ◯家計は全額彼が管理（食費と雑費で３万円だけもらいます）
 　私も少しだけ働いているので、足りない部分はそこから補います。主人は私の稼ぎは全部私の小遣いにしていい、と言っていました。彼の自尊心のために、私が足りない分を補っていることは黙っていようと思いましたが、喧嘩したときに先日とうとう言ってしまいました。
 それに対してのコメントは、やはりだんまりで何もありません。状況は相変わらずです。

 ◯彼の収入がどれくらいあるかは教えてもらえません。お金の話をするのを極端に嫌います。
 　これに関しては、２年に１回くらい機嫌がいいときに「年収はこれくらい」と一言おしえてもらえるくらいなのですが、もう詳しく聞くのは諦めています。とりあえず生活できているならいいか、と。
 でも私が「信頼されていない」という気持ちを抱く原因にはなっています。

 ◯保険には入らない。自分の分に入るのはいいが、私の分は出費したくないので入らない。入るなら勝手に入って。主人は、私の稼ぎが微々たるものなのを知ってはいるのですが、根底としては「自分が稼いだものを何故他人に使わなくてはならないのか」という思いがあるようです。
 何故結婚したのか、甚だ疑問です。

 ◯今まで、主人の食事マナーについてそれとなく改善を注意したりお願いしたりしましたが、烈火のごとく怒り狂うので、もうそれに関しては諦めました。子供は産まないので、しつけの際に困ることはない、と自分に言い聞かせませました。（生理的に気持ち悪いのはなかなか克服できないので、食事の時間を、彼の帰りが遅いことを言い訳にしてずらしています）

 主人は「最終的なイニシアチブは自分にとらせて」と言ってはいました。
 彼のおかげで生活できているのは事実ですし、感謝の言葉も心がけて伝えています。
 かれの判断に反対することは、普段ほとんどありません。大きな決断は彼に従うと決めています。

 意見が食い違うことがあるのは、日常のものすごく些細なこと（洗剤のA,Bどちらを買うか、とか）で
 ほんとうに心底どうでもいいことがほとんどです。どうでもいいので、気軽に反対のことを言ったりするのですが、突如逆鱗に触れる様子。そんなときに「なんて小さい・・・」と思ってしまう自分がいます。

 彼自身、私への信頼感が薄いのだと思います。

 ままごと夫婦のときには、もうこのまま覚悟を決めて、かりそめの上澄みみたいな幸せをたよりに
 夫婦を続けていく道もあるのでは、と思います。
 仲が良い普段は、とても幸せな気持ちでいられますし、好きにさせてもらえます。
 しかし、どうしても将来への不安、自分を対等に見てもらえない、信頼されていないという悲しさが拭えません。
 都合よく可愛がられるペットではなく、パートナーになりたかったのですが。。
 若いうちはペットでよくても、年老いた時にどうなるか・・・
 また彼に何かあった時に、彼を支えてあげられる人間に私はどうやらカウントされていないらしく、
 それも大変悲しいのです。

 彼をより理解し、私を認めてもらえるにはどうしたら良いのでしょうか。

 

私は、非常に口下手です。
 仕事でもプライベートでも何を話せばいいのか、何を話しているのか
 わからないことが多いです。

 症状は以下の通りです。

 ・話題が見つからない
 ・話題を振っても、感想も何も出てこなくて、自分でとめてしまう
 ・どもる
 ・会話途中で、言葉の使い方があっているのか不安になって止まる（わかっている言葉でも）
 ・相手の顔色をみてつまらない顔をしていると判断したら止まるか無理に話題を終了してしまう
 ・言葉の出だしを二回いってしまう（例：「ぺ、ペットボトル」）
 ・会話中、常に頭がカーッと熱くなっている。
 ・自分でも何を話しているのかわからない
 ・つまらないことしかいえない（真面目すぎてつまらないとよくいわれます）

 以上のことから、自分から人に話しかけることも怖いです。
 プライベートでは友達もいません。
 年下には見下されます。
 自分自身非常に頭が悪いです。

 思えば、小さなころから特定のグループにいることはありませんでした。
 団体行動をしたことが少ないです。

 言っていることがわからないと多々言われ
 会社もクビを切られてしまいます。
 生活もままなりません。

 どこにいても人間関係が上手くいかず
 生きていることがつらいと思うことの方が
 最近は多くなってきました。

 どうしたら直るのでしょうか。
 切実に悩んでいます。