・・・とはいっても誰も見てないとは思うけど、一応言っておきます(;^ω^)

気が向いたのでなんとなく更新してみました。

ここしばらくは本当に育児で日々忙しく、なかなか自分の時間がとれないので、こうしてブログを書くこともめっきり減ってきました。

・・・いや、厳密にいうと時間はあるんだけどね！

ただ、その時間はゲームにほとんどつぎ込んでます笑

あとはぼけーっとYouTube眺めたり・・・

・・・その時間で本当なら仕事で使えるようなスキルの勉強をしたほうがいいのは百も承知なんだけど、ついつい自分を甘やかしちゃうんだよなあ・・・だめ人間なのは変わりません(-_-;)

自分の自由な時間って、子供が寝てるときしかないんだけど、寝かしつけてるときに自分までうとうとしてきてそのまま子供と一緒に爆睡・・・なんてこともよくあります笑

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先月から、登録制の日雇いバイトも始めました。

夫が家にいる日じゃないと働きに出れないので、日曜日ぐらいしか出れないんだけどね…

普段は、平日と土曜日の、夫が在宅勤務の日に働きに出てます。

でもまあ日曜ぐらいは家族と一緒に過ごしたいのが本音。

まあ、一回出れば多少のお小遣い稼ぎにはなるけど・・・家族との時間を大切にしたい気持ちも大きいから、今後どうするかは検討中かなあ・・・

本当は、家で仕事したいんだけど、子供が家にいる状態では到底無理で(-_-;)

なかには自宅保育で在宅勤務してる人もいるとは思うけど、さすがだなと思う・・・

以前、クラウドワークスでデータ入力の副業をやってた時期があったけど、子供の構ってちゃん攻撃がエグすぎて仕事にならないから、子供が寝てるときの隙間時間に一気に仕事を進めたから結構キツかった記憶がある・・・子供が寝た後の唯一の自分の時間も、仕事で消えるから自由な時間なんてなかったもんなあ。(そのわりに全然稼げないから、すぐにやめたよ(-_-;)

育児中でもできる在宅の仕事ってなにかないのかなあ。

メルカリ物販とか興味あるけど、正直どうなんだろうね？一部の人しか稼げなそうなイメージ・・・

自分にはなにができるんだろう。

ではでは、なんかよくわからない内容になっちゃったけど、これで失礼します！

…はあ。

悩んでます、切実に。🥲

なんかさ、仕事が嫌というよりさ、職場の人間関係で嫌になるんだが。

べつに何かされたわけじゃないけどさ

色々と考えてしまう。

色々と察してしまう。

被害妄想だったらいいんだけど、分からないよね。

仲の良い人もいなければ、気軽に話せる人も職場にいない。

だから心のモヤモヤを晴らせないままでいる。この状況もまあまあ辛い…。

私は、周りの目を必要以上に気にしてしまう。

周りに自分がどう思われてるかを必要以上に考えてしまう。

もうそれがすごくすごく疲れる。

気にしたくないのに。

自分に自信がないのが原因かな。

きっとそうだ。

自信なんてさ…つけたくても、そう簡単につけられるもんじゃない。

気にしすぎるのも、無理、気にしちゃうよ。やめられるわけない。

今はそんなメンタル。

もー疲れます。

人がどんどん苦手になっていく。

怖くなっていく。

ほんと私って、人付き合いに関してはめちゃくちゃ不器用なんです。あー、それ以外でも不器用なとこいっぱいあるか。ほらまた自虐しだした。あーあ。

てか、もう朝だよ。笑

はやい。

さっきは娘にミルクをあげてました。朝一ミルク。そしてオムツ交換。そしてまた寝てくれました。

私も、そろそろ寝ます。

さすがに寝なければ…！

実はさっきまで在宅の仕事してました。(途中YouTubeも見てました。笑

在宅の仕事っつってもぜんぜん稼げてないけどね。

将来は、独立できたらいいな、なんて思ってる。

今はそれに向けての予行練習みたいなもんかな。

あと単純に、少しでもお金が必要だから。

千円でも貴重だよ。

でわー。

メンヘラ記事すみません

もう今年が始まって一カ月経つけど…

いまさらだね。笑

でもまあ一応…。

あ、そしておひさしぶりです。

またまた最後の更新から間が空いちゃいました。

更新してなかった期間は…

別にこれといって何かがあったわけじゃないんだよな🤔

娘もいまのところ、問題なく、健康に、すくすく成長してくれてます。

あ…そういえば、

年始に、高校のときの友達に出産報告しました。

新年の挨拶と共に。

この歳になってくると、未婚の友達への出産報告ってやっぱりしづらくてさ。

報告のタイミングなかなか掴めなくて、このタイミングになってしまいました。

2人の子に報告してくれたんだけど、2人とも祝福してくれて嬉しい。

だけど、その祝福を素直に受け取れない自分がいてさ。

こんな報告聞きたくなかったかなあ？

とか、

出産報告を聞いて焦らせちゃったかなあ？

とか、

あれこれ考えちゃうわけで。

私も娘を授かる前に、友達から出産報告された時、そんな報告聞きたくないって思ったし。

ただただショックというか、言葉ではおめでとうって言えても、内心めちゃくちゃドス黒い感情で埋め尽くされたよ。

だからきっと、そんな報告してもかえって迷惑なんじゃないかなと思ったけど、唯一の連絡取り合う大事な友達だし、報告しないのもどうなんだろう…とも思ったんだよね。

でも結果的に、報告のタイミング悪かったんだよなああ

理由はあえてここでは書きません。

安易な気持ちで書くべきことではないと思ったからです。

自分の口下手加減を恨むよほんと…💦

ほんと、ごめんね。

あーもうまじなにやってんだろおお

しかもその友達めちゃくちゃ優しいから余計に心が痛む。

おめでた報告、今後私なんかにしてくれるかなあ。

もうすぐで始めて2ヶ月経つ頃ですが…

仕事は…まあまあ慣れてきたとこ。職場の環境にも。

最初は、覚えることいろいろあったり、慣れないことの連続で、やってけるか不安だったけど、職場の人達に支えられて、なんとかかんとかやってける感じです。

まあ、おばちゃん(とかお姉さん？)の怒鳴り声はよく聞こえてくるし、それがけっこーストレスだけどね。だけど、1人1人は本当に優しい。

けど、怖いと感じることもある…

なんでそんな強い言い方するんだ？って、傷つくよりもまず、疑問に感じる。

忙しくてピリピリしてるんだろうけどね。

だけど、そうやってピリピリしてる人がいると、それが周りにも伝染するし、いやーな空気になるんだよなあ…。

せかせか、ぴりぴりしてる空間の中でする仕事って、最初の頃はそれが本当にストレスでしかなかった。1日を乗り越えるのが精一杯で、心身ともにズタボロの状態で帰宅…なんてことがよくあった。

まあ、それでも、基本的に1人でする仕事で気が楽な面もあるし、仕事も楽しいから、なんだかんだで辞めずに続けられてます。

仕事行くのが嫌だと思うことが減ってきた。最初の頃も、そこまで行きたくないわけでもなかったけどね。仕事自体は慣れちゃえば案外楽しいです。私は好き。

そういえば先週、短期で入った女の子が初出勤してたけど…あれ以来、見かけてないな。単発で来てたのか、それとも時間が合わないのか…

結構、繊細そうなかんじの子だったから、ここの職場は合わなかったのかな？

まあ…人がなかなか定着しない理由はなんとなくわかるよ、うん。笑

更新してない間は、いろんなことがあったので、ざっくりと書いていきたいと思います。

まず最初に…

今年の４月に、女の子を出産しました👶🎀

いまは、3ヶ月目です。首はすわりつつあるけど、うつ伏せにしたときにまだ自分の力で首を持ち上げることができないので…完全に首がすわるのはまだ先かなあ？

初めての育児は右も左もわからず、手探り状態ではありますが、すこしずつ慣れつつあります。

赤ちゃんは、もう、ほんとにほんとに可愛いくて仕方ないです🥺✨。

親バカなぐらい、毎日何回も、かわいいねえ☺️かわいいねえ☺️って言ってます。でも、ほんとに誰が見てもかわいいと思えるぐらい、愛らしいお顔をしているんです。(こういうことを素で言っちゃうのが親バカなのかなあ😓

ちなみに、里帰り出産をしました。産院も、自分が産まれた産院で出産しました。

今から数十年前は、自分もここで産まれたんだなあって思うと本当に感慨深い気持ちになるし、涙が出てくる。

出産後に、実家で私が産まれた時のビデオを家族で見たんだけど、めちゃくちゃ感動したよ。

病室のベッドで、母親が産まれたばかりの私にミルクをあげてる映像は、涙なしには見れなかったよ〜…🥲🥲✨家族の前で泣くの恥ずかしいから泣くの我慢してたのに、抑えきれなかった😂新生児の頃の私と自分の子が似てるっていうにも感動したけど、新生児の頃なんて皆似たような顔してるからね😂個性が出てくるのっていつ頃からなんだろうね。

新生児の頃はまあよく泣いた。3時間おきの授乳も結構キツかった。特に深夜〜早朝の。授乳が終わっても、そこでスッと寝てくれたらいいんだけど、毎回そうスムーズにはいかないからね💦

授乳が終わって、ゲップ出して(だいたい出ないけどやるだけやる)オムツも汚れてたら取り替えても、赤ちゃんが寝なくてずっとぐずぐずいってると寝たくても寝れない🥲

もういっそこのまま寝てしまおうと思ったけど、隣の部屋で両親が寝てるから、グズってるのを放置することもできなかったので…赤ちゃんが寝てくれるまではひたすら抱っこしてました。

抱っこして寝てくれたと思っても、ベッドにおこうとすると起きて泣き出してまた抱っこしての繰り返しで、結局、授乳開始から1時間半くらいでようやく寝れる…というパターンは、よくありました。

ようやく寝てくれても、10分くらいで泣き出す事もあったし、ほんと、お願いだから寝かせて〜😵‍💫って切実に思ったし、こういうのが連日続くと睡眠不足で眠すぎてイライラMAXだし、そんな状況で赤ちゃんにギャン泣きされるとほんと頭おかしくなりそうになる。抱っこしてるときに、何度床にバーン落としそうになったことか。イライラしてるときはほんと理性を保つのに必死でした。常に最悪の状況を頭に入れているかんじでした。

育児ってこんなに大変なんだな…完全に甘くみてたよ😓

だけどなんだかんだで自分の子は本当に可愛くてたまらないです。10ヶ月もお腹の中にいたんだもんね。お腹がモコモコ動くたびに、お腹の子を感じることができてとても幸せだったし、家族と、どんな子が産まれるんだろう？どんな顔してるんだろう？って話したりして、はやく会いたくてたまらなかったよ。

陣痛は、微弱陣痛が続いて一晩中のたうち回って辛かったけど、お腹の子に早く会いたい一心で気合いで乗り切ったよ。まじで陣痛つらすぎて、お腹切ってすぐにでも出してもらいたかったぐらい。

夜は先生もいないし、スタッフの人数も足りてないから、朝にならないと促進剤も打てないと言われたときは絶望した。こんな辛いのを朝まで耐えないといけないとか生き地獄すぎる。

担当してくれた助産師さんがものすごく心の優しい人で、わがままをたくさん言ってしまったのが申し訳ない…。

子供、二人は欲しいなと思っていたけど、出産がこんな辛いものならもう子供はいいかな、子供が何人もいるママさんはすごいな、こんなキツイのをよく何回もやれるなって尊敬すらした。

出産の痛みは忘れるっていうけど、完全にトラウマになったしこんなん忘れるわけない、もう二度と経験したくないって、産後1ヶ月くらいまで思ってたけど…産後2ヶ月目くらいには、もう二人目のことを本気で考えてる自分がいる😂笑

年齢も年齢だし、あんまりのんびりしてられないので、できる限り早めに二人目を考えてます。

でもたぶん、夫は反対するだろうなあ。夫は物事をとても慎重に考える人なので、二人目ってなると…金銭的な面とか、二人の育児の面とかで、今より更に負担になることを考えて、即決はしてくれないとは思うけどね。もう少し先でいいんじゃない？って言われるのは目に見えてるけど、そうは言ってもあんまりのんびりしてられないし…。

子供だってほしいときにすぐできるとは限らないし。

あまり間隔を空けずに次の妊娠をするのも身体の負担も考えてあんまり良くないのもわかってる。

金銭面、二人の育児が大変なのは一目瞭然。来年あたりにでも二人目出産目指します。そのためにも、せめて自分の仕事をどうにかしないとなあ…😇

あと、貯金もしないと…。今回の出産で、貯金が想像以上にぶっ飛んで、このときはじめて、子供一人産むのにめちゃお金かかるなあって実感した。

せめて妊婦検診は保険適用にしてほしかった💦

そんなかんじで、長くなってしまいましたが、今回はこのへんにしとこうかな。

まだまだ書きたい事いっぱいあるけどそれはまた追々。

けっきょく、あたらしく働くことになった職場は今月いっぱいで辞めることになりました。

続けることが困難なぐらいしんどかったのは確かです。私に忍耐力がないのも事実だけど…。

どんな仕事も、実際に働いてみないとわからない。頑張れると思ったのにな。だから、こんなふうにすぐ逃げてしまう自分に対して強い嫌悪感を感じる。

でももうそろそろ、大人にならないと。

来月から完全無職になってしまう。お店も辞めるから。一般の仕事に就きたいからお店だって半ば勢いで辞めたもんだから。まあ、店で働くのもしんどいなと前々から常日頃から思ってたけどさ。それでもこういう仕事しか自分はできないっていうか続かないから、なかなか足を洗う事ができなかった。

変わらないといけないのは自分がよくわかってるはずなのにそれができない。うまくいかないのは自分自身の問題。誰のせいでもない。

まああまり自分にプレッシャーを与えすぎないようにします。自分を追い込みすぎると、おかしな方向へ突っ走る事があることが多々あるのはもう承知の上です。わかってても、焦って追い詰められると周りが見えなくなって正常(？)な判断ができなくなるんです。こんな私はきっと側から見たらアホなのかなあ。😔

夫もストレスだろうな嫁がこんなダメな人間だと。だからこれ以上、夫に迷惑をかけたくないし、不安な思いをさせたくないんです。

夫は私と結婚した事を後悔してないかなあ…

なにはともあれ、いまはつぎの仕事を決めることが最優先です。明日は面接なので頑張ります。

不安になってきた

しっかりしないと…

今度はきっと大丈夫だよね

というか、大丈夫にならないといけないんだけど…

自分で決めた仕事じゃん

責任持たないと

しんどいね。あともうすこしだけ、気持ちにゆとりを持ちたいです。

わたしは、変わらないといけない。

甘えてばかりじゃいけない。

それはわかってます。

こればっかりはもう、自分次第だからなあ。

私に、あともう少しだけの忍耐力を。

弱い自分を正当化してるつもりじゃないけど、きっと私は人一倍、心が弱い人間なんだと思います。

人並みになるのにも一苦労。本当に馬鹿みたいだなと常々思います。

自信がないんです。ついつい周りと比べて、余計に自信なくして、自分を責めてしまって、その繰り返し。

変わるのってとても難しい事なんです。簡単なことではありません。ましてや、根元の部分を変える事なんて、不可能に近い。そう思います。私の主観ではあるけれど…。根本的な部分まで変えなくても、考え方だけ変えるよう意識すれば、きっと何かが変わると思う。

私は、変わってみせる。時間かかってもいいから、少しでも自分を好きになれるような自分になれたらいいな。

新しい仕事は、正直とてもしんどいです。

職場の人たちは、基本的に優しい人が多いけれど、

チーフが1番苦手なんです。

基本的に高圧的で、ついつい萎縮してしまいます。

物言いにいちいち棘があり威圧的だから単純に怖いし、なんでそんなキツい言い方ばかりするんだろうと疑問にすら思うぐらい。

仕事一つ一つはとても簡単で単純な事だけど、スピード命の仕事なので要領良くかつスピーディに仕事をこなさないといけないのだけど、慣れないうちはどうしても要領良く仕事をこなすのは難しいし、仕事の抜け漏れもどうしても出てしまう。

そのたびに、こっぴどく叱られる。

ちなみに昨日が業務初日だったんだけど、この一日で仕事内容を一気に叩き込まれた。

メモなんてする暇ないからひたすら暗記。まあメモしなくてもやってくうちに慣れるんだろうけどね。

チーフは常に忙しそうで私の指導だけではなく他の従業員の対応もしないといけないから、ずっと付きっきりというわけではないので、ザーっと仕事の流れをお手本として説明を交えながら見せてくれた後に「じゃあ私は他の人のとこにも行かないといけないから、あとは頑張ってね」と言ってすぐに他の人のところへ行ってしまった。

結構心細かったけど、なんとか乗り切りました。(ところどころ仕事の抜け漏れはあったけど…)

なるべく忘れないように、教わった事は帰ってから復習をした。

ていうか、今日は怒られることが多くてなんだか自分が情けなくなってきて泣きそうになったわ。

いくら新人といえども、仕事ができない自分を正当化するのは違うし、新人のうちは注意を受ける機会が多くなるもの…だけど、

チーフから注意を受ける際に、え…そんな言い方ある？って事がありすぎて、仕事開始早々、ストレスフル状態です。

今日は、昨日教わった事を思い出しながら一人で業務を進めていたんだけど、途中からチーフが私のいるフロアに来るなり、

チーフ「廊下、窓開けないの？開けないと！」

返事をして、廊下の窓を開けて業務の続きをする

チーフ「ゴミ袋は出したの？！」

あーもう、うっさいなあ…言われなくてもこれから出すつもりだったわ😑💢

ゴミ袋を用意する。…つーか別にまだ出さなくてもいいだろ…

再び業務の続きをしているとまた、あーだこーだと横から口を挟んでくる…そのたびに業務を中断しないといけないからほんとペース乱れる〜…😑🌀

まあ私がまだ仕事できてないから口うるさくなっちゃうんだろうけど、そんな高圧的に言われると流石に腹が立ってくるよ😑

あと、これまた情けない話なんだけどさ…(内容は多少ボカシてるので伝わりづらいと思います、すみません)

仕事内容で、うろ覚えな箇所があったからそれをチーフに改めて聞いたら

チーフ「これが〇〇、これが△△ね。貴方は今日は〇〇しか担当しないから、〇〇だけ持っていけばいいのよ」と、ざっくり教えてくれた。

私「あ、はい。わかりました！ありがとうございます。…あの、ちなみにその下のはなんですか？これも〇〇なんですか？」

そう聞いた途端ちょっと嫌そうな顔をするチーフ。わああ…そんな事説明してる暇ないですよね…すみません…と内心萎縮しちゃったけど、これからは一人でしないといけない事だし、分からない事を分からないままにしておくのも不安だったのでつい聞いてしまった。

するとチーフはイライラした口調で、

チーフ「これとこれは□□！でも今日はそれは必要ないから！」

そう怒鳴られても、〇〇と□□の違いが分からなかったので、理解に苦しむ私。この緊迫な状況で頭が軽くパニックになって余計に頭が追いつかない。ダメな子だなあ私と情けなくなる

私「え…？と…あの、すみません…よく分からないです…😔💦」

チーフ、ここでヒートアップ🔥🔥

チーフ「これが〇〇！さっき取ったでしょう！その下が、△△！これが□□！」

全然理解が追いつかない…どっからどこまでが〇〇でどっからどこまでが□□なの…なんでこんな分かりづらい置き方するの…🌀🌀🙀

最終的に愛想つかされて、「もー時間ないんだから、こんな事で時間使ってられないんだよ？！」と一蹴されてしまった。

物分かりの悪い新人の教育に、チーフも早々にウンザリしてるんだろうな。どうせこのあと他のスタッフさんや支配人に愚痴るんだろうね。

昨日だって、他のスタッフさんが仕事でミスをした事に対して、本人が近くにいるとこで大声で愚痴や不満を言ってて、嫌な気持ちになった。チーフは、なにかと愚痴が多い印象があるのであまり気を荒立てたくない。自分のいないとこで、自分の事をボロクソ言われてる事を想像するのはやっぱりとても辛い。

だから、仕事だって、慣れないながらも一生懸命に励んで、なるべくチーフ含めて周りのスタッフさんにも迷惑をかけないようにしてるつもりだけど、これからもちゃんとやってけるか不安で仕方ないのが事実です。

だけど、まだ逃げたくない。

頑張りたいという気持ちがあるのも事実。

まだ大丈夫。まだ頑張れる。

私は、ダメな子なんかじゃない！！

人一倍、敏感で、繊細な人間のことをそう呼ぶらしいです。

そんなこと、人には言えないし、言わないけどね。

自分のことは、自分がよくわかってます。