その職場のパート同僚、50代の女性について。

とにかく以前から、この人お喋り好きだなー、とは思っていた。

喋らないでいるのが無理だというタイプの人。

仕事中も興味ある話や、ニュース、家族のコトや友達のコトなどの小噺満載で。

良く言えば、すんごくコミュニケーション力と頭の回転が速い人なんだけど。

自分と真逆のタイプで超やりにくい

作業系の仕事だけど、ずーーっと喋ってて。

私は慣れないし、話し相手になると手は動きが悪くなるわ、話は入ってこないわで。

まぁ、話半分に聞いてるけどさ

一人で喋ってくれてるタイプならフンフンと聞いてりゃいいから楽だけど、話を振ってくる振ってくる！

少人数パート、皆と仲良くなりたいと思ってコミュニケーションとらなきゃと今まで頑張ってきたけど、今日は限界に達したよ。

やっぱり合わない、このヒト。

今までしてきた仕事でこの人苦手だなと軽く感じることはあったものの、合わないと感じたのは初で。

仕事初日の初っ端から、この人の今の言い方感じ悪！と感じていたんだけど、

鼻につく嫌味な言い方、

こっちが何の悪意もなく伝えたことすら、それって◯◯ってコト！？とひねくれた解釈するから、え！？私、今地雷踏んだ？と困惑よ。。。

そんなことも多々で。

言わなきゃいいことも言っちゃう、何でも口に出さないと気がすまないタイプなんだろう。

ほんっとーにお喋り好きで、よくまぁそこまで家族やら友達やら、もちろん自身のコトもさらけだせるなーと、感心(笑)

そして先日は二人になった時に、他のパート同僚の悪口というか、以前こんなことがあったんだと聞かされ。

もちろん、へ〜そんなことがあったんですね、と聞くだけ聞いて。

そんなことわざわざ言わなくていいじゃん、聞きたくなかったわーってなったけど。

言わなきゃ気がすまなかったんだろね。

仕事でも、私するからいいよいいよ〜と口では言うけど、内心はお前新人だろ？少しぐらいはやれよとか思ってるタイプ。

じゃぁ、いいよって言うな。

ほんっとやりにくっ！！

今日はイライラしながら黙って仕事してたら、

★★さん、◯◯するの、雑ね。

と(笑)

おめーのせいだよ！（●｀ε´●）٩(๑òωó๑)۶

同僚には言えないし(言えたとしても一緒に働く仲間の愚痴は言いたくない)

ここで吐き出せて、あーすっきり

でもまぁ、そのヒトも今月末で離職だから

あとちょっとの辛抱〜

口は災いのもと！

おしゃべりし過ぎには注意ですな〜

って私はそういうタイプじゃないけど！(笑)

気分の落ち込みが激しく。

孤独感に苛まれたり。

鬱々としてる

40歳。

今頭を悩ませているのが小2息子のこと。

絶賛、反抗期。(中間反抗期と思われます)

ここ数ヶ月、悶々と考える日々。

何か注意すれば、こんな顔

聞きたくないわと言わんばかりの。

さらに最近は話している途中でブツブツ文句言ってその場から逃げようとする態度。

何を言っても、響かない。

そんな態度にさらに腹が立っての悪循環･･

生活面でも、言われなきゃやらない、だったものが言われてもやらない、そんな状況になっている。

息子のできない部分にどうしても目がいってしまう。そして小言ばばあに拍車がかかる状況･･

それじゃいけないと思い、褒めてみたりするものの、息子はしらけたご様子。

小言を言い続けた日々。

息子の気持ちに共感したり、気持ちに心から寄り添ったり

う･･ん、明らかにできていなかった。どれも上辺だけで本気でやってきてなかった。

厳しくしつけなければと、そっちにばかり気が向いてた。しっかりした人間になって欲しい、と。

そうするのが自分の役目だ。

そう私の心は支配されていた。

甘えを許すといけないような。

しっかり子供の話に耳を傾けていなかった。

しっかりコミュニケーションを取れていなかった。

しっかり子供の意見に共感していなかった。

しっかり愛情を与えていなかった。

頭ごなしに怒ることばかり。

こう状況になって、今更ながら、気づいた。

完璧な親なんていないと思うが、たった一つ言えること。

私達母息子の間には信頼関係が出来ていないんだと。

私は毒親なんだ。

それを自覚した今、負の無限ループから抜け出せずにいることが苦しい。できることなら抜け出したい。

7年という月日が経っているが、そこを今からでも取り戻せるのか。正直、分からない。取り戻せないかも知れないが、やり直したい。