https://ameblo.jp/hrk1105/ ﾌﾞﾛｸﾞの説明を入力します。 ja 色んな話を聞いて
色んな生き方を知って
知れば知るほど
今までの私の理想や夢が
わからなくなってきた


今までどうあっても崩すことができなかった自分の固定観念が崩れていってる気がする

なんか今の私の中身は
ゼロ
に近い。

これからが不安でたまらない

でもある人が教えてくれた。

人に出逢ってわからなくなるのは成長です。チャンスだよ。
って。

確かにゼロになってしまった。

でもゼロだからこそこれからどうとでも作っていける。

もっともっと色んな人に出逢って、色んなことを知って、何がしたいのか決めたい。

そしてゆっくり自分と向き合いたい。

気の向くままに、進みたいときに進んで、止まりたいときに止まって、空を見上げたいときに見上げて…

そんな毎日を送ってみよう。

さぁどこへ行こうか。 ]]> https://ameblo.jp/hrk1105/entry-10453855307.html Mon, 08 Feb 2010 18:13:33 +0900

なんかそう考えると楽になってきた

きっと色々考えて出した結果なのかもしれない

でもなんか色々言うより動けばいい

どんな形だっていい

動けばみえてくるものもある

失敗から学ぶことたくさんある

楽しんでいこうじゃない

私の人生 ]]> https://ameblo.jp/hrk1105/entry-10451006354.html Fri, 05 Feb 2010 02:36:05 +0900
私はどうしていくんだろう

どうしたいんだろう

もうあまり多くを語らないでおこう

話せば話すだけ矛盾を感じ
行動出来てない自分が嫌になる

頭でばかり考えて
動くのが遅くなる

人にはそれぞれ生まれもった使命なんかがあったりするのかもしれない

私の使命は何なのかな

私はどんな人間なのかな

私を必要としてる人はどれだけいるのかな

私の存在意義はなんなのかな

きっとそんなこと誰も教えてくれない

自分で見いだすものなのかもしれない

どんだけ嘆いても迷っても考えても

同じように朝がくる
昨日と同じ星空が私の上には輝いてる

私なんて地球から見たらちっぽけだって教えてくれる

だからきっと私は私がしたいことをしていけばいんだと思う

何をしてもきっと同じように夜になれば頭上には満天の星が輝いてる

何があってもそのことに気付かない人にはなりたくない

空を見上げる余裕をなくしたくはない

ゆっくりでいい

心に余裕を持って
時には寄り道もしながら
がむしゃらでも
立ち止まっても
いいじゃない

どうあったって私の人生に変わりはない

諦めなければきっと何か見つかる

最後まで自分を信じていよう ]]> https://ameblo.jp/hrk1105/entry-10450852979.html Thu, 04 Feb 2010 22:29:15 +0900

私は一体何がしたいの

私は一体何になりたいの

私の夢って詰まるとこどこなの

曖昧な大きな夢語ってごまかしてる

自分でも気付いてる

でも気付いてないふりしてる

そこに何も具体的なものがないっていう現実を知りたくないから

ただもうそれもわかってる

私は凄い人間でもかっこいい人間でも何でもない

ただの何もない人間

そんな自分だって気付きたくない

でも実はもう何もかもすべて知ってる


全てから逃げ出したい

いや、逃げ出したいことなんて何もない

ただ一人で自分というものに埋もれていってる

誰も自分のことを知らない所に行きたい

自分と向き合いたい

孤独と戦いたい


そこに何があるのかはわからない

何もないかもしれない

何も変わらないかもしれない

ただそれでも…

もっと自由を愛したい

もっと自由に愛されたい

しなきゃ じゃなくて
したい で動きたい

自由に好きなことを自由に好きなだけ突き詰められる

そんな素敵な人になりたい

私が思う頑張るじゃない頑張る人になりたい ]]> https://ameblo.jp/hrk1105/entry-10441923682.html Sun, 24 Jan 2010 21:09:06 +0900 スタートはきった!!!
ただテスト終わるまでは、今までを振り返りながら走る期間としよう。
だからテスト終わったら
まず今までの半生を書き出そう。

そこで自分の人生の第一章は終わりにしよう。
（序章はきっとインドに行く前までやな。いゃ、カナダに行く前までかなぁ～。。）

そんで振り返ったと同時に第二章のスタートゃ。

自分の人生何章までいくかわからんけど、何十章、何百章、これはいいすぎかぁ～(笑)になるくらいぎっちり中身の濃い本にしていこう。

テスト終わったら
やっと幕開けやで～!!!

でもテスト中の今もスタート切って走ってる最中やってことも忘れずにな。 ]]> https://ameblo.jp/hrk1105/entry-10306716033.html Sat, 25 Jul 2009 00:08:38 +0900
たった一通のメールで。

絶対来てないって思ったから。

あのブランク以来、彼は私とメールするんめんどくさくなったんだって思ってたから。

だから私も諦めようとしてた。

気持ちも少し落ち着いてきた感じもしてた。

でもやっぱりこのままじゃ嫌で思いきってメールしてみた。

自分から動いてみた。

そしたら帰ってきた。

しかもアドレスの方で。

返事も早くてまた前と変わらない感じ。

またメールしまっすって。

やっぱり諦めちゃだめなんだって思った。

彼は全くそんな気ないかもしれないけど、また会って自分の気持ちに蹴りつけてから次行くなら次いきたい

もう自分の気持ちごまかして次見ようとしたくない

今回はぶつかってみようかな。

そろそろほんとの恋しなきゃ。

このままだと８月まで気持ち持ちそう。

ありえないって思ってたけどありえそう。

もう先ばかり考えて自分に言い訳して忘れようとするのはやめよ。


彼が好きです。 ]]> https://ameblo.jp/hrk1105/entry-10279408147.html Sat, 13 Jun 2009 00:23:37 +0900
誰が私をこんな気持ちにさせるの？

また情緒不安定や

心が寂しいって

一人な気がする

私がいてもいなくても一緒じゃないかって

生の実感を感じられない

この広い空間に一人が恐い

すごい孤独な気になる

何のせい？

誰のせい？

わけわからない

涙が出る

またいつもの発作かな

人の温かみを感じたい

人の暖かさで私という存在を包んで欲しい ]]> https://ameblo.jp/hrk1105/entry-10274172520.html Thu, 04 Jun 2009 20:52:57 +0900
あり得ないと思っていた

唯一何があっても守ってあげるべき人たちなのに

どんな理由があれ正当化できるものでもない
って今も思う

でも気持ちが分かってしまった

こんなこと思う私はやっぱり福祉関係、医療関係に行くべきではないんだろうか

私の思いやりは上辺だけなんだろうか

でも、親の立場に立ってみた

もうどうしたらいいかわからなくて
自分の体もストレスに絶えられなくなってきて
他の子についても考えないといけなくて

大変なんて軽く言えないくらいのきつさだと思う

私はどうしてあげたらいいんだろう

少しでも支えてあげるべきなんだと思う

このままじゃ親自体にがたがきてしまう

でも私は知らないって思ってしまう自分もいる

慈悲の心のかけらもない

口で色々言ったところで結局自分のことしか考えない

目をそらしてしまう

外ばかりに目を向けて内は見てみないフリ

だって内のことが一番辛いことだから

外のことには皆が目を向けやすく、客観視もできる

自然と自分のが優位っていう思いがでてきているのかもしれない

自分ではそうじゃないと思ってるけど

これからどうなっていくんだろう

もう自分だけのこと考えてられない

辛くあたるなんてもってのほか

今一番気遣って愛をあげないといけないのは周りだから


うまく伝えられないこの心の内

このままほんとにバラバラになってしまうのかな

親の体はこのままもってくれるのかな

精神的にももってくれるのかな

私に心配かけないように気遣わせないように何も言ってはこない

もっと頼ってくれる子に私がなれたら

ちゃんと随時真剣に話聞いてあげてたら違ってたのかな

普通に話してたけど今までだって体に兆候出てたの知ってたのに軽く流してた

でも今からでも遅くないよね

負担減らしてあげたい

強がりだからきっと今までと変わらない風にしてると思う

でもきっと体も心も疲れきってるはず

じゃなきゃ泣いたりしない

今でも泣いた姿なんて想像できない

私たちが支えてあげないと

]]> https://ameblo.jp/hrk1105/entry-10267484955.html Mon, 25 May 2009 01:26:21 +0900
結局すべて中途半端

でもやらなきゃって思ってやるんも間違ってると思う

でもなんかこのままでよいのかなって

私はどうしたいんだろう

どうなりたいんだろう

なぜボランティアしたいんだろう

すごいって言われたいから

自分のが優位だって感じたいから

ううん違う
これだけは違うってはっきり言える

人が笑ってる顔が見たい

それによって私も笑顔になれるから

泣いた顔は見たくない

私も辛くなるから

つまりは自分のためなんかな

よくわからん

でも皆が笑うようになればいい

そのために自分ができることをやればいい

ボランティアはやらなきゃで動くものじゃない

自然と動くんだと思う

別に海外に出る必要もない

日本にだって
自分の周りにだって
助けを求めてる人がいるかもしれない

それに気付いて笑顔にしてあげるのもよいんじゃない

別に大きなことしなくたって

だって重要なのは継続であって気持ちだから ]]> https://ameblo.jp/hrk1105/entry-10265410944.html Thu, 21 May 2009 21:54:30 +0900
だって好きなんだもん

メール来るたび
読むたび
胸がキュンってなる

抑えられないの
この気持ちは

だからねやっぱり好きでいてもいい

何も望まないから

ただ好きでいるだけでいいから

でもやっぱり会いたいょ
早く顔見たい
話したい
笑い合いたい

じゃなきゃいつまでたっても私の心は晴れないょ

あと２ヶ月。

いつも気付くと過ぎてる日々がやけに遅く感じるょ

]]> https://ameblo.jp/hrk1105/entry-10265402010.html Thu, 21 May 2009 21:47:54 +0900