私の愛したあの人は

私を大切にしてくれて

周りもみんな大切にしていて

見習わないといけない点が

沢山あって

『尊敬』の一言では

言い表せない

でも時々

あの人が遠すぎて

惨めになることがある

私じゃ

傍にいられない

こんな私じゃ

隣にふさわしくない

落ちる時はとことん落ちてしまえ

それが私のやり方で

あの人の前でも

落ちるところまで落ちて

心配してもらって

少し喜んで

私はとても卑怯だ

同じ方向を向いてないと

分かった時の

あの気持ちは

言葉にできない

呆然とするしかなくて

でも顔には出したくなくて

強がって

いつも通りに接して

いつも通りに笑って

見てないときに

思わず涙が流れて

『いつかは……』

そう言葉にしたかったのに

言葉が喉でつっかえて

結局何も言えなくて

悔しくて

もどかしくて

切なくて

結局泣くことしか出来なくて

私はとても弱い

陽花さんは

まさに女性の理想図

外見も内面も

両方美しい中に

しっかりとした軸と

凛とした雰囲気を持ち

柔らかな笑顔を

誰に対しても向けることが出来る

全てを包み込み

『大丈夫』

という言葉に

絶大なる安心感を

与えることが出来る

『太陽みたいな人』

と呼ばれるけど

ある意味で

『魔性の女』

私を拾ってくれたあの人は

ずっと1人で

色んなものと戦ってきた

支えてくれた人達が

離れていってしまっても

折れちゃいけないと

もがき続けて

ここまで来た

1人でも平気

誰が離れても

変わることなんかない

自分自身でも

周りの人達にまで

そう言われている

でも

全然そんなことなくて

悲鳴をあげられないだけで

本当は

心の中でずっと

悲鳴をあげていたんだと思う

そんなのかっこ悪い

そう思ってるんだろうけど

甘えればいいのに

時々そう思う

今まで傍にいた人達も

きっと

同じことを

考えただろう

歳上ゆえの

頼られるが故の

頑固な意地が

昔から根付いて

どうすることも出来なくなってしまって

いつか愛しい貴方が

安心して頼ってくれますように

私に出来ることを

全力で

昔から

顔付きだけは

賢そうに見えて

実際は

真逆の場所にいる

それが私

今は周りが

私の知識量を

知ってくれているから

無理難題を言われることは

殆ど無いのだけど

役に立ちたい時に

役に立てない無能な自分を

恨めしく思うことが

最近増えてきた

昔から

自分の意見を述べるのは

苦手だった

私の意見は絶対に正解じゃない

そう思っていたから

大抵私の考えてるように

事が進まないことを

昔から私は

意識しないうちに

知っていた

だから今も正直

自分の意見を言うのは

とても苦手だ

否定されるのが怖い

やっぱり違うんだと

落胆するのが怖い

行き着く先の感情は全て

『怖い』

相手から嫌われることが怖い

周りが離れていくことが怖い

受け入れられないことが怖い

1人になるのが怖い

『誰に嫌われようと

怖く思うことなんかない』

そう言われたことがある

確かにそうだと思う

でも

違うとも思う

信じていて欲しい人達には

嫌われたくない

私の周りにいる人は

みんな私が大好きな人達だ

誰にも嫌われたくない

みんなを好きでいたい

そして、好きでいて欲しい

傲慢だ

－ 貴女は －

－ 太陽みたいな人だ －

以前

そんなふうに言われたことがある

当時はどういうことか

さっぱり分からなかった

今はわかる

そして今

そことは少し外れたところにいることも

薄々気が付いている

取り戻していこう

純粋無垢な

あの時のように

周りを包み込めるような

そんな人になろう

私はずっと

何かになりたくて

何ふり構わず挑んで

もがいて

でも失敗して

その連続で

この世界で生きることを

辞めようか迷っていた時に

この場所に

拾ってもらいました