実は私自身この回数に意味を求めることはないけど振り返ってみた

11回。

この間

2年半会わなかったときもある

3年半会わなかったときもある

途中コロナ禍もあったね

この辺りのことは書いていたと思う

そして現在

変わらず

再会した当時からの自分自身の気持ちが、まったく変わらず

穏やかに続いていて会ってもいる

これも変わらないことだけど普段連絡すらほぼとらない

ラインやメールや電話やりとりなくても常に一緒に生きている感覚が10年の間一度も途切れないのだ

2年半後のときも3年半後に会ったときも

まるで昨日の続きのような会話が違和感なく始まる

不思議でおもしろくて心地よい

あれから10年のそんな私達の関係性のはなし

積もりつもった会話が止まらない

N美とはお互い子供のいない夫婦同士

以前はよく皆で一緒に出かけていた

N美の旦那さんのC男さん

N美は活動的で何かと外に出たいタイプ

C男さんは仕事終わって家でゆっくり晩酌が唯一の楽しみの人

お互い年齢を重ねてきてN美も思うところあり

部屋の断捨離決行した

すると棚にスペースが出来る

スッキリしたのもつかの間

気がつくとそのスペースに旦那さんが自身の私物を入れて隙間が埋まっていくという

全然断捨離進まないとN美は嘆いていた

そうなんだ、大変だねー

と言ってからウチはどうなのかと

ん？同じじゃないか

以前にも書いたが私の私物はどんどん断捨離してその分空いたスペースは今、夫さんの趣味のもので溢れている

年々老いていくのにこのままでは片付けようにも先々気力体力も心配。

危機感持った私は今まで手をつけなかった

もう何年も放っておいたままの夫さんの趣味のアレコレを

ゴミの日の度少しずつ処分している

私のモノではないし処分したあとで不満言われても困るし

ひとつひとつ捨ててよいモノなのか夫さんに確認しながら。

…いいよ

…いいよ

…いいよ

ほぼ全て処分していいそうだが

その顔が寂しそうなのだ

そしてスペースが出来る

なんとなーくだけど

その隙間にその空間にまたモノを……たい。

雰囲気ありありだ

なんだか可哀想になった

が、それでも断捨離は続けたい

まだ体力のあるうちに

68才夫さんの長年の持病がここのところ芳しくない

飲酒も喫煙もしない人だけど若い頃から早食いの大食いの甘い食べ物飲み物好き

体格良くパワフルで若い頃ならばエネルギーとして排出出来ていたものが身体変調きたしたのは55才を過ぎたあたりからだったと思う

夜中によく足がつるようになり、食事中の多汗、異様なほどの喉の渇きで多量の水を飲む(食事中も)

水ならばまだ良いが、スポーツドリンクや炭酸飲料もガブガブ

メタボというほどではなかったが、その頃あたりからみるみる痩せてきて(多尿だったと思う)

食べても食べてもお腹が空き、それでも痩せていくし肌つやもなくなってきて

久しぶりに会う人に痩せ具合を驚かれると

いやー、ガ◯になっちゃってさ。と人を笑わせるのが性分のような夫さんはそんな笑えないジョーク言ったりしてた

元来、病院嫌いの夫さんが自ら病院に行ったから、よほど身体悲鳴あげていたのだろう

診断される

糖尿病。

HbA1cというのが10だった😓

すぐにインシュリン注射(自分で打つのね)の日々

しばらくすると思うように身体動くのだろうか

注射やめてしまった

食事、運動で、ある程度コントロール効いて調子よくなるとまた油断して好物の甘い食べ物飲み物摂り出す

そしてまた悪化するー、の繰り返し

幸い入院とまでは行かなかった

そんな夫さん、とうとう合併症

目にきた。

糖尿病黄斑浮腫。

視えづらくなってきて、歳のせいかなと

知り合いの眼鏡屋さんに行ったら、それは眼鏡では解決できないこと。と糖尿病からの目の治療の専門医を紹介してもらい通院しだした

そんな現在。

夫さんをずっと見ている私自身は今いたって健康体

まるでいずれ訪れよう夫さんを看るための準備かのようにも思える

そんな私の半年ほど前から日課にしている健康法は、はちみつ(純粋)

朝晩ティースプーン一杯食べる

おかげなのかなぁ体調良き！

🐝蜜蜂一匹が一生に集める蜜の量はティースプーン一杯なのだとか

毎日感謝しながらいただいてます🙏

夜、歯をみがいてからはちみつ食べるのだけど

気がついたことあり

朝、口臭がまったく無し。になった

マヌカハニーとかじゃなくても全然OKなんだね

はちみつの殺菌作用って凄い

どうなるのかな夫さん

そして私

70才前に亡くなった子供のいない二人の伯父の最期を縁あって私が看取ったときのことを思い出すのだ

そしてそのことについて思うところ多々あり

また書こうと思う

病

老

死

避けては通れない

淹れたてのコーヒー飲んで

あ～美味しい、と

ホッとする時間の至福

11才年上の元夫さんとの生活も30年超

私との子供は無く、ずっと二人暮らし

お酒を飲まない夫さん

毎晩晩酌する私

夕餉もお酒に合うものを好む私とご飯に合うもの食べたい夫さん

それぞれが食べたいものを

その時間さえも無理に合わせたりもしないようになった

何品かお酒のアテを並べ

「居酒屋開店～」と

ひとり飲み始める私

夫さん、一緒につまむときもあれば

少し経ってからご飯にすることもあり

食べたいものが一致すればもちろん一緒に。

今やお互いそれぞれの腹時間でそれぞれに食べたいもの食べる

年齢重ねたせいだろうか(56歳)

それが心地いいと感じるし

楽だ～

新年からそんな日々

なんとなく風邪のひきはじめのような

そんな体調の日があった

横になりたいな

それが夕方

眠った

なんと起きたのは翌日の夕方

ほぼ24時間眠っていたのだ

トイレにも行かず飲食もせず

ただただ眠った

24時間眠っていたなんて記憶にない

同居の元夫さんも驚いていたし心配だったとも

体調すぐれなかったとはいえ

こんなに眠ったらかえって怠くなったりしそうだが

起きたら嘘のように体調がすこぶる良い！

睡眠は本当に大事だと実感した。

と、同時に何か大きなエネルギー的なものに

守られているように感じた

それが、分身のような彼からのものなのか自身のエネルギーなのかはわからないが。

彼とは一度会えた

内から湧きあがる懐かしさと安心感に包まれる

彼と繋がると(物質的にもエネルギー的にも)

私自身と繋がれる

私が私に遇える

それは他に例えようもない

至福

多幸感

7年前の

再会後から未だに日々エネルギーの共鳴も変わらない

このご時世

彼は家族皆コロナ感染したと言っていた

自身は感染せず未だ無事だと

私も無事に一年過ごせた

すべてのことに感謝

一年が本当に速かった

振り返ってみると、この一年で私の周囲で起きた出来事がまるでテーマのように浮かぶ

それは

生きていくということの難しさ。

そこに老いもプラスされ

今まで出来ていたことが出来なくなる

出来たとしてもとても時間がかかるようになる

それをなかなか自覚できない

私自身はまださほど感じてはいないが

周囲の、とくに男性の生き辛さを目の当たりにすることが多かった一年となった

その１人

従兄が亡くなった

65才だった

亡くなって分かったコロナ感染していたこと

けれどそれはあくまで引きがねに過ぎず

亡くなる一年ほど前から生きているのがつらそうだった

きっかけは家の階段から落ち腰を痛めて仕事が出来なくなったこと

酒を飲んではくだをまき、嫌気をさした妻子は家を出ていき

年老いた母親と二人

毎日のように酔っては母親に当たり散らしていたらしい

階段から落ちたのは母親が階段に物を置いていたからだと

友人も多く明るい人で仕事も自営でバリバリやっていたのに

人が変わったようになってしまった

食事もせず持病もあるのに酒ばかり飲み、やがて衰弱して意識失い救急搬送され、そのまま還らぬ人となった

生前訪ねたときも愚痴ばかり言っていた

あまりに老いたその顔を見てショックを受けた

もう人生辞めたいようだった

このときのこと思い出すと今でも胸が苦しくなる

私にとって伯母であるその母親は息子が亡くなったのは自分のせいだと未だ自身を責めている

人生いつどんな展開がこの先待っているかは誰にもわからない

いろいろ、考えてしまう従兄の旅立ちだった

見えてる何十何百光年離れた星たちと同じような位置なのかと思ってた

それにしても流星に魅せられるのは何故だろう

一瞬の儚さ。だろうか

砂粒が消滅する瞬間の。

宇宙時間での人の一生みたいだからかな

ふとそんなこと思っている

いろいろ、いろいろあったコロナ禍にて

その間私はどうしていたのだ

と思うほど時が経つのが速い！

仕事も相変わらず、外食や旅行も行ってないのも変わらず

幸いコロナに罹ることもなく

周囲ではあちらこちらで罹ったー回復したー

数は多くなったなぁとは実感している

彼も家族が罹ったと言っていた

自分は大丈夫だったよ、とも。

家族多い人は大変だよね

歳を重ねて思うところ最近は多々変化を感じる

そんなことやら日々のこと彼とのこと

またゆるゆると綴っていこう