居間で夕食ができるのをぼーっと待っていると、居間にやってきた妹がじーっと私の顔を見た後「調子悪いね」とぽつり。

なんでわかったのか尋ねたら、だいたい妹が居間に入ってきたら反応するか何か話すかなのに何もなくただぼーっとしていたから、と。

まじか、と驚いたけど私がわかりやすいだけですかね。気にかけてもらってるんですかね。頼りにならない姉で申し訳ないと思いつつもありがたいです。

今日も低気圧に負けてか、絶不調です。動悸が今日も今日とて激しいです。

低気圧のせいだーと夕食を食べながらぼやけば「調べたの？」と母につっこまれ。

これまたなんでわかったのか尋ねたら、普段のあんたからは出ないワードだから…ってどういうことなのー(´Д｀)

今週末はもっと冷え込むようですね。つまりは低気圧との戦いはまだまだ続くってことですね。夏は夏でしんどいのに、冬は冬でしんどいのか…と憂鬱になるけど、不調が続いてもあまり思いつめずに乗り越えたいものです。

久しぶりにボロ泣き、大号泣です。

急に寒くなったことと連日の低気圧の影響で体調がズタボロ。

食事中に動悸が激しくなり、飲み込みづらく朝食は小さいクロワッサンを食べるので精いっぱい…去年の夏を思い出しました。

連日調子が悪いのでまた悪いくせが出てしまいました。

いろいろ調べて悪い方、悪い方に考えて自分で自分を追い詰める。悪循環なのはわかっているんですが…。

思い通りに動かない、できないことに対して不安やら苛立ちやらでいっぱいいっぱいになって部屋に戻って大号泣。

泣いたらすっきりしたので落ち着きましたが難儀な体です。

２３時を過ぎたし、だらだらと書いているよりも早く寝た方がよさそうですね、おやすみなさい。

だいぶブログをおさぼりしていましたが久しぶりに更新です。

寒くなってからはめっきり朝も普通に起きられるようになっていたのですが、先日久しぶりに目が覚めた瞬間になんかおかしいなと違和感。

無理やり起きて身支度をするも脈が早い？ずっと立ちっぱなしだとしんどい。パンを食べるのが飲み込みづらくてしんどい。ちょうど祖母が血圧を測っていたので私も測ってみました。…ら、脈拍が１００超えててひえ～となりました。血圧は上が１１３の下が８７。私にしたら高いほうです。

そりゃしんどいわ～でも出勤人数が少ないから休めないわ～と自分に言い聞かせ、薬を飲んで出勤しました。

原因は低気圧？それとも最近調子が良いから調子に乗って夜更かししていたから？まあ、たぶん後者です。

規則正しい生活を送らないと自分が辛いだけなんで気をつけないとですね。

お仕事。行ってまいりました。

とりあえず朝が起きられないので今までよりも１時間早く起床。なんだかめまいと動悸がしたので、すぐには起き上がることはせず手足をバタバタさせてとりあえず血行をよくしてみる。血流がよくなると血圧が上がるかなーと思いまして。効果があったのかは謎ですが。

いつまでも横になっているわけにもいかないのでゆっくり起き上がって手足をマッサージ。見かねた妹が背中もさすってくれました。本当にありがとうございます。１０分くらい座ったままテレビを見てぼーっとしてからのろのろと洗顔して、ゆっくりパンを食べ切ったところでやっと落ち着いてきて意識もはっきりしてきました。ちなみに、今まで見たいにちゃちゃっと食べることができないことが歯がゆくて泣きながら食べました。小学校の頃に給食が嫌で泣いてた頃と若干かぶって思わず苦笑。いや、泣いてた理由がまったく違うんですけども。

これ、学生だったら休むか開き直って昼から学校に行っていたかなってくらいしんどいですね。

化粧して髪をセットしたあたりでやっとお仕事行くぞモードになりました。

お仕事。走り回るとしんどい。これはしばらく休んでいたから、もとからない体力が落ちているんでしょうか…。午後の帰る間際に息切れが止まらなくてふらついたので休み休み仕事をしてなんとか帰宅。

仕事中はわりと気を張っていたのか、帰ってからが動悸からの過呼吸でダウン。

そのことを上司に伝えて、今月中は早めに上がらせてもらうことにしました。

とりあえず出勤してみてわかったことは、バタバタしてる間はそれどころじゃないから大丈夫だけど、一旦やってることが落ち着くとふらふら貧血みたいな感じになりますね。ただ単に体力が落ちているのか…。

あとわかったことと言えば、私は帰宅したらすぐにお風呂に入りたいんですけどこれはやめたほうがいいなってことです。風呂場でだけは絶対に倒れたくない！！

今日はODの症状は出ていません。１つ１つの動作が遅いものの、スムーズに起きることができました。

ただ、左手足のしびれが取れないことがとても不安でまた泣きました。左手足のしびれは３日間取れていないです。

食欲もないかな…。小さめのパンを食べるのに３０分かかりました。

そのことが不安で不安で、日曜日は仕事に行くつもりでいるのですが、職場で具合が悪くなったら…と後ろ向きに考えてしまい泣くという悪循環です。

母に「具合が悪くなったら悪くなったって言えばいい」「がんばってるんだから塞ぎこまないで」「行ってみて無理だって思えば、○○(職場)は辞めてゆっくり働けるところを探したらいいんだから」と励まされ、背中をさすってもらって落ち着きましたが…20代半ばの人間が恥ずかしいです。

日曜日に出勤するときは母からも今の私の状態を話してくれるそうです。情けないけど、自分では上手く伝えられそうにないので感謝するしかないです。母には負担ばかりかけて申し訳ないです。

落ち着いているときはそう考えられるのに、泣いているときは気が回らない。自分のことで精いっぱい。自分の体調の不調に敏感なんだと思います。実は自律神経失調症なのでは？とかそのうち精神科のお世話になったらどうしよう…と不安にかられてばかりなのがダメなのはわかってるのに切り替えられない煩わしさ。

自分に苛立って仕方ないし、こんな状態が続くくらいなら消えてしまいたい。不安です。

先日熱中症で病院へ運ばれた際に、起立性調節障害(以下OD)だと診断されました。数年前にも数回倒れていますが、そのときもこれが原因だったんだろうと医師から言われました。

成人は数年前に迎えました。２０代です。一応働いています。

とにかくメンタルが弱い、ストレスに弱い、打たれ弱い、自分に甘い、泣き虫です。

もともと立ちくらみやめまいは起こしやすい体質でした。朝ももとから弱く低血圧でした。ネットで調べたのを見る限り、ODになりやすい体質だったみたいです。

その症状が、ODと診断されてから酷くなりました。とりあえず朝が起きられないです。無理やり起きても脈拍が多くなり、動悸がして過呼吸になります。ODと診断されてから仕事には行けず仕舞いです。

前述の通り、すぐには治らないらしい病気と診断された私はだいぶ弱ってしまい、成人を迎えたにも関わらずみっともないくらい涙を流す日々を送っています。

家族は病気に理解があり、私の性格もよくわかってくれているので「ゆっくり受け入れて慣れていこう」「考えすぎて気を張らなくて大丈夫」「できることからやっていこう」と言ってくれるし、職場からも「よくなってから出てきてくれたらいいから」と言われています。周りには恵まれています。

一度メンタルがズタボロになると自分の気持ちの持ちようがネガティブに向いてしまうだけです。めんどくさい性格だなと自分でも思っています。今もここまで打って目が潤んできました…。ほんとにめんどくさい。

考えすぎは良くないとはわかっていても、何もしてないぼーっとしたときにふと「季節的なもので、涼しくなったらケロッと治るかもしれないし治らないかもしれない。」「前の日は調子がよかったのに今日は調子が悪い。なんでよくならないんだろう」「ほんの少し前までの普通の生活を送りたい。」「職場の人は良い人たちばかりだから、いつまでも休んで迷惑かけたくない。でも職場で具合が悪くなったらもっと迷惑をかけてしまう。」と考えるとどうしても後ろ向き、後ろ向きに考えてしまいます。

それでも、どうにかして前向きに今の自分の状況を受け入れて生きていきたいと思い愚痴とか弱音を吐くためにブログを始めました（家族の前では泣いてばかりで言葉が出てこないので…）。

症状が落ち着いてきたらぱったり更新しなくなるだろうし、頻繁に調子が悪くなったら泣きながら更新すると思います。

気が向いたときにでも見てもらえると嬉しいです。