この季節になると梅雨だというのに、夏のような暑さだった３年前を思い出す。

兄と同い年になった私は、これからはとうとう追い越してしまうんだな、と切ない気持ちになっていたこの頃。

週末は家族で集まり、お墓参りへ行きました。

甥っ子がどんどん兄の面影が強くなって、嬉しいような切ないような...やはり胸が痛かったです。

今頃生きていたら、どんな未来があったんだろう。

生きていてくれたら、どんなによかったのか。

兄にとってはしんどい未来しかなかったのだろうか。

もっと別の、違う生き方だってきっとあったと強く最近は思っている。

私は、自分の障害者雇用のマネジメントの仕事がだんだん軌道に乗ってきて、わかることが増えるたびに兄は病気があっても働きやすい環境で、無理なく日々を過ごすことはできたんだと強く考えてしまう。

障害があっても、精神的に落ち込むことがあっても、理解のある職場で、毎日がむしゃらに無理して頑張り続けることがない生き方があったと思っている。

なぜ、なぜとずっと考えています。飽きるほどに考えてしまいます。思うと苦しい。

何があったって、死ぬことはなかったんだ。

でも。楽になれたのならよかったんだろうか？

やっぱり苦しくて、残された方は死ぬまで悲しい。

時間の経過なんて、何にも変わらない現実を知ってしまう。

今日も辛い。

明日も辛い。日々は続いていく。

息子と、甥っ子たちがげらげら笑いながら楽しそうにしている姿を見ていると、

こんな成長を見られなくて悲しいだろうな、悔しいだろうなと思ってしまうよ。

一緒に生きてくれる道はなかったのかな。

こんなにかわいい子達を残していく気持ちは、どこまで重くて深かったんだろうか。

それを思うとまた苦しくなる。

なんだか今日は仕事をする気になれず、身が入らず私用PCに向かって打っていました。

うう、ちょっと沈みたいので、今日はもう静かに仕事しよう〜。。。

息子が習い事で作ってきてくれた金箔画。

昔は月明かりやぼんぼりの灯りに照らして色の違いを楽しんだそうです。

それを聞いてなんだか心がすっと清らかになったのと、

情報が溢れすぎる現代だから、うまれてくる時が違ったら、兄はもっと生きやすかったんじゃないかな〜なんてまた考えてました

もやもやもや

同い年の兄の子（甥）も、入学しました。

息子のランドセルを背負う姿を見たときに、兄も今頃後悔しているんじゃないかなー。

きっと見たかっただろうなあって強く思いました。

義姉に送ってもらった甥の写真を見たときに、自分の息子と顔がそっくりでついニコニコ。

ちゃんと遺伝子一緒だな〜。って嬉しくなった。

兄が残してくれた子。尊いです。

新しい仕事も幸い同僚や上司に恵まれて、本当に楽しくやれています。

リモートワークが主になり、だいぶ体の負担もストレスも激減。

息子の早い帰りも在宅し、「おかえり」と迎えられることも幸せに思います。

おやつを出して、宿題をして、今日あったことをゆっくり聞いてあげられる。

(会議続きだと厳しいけれど)

１０年以上勤めた前職の同僚とも定期的に会ったり、連絡先を交換した患者さんやご家族と未だに連絡を取り合うことができることも、私の大きな支えになっています。

２年ほど前に自殺未遂をされて担当した患者さんが、仕事を退職され、就労支援施設に通所し、頑張られている姿を日々教えてもらっています。

先日その方のお姉様から、母の日ということもあり私にお花が送られてきました。

私よりだいぶ年上な方々なのですが、お心遣いがとーっても嬉しかったです。

「◯◯さん（私）にお会いすることがなかったら、私達家族は今頃どうなっていたのだろうと怖くなります。

味方でいてくださって、会社を辞めることに踏み切れなかった私達の背中を温かく押してくださいました。トンネルに光が見えた気持ちになれました。どれだけお礼の言葉を言っても言い尽くせません。」

兄を亡くした私にとって、命ほど仕事は大事じゃないという信念がずーっとあります。

生活していくために仕事は必要だけれども、人はなんとか生きていける。いろんな手段がある。

死にたくなるくらい辛いなら、逃げてほしい。心からそう思ったのでした。

お姉さんが泣きながら相談してくれた時、絶対に命を最優先に考えて欲しいって私も結構涙ながらに伝えました。

患者さんも、ご家族にも兄を自死で亡くしていることはその後しばらく経ってから告げたのでした。

やはり支援者としてはやみくもに中途半端に繋がるのも本来は良くないことなので

今後の人生を通して関わると決め、付き合いのある方々とは数名ですがそのことを告げて深い仲になれた方々でした。

兄の死が自分の中で後悔なのはもちろんですが、それだけで終わってはいけないと今でも思っています。

私にできる使命は、一人でも死なせないこと。関わった方々に生きてもらうこと。

自分にできることをこれからもしていかねばな、と感じた出来事でした。

ここ一週間、転職や入学など環境の変化が伴って、絶不調に体調を崩していました。

４０℃近い熱が出てしまって、臥せっていました。

大人になりこんなに熱を出したのは初

扁桃腺が腫れたようでした。

３月には息子が骨折したり、猫の病気が見つかったり、いろんなストレスも相まって限界だったのだろうなぁ。

息子の怪我はかなり保育園の落ち度が強く、何度か保育園とやり取りし気持ち削られましたが和解して終わりました。

飼い猫ちゃんは心筋症が発覚して、長生きは難しいかもと言われてしまいましたが、今は元気に薬なく生活ができています。

だがしかし！なかなか体調不良でも休めないのが母。

40℃近く熱出しながらも息子も具合悪かったのでチャリ爆走して病院行ったり💦笑

そんな中でも気持ちが立て直せず息子に辛く当たったりすることもあり、大反省した昨晩です。

（眠れず夜中３時くらいに、自分の感情コントロールできなくてどうするんだー！！！と自分で自分に激喝を入れました。。笑）

ようやく今日からは仕事復帰。

寝不足だしまったり、のらりくらり過ごします。

またみなさんのところにお邪魔します

半年以上放置しつつも、フォローを外さずにいてくださる方々にありがとうございます。

そして、新たにフォローしてくださった方もありがとうございます嬉しいです。

なかなかみなさんのブログに足を運べていないのですが、またぼちぼちブログ活動を再開していこうと思います。

さて更新が怠った理由はずばり仕事。

この半年間、義理の実家とのゴタゴタがありつつも、

元気に暮らしていました。義実家とは音信を断ち、お正月も会っていません(悔いはない)

兄を亡くした苦しみを感じて、時に立ち止まりながら自分の家族とは仲良く、トラブルなく穏やかに過ごしています。

やはり仕事がきつくて、この半年は思い悩む日々でした。

患者さんたちのメンタルヘルスの問題に向き合い、日々が闘いのように感じていました。

この先も長い人生を、生きるか死ぬか、そんなお話と向き合い続ける気力がやはり私にはもう残されていないんだろうなとも感じていました。

兄のことが奥底にある中で、センシティブな感情を扱い続ける限界を感じていたし、

自分の人生を大切にしたいと強く感じもしました。

2025年は息子が春から小学校に上がり、もっと育児に時間を費やしたいし、私も、息子ももう一度しかない小学校という長い時間を後悔したくないな、と。

ああしておけばよかったを減らしたい。

長距離通勤が当たり前だと疑問に思わずやっていたけど毎日往復三時間はなかなかきつい。

(直面するとよくやっていたなぁ...笑　と、思った。)

転職先を考える中でもうつから社会復帰を目指す何人かの方と、年単位で深く向き合う中で、絶不調の方ばかりの精神科病院ではなく活躍をもっと健康度が高いところに移るのはありかもしれない。

今後の自分のキャリアを考えた時に新たな分野を学ぶことも得策かもしれない！

と、思い立ち11月は寝る間も惜しんでひたすら転職活動に注力していました。

私の得意技、行動力！！　4社同時並行で受け続け頭の中が混乱していましたが、無事に最終までいけました。

自分の人生と深く向き合った三週間でした。

無事に、自分の力を活かしていけそうな大手の企業に内定を頂きました。

主に精神障害を抱える方々の雇用定着、マネジメントの仕事です。

今月末で現職は退職で、今は引き継ぎもようやくひと段落して気持ちが楽になってきました。

離れるとなると別れも寂しくつらく、10年以上勤めていたので感慨深いです

仲の良い同僚と忘年会をした時に、

兄のことをたくさん振り返りました。

兄を亡くしたけれど、メンタルにかかわる仕事をし続けていること。

この仕事を選んだこと、こういう結果にはなったけれど仕事を通じて成し遂げていくべき自分の使命になったこと

きっとそこに何かしらの縁や意味があること。

私にしかできない仕事があるはずだということ。

兄は自ら死を望んだ、強い気持ちで選んだのではなく、ただ病気の勢いで死が目の前にやってきて、避けられずに選ばざるをえなかったこと。

決して願望、切望したわけじゃないこと。

専門家の二人がこの意見をそれぞれ真剣に語ってくれました。

本当に素敵な夜で、いい仲間を持てたなと泣きそうにもなりました。

真剣に私の人生を慮り、考えてくれ今後を応援してくれる同僚や、上司に大感謝でした。

上司は退職を告げると初めて見る大号泣でした。

兄のことがあり、配属などを配慮してあげられなかったと散々悔いてもいるようなのですが...

長い間支えてもらったし、あたたかな本当に良い上司を持ちました。

兄が亡くなり2年半、

まだまだずっと苦しいけれど、

一度自分の人生の第一章はここで完結して、

第二章はこれから。

精神科疾患や、障害者が抱える偏見を社会から無くして、SOSを身近な場所に出せるような穏やかな社会に変えていきたい。繋がりを大事にできる世界に。

私は強く信念を持ってまた新たな世界に飛び込もうと思います。

残り半月を前に、いろいろな思いで渦巻きますが

毎日家族と共に過ごせる感謝を持って生きています。

実家で大晦日に見た夕陽にパワーをもらいました。

今年もどうぞよろしくお願いいたします。

2年ぶりです。

今回は高熱こそ出ないけれど、ずっと微熱や倦怠感が消えずに中々回復しません。

家族全員かかりましたが、子供は軽め。

さてさて数時間前から急に味覚がなくなりました。

こんな体験は初めてで驚き、、！

残ったカレーで、カレーうどんを夕飯に作り一口ぱくり。

あれ、昨日は辛かったのに？！

全然食べる気がしない....

その後も全く食欲がなく、ヨーグルトを食べても、

ヤクルトを飲んでも、無味！！

ひゃー

全部夫と息子に回した。早く治るといいけど...

なんということだ。

コロナでよく言う味覚がなくなる体験。

本当に何の味もしなくなるのかぁ....苦笑

先々週くらいからアメンバー記事に書いたように

激動な時を過ごしてますが、

家のモノの断捨離をがしがし進めています。

寝っぱなしもしんどいので、いい機会。

毎日少しずつスッキリ。

そんな矢先のコロナなので、色々考えます。笑

ナイスタイミングというか

なんというか

リスタートですねえ　

あと二日休んで社会復帰できるのかなー？

がんばろ

もうあと二週間もすれば兄の命日だし。

今年も忘れないだろうすごい6月だ。

が、

全オープンに出来ないだけで、今まで見てくれていた方や、記事を書いていない方でも

自死遺族の方々であればどうぞどうぞ、という感じです。

全く遠慮なく申請してください。

今の気持ちをどうしても整理したくて書く必要があったんだけど、

中々な内容だったので

誰かと共有したいです。

特にコメントもいらないです。

誰かに知っておいてもらえるというのがなんだか心強いです。

私、仕事で疲れたり頭パンクしそうになると

あぁ、どっか行きたい　と、旅行のことを調べるクセがあるらしく

(最近夫に指摘されるまでまんまと気付かず)

兄が亡くなってから最初は本当に日々をこなすので精一杯で、電車で通勤しながらこそこそ泣いて、もうどこにいる時も苦しくてしんどかったのですが、段々と自分の性質が戻ってきたのが2023年

で、飛ばしすぎな2024年

元気に過ごせてる証拠ではあるんだと思う。

GWは大阪へ

ぴゅ〜っと飛んでました。

ライブレポ探しの方の検索避けのために書きませんがアーティストのライブ行ってました

実は2022年、小沢さん(書いてるけど苗字だけだからいいか笑)のライブ。

東京で行われた日、行くはずだったけど兄の命日になってしまって行けなかったんです。

元々音楽が好きで好きでたまらないので、

子供産む前は日本海外問わずたくさんのライブに出かけてたのですが、兄が亡くなってからライブの予定を入れるのが変なトラウマになって、克服するまで結構かかりました。

一人で行くライブは何度もチケット無駄にしました。

取るんだけど、行けない。

ので、ほとんど夫と一緒に出かけています。

(ほぼ100%好きなアーティストが一緒なのです)

そういえば命日の前の日は映画を見ていたから、同じ映画館で映画を観るのも怖かった。

大事な人を失うのではないか、みたいな変な暗示を自分でかけちゃってね....。

わかりますか、この感覚。

同じ景色、同じシチュエーション。

恐ろしいですよね。

話戻りますが、そんなわけで私にとっては2年越しの夢のライブでした。

世代は違うのですが、本当に好きで

歌詞を聴くと"生きよう"と思え、この二年間はとにかく救われました。

歌詞にあそこまでの強い気持ちをこめられる方は中々いないと思っています。

熱いお客さんばかりで、演出も素敵で、ドレスコードまであって本当に特別な夜でした。

大阪城に

地元の喫茶店に

お好み焼きたこ焼きー！

憧れの阪急電車(綺麗！すてき！

とても良い旅でした

なんだか旅の間も、ずーっと兄を考えてましたが。

今頃どうしてるかな、って思いながら歩く道は

いない兄と更新する思い出。

寂しいけれどずっとそばにいる気持ちなので、

それはそれで楽しいのです。

生きていた頃は味わえなかった気持ちです。

良かったわけじゃないんだけど

そうやって気持ちを落ち着けるのです。今日も。