haruのブログ https://ameblo.jp/hru-s/ ブログの説明を入力します。 ja びっくり宇宙 俺は太陽より大きい星なんてそうそうないと思ってた。

だって太陽の大きさは地球の約１１倍。体積比で言うと1304000倍！！


ところが、調べてみたら太陽なんか鼻くそと思えるような超巨星はたくさんあるらしい。


シリウス、ポルクス、アルクトゥルス、リゲル、ベテルギウスなんかは星座とかで

聞いたことある人もいるはず。

肉眼で確認できる最も明るい星、オリオン座のベテルギウスは、なんとなんと

太陽の約1000倍の大きさらしい！！

どんなやねん！！


ちなみに、確認できている最も大きな巨星は、おおいぬ座VY といい、

太陽の1950倍の大きさなんだとか。

もはや巨大さがよくわからんが、太陽の位置に持ってくると土星の軌道を飲み込む

くらいのサイズだとか　(((((( ;ﾟДﾟ)))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ


興味があるやつは、リンクをポチッと。

びびるよ(笑)


ウィキペディア

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E8%B6%85%E5%B7%A8%E6%98%9F


You Tube

http://www.youtube.com/watch?v=855LIxE0qP0&eurl=http%3A%2F%2Fwww%2Etomorrowearth%2Ecom%2F2008%2F07%2Fstarsscale%2Ehtml&feature=player_embedded

]]> https://ameblo.jp/hru-s/entry-10293666725.html Sun, 05 Jul 2009 08:24:26 +0900 世界三大一覧 知ってる人は知っているかもしれないが、ウィキペディア（Wikipedia）を検索すると、世界三大一覧というのがある。


面白いから興味ある人は検索してみましょう目

http://ja.wikipedia.org/wiki/%E4%B8%96%E7%95%8C%E4%B8%89%E5%A4%A7%E4%B8%80%E8%A6%A7


目に留まったものをいくつか紹介します。

・世界三大がっかり 

　　マーライオン、人魚姫の像、小便小僧 ←ちょｗ


・世界三大ファンタジー

　　ゲド戦記、ナルニア国ものがたり、指輪物語

　ゲド戦記はありえんでしょ・・・


・世界三大嗜好飲料

　　コーヒー、紅茶、マテ茶

　　マテ茶ってなに？？飲んだことないよ？


・世界三大自動車メーカー

　　トヨタ自動車、ゼネラルモーターズ、フォード・モーター

　　フォードよりVＷって気がするな～。

　　数年後には大きく変わってたりして。


  • 世界三大格闘技

    • 　　相撲、ボクシング、レスリング

    　　相撲？？柔道を差し置いて？アホか～！！


    とにかく偏見にあふれた三大一覧だった(笑)



    ]]>     https://ameblo.jp/hru-s/entry-10266476739.html Sat, 23 May 2009 16:33:28 +0900     飲み会のとき なんに使うのか？

    酔いつぶれた人の顔に落書きするんですヽ(`Д´)ﾉ

    絡み酒する人は油性マジックです。容赦しません。

    でも…、こんなことしてると逆に潰されて僕の顔に落書きされます。
    よし、今週も頑張るぞ～！！




    そうそう、顔に落書きと言えば、大学生の時に一人暮らししてる友達の家で
    友達の彼女が爆睡してたので、水性ペンで顔に落書きしたことがあります。

    志村けんの変なおじさん風です。

    しばらくして、僕と友達がゲームに熱中しているときに、ムクっと起きて
    止める間もなくコンビニへ行ってしまいました。携帯置きっぱで…。
    僕と友達は顔を見合わせ、ど～しよう。←追いかけろよ！！

    ほどなくして帰ってきて、コンビニの店員に真剣な眼差しで見つめられて困っちゃった～(≧▽≦)ノ
    と幸せそうな彼女に、目を合わすことが出来ないまま無言で鏡を手渡します。

    その時、鏡を見た時の悲鳴は今でも忘れられません。
    Ｙ子ちゃん、ごめんね。 ]]>     https://ameblo.jp/hru-s/entry-10256637838.html Thu, 07 May 2009 22:43:31 +0900     間抜けな恐怖体験 笑ってやってください。


    その友達の家に行くときにはすでにガソリンが空っぽで貧乏ランプ（笑）が点灯してたんだけど、まあちょっとくらい平気だろうと余裕かましてました。←かなりアホ

    ガソリンはエネオスじゃなきゃイヤ！！とか変な拘りがありまして（＾～＾；）
    エネオスがないと入れたくなかったんです。

    そうしたら友達の家を出るとき、
    セルを回してもなかなかエンジンがかかりませんヾ（；；ﾟ□ﾟ；；)ノ
    エンジンかかるまでにいつもの５倍くらい時間がかかったんです。
    こんなん初めてだな～と思いつつ、頭の中を嫌な予感がよぎります。

    案の定、走り始めて数百メートルでエンジンがブスブス言い始めました。

    これは…
    間違いない、一度高速道路で体験したガス欠の前兆だ！！
    一気に心臓バクバクです。
    なんでビビると心臓バクバク鳴りだすんでしょう？


    人間切羽詰ると頭の回転が速くなりだすようで、瞬時にいろんなことを考えます。


    前ガス欠やったときはブスブスなっても３キロは走ってたはず。
    高速道路で３キロ走れるなら、一般道だと何キロ走れる？

    高速の燃費は１０km/L、一般道は７km/Lだから、普通に走っても２．５kmくらいは走れるはず！！燃費走行すれば３キロ以上走れるかも！！

    ここから一番近くのエネオスはあそこか…。
    いや、あそこは道が混むし、上り坂があるから危険だ。
    ４キロ先に下り坂ばっかの道にエネオスがあるからそっちのほうが安全っぽいな。

    いや、そもそもエネオスにこだわってる場合じゃないのでは？
    とりあえずここから一番近いガススタどこだっけ？
    ゼネラルがあったな。でもあそこは店員がムカつくから行きたくないな～。

    よし、一か八かだけど、４キロ先のエネオスまで行ってやれ！！

    こんなことを１０秒もかからないうちに考え出します。


    そうと決まったら超燃費走行しながらガススタに向かいます。
    高回転型エンジンなのに２０００回転までしか回さず、目先の信号が赤であれば、かなり手前から徐行して完全停止しないようにがんばります。


    なのに、俺の運転を邪魔するやつがいるわけです。

    憎ったらしい割り込みってやつです！！
    横の車線からどんどん俺の前に入ってくるわけです。俺が車の中で、貧乏ゆすりしながらゴルァ～とか叫んでも、お構いなし。（当たり前だけど）

    あ～、パトライト欲しいとか、訳の分からんことを本気で考えてました。
    今思えば、パトライト回してるのに、ブスブスさせながらヨタヨタ走ってたら、かなりダサイのに...○|￣|＿
    ってか、いじりまくったインプレッサにパトライトってなによ？！((；ﾟДﾟ)

    この時点で下り坂に差し掛かるまであと２キロ。
    ガススタは長い下り坂を下りきったところにあるので、下り坂まで行ければよっぽど大丈夫なはずです。

    ここでまたいろんなことを考え出します。

    もし途中でガス欠して動けなくなったらロードサービス呼ぶのか？いや、家に電話してガソリン調達してもらったほうが早いかも。いやいや待てよ？そもそも、そんな容器が家にあったけ？

    やっぱりロードサービスか～。

    前も高速でガス欠してロードサービス呼んだのに、また同じ理由で呼ぶのは恥ずかしいな～。前のやつも記録残ってて、またですか？とか言われたらどうしよう。
    俺かなり間抜け者じゃん？なにか良い言い訳ないかな。

    エネオスのロードサービスだから、
    「僕はエネオスでしかガソリン入れてなくて、なかなかエネオス見つからなくて困っているうちにガス欠しちゃいました」とか言っとこうかな。
    いや、こんなことをもし俺が言われたら、
    こいつバカか？！と思うよな。
    言い訳できねーじゃん。
    とか。

    きっとガス欠の恐怖で心拍数１８０くらいになってます（笑）


    なんとか下りまでは走れたんですが、もういよいよアイドリングも不安定になってきたので、ハザードを炊きながら下り坂を徐行しました。
    信号赤なら、信号のかなり手前で停車し、信号が変わる直前でブレーキ離して惰性で信号渡ります。ギアは常にニュートラル。
    後ろの車なんて構ってられません。
    必死です！！


    最後の難関は、エネオスが反対車線にあるために、対向車線を跨がなければならないこと。
    対向車線を渡るときはウインカーだして対向車が途切れるのを待たなければなりません。

    坂を下りながら、また頭の中でいろいろ計算を始めます。
    今の状態で、平地で一度停車してして再び動く余力があるのか？
    対向車線の真ん中で力尽きたら最悪じゃん？
    エンジン切って坂を下ったほうがガソリン温存出来るよな？
    でもエンジン再始動出来なかったらどうしよう。
    ここは安全パイ切って、ウインカー出して停車したところでエネオスの人を呼ぶか？
    この際恥じは掻き捨て？

    そして最後の難関のエネオス前。
    一度ちょっと手前で停車し、再び走れるかテストします。
    うん、なんとか対向車線を跨ぐ余力は残してそう。

    ホッとしつつ、なんとか対向車線をブスブス言わせながら渡り給油所までたどりつきました。

    気分は、おしっこを限界まで我慢して、漏れるギリギリのところでトイレに間に合ったときのようです。
    長い溜息がでました€=(´Д｀）

    と、安堵していたら、エネオスの店員が、俺がエネオスのちょっと手前で停車していたところから見ていたらしく、
    いや～、間一髪でしたね～。ナイスファイトでした（笑）    とか言いながら話しかけてきたんです。
    見られていたのか…＿|￣|○⇒＿|＼○＿⇒＿/＼○＿⇒＿__＿○＿

    セルフスタンドのくせに、なにチェックしてんだ、コノヤロウ！！
    かなりの脱力感だったんで、給油は店員にしてもらいました。
    「もう一杯一杯です（´Д｀）給油お願いしていいですか？」
    「いいですよ。窓も拭いておきますね」

    運転席に座ったまま脱力してたら、店員が窓を拭きながら俺の顔見て、笑いを堪えてました。

    ムカつく…。
    ]]>     https://ameblo.jp/hru-s/entry-10255351892.html Tue, 05 May 2009 23:16:41 +0900