始まる前不安で涙が出てきた！

８時間かかるので、朝一シャワー浴びてスッキリ‼️

気分転換大事❣️

10時半からスタートした、吐き気どめやら、色々とあるねでまず1種類目は終わった

まだ吐き気はないので、お昼を完食‼️

食べれ時に食べて体力つけよう！

今の点滴が終わったら2種目スタート‼️

19時前くらいに終わるかな

窓側だか気持ちがいい

朝は雪が少し降っていまが、今は天気になってきたよ

朝泣けたのが良かったのかもしれない、今はスッキリ前へ向いて頑張れる

前回入院して肺がん手術したのが2025年12月20日

1ヶ月ぶりの病院

今日は採血とCTなので、ゆっくりのんびり

抗がん剤の薬の話しを聞いて

副作用の事で、少し不安定に！

窓から外をみて深く深呼吸しました！

今日は朝から気分がのらず、自分の心が不安定

自然にお任せしよう

今の自分に正直に

子供達を送り出したあと、抗がん剤治療の副作用が出る前に、夫とランチ！

車を走らせ少しドライブ🚗

山がいっぱい、大きく深呼吸

気持ちねー

窓から見える梅の蕾、季節が変わっていく風景を、目や気持ちで感じられる幸せに感謝です

美味しいも食べて、笑って、

明日から生きる為に乗り越えよう！

生きたいからこそ、今の私ならやれる！！

そう今の私は思う❗️気持ちは変化して行くからこそ、今思っている心と寄り添う🥰

わんちゃんとの散歩に出ると、不思議と気分が晴れ晴れします。

我が家の住んでいる場所は、山や畑に囲まれた自然の多いところ。

外に出て大きく深呼吸をすると、澄んだ空気が体いっぱいに広がり、

心まで洗われるような気持ちになります。

自然の中にいるだけで、自然とリラックスできる時間です。

我が家のわんちゃんは9歳。

もともとは義母が大切に飼っていましたが、

昨年、義母が亡くなり、縁あって我が家で迎えることになりました。

正直に言うと、私は動物が苦手でした。

子どもたちが小さい頃に

「犬を飼いたい！」と言われても、

「うちは飼えないんだよ」と、ずっと断ってきました。

それが今では、我が家に来て9ヶ月。

人って、本当に変わるものですね。

9歳という年齢もあってか、とても穏やかで、

急かすこともなく、ただそっとそばにいてくれる存在。

わんちゃんのゆっくりした歩調に合わせて歩く散歩時間は、

私自身の心を整えてくれる大切な時間になりました。

家族の中で、動物が得意ではなかったのは私だけ。

それなのに今では、夫から

「ママがこんなに可愛がるとは思わなかった」

と言われるほど、愛おしい存在になっています。

前向きな日も、落ち込む日も、

変わらずそばにいてくれる小さなぬくもり。

わんちゃんと自然に、今日もたくさん癒されています。

抜糸をして、病理検査の結果を聞きました。

手術前、先生から

「手術後は抗がん剤治療をしない可能性もあります」

と聞いていたこともあり、

心のどこかで、その言葉を信じていました。

けれど、先生から告げられた結果は、

病理検査の結果、肺がんステージ2。

リンパ節への転移があり、

抗がん剤治療と遺伝子検査が必要になる、というものでした。

正直、不安な気持ちはありました。

それでも不思議と、

大きく落ち込むより、受け入れた自分がいました！

少し気持ちが落ち着いている自分がいました。

これから、抗がん剤治療と遺伝子検査。

不安がないと言えば嘘になるけれど、

今できることを一つずつ、向き合っていこうと思います。

ロングからショートヘアーに

楽しかったな

痛みや気持ちの浮き沈みは、自分が思っている以上に

コントロールが難しいものだと感じた(-_-)

昔から、

「根性とやる気さえあれば大丈夫」

そう信じて生きてきました。

17歳の時、卵巣がんになりました。

手術や治療を前にして、

「もしかしたら子どもは授かれないかもしれない」

そんな不安を抱えたこともありました。

それでも24年前、

私は手術も治療も乗り越えてきました。

勢いと若さで前に進んでいた17歳の私は、

今の私より、ずっと強かったように思います。

それなのに今は、

気持ちが前へ向かない。

頑張ろうとしても、心がついてこない日が続いていました。

そんな中で迎えた、娘の成人式。

私が20年前に着た振り袖を、

娘が身にまとい、晴れ姿で立っている姿は、

言葉にならないほど感慨深いものでした。

成人式までに退院できて、

その姿をこの目で見ることができたこと。

あの時、不安でいっぱいだった17歳の私に、

今の景色を見せてあげたい、

そんな気持ちになりました。

不安は、今も消えていません。

気持ちが前を向かない日も、まだあります。

それでも、

娘の晴れ姿を見られたこの一日は、

私にとって、間違いなく幸せな一日でした。

12月22日午前9時から、胸腔鏡下肺悪性腫瘍の手術がはじりました！

がんと診断されてからも、思っていたほど落ち込むことはなく、

仕事や家事も、いつも通りこなしていました。

でも、当たり前だと思っていた日常の一つひとつが、

とても愛おしく感じるようになりました。

特に子どもたちに対して、

忙しいと「あとで聞くね」と流してしまっていた自分。

今は、話を聞きたくて仕方がありません。

手術当日、手術室までは自分の足で歩き、

夫と娘が付き添ってくれました。

扉の前で「また後でね！」と、元気に手を振ったことを覚えています。

手術台に横になり、たくさんのライトを見た瞬間、

「ドラマで見たことのあるシーンだ…」と思い、

急に怖くなって涙が溢れました。

その時、看護師さんが優しく手を握ってくれて、

それが本当に心強くて…

次に気づいた時は、ICUのベッドの上でした。

術後は、傷の痛みと、長時間寝ていたことによる腰の痛みに苦しみました。

寝返りも打てず、食事も喉を通らず、

気持ちはどんどん沈んでいきました。

23日の午前中に一般病棟へ。

傷とドレーンの痛みで横になっていましたが、

午後からは看護師さんと一緒に、

ドレーンをつけたままトイレまで歩行練習。

寝ていても腰が痛く、

一人で泣きながら過ごす時間もありました。

24日、ドレーンが抜け、点滴も外れ、

痛み止めのおかげで、ゆっくりですが歩けるように。

少しずつ、気持ちも前向きになってきました。

夫と娘も、私の元気な様子を見て安心してくれて、

3人で久しぶりに楽しく話していた、その時

突然、左側が動かなくなり、倒れてしまいました。

脳梗塞でした。

すぐに緊急手術。

幸い病院にいたため迅速に対応していただき、

左側に少し麻痺が残る程度で済みました。

目が覚めた場所は、

辛い記憶のあるICU。

数時間前まで前向きだった気持ちは、一気に落ち込みましたが、

それでも「命が助かった」という事実に、心から感謝しました。

翌日には一般病棟へ。

移動は車椅子、夜中のトイレも看護師さんやワーカーさんを呼び、

付き添ってもらう毎日。

申し訳なさでいっぱいでしたが、

誰一人嫌な顔をせず

「いつでも呼んでくださいね」と声をかけてくれました。

その優しさに触れるたび、

心が少しずつ温かくなっていきました。

リハビリで手も足も少しずつ動くように

リハビリの先生と、歩行や階段の練習を何度も行い、

年明け退院が年末に退院出来る事になり退院できました！

家はやっぱり、落ち着く。

思うように動けなく、なんだか家族に申し訳けなくて

家族の支え、優しさに沢山助けられました

11月末に結果が出て、「肺に影があるので精密検査をしてください」との通知。

いつもなら

「きっと大丈夫」と後回しにしてしまう私ですが、なぜかこの時はすぐ病院に行こう

と迷わず思えました。

その日の午後、たまたま予約に空きがあり受診。

CT検査を撮り、先生から

「悪さをしそうなものだから、手術をしましょう」

と言われました。

その時点での診断は肺がん・ステージ1。

ただし、正確なステージは

手術後の病理検査をしてみないと分からない、

との説明でした。

24年前に経験した抗がん剤治療のことが頭をよぎり、

私は

「化学療法は必要ですか？」

と先生に聞きました。

先生は

「今のところステージ1で、PET-CTでも転移は確認されていません。

そのため、現時点では化学療法を行わない可能性が高いです。

ただし、最終的には手術をしてみないと分からない部分もあります」

と、丁寧に、そしてとても優しく説明してくださいました。

不安はもちろんありました。

それでも、

手術をすれば大丈夫（＾ω＾）

そう前向きに思える自分と、

やはり怖い、先が分からないという

不安な気持ちが、心の中で入り混じっていました。

男性の先生でしたが、

その穏やかな言葉と対応に、

少し気持ちが救われたのを覚えています。

不安と前向きな気持ち、

その両方を抱えながら、

私は手術に向き合うことになりました。

2025年12月21日手術をしました！

家の窓から見えるあお空

気持ちがいいね👍

特別な体調不良があったわけではありませんでした。

ある朝、目が覚めて制服のスカートを履こうとしたら、

なぜか入らない。

「太ったのかな？」と思うより先に、

お腹が不自然に膨れていることに気づきました。

不安になって母に伝え、すぐに大きな病院を受診しました。

細かいことは正直、24年も前のことなので

はっきりとは覚えていませんが、

その後「卵巣がん」と診断され、卵巣摘出手術を受け、

抗がん剤治療を6クール行いました。

当時の抗がん剤治療は、今よりも副作用が強かったと思います。

吐き気が本当につらかった記憶があります。

でも、何より一番つらかったのは

髪の毛が抜けることでした(◞‸◟)

高校2年生。

ルーズソックスを履いて、濃いめのメイクをして、

おしゃれや見た目がすべてだった時期。

そんな年頃で、髪の毛を失う現実は

想像以上に心にこたえました。

カツラを被って学校に通う日々。

特に風の強い日は、

「ズレていないかな」「見えていないかな」と

一日中そればかり気にしていました。

周りは普通の高校生活を送っているのに、

自分だけが別の世界にいるような、

言葉にできない孤独感もありました。

それでも、あの時間があったからこそ、

今の私がいるのだと思います。

はじめまして(*^^*)

今日からブログを始めることにしました♪

41歳、二人の子どもの母です。

21歳で長女を出産し、23歳で長男を出産しました。

長男には中度の知的障害があり、現在19歳。

支援学校高等部を卒業し、今は就労継続支援B型で毎日頑張って働いています！

主人と子どもたちの4人家族、そしてわんちゃん1匹。

義母が亡くなったことをきっかけに、義母が大切にしていたわんちゃんを迎え、今では家族の一員です。

17歳のときに卵巣がんを経験し、抗がん剤治療を経て完治しました。

それから24年後、肺がんが見つかり手術を受け、これから化学療法が始まります。

病気をきっかけに、当たり前だと思っていた日常や、家族の存在のありがたさを強く感じるようになりました。

不安になることもありますが、小さな幸せを大切にしながら、今の自分のペースで前に進んでいます。

このブログでは、日々の気持ちや暮らしのこと、リハビリのこと、家族との日常などを、マイペースに書いていこうと思います

同じように悩んだり、立ち止まったりしている方の心が、少しでも軽くなったら嬉しいです。

これから、どうぞよろしくお願いします。