そこは個人病院だけど、内科や外科・胃腸科などを標榜している。

うつ病についての記載も看板にされていた。

最近胃とメンタル面の調子が悪過ぎるので、メンタル面についての話もきいてもらおうと思った。

もちろん、看護師からの聞き取りの時はきちんと胃や精神の不調もあると伝えた。

伝えられる限り詳細に。

それなのに。

ドクターは、胃の調子だけ診て薬を処方して終わり。

もちろん胃薬だけ処方されて、診察代は安かった。

でも、めちゃくちゃ腹が立った。

患者がメンタル面の調子が悪いと訴えているのに、看護師が患者の訴えを記載していなかったのか医師が勝手な判断をしたのか、メンタル面のことについては全く触れなかった。

ふざけんな。

余計にストレスが溜まった。

今日の病院受診は、最悪だった。

個人病院の医者なんてこんなものなのかな？

はあ。

事業所を休むこと。

親は許してくれてる。

他の利用者も職員も許してくれてる。

じゃあ誰が許してくれないの？

自分が許してくれない。

他でもない、自分自身が。

今日も声が聞こえる。

「もうイヤだ！苦しい！休みたい！」という本心。

「まだまだダメだ！体調不良でもないのに休むな！責任を放棄するつもりか⁉周囲に迷惑掛けるつもりか⁉甘えるな！」という、自分を責め立てる自分の声。

苦しい。

休みたい。

休ませてよ。

泣きたいよ。

泣かせてよ。

休ませてよ。

休むことも泣くことも許してくれない。

自分が許してくれない。

死ぬことも許してくれない。

事業所で、他の利用者さんと軽口を叩くのが精一杯だった。

元気なフリして頑張って。

どこまで自分を追い詰めるのだろう。

きっと、もう1人の自分は死ぬまで自分を追い詰めるつもりなんだ。

心の悲鳴にフタをして、今日も頑張った。

「週に4日も早退してるくせに！甘えるんじゃない！」

怒鳴る自分。

怒っている自分。

ごめんなさい。

ごめんなさい。

許して下さい。

もう許して⋯

「お前が過労自殺するまで追い詰めてやるからな」

そんなこと言わないでよ。

怖い顔して、こっちを見つめないでよ。

今日もまた、自分が自分に言う。

「お前みたいな怠け者のゴミクズは、早く死ねばいいのに」

明日は、事業所の職員と相談員を交えての話し合い。

ここ最近の、私の気持ちの落ち込みについて。

どんな風に私のことを支援していくか、話し合うらしい。

嫌だなあ。

ほっといてほしい。

事業所で「死にたい」とか言っちゃったから、こんな事態を招いたんだ。

自業自得。

父さんにバレるかもしれない。

バレたら、何を言われるか分からない。

怖い。

今日、聞きたいことがあって事業所に電話したら誰も取らないし。

メールにて、折り返し電話するよう伝えたけど結局連絡は来ず⋯。

相談員以外にも、あの訳の分からない女も来るのかな。

あの人、苦手なんだよね。

話したくないな。

人の「早く就職したい」っていう気持ちを踏みにじって、無理矢理障害者の事業所に行かせたくせに。

体が自由に動く人間に、健常者に何が分かるんだよ。

身体障害者の気持ちなんか分からないくせに、味方ぶって。

辛くてもしんどくても、笑ってれば良かったんだ。

誰にも相談なんかしなければ良かった。

一人で抱えて潰れれば良かった。

心配されても「平気です！ほっといて！」って言い張れば良かったんだ。

親や事業所のスタッフ・相談員は私に対して「あなたの支援をする」とか言ってるけど、違うでしょ？

障害者である私のことなんか、人間扱いしてない。

全部、自分達の思い通りに物事進めてるだけじゃん。

都合の良い時だけ私を成人扱いして、自分の都合が悪くなると人の話を全否定するバカ親。

私を、ムリヤリ就労継続支援事業所に行かせた相談員。

そして、事業所の職員。

うざいよ。

障害者手帳なんか、取るんじゃなかった。

「福祉サービスが受けられる」って謳ってるけど、そんなもので得をするのは何も自分で決められない(または決める気のない)障害者とその親だけ。

障害者手帳なんか取らずに、ずっと健常者として生きていたなら。

今頃、どんな人生を歩んでいただろう？

もっと楽しかったかな？

それとも、もっと悲惨だったかな？

何で、親は私の障害者手帳なんか取得したのかな。

特別支援学校の教師の言葉に騙されたのか。

障害者手帳のせいで、私の人生は狂わされた。

私が障害者手帳を持ってて得するのは、路線バスの割引くらい。

後は、損ばかり。

身分証ならマイナンバーカードがあるし。

医療費は戻ってくるけど、どうせ親が喜ぶだけ。

私には1円の金も入らない。

バカみたい。

就職にも不利だし。

特別支援学校なんか行くんじゃなかった。

普通の学校に行けば良かった。

大人になって後悔するなんて。

とりあえず、周りの過干渉がうざい。

良かれと思ってやってるんだろうけど、迷惑。

事業所にいる利用者さんに会いたい。

今日も会ったのに。

沢山話したのに。

声が聞きたい、会いたい。

でも、明日と明後日は会えない。

今日は褒めてもらった。

「華乃、頑張ったね」って。

みんなの前で発表して、褒めてもらえた。

でも1人になると、悲しさや寂しさが襲ってくる。

久しぶりに息苦しさもあった。

過呼吸の発作も出た。

こんな時、聞いてほしいのに。

心の叫びを。

私の話を。

家で1人だと、涙が止まらない。

でも家族にバレたくないから、声を殺して泣いてる。

「華乃、大丈夫だよ」

たった一言、あの人にそう言って欲しいだけなんだ。

完全に依存してる。

 

情けないなあ。

明日と明後日、無理解な親と一緒にいるから地獄だ⋯。

夜中に目が覚めて、一睡も出来なかった。

朝の送迎車の中で「車が事故に遭って、自分1人放り出されないかな。そして、死なないかな」って考えてた。

でも、死にたい気持ちであることだけは話せなかった。

職員がそばにいたから。

職員に聞かれたら、親や相談員に連絡がいくかもしれない。

そしたら、父さんにまた色々言われる。

職員さえいなければ、話したのに。

出席簿の記入は、20冊ほど全て1人で終わらせた。

他の利用者さんは、忙しそうにしてたから頼れなかった。

そのことを話したら

「華乃は頑張り過ぎ、周りを頼って。何でも1人で出来ると思わないほうが良い。忙しそうに見えるかもしれないけど、みんな自分のペースで作業してるだけなんだから」と言ってくれた。

相談に乗ってもらってて、ある日突然離れて行かれそうで不安だと伝えると

「僕は、相手が精神障害者だろうが身体障害者だろうが、困ってる人の相談には乗ってあげたいんだ。相談に乗れない時はハッキリ言うから心配しなくていい」と言ってくれた。

最近、精神不安定な時が続いてて「うちの事業所は精神障害者の割合が多いと聞いているので、精神障害者保健福祉手帳も持ってない私がメンタル面で病んでると知られたら、周りから蔑まれそうで怖い」と伝えると、その人は

「華乃が精神不安定な時『精神障害者保健福祉手帳も持ってないくせに』って思う利用者もいるかもしれないけど、気にしなくてもいい。少なくとも、僕は華乃のことそんな風に思わないから」と言ってくれた。

そして、その人自身の辛かった過去も打ち明けてくれた。

私も、学生時代の辛かった思い出を話した。

昼食後は体調不良ということで、早退した。

帰宅の送迎車の中で、笑わせてくれる人が気を遣って話してくれた。

おどけて見せて、私を元気づけようとしてくれた。

優しい。

帰宅後は、とにかく疲れていたので眠った。

夜はおなかが痛くなり、夕食を食べたものの胃の気持ち悪さ・胃痛・腹痛・吐き気に悩まされた。

今日の夕食は美味しくなかった。

ただ薬を飲むためだけに、胃に食べ物を突っ込んでいる感覚だった。

体調不良の私を見て、父さんが声を掛けてくれた。

明日は頑張れるかな⋯。

いや、頑張らなきゃいけないんだ。

やるべきことがあるから。

息苦しさ、胸の痛み。

幼い頃から喘息持ちだけど、今回の発作が中程度なのか軽度なのか自分では分からない。

でも、とにかく不快。

仰向けになると苦しさは増すし、横向きになり続けると腰が痛くなる。

天気もそこまで悪くないのに喘息の発作が出たってことは、ストレスや体調不良のサインなのかな。

吸入ステロイド薬を使ったおかげで、少しずつ症状はおさまってきたけど。

疲れるなあ。

肉体的にも、精神的にも。

今日が休みなのが救い。

辛くなればいつでも横になれるから。

この発作が事業所内で起きたらと考えると、ゾッとする。

息が詰まる感覚。

喉が締め付けられる感覚もある。

憂鬱さがある。

胃がムカムカする。

事業所では、無理して笑ってる。

無理してテンション上げてる。

でも、そんなものは全部見抜かれてる。

相談出来る利用者さんにだけは。

私の些細な変化に気付いて、声を掛けてくれる人。

私の気持ちを受け止めてくれる人。

私が1つ悩みを打ち明けると「華乃が悩んでいることには気付いてたよ」って、私が仮面に隠してる本音にまで気付いてくれる人。

その人に、毎日事業所に来てほしい。

毎日一緒に居てほしい。

不安で不安で、辛くてそれでも毎日どうにかやっていけるのはその人が居てくれるから。

人が怖くて信用出来なくて、ほとんどの人と話も出来なくて⋯。

話せたとしても、精一杯キャラを作って自己防衛してる。

そんな私でも受け入れてくれた。 

親身になってくれている。

今日は涙が出る。

胸がざわざわしている。

このことも話してみたいな。

「朝、家で泣きました」って。

「何か分からないけど、辛さが襲ってきて苦しかったです」って。

昨日は、ある利用者さんのものの言い方に傷ついた。

私が悪いのは分かるけど、あまりに言い方がキツい。

言い方がキツい人は嫌いだ。

関わりたくない。

でも事業所では上手くやらないといけないから、作り笑いしてる。

イライラする気持ちを殺して。

不安な気持ちを殺して。

辛いよ、苦しいよ。しんどいよ⋯。

今日、信頼出来る人が来なかったら確実に潰れる。

朝からこんなに精神不安定なのに。

もしも信頼出来る人が来なかったら、ハイテンションで過ごそう。

辛くても苦しくても不安でも、笑い飛ばして平気なフリをしよう。

自分を守るために。

他の誰にも気付かれないように。

気付かれたとしても「気のせいか」って思ってもらえるように。

信頼出来ない人に気付かれて、本音を話すなんてありえない。

そんなことしたら、もうストレスで壊れてしまうから。

今日も、信頼出来る人が事業所に来てくれますように。  

でも、最近不安感が消えない。

「嫌われたらどうしよう？」「見捨てられたらどうしよう？」

そんなことばかり頭に浮かんでしまう。

でも、他に悩みを打ち明けられる人なんていない。

その人以外、私の心に入って来て欲しくない。

今日は、事業所で他の人達の笑い声だけが聞こえてきた。

どんな内容を話していたかは分からないから、自分のことを笑われているんじゃないかとすごく不安になった。

今日は天気の影響で、事業所に着いた途端体調を崩してしまったから。

やるべきことも職員にやってもらったし。

後ろめたかったんだ。

何でも打ち明けられる人に、全部話した。

不安感が消えないこと・今日、事業所の利用者が私のことを笑っていたのではないかという不安。

イジメられたトラウマが原因で、今でも人が怖いこと。

やるべきことが出来なくて、後ろめたかったこと。

やっぱり全部理解してくれた。

事業所の利用者が私のことを笑っていたのではないかという不安については「人が体調不良で休んでいる時に笑う利用者は、この事業所にはいないよ」と言ってくれた。

さらに「体調が悪いなら、無理せず休んだ方が良いよ」と言ってくれた。

「僕でよかったら、タイミングさえ合えばいつでも聞きますよ」

そう言ってくれた。

最近不安定になることが多くて、その人に弱音を吐くことが増えるかもと伝えた。

「それでも大丈夫」と言ってくれた。

優しい人だ。

本当はその人の前で、泣いてしまいたい。

声を上げて泣きたい。

そして、思いきり抱きしめてもらいたい。

でも、他の利用者や職員も見てるから、そんなことは出来ないんだ。

痛くて痛くて仕方ないこの心を、理解してくれる人。

多分、その人も同じ痛みを抱えているんだろう。

自分が辛い思いをしてきたから、人に優しく出来るんだろうな。

明日は、笑わせてくれる面白い人がいないからちょっと寂しいけど、相談出来る人がいれば大丈夫。

相談出来る人まで休みだったら⋯辛くても苦しくても、笑顔の仮面を被ってやり過ごすしかない。

無理矢理にでも、テンション上げよう。

しんどいけど、信頼出来ない人達に土足で心に入られるより、ずっとマシだから。

それは「私は他人の介助無しでは簡単なことも出来ない」ということだ。

誤解して欲しくないから伝えておくけど、着替え・食事など身の回りのことは自分で出来る。

もちろん、パソコンやスマホもそれなりに使える。

このブログ記事も、自分で書いている。

私が事業所に通っていて「自分で出来ない」のは「椅子の移動」「自分で椅子に座る」「1人での階段の昇降」

これらのことだ。

まずは「椅子の移動」

これは、事業所の椅子の問題。

事業所の椅子は、ローラーが付いているタイプのものとあまり動かないタイプのものがある。

ローラーが付いているタイプのものは動いてしまうので、力の弱い私は椅子を押さえていることが出来ずに、1人では座れない。

しゃがんでいることが出来ないので、椅子が横や後ろにズレた時に、椅子を元の位置に戻すまで足が耐えられずに思いきり地面に転んでしまう。

自分では転んでも受け身が取れる自信があるので「後ろに転ぶくらい問題ない、頭さえ打たなければ大丈夫」だと思っている。

転ぶのは慣れているから。

でも、現実はそうはいかない。

いつも受け身が取れるから、その時も受け身が取れるとは限らない。

勢いがつき過ぎて受け身を取れず、頭を打ち大ケガをするかもしれない。

頭を打つリスクを抱えているのに、1人で椅子を動かせばどうなるか？

周囲に心配かけるし、職員からは注意を受けるだろう。

さらに、あまり動かないタイプの椅子は前にも後ろにも動かせないので、前に椅子を動かそうとしたら倒れてしまう。

立ってから椅子を動かすのは大変。

腰や足に負担がかかる。

だから、他の利用者に助けてもらっている。

他の利用者は、動ける人も多いから。

「転んだら危ないから、椅子を動かす時は声を掛けてね」

そう言ってくれる利用者がいる。

ありがたいとは思うし、感謝してる。

でも、申し訳ないし悔しい。

学生時代は特別支援学校にいたけど、そこでは動ける方だった。

私の通っている学校は肢体不自由児や病弱児が通う学校で、車椅子の生徒がほとんどだったから。

だから、私が他の生徒の手伝いをしていた。

「華乃は出来るんだよ」

教師からは期待されていた。

それなのに。

事業所では、動けない方の利用者に入る。

他の利用者に助けてもらってばかり。

生活の面でも、精神的な面でも。

「助けてあげたい」と思っても、私の活躍出来る場なんかない。

私より動けない利用者は、職員か動ける利用者が助けるから。

 

「華乃は無理しないで、僕がやるから」

「危険だから、1人でやろうとしないで」

動ける男性利用者の優しさが悲しい。

身体障害者は、軽くてもやっぱり体が不自由なんだと思い知らされる。

「足を引きずるようにして歩いている」って言われたし。

動けない自分が本当に惨めだ。

よって、今は無職。

その人は、冷静で穏やかできちんと話を聞いてくれる人だ。

ただ優しい言葉を掛けるだけじゃなくて、時に厳しい言葉も掛けてくれる。

私は言葉を選び過ぎて、思いを口で伝えるのが苦手なところがある。

でもその人は、私が言葉に詰まった時も「華乃が言いたいことは分かるよ」と優しくフォローしてくれる。

精神的に辛いことが多いから、悩みや愚痴を吐き出せる人の存在は有り難い。

でも、その人以外周りに悩みを打ち明けられる人はいない。

親や事業所のスタッフには、障害者特有の悩みを分かってもらえない。

他の利用者は、冗談ばかり言っているような人達なのでとても悩み相談なんか出来ない。

今日は、その人に落ち込んでいるところを見られてしまった。

「心配かけたくない」と思って、声を掛けられた時に力なく笑って見せたけどダメだった。

「話をきいて下さい」

そう言って、また助けてもらった。

新しい利用者が一気に増えて、精神的に不安なこと。

体調が安定せず、早退する日が続いていることへの不安。

ある特定の利用者に対する不満。

全部きいてもらった。

「スタッフにどう思われるかなんて、気にしなくていい。利用者にしかわからない悩みがある」

「華乃が長く事業所に通い続けたいと思うなら、調子が悪い時は休んだり早退して、調子を整えた方が良いんだよ」

そう言ってくれた。

とても嬉しかったし、救われた。

その人の前では、弱い自分が顔を出す。

でも同時に、すごく安心する。

強がらなくて良いから、無理して笑わなくて良いから。

弱さを見せられる人がいると、ホッとする。

「事業所では笑って見せてるけど、家に帰れば落ち込むことが多い」って打ち明けてみようかな。

自分1人で抱え込むのは、もうやめよう。