なんか 身体にキテて

寝ても寝た感じがしなくて

とりあえず重い、ものすごく。

なんでやろうって

考えてたら

明日満月なんやね🌕

満月は大体 

身体も 心身もデトックスDAYで

モヤモヤしたり

爆発したりする

明日、満月当日は京都へ行く。

京都に 時折どうしても惹かれるの

だから時折導かれるように 

唐突に行きたくなる

ふらーっと、

お気に入りのお寺で

五感を解放・心身チャージしてくる

すこし 静かなところで

無になりたいと身体がこころが言うから

そうする。  ふふ

鼻詰まりなうだけど

微かに香る。いいにおい。

感動した。

自分があるって

どうしてこうも素晴らしい、

頷けるとこ多し。

ごもっともだ

しかし私ならびびって言えないと思う

言ってしまえるとこ かっこいい

潔い、勇ましい

彼女を撮影した時も話してくれたけど

文字で見ると余計エモさ的なの

感じてやばっ、てなった

そう 自分の、

「嫌い」は「好き」を知る貴重なデータでしかなく。

肚の底が

なんだか熱くなった

眉村ちあきちゃん。

一言いってもいいかな、

すごく好き

言ってること、感性、

やってること

めちゃ好き。

わたし、わたしで在りたい

わたしはわたしを活かして

活かし切って死にたい。

いつまでも傍観者でいたくない

だから明日は きょうよりも

在りたい私で 居てみるよ。

静寂の中のエモさ

 なんか

投稿したものって

消したくなるんよね

見返すと その時々の、ことばや

“自分”に 責任が持てないの

なんでやろう？

むかしから

書いては消して、を繰り返してる。

で 考えてふとおもったのは

波なんだなぁ、

自分はソレを体現しているんだなぁ

ということ

それは、掘ると、

「 その時 その時で

違うこころの角度を

蔑ろにできないから 」

昔の日記を読んで

小っ恥ずかしくなるような

感じと似ているんだけど違う

今わたしが感じていることは

まだうまく言葉に変換できない、

いつでも自分に、従順過ぎるから

「ほんとうのこと」過ぎるから

たまに真逆のこと 

書いてたりもして

自分に矛盾をみつけてしまう

にんげんって矛盾そのもの やし

別に、それで、そのまんまで

良いのに

自分にストイック過ぎて

すぐバツをしてしまう

それこそ波やな、にんげんくさいや

今はぼんやり

これを大事にしてみる

でも

「自分に素直である」この方針が

ブレないと何でもいいと思ってる

それがいちばんだいじで。

白でもない 黒でもない

中途半端な グレーの色が

私なんだから責めるのやめよう

とんでもなく

素直だとおもう

純なグレーの人って。

だから わたしはわたしがすき

もっと好きになりたい、